Les morts ridicules

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Il y a vraiment des gens qui meurent de façon ridicule. Stupide. Idiote. Et on adore ça. Voilà donc une petite sélection des morts les plus stupides possibles dans les univers de jeu de rôle...

  1. Un mage s'engueule avec une consoeur.
    PJ1 (la fille): Je lui lance météor !
    Les dégâts sont assez forts, mais le mec survit.
    PJ2 (le gars): Je lui fais un sort d'éclair !
    Les dégâts sont minables ! (à peine 15)
    PJ1, exaspéré: Merde j'ai plus de sorts.... je lui tape dessus avec mon bâton.
    PJ2:Tu crois m'avoir comme ça ?
    MJ:Lance tes dégâts.
    Je vérifie les dégâts et fais les ajustements. Je regarde le mec en souriant :  "Tu es mort !"
  2. Je viens de terminer ma fiche de perso et je vais acheter mon arme à la forge.
    MJ: Il veut pas te vendre d'épée... il dit que tu es trop jeune.
    Moi: Si tu me vends pas cet épée je te casse la gueule !
    MJ: Il appelle la garde et 10 gardes rappliquent. Ils sont en armure de plate complète et dégainent leurs épées.
    Moi: J'AI AUCUNE ARME !
    MJ: Tu te rends ou ils te tuent
    Moi: J'ai rien fait j'ai pas à me rendre !
    MJ: Ils te tuent
  3. Fumble en lançant un sort qui provoque l'explosion de ma baguette de boule de feu, qui en explosant provoque l'explosion de ma deuxième baguette, celle-ci d'éclair fatal. Trois boules de feu et deux éclairs plus tard un corps bien cuit... Et tout ça juste pour tuer le dernier ennemi qui agonisait, et bien sûr qui n'est pas mort.
  4. Moi et mon groupe, entrons dans une auberge, mal éclairée, et l'elfe en voyant des musiciens avec leurs instruments se lance vers la scène en prenant au passage, pensant se munir d'une flûte, la première chose de forme cylindrique a la table d'un groupe de mineurs. Le MJ. à alors eu un sourire sadique...  et l'elfe commence a chanter et a dancer en gesticulant sous une lampe. Seulement dans son élan artistique l'elfe ne s'était pas aperçue qu'elle tenait un bâton de dynamite.
  5. Comment ça, on ne jette pas les gantelets d'armure au visage pour un duel? Ah?? Il est.. je l'ai tué sur le coup... Merde... pô duel !
  6. A Cyberpunk, je me suis fait prendre mon arme. Alors, juste avant d'affronter le Big Boss, je vais sans prévenir personne chercher une arme sur les cadavres des vilains méchants tués au cours du scénar. Arrivé à l'ascenseur, j'essaie de retrouver mes camarades et je les appelle avec un COM (telephone portable élaboré)... mais mon appel a été intercepté et une dizaine de gardes me sont tombés dessus et j'ai reçu un énorme critical dans le ventre...
  7. Le MJ décide de regrouper les PJ dans un bar. Mon pote (fixer) y rentre, commence à discuter avec les deux autres PJ (solos) quand une bagarre éclate. Un des Solos l'a attrapé et utilisé comme bouclier...
  8. Un pote jouant un roublard elfe se trouvait encerclé par des gobelours et il a trouvé comme seule solution, pour échapper au massacre, de s'allonger et de faire le mort. Mais comme les gobelours sont très joueurs, l'elfe leur a servi de trampoline...
  9. Je suis mort tué par le coup de poêle d'une maman troll... J'avais fait l'erreur d'embêter son petit.
  10. A L5R, je suis un magicien phénix. Lors de la création de perso j'ai obtenu au hasard un héritage : un ancêtre Oni (démon) qui m'aide en échange d'un service. Lors du scénario, j'ai fait appel à l'Oni pour chasser un ours, seulement un PJ a trouvé la piste de l'Oni et m'a questionné près du corps de l'ours, sachant que j'avait le désavantage "incapable de mentir" j'ai été obligé d'avouer plus ou moins et de fuir. Traqué et acculé j'ai demandé à nouveau un service à l'Oni, celui-ci a profité de ma naïveté pour me faire incanter un sort. Résultat, il s'est mis à absorber mon âme pour revenir sur le plan terrestre. Les autres PJ et plein de PNJ ont réussi à m'achever avant que l'Oni n'absorbe mon âme, puis à tuer l'Oni. Au final, j'ai été brûlé avec le corps de l'Oni, pour un ours que j'aurais finalement pu chasser facilement grâce à un de mes sorts...
  11. J'incarne un nain, je sors complètement bourré d'une taverne, je trébuche sur un caillou, je tombe la tête dans une flaque d'eau et je me noie.
  12. Le groupe arrive devant un puits. Le chemin continue à droite mais tout le monde l' a oublié.
    PJ1: J'attache ma corde je la lance dans le puits et je descends voir.
    MD: La corde est trop courte tu ne vois pas le fond.
    PJ1 : Je saute! (le MD le prend à part et lui parle...)
    MD (aux autres): Il lâche et tombe avec sa lanterne. Vous ne voyez rien et n'entendez aucune réponse.
    PJ2 : Je vais voir ! (il saute, ainsi que les PJ 3 et 4, il ne reste que le PJ5)
    PJ5 : Ben j'ai pas j'ai pas tellement envie de sauter... (tous les joueurs l'encouragent et il finit par le faire)
    MD: En fait vous avez tous sauté dans un puits de 50 m et vous vous écrasez au fond... 
  13. On était prisonniers dans un bateau pirate rempli de poudre à canon. Le paladin qui n'était pas à bord veut nous sauver, alors il nage sous le bateau, qui avait jeté l'ancre en passant, et balance un mur de feu dans la cale. Résultat BOUM ! plus de persos avec lesquels ont jouait depuis deux ans...
  14. Au cours d'une partie de Vampire, un de mes personnages doué en Augure décide d'entrer en contact avec les fantômes très nombreux de rats morts de faim. Il y parvient, et son âme est assez rapidement entourée de tous les esprits de rongeurs curieux de cette perturbation dans l'Umbra. Constatant qu'il est difficile d'entrer en communication avec eux (pas d'Animalisme), il décide de briser la glace en se concentrant intensément sur ce dont il se rappelle des fromages délicieux qu'il a ingérés de son vivant...
  15. Mort dévoré après avoir donné un uppercut à un dragon...
  16. Après avoir déambulé dans des souterrains pendant des heures et des heures, on  finit enfin par trouver des traces de vie, mais à cause de l'absence de rôdeur,  on ne savait pas ce que ces trace pouvaient être... en l'occurrence une floppée de gobelins qui vivaient dans les souterains... On déboule dans une grande cavité qui abrite un village de gobs, le paladin s'avance vers le village...  les gobs préparent leurs armes, et là le pal' s'exclame : "JE VIENS EN PAIX !!!"...
  17. Le fidèle écuyer d'un chevalier joueur se fait gober par un crapaud géant qui s'enfuit ( le lâââche) dans les marais...
  18. La voleuse du groupe qui se fait sermonner pendant toute l'aventure par le paladin, décide dans un grand élan de générosité de plonger dans un bassin pour secourir une personne en train de se noyer... pas de bol le noyé était une illusion et le bassin d'eau... un bassin d'acide.
  19. Le pj se retrouve face à une liche qui lui demande ce qu'il fait chez elle. Le PJ lui demande alors la preuve qu'il se trouve bien chez elle ! La liche sort un parchemin; le joueur, candide, s'avance, croyant voir les titres de propriété de la liche. Laquelle lance le sort du parchemin : sort de mort...
  20. A Warhammer, je suis un guerrier ayant peur du vide et qui devait passer sur un pont de cordages. Le magot dit qu'il va m'endormir par magie. Le voleur, pragmatique, dit "gâche pas un sort pour lui, je vais l'assommer à coup de boucliers pour qu'il passe sans avoir peur"...
  21. A Cthulhu, les joueurs descendent dans une cave. Une arme ensorcelée agresse un des persos qui essaie de la maîtriser et perd l'usage de ses deux bras... l'arme part en morceaux et retombe inerte sur le sol après la fuite du groupe... qui se fait attaquer par des rats géants... le perso, privé de ses bras décide de s'attaquer aux rats à coups de boule. Manque de bol, il en rata un... et sa tête heurta violemment le sol... splash !
  22. Sans raison aucune, je me retrouve poursuivi par des chasseurs de prime. Le MeuhJeuh me fait lancer un D6. 1 : je tombe dans un cul de sac. Il me fait une lente description du pointeur laser qui remonte le long du mon torse, de la lumière qui m'aveugle, et de cette petite voix venu de très loin qui dit : "Oh, merde, c'était pas lui !"
  23. J'avais un sabre qui s'illuminait dans le noir. Pratique, jusque là, pour se battre, sauf quand des zombies qui vous ont putréfié vous cherchent, et que votre arme s'illumine dans le seul couloir étroit et sombre que vous avez trouvé pour vous cacher et vous guérir.
  24. Ça se passe à Deadlands, dans une grande forêt, le group recherche le camp d'un puissant Manitou qui contrôle un Dragon Ténébreux, quand tout d'un coup le Dragon atterrit violemment sur un membre du groupe, le personnage subissant de grosses blessures utilise toutes ses pépites pour survivre, mais sous la violence du choc des branches d'arbres le coincent quand même sous le Dragon. Là, un autre PJ portant un sac rempli d'explosifs, allume un des bâtons, et le lance aux pieds du Dragon...
  25. Un PJ centaure vient de se faire violemment arracher une patte. Après quelques tentatives infructueuses il finit par arrêter l'hémorragie à 1 PV. Il se fume un petit pétard d'herbes anesthésiantes et décide de se relever ; déséquilibré, il tombe de l'autre côté et sa tête heurte une pierre.
  26. Trop saoul pour retrouver le chemin de l'auberge, le barbare trouve que ça serait une très bonne idée d'aller pisser sur l'arbre au centre de l'enclos des hippogriffes. Le hic, les hippogriffes sont hommes-nivore et n'avaient rien mangé depuis plusieurs jours...
  27. Le mago, affublé d'une "légère" paranoia, décide de jeter le sort éclair dans la bulle d'eau qui conduit le groupe à des terres druidiques. Il a survécu avec 2pv à l'explosion qui a suivi. Mais il ne savait pas nager...
  28. Attendant le reste du groupe qui tentait de convaincre le voleur de ne pas fumer la carcasse d'une énorme araignée, le guerrier et le druide continuent leur chemin dans le tunnel souterrain. Ils arrivent à une volée de quatre marches qui descendent, remarquant un piège très évident. Le druide saute... et atterrit sans difficultés. Le guerrier prend son élan, saute... et atterrit sur le sol glissant, tombe sur le derrière et se cogne la tête sur la dernière marche, alors qu'une énorme lame descendait vers cette marche...
  29. Une prêtresse plus intéressée à sa manucure qu'aux dangers qui la guettent, vendue par les PJ à un marchand d'esclaves, et ayant réussi miraculeusement à s'échapper grâce au fait que sa robe était trop serrée à la poitrine, cachée dans les fourrées près d'un camp d'orcs, lâche un cri de mort devant une petite araignée qui monte sur son bras...
  30. On était deux PJ poursuivis par un tueur à gage dans NeoTokyo. Il finit par nous coincer dans une ruelle et là mon compère ouvre sa veste et dévoile quelques kilos de C6 (explosif deux fois plus puissant que du C4) qu'il menace de faire sauter si il ne nous laisse pas partir (j'étais pas au courant). Le MJ lui demande alors un jet de maîtrise de soi. Avant qu'il ne fasse le jet je préviens que je prends sa moto qui traînait juste à côté et que je me barre le plus vite et le plus loin possible. Évidement il rate son jet (l'état mental de mon compère n'était pas des plus stables) et fait exploser tout le quartier. Mais le MJ m'informe que mon jet de conduite m'a permis d'échapper à l'explosion ! Trop content, je me retourne pour constater les dégâts et... camion !
  31. Un PJ après avoir vidé une grotte d'araignées pense que le butin se trouve dans une crevasse dont il ne voit pas le fond, il décide de sauter en parachute avec sa tente.
  32. Un PJ au cours d'un combat contre un troll s'est fait arracher les deux bras. Les autres PJ ont réussi à l'en éloigner. Voyant que ses amis ont presque réussi à battre le troll, il décide de retourner dans la mêlée avec un poignard dans la bouche et un petit espoir de recevoir des XP. Malheureusement c'est facile pour un troll (même affaibli) de tuer un type sans bras...
  33. Un PJ tentait de bloquer et d'attaquer un convoi bien escorté et bien armé circulant sur une autoroute. Monté sur sa moto, il décida de provoquer un accident en faisant une queue de poisson à une voiture un peu en amont du convoi. Il lança les dés et réalisa une magnifique manoeuvre. Dommage car l'automobiliste rata lamentablement son jet de conduite et percuta de plein fouet la moto du PJ...
  34. Une fois, je me suis approché d'un prêtre-guerrier, je lui ai dit "Vive Ulric!" Deux secondes plus tard je n'avais plus de tête.
  35. Je me souviens vaguement de créations de perso Traveller (au d6) :
    - 3 : 1 an de baroudage: +1 en baratin
    - 4 : 3 ans d'académie militaire: +1 en armes à feu
    etc. (genre 20 minutes plus tard)
    - 5: Mort accidentelle.
  36. J'étais un elfe lycantrope et je m'enfuyais en ours garou d'un village draconien. Mais deux draconniens me bouchent le passage à la sortie. Je lance un jet de saut, je réussis limite, et un draconnien me plante son épée dans le ventre (je n'ai rien car j'ai une résistance 15/argent). Le lendemain, je me réveille à poil dans la forêt, je me mets des feuilles pour être présentable et retourne au village pour acheter une tunique. Là, le garde d'hier me regarde et me demande en souriant où j'ai eu l'épée de draconien que j'ai dans la main... ce fut les derniers mots qu'entendit mon perso. J'avais oublié de m'en séparer...
  37. Nous étions en train de nous battre contre des sortes de morts-vivants. Nous étions tous au corps à corps, sauf le mage qui était resté en arrière. Il décide de lancer une boule de feu contre eux, même si nous étions tous atteints. Nous sommes tous morts et les créatures étaient immunisées au feu.
  38. A Vampire, on s'introduit furtivement dans une péniche, où se trouvaient logiquement des armes, malheureusement les vampires ne cachent pas que des armes dans les coffres en bois...
  39. Une brume nous entoure, nous sommes trois PJ à tenir un bâton qui nous empêche de geler, comme tout ce qu'il y a autour de nous. Après quelques minutes de marche :
    MJ: Vous sentez qu'il fait moins froid.
    Moi: Faudrait voir si ça gèle toujours...
    PJ2: Lâche le bâton !
    Moi: OK...
  40. Pendant une partie de D&D. Les quatre PJ sont devant une modeste maison dans laquelle ils pensent que des orcs se sont réfugiés. Deux PJ décident de monter sur le toit (pour tenter une attaque par la cheminée dite technique du Père Noël). Un PJ resté à terre qui a eu la présence d'esprit de regarder par la fenêtre pour "s'assurer" de la présence des orcs, s'aperçoit que la maison semble vide et dit aux deux autres PJ de descendre du toit. Ils ne font pas confiance à leur compagnon et pour prouver ses dires, ce dernier décide de rentrer dans la maison. Une fois à l'intérieur, les deux abrutis sur le toit sont forcés de reconnaître qu'il ne semble y avoir personne dans la maison. Ils font donc un pas en arrière pour descendre du toit et....PAF ! Traversent le toit pour atterrir...sur leur compagnon qui meurt écrasé... Si c'est pas un peu ballot...
  41. Dans un GN de vampire. Mon perso vient d'être autorisé par le narrateur. J'accroche mon manteau et m'assois sur une chaise.
    Un PJ : Bonjour quel est votre nom ?
    Moi: Bob je suis nouveau en ville.
    PJ: Ah, bien..
    Il prend sa canne, me pieute, me sort dehors de l'élysée et me diablerise, le tout pendant que tout le monde a l'attention tourné vers le prince qui lui est dans une colère noire et invictive les autres. Durée de vie du perso... même pas dix secondes.
  42. A ma première partie de Star Wars, j'ai dit à Jabba the Hutt: "Je savais que vous étiez invertébré, pas que vous n'aviez pas de système nerveux..."
    Et hop ! Bonjour monsieur le ranccor.
  43. Le troll à un nain : "Toi connaître histoire de PAF le Nain ?"
  44. scénar ambiance western, mon flingue s'était enrayé quelques minutes plus tôt, mais j'en avais un autre. La bataille terminée, j'ai voulu réparer mon revolver bloqué. Blam dans le ventre, avec très peu d'HP (je m'étais déjà pris une balle avant). Comme quoi, le coup du "je nettoyais mon arme et le coup est parti tout seul", ça marche. Mais pas là où il faut.
  45. A Warhammer. Mes PJ étaient en mer, sur un bateau. L'un d'eux, un halfing, était un trafiquant de cadavre cannibale, engagé comme cuisinier en second.
    Le halfing a tenté de tuer le premier cuisinier, un homme lézard, sous prétexte qu'il mettait trop d'épices dans la nourriture. Il a raté son coup, le cuisinier l'a tué et le PJ s'est retourvé au menu du repas du soir ! Lorsque les autres PJ ont appris qu'ils avaient mangé leur compagnon, ils sont descendus aux cuisine, ont chopé le cuisinier dans un coin, et... l'on remercié de l'excellent repas qu'ils venaient de faire. En tout et pour tout, le personnage cannibale aura vécu moins d'une heure !
  46. Un de mes joueurs avait survécu face à un démon mineur, à une explosion de poche de méthane, à une baston avec des gardes. Et tout ça en moins d'une heure dans le jeu. Et en voulant monter sur le bateau, il s'est fait bousculer et il est tombé dans l'eau, mort noyé.
  47. Après avoir survécu à un dragon rouge, j'ai marché sur la queue d'un chat. Il me restait deux points de vie et le chat, pour se venger de lui avoir écrasé la queue, m'attaque. Coup critique. Je tombe à -48 PV... 
  48. A D&D, un barde gnome gambade en forêt en jouant de la flûte, trébuche sur une racine, avale sa flûte qui se coince dans sa gorge et il meurt.
  49. Un PJ devait gagner à la roulette russe contre un PNJ. Son honneur lui interdisait de refuser. Mais comme il ne voulait pas mourir, il avait amené un flingue truqué, qui tirait toujours au second coup et jamais au premier. Manque de bol pour lui, le PNJ avait prévu le coup (le PJ s'était vanté de son flingue dans un bar et le MJ voulait punir cette imprudence) et a remplacé discretos (jet de prestidigitation) le faux flingue par un vrai entièrement chargé. Risque de se prendre une balle au premier coup: 100%. Mur repeint en rouge, joueur dégoûté.
  50. Il se trouve que les PJ se battaient contre un guerrier tres "chaotique" à la Games Workshop,c'est à dire avec armure de plates noire avec plein plein de piques partout... et le guerrier humain du groupe eut alors l'idée d'escalader une pile de caisses pas loin pour tenter une attaque descendante sur le méchant pas bô... jet de saut ? fumble... mort empalé sur les piques d'une armure... (il lui restait 4 PV...)
  51. Au début du combat contre un nain, j’ai fait un fumble et j’ai perdu mon épée de feu à deux mains. Ensuite le nain m’a poussé (20 à son jet de lutte) et j’ai fait un 1 à mon jet opposé. Je me suis retrouvé empalé sur le « socle » d’une torche accrochée au mur. Je faisais un 1 à chaque tour en essayant de me décrocher (dégâts à chaque tour). Puis la torche est tombée sur ma cape, qui a pris feu. Le nain est allé prendre mon épée et m’a achevé.
  52. A la fin d’un combat contre le boss de fin d’un donjon, il ne me restait que quelques points de vie. Je me suis lancé dessus un sort de ma création qui me rendait des PV à chaque fois que je devais prendre des dégâts si je réussissais un jet de vigueur. J’ai demandé à mon ami de me frapper. Mais j’ai raté mon jet de vigueur et je me suis évanoui. Je lui ai dit d’arrêter mais il m’a répondu que je ne pouvais pas lui demander ça vu que j’étais assommé, et il a continué de me frapper...
  53. Mort en faisant un bras d'honneur à un garde d'Aasaka, faut pas insulter un gars avec une mitrailleuse lourde...
  54. Au premier étage d'une petite tour, le mage trouve dans un coffre des boules en verre, similaires à celles utilisées par les "méchants" pour créer des nuages de fumée et disparaître. Il les place à l'avant de sa ceinture. Arrivant au deuxième étage, il voit un coffre dans la salle. A son approche, le coffre disparaît et est remplacé par un magnifique vase en cristal de 1m de haut. Non surpris par l'étrangeté de la chose et ne soupçonnant rien du tout (malgré l'insistance du MJ), le mage se saisit du vase. Le piège se déclenche, faisant exploser le vase à bout portant. Par là-même, les boules de cristal explosent. Malheureusement, c'étaient celles du chef, non pas de bêtes nuages gris mais une boule de feu et une implosion. Le décompte des dégâts et multiples critiques (taille, perforation, feu et impact) n'a laissé guère d'espoir aux autres membres du groupe quant à sauver un petit morceau d'os carbonisé...
  55. Je suis mort dans une arène de combat. Je voulais me faire la main sur quelques monstres histoire de gagner un peu d'XP... mais avant le premier combat j'ai eu la bonne idée de me disputer avec un autre PJ qui a voulu me faire peur en me mettant un petit coup de hache... et cela a fini en coup critique !
  56. Le PJ1 était déjà blessé (nous venions de vaincre un groupe de gobelins) et nous sommes arrivés à une porte :
    MD: La porte est fermée, vous faites quoi ?
    PJ1: J'essaie de crocheter la serrure.
    PJ2 (barbare): J'enfonce la porte !!!
    Apres un fumble en test d'esquive, le PJ1 eut le cerveau compressé entre l'épaule du barbare et la porte...
  57. - Ta batterie est active, tu viens d'en tirer deux fils que tu as en main.
    - Je les branche sur le pain de C4.
  58. Un PJ facétieux en avance sur le groupe creuse un trou où il voulait nous faire tomber. Un autre PJ, qui l'avait suivi, ne peut s'empêcher le commentaire : "S'il tombe lui-même dedans, je l'enterre vivant". Tant pis pour lui, il n'avait qu'à pas être aussi maladroit juste quand l'autre PJ passait par là...
  59. A D&D, on venait de perdre tous nos équipements magiques, suite à une disjonction de Mordenkainen. Là, on voit au milieu de la pièce un trou noir. Quand on balançait de l'or ou un objet dedans, on recevait un objet magique (le MJ convertissait l'or en objet aléatoire). Après quelques essais, on décide de jeter ce qui a le plus de valeur pour nous. Je dis que je vais jeter mon collier à boules de feu, et là, sans prévenir, un de mes copains se jette dans le trou (ben oui, ce qu'on a de plus précieux, c'est la vie, non ?). Je vois des runes de mort apparaître sur les murs, car j'étais le seul mago du groupe. Le temps que je le dise aux autres, deux autres compagnons se jettent dans le trou. Encore des runes de mort. Finalement, tout le groupe sauf moi et un autre s'était jeté dans le trou. Ils pensaient que c'était un passage interplanaire. Raté, c'était un puit de magie brute qui donnait sur une sphère de désintégration...
  60. A la fin d'un longue campagne de Star Wars, où nous étions devenus des gens importants. On devait prendre part à une bataille de flottes qui opposait quatres croiseurs Mon Calamari à deux Impériaux, plus quelques bâtiments de faibles et moyens tonnages de chaque coté. Ackbar lui même orchestrait la manoeuvre, depuis le croiseur situé devant nous. Nous devions avancer en ligne compacte vers la flotte impériale rassemblée, puis leur présenter d'un coup notre flanc en virant à tribord simultanément, pour leur présenter un feu roulant dont il ne resterait que peu de choses. Et puis sur une bête inattention, la pilote ordonne un virage... à gauche... Bilan : à peine le combat était-il commencé que la Rebellion avait perdu trois croiseurs dans la collision, ainsi que plusieurs petits bâtiments, soufflés par l'explosion...
  61. Lors d'un combat à bord d'un bateau volant à plusieurs kilomètres d'altitude :
    PJ1 : Je découpe la balustrade du pont, je m'en sers comme d'un bâton, et j'assomme cinq ennemis.
    PJ2 (qui n'écoutait pas) : Je prend appui sur la balustrade et je donne un coup de pied à...
    MJ : Il n'y a plus de balustrade, PJ1 l'a découpé, tu tombes dans le vide, ça t'apprendra à ne pas écouter les autres.
    PJ2 : Heureusement que j'ai un parachute.
    PJ3 : Je lui envoi un texto "J'ai ton parachute, où est mon sac à dos ?"
  62. Un PJ rencontre un brasseur de bière humain, avec une rancune envers les nains. Au cours de la conversation, l'humain dit : "J'ai inventé une bière que j'ai appelé l'antinaine, je te parie que je te fais rouler sous la table avec elle". Le nain rigole.
    L'humain: Je te jure elle est mortelle.
    Le nain dit qu'il peut boire des chopes et des chopes de bière sans ressentir aucun effet, et défie l'humain de le suivre. L humain prépare sa bière pendant deux jours, et au troisième sert deux chopes. Le nain sort sa propre chope et demande à l'humain de remplir correctement sa chope (qui pouvait contenir la valeur de trois chopes humaines). L'humain boit le premier sa chope. Le nain suit avec la sienne en riant, et s'étale au sol avant même la deuxième. L'humain rit. Un des compagnons du nain se penche vers son compagnon et le découvre mort. L'humain interrogé répond : "Je l'avais prévenu qu'elle serait mortelle ! Cinq doses de nanicide pour une dose de bière, elle mérite bien son nom, mon antinaine !"
  63. A Cthulhu. Notre groupe se fait capturer par le méchant un peu dérangé qui rêve de réveiller on ne sait trop quelle entité... Les gardes nous emmènent donc, nous enferment en cellule et le temps passe. Le MJ nous demande si on prépare une évasion, et moi, confiant : "Mais nooooon s'ils nous ont pas encore tués, c'est qu'ils ont quelque chose à nous dire ou à nous demander... on va essayer de gagner des informations, on verra après." Le lendemain, on vient nous chercher et.. pan pan !
  64. A Cthulhu. Nous arrivons dans le fond d'une mine, qui est en fait un lieu de culte, ou des espèces de Templiers nazis ont tenté de réveiller des créatures atroces... la vue de ces créatures a plongé mon professeur d'histoire de l'europe centrale dans une folie furieuse genre "don quichottisme"... Je fonce donc en hurlant vers ces abominations, ce qui n'a pas eu l'air de plaire aux 6 ou 7 templiers du coin...
  65. A INS. Mon jeune démon, pour remplir la tâche qu'on lui a confiée, doit monter au sommet de Notre-Dame de Paris. Il s'approche et s'arrête à l'entrée, se demandant si c'est une bonne idée... Là arrivent deux play-boys, habillés tout en blanc avec de beaux cheveux blonds (pour ceux qui n'ont pas compris, des anges), qui le pressent à entrer... forcément mon perso se sent très mal à l'interieur de ce lieu saint, et voyant mon malaise, mes amis ont cru bon de m'asperger le visage avec l'eau du bénitier... un peu de fumée et d'odeur de grillé plus tard, je refaisais un perso.
  66. A Star wars, une équipe de 10 PJ a trouvé un tbtt dans un entrepôt et la première chose qu'ils font est de tirer à pleine puissance dans des containers qui se trouvaient là pour "vérifier qu'il fonctionne". D'après l'unanimité des PJ qui m'ont dit que cela allait faire, je cite, "une légère secousse dans la coque". Manque de bol, cela a fait un léger boum, qui a légèrement soufflé le bâtiment, qui a légèrement enseveli le tbtt, qui a légèrement explosé, créant ainsi un léger tas de morts dans le groupe des PJ.
  67. Les personnages se trouvaient à bord de l'étoile noire. Ils décidèrent de "visiter" les lieux. Iils prirent un ascenseur et arrivèrent devant Dark Sidious. Après leur avoir expliqué où ils étaient, un PJ qui ne m'avait pas écouté sort la phrase fatidique: "C'est qui ce gars en pagne ?". Première réaction du groupe, rigoler sans retenue. Je lui répondis ceci: "Premièrement, ce gars en pagne comme tu l'appelé,c'est Dark Sidious. Et il n'a pas du tout apprécié que tu le dises si fort. Il t'étrangle sans lever le petit doigt . Tu es mort. Deuxièmement, vous autres, pour avoir rigolé sans vous retenir, vous subissez le même sort..."
  68. Un guerrier berserker de haut niveau tué par une paysanne en colère : il venait de massacrer sa famille. Il était agonisant, il s'est pris un critique d'un cochon et la paysanne l'a terminé à coup d'ongles...
  69. Mes joueurs ont décidé presque à l'unanimité de buter une petite fille. L'un d'entre eux a pris ses tripes comme un collier et ses yeux en boucles d'oreilles. Un peu plus tard, l'âme de la petite fille vient se venger et tente d'étrangler ledit PJ avec ses tripes autour de cou... Critique, mort. Faut pas tuer les petites filles, c'est mauvais pour la santé.
  70. J'incarnais un nain , et je suis mort dévoré par des poules affammées.
  71. Une vigne géante m'a attaqué sur un chemin au milieu d'un champ.
  72. J'étais dans une taverne et je faisais les poches à tout le monde quand un mec m'a choppé et a pris le fric avant de me noyer dans un tonneau de bière (j'étais un nain.)
  73. Partie de Werewolf, personnage homidé, je reçois un collier en argent en cadeau (d’un fomori), effectue mon premier changement... Bref, ce perso est mort la tête sectionné par le bijoux après 10 minutes de jeu.
  74. Gnome voleur illusionniste de petite renommée, mon perso a testé son premier sort à l'insu de son groupe. L'erreur qu'il a commise fut de modifier son apparence en gobelin dans un couloir sombre et infesté de gobelins véritables. Le sang du nain n'ayant fait qu'un tour, c'est sa hache qui a fait un tour dans ma gueule...
  75. Un archer débutant, au lieu de charger son arbalète, a chargé avec son arbalète sur un gros chef orc. Résultat : poussière d'arbalète sur l'épaule de l'orc et démembrage de l'archer.
  76. A Star Wars, j'ai réussi à prendre un laser perdu en étant caché derrière un pupitre dans le cockpit d’un star destroyer...
  77. Pour s'échapper d'une geôle, on rapetisse le groupe puis on passe par les cuisines... et là un mirliton balance un gros coup de flotte pour nettoyer le sol. La flotte m'envoie directement dans l'ouverture qui mène aux égouts, je m'explose au fond dans les ordures. N'empêche, j'aimerais pas être le gars qui va essayer de déboucher l'égout une fois que mon cadavre aura repris sa taille normale... (mais comment il a réussi à se coincer ici celui-là ???)
  78. MJ : Vous arrivez devant la citadelle, la porte est gardée par deux étins enchantés et une dizaine d'archers humanoïdes sont postés sur le mur, qu'est-ce que vous faites ?
    PJ (paladin) : Je crochette la serrure.
  79. MJ : Mon PNJ chéri sort son épée, ordonne à ses troupes de sortir la leur et vous demande qui vous êtes.
    PJ (barbare) : je l'attaque !
  80. Après une tentative ratée du mage qui voulait brûler un tonneau quelconque, le ranger elfe, déjà grièvement blessé, s'impatiente et ouvre le tonneau, d'où sortent une quizaine de rats qui l'achèvent sur le coup.
  81. On entre tout juste dans un donjon où on trouve trois minotaures. Les guerriers foncent directement dans le tas, tandis que je lance une boule de feu, ce qui touche tous ceux étant au corps à corps. Le halflin meurt sur le coup, et l'un des barbare me charge, me tuant sur le coup. Après quoi, une fois les minotaures morts, le prêtre me ressuscite, mais je retombe immédiatement à cause d'un coup de guitare en provenance du barde qui m'a fait perdre le peu de PV qui me restaient...
  82. Pendant une partie d'Inominé, on était un petit groupe anges/démons et on devait récupérer un médailllon. On l'a bien trouvé mais les démons voulaient le garder pour eux. Trois des anges de l'équipe décident de faire barrage pendant que je cours mettre le médaillon en lieu sûr. Ils sont tous mort mais je parviens à m'échapper dans les égouts... avant de glisser bêtement et me noyer.
  83. A Shadowrun, je jouais un zoocanthrope. On fait le plan pour pouvoir attaquer un mage de haut niveau, les autres PJ voulaient que je me fasse passer pour un technicien de surface pour l'approcher sans me faire repérer. L'erreur stupide fut de dire "Mais-heu! J'peux pas m'approcher de lui, il verra que je suis un renard !". Ils ont gagné une fortune avec ma fourrure...
  84. A Warhammer, on devait entrer dans une caverne surveillée par des skavens endormis. Un idiot a voulu les assommer à coups de mouton (me demandez pas pourquoi, déjà que c'est con d'assommer des skaven endormis...), la seule chose qu'il a réussi à faire c'est de rater ses jet de forces, s'empêtrer dans la fourrure du mouton qui, mort de trouille, s'est jeté dans le ravin environnant, emportant avec lui le malheureux PJ...
  85. Même partie, pendant que le bruit infernal du mouton qui s'enfuyait et du PJ qui hurle réveille les skavens, qui se mettent à les poursuivre, un petit groupe réussit à s'introduire dans la caverne. Mais la discrétion fut telle qu'on fut très vite repérés et encerclés. Parmi nous se trouvait un magicien qui eut la meilleure idée de sa vie : utiliser une magie de tremblement de terre alors qu'on était à 10 mètres de profondeur. Seuls les skavens ont survécu.
  86. Mort d'être trop curieux : il a regardé par le trou de la serrure et a reçu un carreau dans l'oeil.
  87. Un combat entre un ange de Laurent et un démon de Kobal à bord d'un avion. Cela s'est joué à coups de triple 1 et triple 6 (jamais autant dans une partie), l'avion n'a pas survécu... Le pire c'est que ces deux idiots étaient dans la même équipe et se disputaient juste pour une histoire de place...
  88. Un personnage avait été transformé en poulet par un PNJ ennemi et voulait reprendre sa forme pour participer à une bataille.
    PJ : Comment je peux faire pour me retransformer?
    MJ : Tu dois juste te blesser un peu, perdre du sang te fera retrouver ta forme originelle.
    PJ : Ok je vais me projeter contre le mur.
    MJ : A ta guise, fais-moi un jet de force.
    PJ : je lance et... galère 20, échec critique, j'ai foiré mon coup je suppose.
    MJ : Oh non au contraire, tu viens de te projeter avec une force phénoménale contre le mur.
    PJ : Ah génial, je reprends ma forme alors.
    MJ : Euh, non... ton corps de poulet n'a pas résisté au choc...
  89. Un chaotique force l'infirmier à soigner l'homme-machine du groupe. Le soin est une formalité à cause du score de l'infirmier en soins (180% !), qui est encore augmenté par la présence de matériel médical. Jet de dés : 100, échec critique. Le Mj mort de rire : "Bon allez, relance-moi ça", second jet 99, échec critique. L'homme machine a été tronçonné en plusieurs parties avant d'être écrasé par la lampe de la table d'opération et partiellement désintégré par un scalpel laser mal réglé. L'inquisiteur du chaos complètement vert a fait avaler de force une grenade à plasma dégoupillée à l'infirmier...
  90. A In Nomine Satanis, l'un de mes Joueurs veut assassiner une PNJ tout à fait normale qui l'a vu utiliser un pouvoir démoniaque. La pauvre vieille a couru se réfugier chez elle et va sûrement appeler la Police. Le démon, qui l'a suivie, entre dans la cour intérieure de l'immeuble où habite la vieille dame. Il repère l'étage (3ème) et décide de sauter directement jusque-là (il a 5 en Force sur un max de 6, le maximum des humains étant de 3). Il me fait son jet. 111. Petit rappel, c'est un démon. Il vient d'attirer l'attention de Dieu en personne ! Il saute, mais, ayant mal évalué sa trajectoire, se paie le dessous du balcon. C'est dur le ciment ! Il encaisse (relativement bien) les dommages mais ne parvient pas à s'accrocher — je ne lui en laisse pas l'occasion. Il tombe donc de trois étages et se refait mal ! Cette fois, il est un peu sonné et ne se rend pas compte que, sa Force aidant, il a brisé le balcon qui est en train de se décrocher ! Après avoir entraîné dans sa chute tout un tas d'autres objets plus ou moins dangereux (le vélo du second, les pots du premier, etc.), le balcon s'écrase sur le démon. Morale : on ne défie pas Dieu au saut en hauteur !
  91. Le groupe combat une bande de nécrophages et un des PJ meurt. Il devient à son tour un nécrophage et meurt en un round, tué par ses "amis". Le prêtre du groupe le ressuscite avec "résurrection suprême", mais le PJ meurt de nouveau en faisant un Fumble à un jet d'escalade pour redescendre de l'endroit où se trouvait le cimetière. Le druide du groupe accepte de le réincarner mais le PJ se réincarne en demi-drow et se fait tuer par un garde à l'entrée de la ville qui a cru que c'était un drow. (Le MJ s'est fait accuser d'acharnement sur perso. C'était le troisième que le joueur faisait en une semaine)
  92. Un barde gnome se lève, un matin, dans une auberge, et, pour se dégager la voix, décide de chanter une petite balade au balcon. Fumble sur le test de "représentation", s'ensuivit le mécontentement des autochtones du bar en face. Test de perception auditive réussi de la part du barde, qui entend: "Gégé, envoie les tomates !" Il répond immédiatement, en gueulant: "Gégé, t'es qu'un pédé !" Nouveau test, nouvelle réussite: "Gégé, amène les fourches !" Immédiatement, le barde se barricade. Le barbare demi-orque du groupe, décidé à sauver le barde, se met à taper dans la masse de la foule en colère, tranchant le barde en deux sans même s'en rendre compte...
  93. Le paladin va rendre visite au bourmestre, et décide d'étrenner sa détection du mal: résultat, l'aura de mal de celui-ci est tellement forte que le paladin est aveuglé, et repart illico. Le bourgmestre lui propose son aide: "Vous voulez que vous aide à descendre les escaliers ?" Bien évidemment, le fier paladin refuse, et se casse lamentablement la gueule dans les escaliers. Il poursuit tout de même son périple jusqu'à la place du village, et tombe dans le puits. Le pire, c'est qu'il n'est pas mort sur le coup, c'est la faim qui l'a tué; son honneur l'empêchant d'appeler à l'aide...
  94. A AD&D 2nde édition, un guerrier drow combattant une araignée éclipsante joue de malchance et trébuche. L'araignée se téléporte dans son dos, lui mord le cul, et il décède le postérieur en l'air foudroyé par le poison.
  95. A Starwars, un jedi amnésique converti en mécano essaye de désactiver un champ de force qui empêche les vaisseaux de quitter la planète. Mes camarades PJ peu confiants malgré mon score de 10 dés en mécanique + le pouvoir Jedi "Concentration" (6 dés supplémentaires) décident de prendre une navette et d'attendre mon signal a quelques kilomètres de là. Un échec vraiment critique plus tard, la lueur très vive aperçue à l'horizon leur a indiqué que le champ de force était désactivé. Et moi vaporisé.
  96. A D&D, un perso qui venait de traverser nombre de péripéties réussit finalement à ne récupérer qu'une épée. Aucun mage ne fut capable de lui dire ce qu'elle avait de magique, néanmoins il la conserva (erreur qu'il ne regrettera que plus tard).
    MJ: Tu te retournes et tu vois un orc te foncer dessus.
    PJ: Je sors mon épée et je le frappe.
    MJ: Il ne se passe rien, ton épée passe à travers.
    Le PJ un poil étonné fait passer son épée à travers son bras, ses jambes, son torse pour vérifier.
    PJ: Bon, bah, je la rengaine et je sors ma hache...
    Le MJ, une lueur de sadisme dans l'oeil, lui annonce alors qu'il s'agissait d'un épée magique dont les effets n'apparaissent qu'une fois l'épée rengainée...
  97. On arrive dans un désert. Une tempête se déclenche. On réussit tous notre jet de résistance sauf l'elfe noir du groupe. Le barbare a reçu le corps et les bras de ce dernier dans la gueule et le nain a ramassé toutes ses pièces d'or avec sa jambe.
  98. Mon Drow a décidé de retenir une armée entière de gobelins qui fonçaient vers lui avec une invocation de familier niveau 1. Résultat : Une armée de gobelins l'a piétiné sauvagement.
  99. J'ai raté mon jet de dextérité en sortant de mon repaire: coinçage de doigts, hémorragie...
  100. Après un couloir, le groupe (Niveau 1) arrive devant une grande salle pleine de lichen phosphorescent et renfermant à coup sûr des tas de kobolds. Le magicien s'en va inspecter le lichen sur une stalactite en plein milieu de la salle...
  101. Je me suis fait écraser par un tyranosaure mort qui tombait sur le côté.
  102. J'ai essayé de contrer la flèche qui fonçait droit sur moi... non seulement j'ai échoué, mais en plus j'ai pogné le mage en pleine figure avec mon épée.
  103. Un PJ vampire se fait convoquer par son seigneur, un demi-dieu.
    MJ : Le demi-dieu te convoque à la salle du trône.
    PJ : Ok, j'y vais .
    MJ : Tu arrives dans la salle d'audience. Ton seigneur est assis sur son trône, et il te dit : Un portail démoniaque a été détecté au nord-est du pays. Je t'envoie là-bas pour que tu t'assures que cette menace soit éradiquée.
    PJ, sans aucune hésitation : Non, je veux pas .
    MJ, interloqué : Euh, attends, tu sais que tu parles à un demi-dieu, là ?
    PJ : Oui, mais si j'y vais, je vais me faire tuer, donc je veux pas y aller.
    MJ : Bon, d'accord.
    Le demi-dieu a extrait du perso le cerveau, les yeux et les oreilles, et les a mis dans un bocal. Maintenant, il se distrait en se demandant combien de temps le vampire va mettre à mourir...
  104. Attaqués par des loups-garous et étant trop faibles pour se les farcir, le groupe décide de battre en retraite... sauf le nain de service, qui sort de son sac un tonnelet d'huile de deux litres et répand son contenu sur le sol. La bestiole est presque sur lui... mais il n'a pas peur. Il jette alors son allume-feu sur l'huile ce qui fait le même effet qu'une allumette dans une friteuse, c'est-à-dire une allumette éteinte et bien grasse. Oui, car il s'agit bien d'huile ordinaire (vous avez la même dans le placard de la cuisine). Le nain se fait bien entendu déchiqueter par la bête qui par chance n'est pas charognarde, et qui abandonne donc sa dépouille...
  105. Le nain devait être très discret... mais il a marché sur un canard, ameutant tous les monstres...
  106. Le mage du groupe lance une boule de feu sur ses adversaires. Il se dit que ses amis, engagés au corps à corps avec eux, sont assez puissant pour survivre... dommage.
  107. (Dans une partie de Vampire)
    -Quoi? Il faut tuer un Vampire pour rentrer dans votre club?
    -C'est comme ça.
    -Bon, on va tuer tout le mode sur la rue, on trouvera bien un vampire, non?
    Dommage que le prince ait décidé de se balader dans cette rue ce soir-là...
  108. Le mage d'un groupe niveau 14, fouillant dans un trésor, joue un triple jet de 1 sur son jet de fouille et se noie dans le trésor...
  109. Une barde désagréable se met à insulter les généraux (tous d'alignement mauvais) surpuissants d'un royaume à l'intérieur même de leur palais... Il n'en est plus resté grand chose.
  110. Un rhinocéros me fonçait dessus. J'ai levé la main et j'ai crié "Stop !" juste au cas où le Rhino serait dressé... mais je suis mort piétiné.
  111. Mort après avoir sauté par la fenêtre de la forteresse pour échapper aux gardes... Le PJ pensait avoir le niveau pour le sort vol...
  112. Une elfe sort d’une bataille avec 1 PV et part à l’auberge se reposer. Juste avant de se coucher, elle se livre à sa manucure quotidienne et son coupe-ongle dérape et lui retire 3 PV...
  113. Un nain à l’humour vaseux a dit à un barbare : «Il y a sur un bateau frappe-mi et frappe-moi...». Le barbare a réagi...
  114. J'ai violé une serveuse dans une auberge, tué l'aubergiste, tué les clients, ce qui a fait que j'ai eu toute les soldats de la ville sur le dos. J'ai tué tous les membres de l'armée devant l'auberge (500 soldats armés) ce qui a fait une montagne de cadavres devant l'auberge. Ensuite je me retourne et je vois une araignée. Mon personnage est arachnophobe, il fait un bon en arrière et se retrouve empalé sur les armes des cadavres de l'armée récemment vaincue...
  115. A Nephilim, un pyrim alchimiste débutant voulait expérimenter seul de nouvelles formules qu'il aurait inventées. Son premier essai porta sur une potion de téléportation : il essaya de la magnétite, d'autres composants, et y plaça une goutte de son sang pour désigner la cible de la formule... Cela ne rata pas : tout son sang fut transporté hors de son corps...
  116. Nous étions dans un bateau en pleine tempête. Comme on pourrissait dans nos cabines, j'ai décidé d'aller discuter avec le capitine du navire. Mais il n'était pas dans sa cabine. J'ai donc ouvert la porte donnant sur le pont pour voir s'il était à la barre. Test d'équilibre: 1. Je me casse la gueule en avant et tombe sur le pont. Je m'assomme contre le mât, et commence à me prendre des dégâts. Mes compagnons n'ont pas été foutus de m'entendre et je suis tombé par dessus bord...

Derniers ajouts (10/01/07)

  1. Après une bataille d'envergure épique dans une ville (on étaient mercenaires dans une armée), les orques réussissent à nous vaincre. Tous les PJ se replient vers différents villages des alentours, avec l'intention de se rejoindre à un lieu de repli déjà choisi (on était bien préparés). Un PJ demande à un vieux pêcheur le passage sur sa barque, il refuse depuis le bout du quai. Le PJ court le frapper avec sa morgenstern, jet de dés : il se plante et son arme tombe à l'eau. Il pousse le vieux (mort de rire) à l'eau, puis plonge pour retrouver son arme (qui vaut seulement 2 PO)... en armure de plaques.
  2. A Cyberpunk, un Solo a lancé une grenade sur le liquide étrange qui s'échappait d'une cuve lors de l'attaque d'une mine d'extraction d'un nouveau type de carburant.
  3. J'ai tenté de descendre un gouffre de 2000 mètres; avec une corde de 15 mètres, et le tout sans la compétance escalade... (mon PJ avait le travers "trop sûr de lui"...)
  4. A Néphilim, on devait protéger un truc dans un akasha (une sorte d'univers de poche). Arrive un groupe de templiers que l'on arrive à battre. Se rendant compte que l'objet n'était pas en sécurité car les templiers pouvaient entrer dans cet akasha, on décide de l'emporter. Manque de bol, c'était cet objet qui tenait l'akasha en place, on est tous morts perdus dans le néant.
  5. A Elric, on avait déjà combattu deux dieux du chaos. Alors quand une voix s'éleva de la porte pour nous promettre la mort si on passait, on ne l'a pas prise au sérieux et mon perso est passé. Le MJ me demande un jet de pouvoir que j'ai échoué. Mort sur le coup. Comme quoi les dieux c'est très surfait et il ne faut pas faire chier les démons gardiens.
  6. A Pavillon Noir, le reste du groupe est encerclé par des sauvages. Je rencontre un indigène avec un masque qui me fait signe de le suivre au sommet du volcan. Espérant entrer en contact et faire cesser les hostilités, je le suis. Il se met sur une avancée rocheuse au-dessus de la lave et se penche en faisant l'oiseau. Il me demande de faire la même chose et je m'exécute. Là, il passe derrière moi et me file un bon coup de pied dans les fesses et me pousse dans le volcan en sacrifice à ses dieux. Ça a beaucoup fait rire le reste de table.
  7. A Shadowrun, les joueurs vont sortir d'un tunnel, en Alaska,en montagne. Ils ont réussi à repousser des gardes hors du tunnel, mais ces derniers se sont retranchés dans le bois à 50m de la sortie, avec des renforts.
    MJ: Vous entendez des tirs provenant de l'entrée située dans votre dos.
    PJ1: Je place une charge explosive dans le tunnel pour nous couper d'eux.
    MJ: Donc tu places une charge dans ce tunnel qui traverse cette montagne enneigée qui vous domine ?
    PJ1: Ben oui.
    MJ: La charge explose et trois secondes après vous voyez tous les gardes se relever, abandonner leurs armes et fuir loin de vous tandis qu'un sourd grondement se met doucement à enfler.
    PJ2: On est puissants !
    PJ3: Quelles tapettes !
    PJ1: Je regarde autour de moi.
    MJ: Tu as déclenché une avalanche et vous êtes sur le chemin...
  8. J'ai fait un 1 naturel en jet de perception auditive et je me suis fait prendre par surprise par un golem de fer...
  9. Après un combat assez facile contre la milice de la ville, le mage elfe du groupe n'avait pas pu toucher un ennemi avec son sort de prise corrosive (augmentée par extension d'effet). Il regarde autour de lui quelque chose susceptible de le "libérer" de ce sort et à ce moment passe un chat. Echec critique sur le Jet pour toucher, le mage elfe (6 en constitution donc 16 PV pour niveau 6) rate le chat et s'attrape lui-même : 9d6+9 dégâts... 46 PV...
  10. A Paranoïa, je me trouve dans un véhicule positivement confié par notre Ami l'Ordinateur. Tous mes amis clarificateurs tripotent les boutons sans savoir ce qu'ils font, ce qui ne m'inquiète que très légèrement... Je dis au MJ :
    - Je sors du véhicule.
    Un des PJ dit au même moment :
    - J'appuie sur le bouton du joystick, et je l'avance.
    Le MJ me regarde et me dit de lancer deux D10. 65. Il me dit alors :
    - Tu as donc 65% de ton corps en dehors du véhicule au moment où celui-ci se téléporte de 2 mètres en avant.
  11. Mon perso de JdR que je construis depuis 3 ans est un putain de gros bill armé d'une épée légendaire qui a survécu à un mage ultra-puissant, des gobelins, des orques, des assassins, des drakkarims, des tyrannoeils, des pièges, des krakens et je sais plus quoi d'autre de méchant. Il vient de crever devant une ville nommée Blaire, simplement parce que j'ai tapé à la porte de cette connerie de bourgade, dont les gonds était pourris, et celle-ci m'est tombée dessus.
  12. Un perso en cotte de mailles se dispute avec un paysan qui le frappe avec une fourchette : critique, 36 points de dégâts et une fourchette dans l'oeil.
  13. A Pendragon, nos persos sont adoubés et il y a des récompenses. On était deux à choisir qui prendrait une tente ou une épée incrustée de joyaux, on décide donc de faire un duel amical en cotte de mailles et épée en bois. On se bat, mais mon premier coup est un critique (les dégâts comptent), l'adversaire tombe et pisse le sang, on essaie de le soigner mais il meurt. Bref j'ai tué un perso d'un coup d'épée en bois (perso qui avait survécu à une bataille). Ensuite un chevalier me provoque en duel pour venger son ami et me tue...
  14. J'avais bricolé des règles, et entre autres autorisé des jets de chance sur les attaques avec une perte de chance progressive pour compenser. Le guerrier bourrin avait eu un score proche du maximum et en usait et abusait. Après un combat contre des squelettes tout bêtes, il lance un jet de chance pour tuer le dernier en un coup. Echec critique. Il glisse sur un os et s'empale sur la lame d'une faux appartenant à un des squelettes morts.
  15. Un personnage pyromane se baladant sans cesse avec de l'huile pour lampe sur lui décide que le feu de la cheminée de sa chambre dans l'auberge ne brûle pas assez; il verse une bonne giclée d'huile dessus, pose la jarre d'huile près de la cheminée et va se coucher. Bien sûr, dans la nuit, sous l'effet de la chaleur, la jarre éclate. L'huile se répand puis s'enflamme, et l'auberge brûle intégralement. Bilan :
    4 PJ morts.
    3 PNJ morts : un que les PJ devaient protéger et qui conduisait au prochain village, deux venant de confier aux PJ des quêtes.
    Le seul survivant est un PJ viré de l'auberge ivre la veille et forcé à dormir dehors.
  16. Une porte fermée. Un PJ qui veut la défoncer. Une nuque brisée avec son échec critique...
  17. Ambiance western. Un PJ se jette dans une maison en flammes pour sauver une danseuse qui connaissait une partie de l'emplacement d'une mine abandonnée. Il avait oublié qu'il avait deux bâtons de dynamite à la ceinture. Boum.
  18. Mes PJs ont été capturés par des pirates et enfermés à fond de cale d'un navire magique sans autre chose que leurs habits non-magiques (ils ne connaissaient pas la nature de l'enchantement du gigantesque navire). Puis le capitaine les convoquent sur la passerelle. Eux se disent: on va être jetés aux requins, on tente le tout pour le tout ! Ils finissent par couper leurs liens avec un vieux clou dans la cale mais font semblant d'être prisonnier lorsqu'ils sont ammenés sur le pont où souffle un grand vent mais le ciel est clair. Les PJs se déchaînent et le plus rapide arrache un sabre d'un ennemi avant de sauter par dessus bords, pour tuer les requins et que les autres le suivent, voulant filer à la nage vers une île qu'ils espéraient proche.

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Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :

Si vous voulez rigoler un bon coup avec de VRAIES morts bien stupides, allez visiter le site des Darwin Awards, qui récompensent chaque année la mort la plus stupide... En prime, vous pourrez y lire des légendes urbaines.

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