Les morts ridicules

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Il y a vraiment des gens qui meurent de façon ridicule. Stupide. Idiote. Et on adore ça. Voilà donc une petite sélection des morts les plus stupides possibles dans les univers de jeu de rôle...

  1. J'ai raté un jet de charisme et j'ai rôté devant le roi Rohirim ; j'ai dû pour cela combattre un sanglier à mains nues... (à JRTM)
  2. Je me suis fait attaqué par un sanglier pendant que je faisais mes besoins.
  3. Une fois, je marchais dans une plaine et un Dragon m'a foncé dessus et m'a tué.
  4. J'ai été dans la mer, j'avais encore pied et un kraken m'a attaqué.
  5. Attaqué par un dragon à la sortie d'une taverne.
  6. Tombé dans un nid de dragons lors de la saison de reproduction.
  7. Tué par un moustique géant sur une route.
  8. Tué en tombant d'une fenêtre d'une hauteur de 1 mètre.
  9. Tué en confondant des traces de lapin avec des traces d'une dizaine d'araignées géantes.
  10. J'ai été tué par une mangouste qui m'a hypnotisé... j'étais pourtant en armure...
  11. J'avais une épée enchantée qui bêlait en présence d'orks. Ben... mon épée a fait bêêêê alors que j'espionnais un campement d'orks...
  12. Tué par une ambuscade de mille orks cachés à 100 m de notre campement dans une plaine en plein jour.
  13. Chute de 34 mètres dans un gros trou, j'ai survécu. Un autre PJ part me chercher, il tombe dans le trou avec sa charrue. Tout d'abord je me prends le cheval de trait sur la couenne, je survis. Je me prends ensuite la charrue, je survis (un peu mal en point quand même). Puis je me prends le PJ, et je meurs.
  14. J'ai explosé dans un bar (mage).
  15. Un PJ veut jouer un sale coup à un autre. Il fait boire un philtre d'amour amélioré à un ogre (joué par un PJ) mais oublie de quitter son champ de vue à son réveil... Ledit réveil fut brutal et le PJ préféra se suicider plutôt que de boîter toute sa vie...
  16. Le joueur monte un perso AD&D dans les moindres détails. Il l'optimise, le grosbillise un peu, lui donne un caractère, un nom, une apparence originale et tout et tout. Le scénario commence avec le perso se retrouvant face à un demi-dieu qui lui demande de travailler pour lui. Le PJ accepte, mais le demi-dieu lui dit "Bien, mais je dois te faire pousser deux bras supplémentaires pour augmenter ton efficacité", et lui lance une polymorphie. Malheureusement, le PJ rate son jet de system choc, et il explose...
  17. (à JRTM) Faire un échec critique de déplacement de -387 en descendant un escalier glissant, et donc s'éclater littéralement la tête en bas des marches après s'être fracturé à peu près tous les os du corps durant la chute, et cela dans la première pièce du premier donjon, avec le premier jet de dé de la soirée.
  18. Se prendre une boule de feu de 10 m de diamètre lancée par son compagnon (un sacré morceau) et destinée au chef de la milice, en étant en corps à corps avec des épées courtes contre lui, et se faire griller.
  19. Condamnés à mort pour avoir lâché un baragouin dans la rue principale de Greyhawk.
  20. J'ai été catapulté d'un sapin dans un camps Orc.
  21. J'ai été contaminé par la putréfactose après avoir été blessé par un vieil os. On en meurt de la putréfactose !
  22. J'ai été pris comme bouclier humain par un autre PJ qui comptait attaquer un terroriste qui utilisait son FAMAS...
  23. Je suis mort en m'électrocutant avec une batterie de voiture.
  24. Je suis mort en m'entraînant à l'epée sur un mannequin.
  25. Un perso pressé roule à moto sur l'autoroute. Sa roue avant crève. Pour ne pas s'arrêter, il roule sur la roue arrière et essaye de démonter la roue ! Raté...
  26. Dans une capsule de sauvetage (dans l'espace), un traître est parmi les PJ.
    PJ : "Je sors mon pistolet blaster et je lui tire dessus"
    MJ : "Tu viens de percer la coque de la capsule, vous gommez vos feuilles et vous faites un autre personnage..."
  27. MJ : Vous êtes au bord d'une falaise, en face de vous 6 guerriers en armure, derrière vous, le fleuve.
    PJ : Je saute de la falaise !
    MJ : Fais un jet de nager.
    PJ : Merde, je l'ai pas je fais comment ?
    MJ: Tu gommes ta feuille..
  28. Le perso est au milieu du désert, il possède le sort de soin (pour remonter ses points de vie), a des plantes médicinales (pour stopper les hémorragies) et sait parfaitement manier la lance. Il ressent une piqûre au niveau du pied, et voit un scorpion qui s'éloigne.. C'est ce qu'il arrive quand on ne pense pas à prendre des antidotes également !
  29. Le personnage doit délivrer une personne importante, et il vient de s'introduire discrètement dans le repaire des assassins. Il est dans la pénombre (juste assez de lumière pour distinguer des silhouettes, il vient de passer à coté de plusieurs assassins)...
    MJ: "D'après toi, tu devrais te trouver dans la pièce principale, qu'est-ce que tu fais ?"
    PJ : "J'allume ma torche"
    Malheureusement pour lui, la trentaine d'assassins qui étaient dans la pièce principale (elle n'est pas principale pour rien) le tuèrent sauvagement (à 30 contre 1, il n'avait pas beaucoup de chances).
  30. Les PJ, attaqués par 15 goules et leur Vampire, balancent un bâton de dynamite pour les tuer. Mais ils ne couraient pas assez vite... (et le Vampire, lui, a survécu).
  31. Au tout début d'un scénario de l'Appel de Cthulhu dans lequel les PJ arrivaient en voiture à un manoir hanté... Quelque chose traverse la route. Un bête échec critique, et les PJ meurent tous dans l'accident de voiture qui s'ensuit...
  32. A Star Wars, un des PJ a voulu goûter une salade, sorte de spécialité locale. Pour déconner, le MJ décrète qu'il y a 1% de chance qu'il s'empoisonne avec cette salade. Très joueur, le PJ jette les dés : Pof ! 100...
  33. Un PJ a peint un énorme smiley rose sur la coque du vaisseau du meilleur pilote de la rébellion...
  34. ... puis a inséré un traducteur automatique dans le micro de la princesse Leïa avant une intervention officielle devant toutes les forces de la rébellion. Résultat : son discours a été directement traduit en wookie.
  35. Dans un scénario où les joueurs incarnaient tous les apprentis d'un magicien disparu et retenu prisonnier par un de ses rivaux, les PJ arrivent après moult efforts dans une pièce où se trouve leur maître, enfermé dans une cage de force électrique. La jeune fille du groupe, un peu émotive, courut vers celui-ci en criant "Maître, maître !" dans le but de se faire réconforter dans les bras de son mentor, mais elle avait oublié de prendre en compte le sort qui le rendait prisonnier. Il ne resta d'elle qu'un petit tas de poussière.
  36. Après une violente attaque de la ville où les PJ se trouvaient, nos braves héros n'eurent d'autre choix que de fuir dans les montagnes, des poursuivants sur leurs talons. Ils arrivèrent finalement devant une étrange "ligne blanche" qui se trouvait par terre ; interloqués, et étant assez pressés, ils décidèrent de la traverser ; manque de pot, il s'agissait en fait d'une épaisse couche de neige dans laquelle ils tombèrent. Le temps de remonter, et ils furent abattus par les flèches "désintégrantes" de leurs ennemis parvenus à portée...
  37. Après un combat difficile contre un dragon des mers, je suis tombé de 500m d'altitude et je me suis pris un plat magistral sur l'eau, me faisant perdre plus de 450PV...
  38. Un wookie insulte une soldat de choc, et le seul perso qui connait le wookie refuse de traduire. Enervé, le wookie lui décoche une mandale (35 de dégâts)... une mandale de wookie, ça pardonne pas. La tête a volé à quelques mètres...
  39. L'unique rescapée d'une longue et laborieuse campagne de Cthulhu s'empresse, sur ce petit sentier à flanc de montagne, de rejoindre - un peu trop vite - son village natal... L'euphorie, le dérapage, et hop... Un peu bête, quand même.
  40. Un vieil antiquaire découvre une très ancienne invocation. Le titre aiguise sa curiosité : "invocation d'un vampire stellaire"... Classique des classiques : il n'a su qu'après qu'il existait un sort pour les contrôler.
  41. A Vampire, j’étais la Malkavienne de service, comme toujours. Mes deux compagnons s’occupaient de voler un tapis Oriental au Primogène Ventrue, et moi, j’étais seule pour aller chercher des informations dans une université. Donc, je me promène dans le couloir tranquille, en inspectant chaque salle à la recherche de celle contenant le matériel informatique. Quand je tombe sur un jeune mortel en train de bécoter sa petite amie. Par peur (j'avais une tâche de sang sur mon Tshirt, faut comprendre...), il m’a attaquée avec le seule arme qu’il possédait, à savoir un compas de tableau... Et ben, le gars, manque de bol pour moi, il a visé le cœur, et, comme il a fait plusieurs succès plusieurs fois de suite, le compas a fait le même effet qu’un pieu...
  42. J'ai été empoigné par un géant et lancé en bas d'une montagne. Après être tombé sur distance de 500 m, j'ai défoncé le plafond de la tour d'un mage se trouvant au pied de la montagne, atterrissant à quelques mètres du mage en question, brisant net sa concentration et libérant le tana'ari que le pauvre mage essayait de contrôler lors d'une conjuration.
  43. Un gobelin m'a aspergé d'huile et brûlé vif. Mes compagnons, me voyant faire la torche humaine, sont venus à mon secours, mais avaient oublié la "dynamite rudimentaire" que je transportait dans mon sac. L'explosion a tué tous mes compagnons... le gobelin a survécu.
  44. J'avais mon mage de niveau 9 et je venais de me faire jeter en prison pour une fausse accusation de meurtre. On m'avait enlevé tout mon équipement et j'étais condamné à mort. Je décide d'utiliser le sort Téléportation. Résultat d'un jet raté, je me retrouve dans un des murs de pierre de la prison...
  45. A StarWars :
    MJ : Une grande porte s'ouvre et 12 stormtroopers vous pointent avec leur blaster, et disent : "Vous bougez, on vous tire !"
    PJ1 : Je me tasse...
    (le 1er stormtrooper à avoir tiré l'a tué d'un seul coup !)
  46. Un mage entropiste bas niveau lance un projectile magique sur un ennemi. Il le lance comme un mage de niveau plus élevé et accompagné d'un hyatus : le sort est centré sur soi...
  47. Mort mangé par une vache aprés être tombé d'un train.
  48. (Hystoire de Fou) Un joueur est mort étouffé par des chips la tête coincée dans un pot de chambre (un peu dur à visualiser, mais pour expliquer, il se faisait attaquer par des grosses femmes armées de battes de Baseball et il n'a rien trouvé de mieux pour se cacher que de mettre la tête dans un pot de chambre (qu'il avait préalablement rempli de chips pour une raison que la raison ignore)... mais bon c'est Hystoire de fou...
  49. A un paladin. En tant que MD je lui demande, après une chute d'une barque en plein milieu d'un lac :
    - Tu sais nager ?
    - Oui !
    - Mais tu as ton armure ?
    - Non je te rappelle que je l'ai enlevée avant de monter dans la barque.
    - Ah, et tu l'as mise où ?
    - Bah dans mon sac sur mon dos, pourquoi ? [glouglou !!!]
  50. Ce jour-là je jouais mon tout premier personnage, un guerrier niv. 12 qui avait survécu à tout plein de trucs inimaginables. Je rentre dans une pièce, fatigué après un âpre combat. Le temps de sécuriser la zone, de soigner les blessés et de faire les derniers sacrements aux morts, je me suis approché d'un tas de poussière au fond d'une salle ; j'ai mis un coup de pied dedans, et zap ! le guerrier désintégré. J'ai demandé au MJ ce qui s'était passé, et il m'a dit que c'était la poubelle des monstres.
  51. En plein milieu d'un dongeon, six aventuriers s'arrêtent. L'un d'eux dit à un autre :
    "Tu m'as volé ma bourse, t'es qu'un voleur !"
    L'autre répond :
    "Mais non, c'est pas moi, je suis un assassin !"
    Et paf le...
  52. Le foutu mago avec ses dons de télékinésie a réussi à dégoupiller l'une de mes 25 grenades que j'avais sur moi et boummmmmm ! J'ai pas trouvé laquelle.
  53. Un de mes joueurs à JRTM se déplaçait sous l'eau.. un bête ondin arrive avec l'air belliqueux et le joueur a utilisé sa baguette d'Eclair suprême... Sans commentaires :)
  54. Mort en tombant dans des fougères... (les fougères cachaient une plante au poison virulent).
  55. Un joueur était en train de dépenser ses sous dans un bordel quand il est mort écrasé par le lit de l'étage supérieur.
  56. A Star Wars : Les méchants sont en train de s'enfuir avec une corvette correllienne. Le wookie du groupe, fort de son expérience technique, affirme que l'on peut rentrer dans le vaisseau en train de décoller par les réacteurs avant qu'ils ne soient suffisamment chaud... Et le pire, c'est qu'ils ont été trois à tenter le coup...
  57. A Stormbringer :
    - le Myrrhin (homme ailé) : Je saute du sommet de la tour et je m'envole!!!
    - le MJ : Oui, mais tu as toujours ton armure de plaques...
  58. A Cyberpunk, devant l'immeuble Arasaka :
    - le MJ : Qu'est-ce que tu fais ?
    - le grosbill : Je prends mon FN-FAUL, je rentre et j'arrose !!!
  59. Toujours à Cyberpunk :
    - le MJ : le bateau est sur le point d'exploser...
    - le nageur : Je plonge pasqu'avec ma chance habituelle, je vais me prendre des débris sur la gueule ! (et vive les ondes de choc sous l'eau).
  60. Je suis un Drow guerrier niv. 6 et je me suis fais tué par un rat.  J'ai visé le rat, familier d'un puissant mage mindflayer, pour tenter de faire perdre les pouvoirs du mage. Mes 2 attaques 1 et 1, je tombe et je me casse un bras, le rat me saute dessus en visant les yeux.  Le MD tire un 20, suivi d'un autre 20 et un autre, et encore un autre, et ce pendant 7 coups consécutifs (je les ai vus ses jets !). Pendant ce temps, je lance quatre 1, donc j'ai les 2 bras cassés, les 2 yeux crevés et la moitié de la figure déchiquetée par un rat.
  61. Je suis un guerrier/voleur de niveau 12/13.  Mon groupe (un mage 17e, deux guerriers 16e et 14e, un 17e prêtre.  Ça faisait 7 ans que l'on jouait ces PJ) allait combattre une puissante liche, qui commandait une armée de démon et de mort-vivants. Son repère était dans les Abysses et j'ai perdu mon groupe lors d'un furieux combat avec 4 slaads bleus.  Je me renseigne sur mon groupe et un Balor me dit où ils se trouvent, mais me demande de lui donner tout mon équipement plus 10000 p.o. pour ce renseignement, je lui répond de se foutre son épée où je pense. Le MD lance le jet, un 20, je suis décapité par la lame vorpale du premier coup.
  62. De plus le reste du groupe est mort lorsque notre mage a soufflé dans une corne de destruction majeure et a fait écrouler une partie d'un étage des Abysses sur le groupe et les ennemis.  La liche s'en est sortie, évidemment !
  63. Un PJ est mort en se prenant un encrier dans la tête...
  64. MJ: Vous êtes attaqués chez vous par des arbalétriers.
    PJ: J'me rends invisible.
    MJ: Le carreau du premier te traverse la colonne vertébrale.
    PJ: Mais j'étais invisible !!!
  65. A Warhammer, un pote jouait un Skaven assassin. On était tous planqués dans les ruines d'un vieux château quand soudainement on voit un grand dragon noir apparaître dans le ciel, puis atterrir dans la cour du château et prendre forme la forme d'un elfe noir. Là, le Skaven bondit derrière l'elfe noir et tente un backstab qui passe, mais malheureusement un grand dragon noir a toujours trop de points de vie... Pas la peine de dire que le Skaven a fini en plusieurs petits morceaux assez chiants à retrouver pour l'enterrement.
  66. A AD&D, mon personnage magicien voit une grande statue au milieu d’une plaine. Il monte dessus pour essayer de trouver un mécanisme ouvrant une probable porte secrète. La statue se met alors à léviter. Mon personnage reste accroché dessus. 100 m d’altitude, elle continue à s’élever dans les airs. 200 m. 300 m. 400 m. Hum, mon personnage décide de sauter. Longue chute pendant laquelle il lance son sort de « Chute de plume ». Le MJ annonce que lorsque le sort prend fin je suis à 1D100 m d’altitude. Je jette les dés : 97. Bingo ! je dégringole à haute vélocité. Mes camarades essayent de repérer mon ombre pour déterminer le point de chute et place les chevaux du groupe pour amortir ma chute. Je me percute une des montures qui meurent avec moi dans cette rencontre du 3ème type.
  67. A Cyberpunk, mon personnage sort d’un bar. Le MJ m’annonce qu’un sniper me tire dessus depuis son poste de tir situé à 300m. Il jette les dés et m’annonce calmement : tu prends 30 balles de fusil d’assaut en pleine tête. On calcule les dégâts (par soucis de précision) et la cervelle de mon personnage vient refaire la décoration de la porte du bar.
  68. A Rolemaster, pour faire un blague innocente, je retire la chaise au moment où un PJ va s’asseoir à la table de l’auberge. Il fait un jet de « Manœuvre et mouvement » et fait un résultat apocalyptiquement pitoyable. Le MJ procède à un jet sur la table des coups critiques liés aux chutes et annonce au PJ qu’il se vautre par terre comme un gros sale et que son cerveau éclate sous le choc. Le scénario n’a commencé que depuis 5 minutes…
  69. Au début d'une partie de MEGA. Les 5 joueurs passent chacun leur tour dans le tétraèdre (pour ceux qui connaissent pas, c'est, pour simplifier, une porte à la Stargate ayant la forme d'une pyramide) ne sachant pas ce qu'il y a de l'autre côté. De plus, l'un deux est équipé d'une bombe très puissante installée dans son énorme sac à dos. Et c'est le vide : le tétraètre est suspendu au dessus d'une fosse. Le premier, celui qui porte la bombe, réussit son jet et parvient à atterrir sans dommages dans la fosse. Les trois suivant le louperont et s'écraseront les uns après les autres sur le premier. Quand au dernier, il réussit son jet et se raccroche au tétraèdre. Mais il loupe son second jet et glisse... tombant inexorablement sur les autres qui formaient déjà un joli tas... La bombe ne les supportera pas longtemps... Résultat: 10 minutes de scénar.
  70. Toujours au début d'une partie de MEGA. Les joueurs viennent d'atterrir dans une cave où se situe le tétraèdre. Il y a des escaliers qui donnent sur une porte en fer et des voix et de la musique viennent de derrière. Grâce à ce bruit, les PJ savent qu'ils peuvent entrer sans se faire remarquer. Mais les escaliers sont étroits et le premier PJ n'est pas tout à fait d'accord sur la manoeuvre à suivre. Il frappe en premier à la porte et la musique s'étant tue, il dit: "C'est le livreur de pizza"...
    Sur 6 PJ il n'en restera qu'un, avec les tripes à l'air, lors de cette action... et c'était le livreur de pizza.
  71. Bonjour, je suis gilbus, gnome a temps partiel… Ma mort la plus stupide est arrivée après la visite de l'antre d’un dragon rouge : seul survivant du groupe, je fuis, en réussissant quand même à voler un petit coffret. Le dragon me poursuit, me coince dans un fourré, et me demande gentiment de lui rendre le coffret. Complètement paniqué, je lui rends. Il me dit merci et me grille jusqu'à l’os. Le coffret contenait un anneau de contrôle des dragons rouges...
  72. La scène se passe dans une petite salle où trois vampires se sont réfugiés. Après un petit litige, l'un deux pique une crise et décrète en ouvrant la porte :
    - C'est fini, plus jamais je ne ferais équipe avec vous, j'ai failli mourir par votre faute !!!
    .... il faisait jour...
  73. A Cthulhu, pendant que la troupe principale des PJ "s'amusait" à repousser des hordes de goules toujours plus nombreuses, un perso était parti chercher des renforts... Le lendemain matin, bien peu d'entre nous avaient pu survivre, et pour ces chanceux-là, les points de vie se comptaient au grand maximum par paire... Arrive notre éclaireuse, qui sans attendre l'arrivée des vrais secours, décide de soigner les survivants : il y a des fumbles qui achèvent...
  74. Alors que tout le groupe s'enfuit pour s'échapper de la nécropole où 500 squelettes sont en train de se réveiller, le guerrier du groupe ne peut se résoudre a laisser la trappe qu'ils viennent de découvrir inexplorée. Il est sûr qu'il s'agit de la cachette du trésor et saute dedans. Il s'agissait en effet de l'accès de la salle au trésor, mais au bout de 10 mètres de chute... Il est mort sur un gros tas de pièces et d'objets.
  75. Dans un monde parallèle étrange, le groupe vient de voir un vieillard tomber dans un bas-coté et se faire dévorer par des milliers d'insectes noirs qui ont surgit du sol et n'ont laissé que des os et les haillons. Le voleur du groupe se précipite pour fouiller les restes...
  76. A Shadowrun, lors d'un assaut contre un bar :
    Le samouraï des rues: "je lance une grenade !!!"
    Le mage, en même temps: "je crée une barrière physique !!!"
  77. Shadowrun encore. Après une mission particulièrement ratée, où tout s'est déroulé contrairement à ce que Jonhson avait annoncé, le groupe retrouve Jonhson dans un bureau corporatiste et commence à avoir une discussion animée avec lui à propos de la rémunération. Le nain du groupe est un joueur qui préfère AD&D à Shadowrun, et en a marre de Shadowrun. En plein milieu de la discussion, il saute sur le bureau, ouvre d'un geste sa veste et ricane de façon démente: "AHahahaHha!! Vous ne nous trahirez plus jamais!!!" Et il fait exploser les 25 kilos de C4 qu'il portait sur lui...
  78. Le PJ est sur le toit d'un ascenseur rempli d'ennemis... Hop, trois grenades par la trappe ! Euhh, mais si le câble lâche à cause du choc? *BOUUMMM* HAAAAAAAAAaaaaaaa......
  79. A Cyberpunk, après avoir rempli une mission top-secrète sur une station orbitale pour le compte d'une méga-corporation. Une fois de retour sur terre, après avoir été prévenu de rester muet sur le sujet, le PJ se précipite pour vendre l'histoire aux journaux.... Et téléphone à partir d'un poste dans le siège de la corpo...
  80. A AD&D, devant un immense puits qui semble monter et descendre à l'infini, les PJ savent qu'ils peuvent voler dans ce puits s'ils y croient ! Chacun son tour, ils s'élancent en pensant "Je peux voler ! je peux voler !". Le guerrier bourrin se lance aussi mais le joueur dit alors au MJ "C'est quand même stupide comme système, comme si croire de voler suffisait..."
  81. A AD&D, devant un grand damier gravé sur le sol avec des lettres, les PJ cherchent le piège. Un des PJ lance une hache sur une dalle, mais cela ne fait aucun effet. Après quelques temps, ils comprennent l'énigme et traversent en passant par un chemin qui forme le nom du donjon. Après quoi, le guerrier nain qui a lancé sa hache déclare: "C'est bon on est passés, je peux maintenant aller récupérer ma hache !" et se précipite à travers le damier.... On n'a retrouvé que les bottes fumantes.
  82. A Star Wars, tous les joueurs sont à l'assaut d'une réplique de l'étoile noire opérationnelle (tous sauf un, empalé par un pylône lors d'une entrée un peu infructueuse dans le cœur de l'étoile noire). La tension est à son comble lorsque le pilote envoie une torpille sur le réacteur, et qu'il rate. Solennellement, le MJ lui annonce qu'à moins de crasher leur vaisseau sur le réacteur, la rebellion n'a plus une seule chance. Le pilote un poil égoïste annonce qu'il s'en tape bien et qu'il va négocier avec les impériaux. Le MJ lui demande un jet de pilotage pour sortir du cœur de l'étoile noire, jet complètement planté. Le vaisseau ricoche sur une paroi et part en vrille exploser le réacteur et donc toute la station. L'histoire le prendra pour un héros bien sûr, et non une brêle du pilotage.
  83. Le MJ : Tu chutes de 20 m et tu perds 40 PV
    Le PJ : Ouf il m'en reste 1 !
    Le MJ : Oui mais tu rebondis...
  84. A Warhammer, avec un meneur de jeu qui nous laisse beaucoup de liberté. Je suis un skaven incognito (j'ai un anneau qui me donne une apparence humaine) et on est dans une taverne. On se rend compte que le serveur est un big démon qui bosse là pour une obscure raison. Je le charie gentiment quand il vient nous servir et on se rend compte qu'il ne peut pas se dévoiler. Je me moque de lui et quand il apporte la bouffe je lui fais un croche-patte et il se ramasse dans nos binouzes. Il pète les plombs et me tombe dessus. Miraculeusement j'arrive à le tenir en respect et on roule tous les deux à terre. Le nain du groupe utilise son canon magico-plasmique de son avant-bras (à la Cobra, oui le MJ est laxiste...) et shoote. Résultat : le démon a un peu bronzé et moi j'ai été réduit à une boule de poils fumante...
  85. Deux joueurs se disputent sur le prix dans un marché, l'un d'entre eux chope un poisson sur l'étal le plus proche et frappe l'autre... qui insiste pour qu'on fasse le jet d'attaque en disant "je vais esquiver c'est sûr et il aura l'air d'un con !" Résultat : superbe critique du manieur de poissons qui brise la nuque de son camarade.
  86. A Starwars, lors d'une grande bataille terrestre, les PJ ont volé un Quadripode impérial (gros tank à 4 pattes pour ceux qui connaissent pas...). Malheureusement, ils n'ont pas pensé à signaler à leurs alliés rebelles qu'ils l'avaient capturé... Il se sont donc fait abattre...
  87. A Shadowrun, un PJ tombe du haut d'un toit, un autre qui avait déjà réussi le coup dans un jeu médiéval-fantastique essaye de le rattraper avec son fouet... Petit problème, les fouets, à Shadowrun, sont monofilament et donc extrêmement tranchants...  Ils ont récupéré les deux morceaux du perso dans la rue, en bas...
  88. Un des PJ tente d'impressionner le chef d'un village de barbares en effectuant une impressionnante manipulation de son épée à 2 mains... Il insiste pour avoir un niveau de difficulté élevée car il veut "leur en mettre plein la vue"... Il fait une maladresse, son arme lui échappe des mains, vole, et va se planter entre les deux yeux du chef du village...
  89. PJ: Yahoou maintenant j'ai des ailes ! Je saute !
    MJ: Tu sais t'en servir ?
    PJ: De quoi... ?
    MJ: Tu sais voler ?
    PJ: Oh m... !
  90. Les joueurs se sont divisés en groupe et PJ1 s'est fait capturer... Il est emmené au poste, entouré d'un gros groupe de gardes...
    MJ: Vous voyez un gros groupe de gardes.
    PJ2: Je lance une grenade au milieu.
    (beau jet lancer parfaitement réussi)
    MJ: Euh... PJ1 y'a une grenade qui atterri à tes pieds...
  91. Un joueur avec une Gatling et un gros chargeur de balles explosives dans le dos... Il trucide 30 gardes, se dirige vers le bateau... L'officier agonisant tire une balle de son  pistolet.1540 points de dégâts...
  92. A JRTM. Un hobbit saute d'un arbre sur le dos d'un hobgob capitaine... à cause de l'armure le hobgob n'arrive pas à se débarrasser du hobbit qui lui tape dessus avec... sa louche.
    Au bout d'un moment, quand il voit ses "hommes" morts, le capitaine fuit.. On retrouvera les deux quelques heures plus tard. Le hobgob le crâne défoncé par un critique en "louche", le hobbit écrasé et étouffé par le cadavre du hobgob...
  93. Scénario de Cthulhu. Une créature (mais pas du mythe) hante une maison et tue tous les gens qui s'y arrêtent. Je jouais un détective privé, tous les autres joueurs ayant décidé de ne pas faire de personnage "de combat" (inutiles à Cthulhu). Pendant le voyage, l'un d'eux fouille mes affaires, prend mon arme et la jette dans les marais. S'ensuit l'enquête dans la maison, et on découvre où se cache le monstre. On va pour le tuer, un autre joueur ayant lu l'invocation de révocation. Seul problème, la révocation enlevait l'invincibilité du monstre, mais le seul moyen restant étant de le tuer avec du plomb. Dommage...
  94. En plein combat contre un groupe de bandits dans le désert, alors que les PJs sont déjà bien mal en point...
    MJ : Ok, à cause du sable et de la violence du vent, vous ne pouvez plus combattre...
    PJs, en choeur : Cool, on se faisait laminer !
    MJ : En revanche, toujours à cause des rafales de vent et du sable, vous vous prenez 1d6 de dégâts... Alors toi, tu prends 4 points, sans armure, et toi 3.
    PJ1 : Ah ben c'est con, je passe à -1 PV...
    PJ2 : Ah, toi aussi ?
    Les trois quarts du groupe y sont passés, morts dans une tempête de sable...
  95. Tué par un dragon parce qu'il me manquait des ingrédients, il me manquait des ingrédients pour me faire délivrance du poison, je devais me faire délivrance du poison parce qu'un slime m'avait empoisonné !
  96. Je jouais un abalam a INS, on a un peu trop foutu la merde à Paris, Daniel nous envoie son avatar. Je prends mon apparence de combat et il me balance : "Tu peux frapper le premier" Je lui ai pété à la gueule. 0.02 secondes plus tard j'étais un familier-objet.
  97. Un barbare très puissant a été détruit par un roc lâchant des éléphants...
  98. Lors d'une partie de Werewolf, on venait de se fritter un petit groupe de vampires et on était mal en point quand enfin on tombe si le manoir du gros méchant... On était cachés en lisière de la forêt et personne ne voulait s'avancer. Alors je dis: "bon j'y vais". Réponse du MJ: "Tu exploses sur une mine". Voilà. J'étais dégoûté... Moralité : laissez les autres passer d'abord et ne jouez pas les héros !
  99. A Star Wars, les joueurs créent une brèche de la taille d'un gros chien au bas d'une porte d'un bunker impérial. Le chasseur de primes s'y faufile, se retrouve dans un petit couloir et voit débarquer à 10 mètres de lui une troupe de Stormtroopers. Ni une ni deux, il leur balance un détonateur thermal... en mode "Toucher". C'est sûr que les Stormtroopers n'ont pas supporté... lui non plus...
  100. Deux joueurs sont en forêt lorsqu'un sanglier féérique les charge. Il frappe un perso et lui fait... les dégâts max. L'autre perso lance sa dague contre le sanglier, échec critique : il touche le joueur en
    faisant... les dégâts max...
  101. A Bitume, un mercenaire se fait arrêter par un groupe de justicier pour avoir brûlé un feu rouge. Le perso ne connaît pas ces coutumes et, malin comme un singe, tente de sortir son shotgun alors qu'il a un flingue posé sur la tempe... Maintenant, il a un gros trou à la place de la tête...
  102. A Cthulhu, un perso rentre chez lui, la lumière ne s'allume pas. Il sent une odeur bizarre et entend la porte de derrière qui se ferme précipitamment. Il retourne à sa voiture, prend une bougie dans le coffre, revient et allume sa bougie... qui a été soufflée par l'explosion due à la "fuite" de gaz...
  103. A Polaris, le groupe était engagé par le Culte du Trident pour mettre fin à un dérangeant réseau de trafique d'organes. Au bout de quelques heures ils finissent par trouver le laboratoire où les trafiquants font leur business. Il a l'air d'un cabinet de consultation tout à fait banal. C'est alors qu'un PJ féminin, prostituée de son état, décide de se faire passer pour une patiente et entre dans le bâtiment. Elle s'est retrouvée entre les mains expertes du médecin maniaque qui gérait l'"extraction" des divers composants revendables. Gageons qu'elle fut la meilleure affaire de la semaine...
  104. Les PJ enquêtent sur une possible tentative d'assassinat de la reine de leur royaume. Finalement, ils démasquent l'affreux, mais un peu tard. Celui-ci s'est déjà introduit dans le château de la dame pour attenter à sa vie. Les PJ enfourchent leur cheval et foncent vers l'entrée du château.
    MJ : Vous foncez vers le château, mais vous remarquez que les gardes vous barrent la route. Ils ne doivent pas être au courant pour l'assassinat. Vous allez devoir trouver un bon moyen pour entrer sans vous faire arrêter.
    PJ (paladin) : Je sors mon épée, je la fais tournoyer et je hurle : "Ecartez-vous ! On veut tuer la reine !!!"
    Les gardes croyant que le paladin voulait assassiner la reine le désarçonnèrent et le tuèrent sur place.
  105. Les PJ affrontent un groupe de crochorreur. Ces immondes créatures tentent de pousser les personnages dans un ravin tapissé de stalagmites (de quoi bien s'empaler). Le magot pyromane gnome est victime de leur stratagème. Il est précipité dans le ravin et s'empale sur une stalagmite. Mais il est encore vivant ! Quelques minutes plus tard, le paladin (suite à un merveilleux échec critique) lance malencontreusement son épée dans le ravin, qui, comble de malchance, se plante dans le ventre du gnome. Mais ce dernier est encore vivant ! Le combat terminé, le paladin descent en rappel pour aller chercher son épée. Un échec critique plus tard, la paladin chute de tout son poids (et de celui de son armure de plates complètes) sur le pauvre gnome, qui cette fois meurt pour de bon. Le paladin, empalé, est tué sur le coup. Le demi-orque descend alors pour aller chercher les cadavres. Il met le paladin sur une épaule, le gnome sur l'autre, et ne pouvant se charger plus, lance l'épée du paladin à l'elfe rôdeur qui observait la scène. Après (encore !) un merveilleux échec critique, l'épée se ficha dans le cou de l'elfe qui n'y survécut pas...
  106. - Tu avances dans la relative obscurité, pendant que les autres restent en retrait... Au détour d'un rocher, tu aperçois une horrible créature faite en flamme ! Apparemment, elle ne t'a pas vu. Que fais-tu ?
    - Je le siffle pour attirer son attention et essayer de lui parler (en priant très très fort pour que ce foutu machin ne soit pas méchant... et prêt a rejoindre les autres en courant si ça l'est).
    - La créature t'aperçoit et se rue sur toi en hurlant et en émettant des bruits d'explosion terrifiants !!! Tu fais quoi ???
    - J'essaye de le calmer en lui parlant...
  107. Le PJ1 est dans une voiture avec un deuxième PJ qu'il doit tuer, le PJ2 n'étant pas au courant. Le PJ1 sort son pistolet à bout portant et réussit avec une chance sur 100 à louper son tir. Le PJ2 a le temps de répondre, et le PJ1 meurt...
  108. (Après une fuite éperdue devant le GBDFDN (Gros Boss de Fin de Niveau), qui vient de balancer une boule de feu dans un couloir)
    GBDFDN (taquin): Vous êtes toujours là ?
    PJ1: Ouais, ouais, on est là !
    (Frouuuuuuuuuuch !)
  109. A Deadlands...
    Marshall: Ok, la boule de feu du sorcier t'englobe, mais tu t'en sors sans trop de mal.
    PJ1: Cool ! Je sors un bâton de dynamite de mon sac, et je le lui balance !
    Marshall: T'avais de la dynamite dans ton sac à dos ?
    PJ1: Bah ouais, pourquoi ?
    Marshall (intéressé): Combien de bâtons, exactement ?...
    (Suffisamment pour expédier un gang entier sur Pluton...)
  110. Les PJ finissent par dérober une mallette contenant les plans d'une bombe atomique. Ces mêmes plans étaient destinés à servir de monnaie d'échange entre deux groupes d'individus mal intentionnés (voire à tendance fortement belliqueuse...). Les PJ se retrouvent par la suite retranchés dans un bâtiment cerné par ceux qui convoitaient tant ces plans.
    PJ1 (Celui à qui on a confié la mallette), au MJ, tout bas : "Jamais ils ne doivent mettre la main sur ces plans, l'humanité serait en danger, je les brûle discrètement..."
    Pendant ce temps les bourrins du groupe dissertent sur leurs chances de s'en sortir à 1 contre 10 et finissent bien malgré eux par se résoudre à utiliser la voie diplomatique :
    PJ2 : Ok ! Cessez le feu ! On a quelque chose que vous voulez...
    PNJ : Vous avez les plans ?
    PJ2 : Ouais on a les plans ! On peut négocier ?
    PNJ : D'accord... Gardes ! Baissez vos armes ! Montrez moi les plans et je vous laisse la vie sauve.
    PJ2 : Hey PJ1, envoie la mallette...
    PJ1 : HA ! VOUS N'AUREZ JAMAIS CES PLANS ! D'AILLEURS JE LES AI DETRUITS !
    Le visage des autres joueurs vire au gris... Concert de mitrailleuses... Les PJ sont troués de partout...
  111. Dans D&D oriental... autour du feu de camp...
    PJ1: J'entends quelque chose par là-bas... Mince c'est des brigands !
    PJ2 - T'inquiète, je m'en occupe ! Je tire mon nunchaku !
    Tous: Ton quoi ???
    PJ2: Non, heu... ben...
  112. A Star Wars le grand méchant veut me tuer avec son sabre laser. Je décide que je n'ai pas beaucoup de solutions, et je lui lance mon détonateur thermal alors qu'il se trouve en face de moi...
  113. Pour une raison X ou Y, on devait explorer une forêt. On a trouvé un joli petit lac, et on avait soif, alors on a bu. L'eau avait l'air pure et claire, donc il ne semblait pas y avoir de danger. On a tous bu. Manque de bol, y'avait un caisson empli de barres d'uranium caché au fond... l'eau était un peu contaminée....
  114. A Star Wars, les PJ arrivent dans la salle du croiseur où des pirates de l'air maintiennent les otages.
    PJ : Rendez-vous, on a tué votre chef !
  115. A Star Wars : les PJ se trouvent dans un complexe minier appartenant à un Hutt, dans lequel se trouve également un lecteur de disque holographique, que l'ingénieur veut faire péter, pour une obscure raison, pendant que les autres PJ attendent à distance près du vaisseau...
    PJ1: Ah ! je vais enfin pouvoir employer cette p**** de minuterie pour détonateur thermal hyper-dure à trouver ! Je branche le détonateur sur la machine, je déroule le cordon, et je me prépare à tout faire péter, et ca fera bien chier la grosse limace !
    PJ2 (jumeau du PJ1, resté près du vaisseau): Mais où il est mon frère ? Je vais le chercher.
    PJ1: Il vient me chercher ? Je déclenche le détonateur...
    MJ: T'as branché la minuterie ?
    PJ1: Oups... (40 D6 de dommages...) 
  116. J'incarnais un Ewok à Star Wars. Pour s'introduire dans une base, le MJ nous avait donné des plaquettes d'argent à serrer dans nos poings, ce qui avait pour effet de nous rendre invisible une minute (c'est court pour s'infiltrer). Après être rentré, donc, j'ai cherché en vitesse une cachette, alors que les autres joueurs étaient déjà cachés. J'ai aperçu un engin métallique de grande taille, brillant, magnifique, avec d'autres engins : des Tie-Fighters. Je suis donc monté à bord avant que l'effet de ma plaquette ne se termine et dans l'intention de toucher à tous les boutons et de "visiter". Tout allait bien pour moi, jusqu'au moment où l'alarme a été déclenchée, rameutant plein d'impériaux, et qu'un des persos a décidé de "faire péter tous les Tie pour les faire chier !" Le Jedi a pu entendre un grand cri d'agonie Ewok à travers la Force... 
  117. A Polaris on se retrouve dans une armurerie avec une grosse bête tirée tout droit d'Alien en train de défoncer tranquillement la porte. Cependant, on avait, comme la porte était solide, largement le temps de preparer de quoi la recevoir. Je décidai donc d'utiliser les armes présentes dans la pièce. Pour ce faire, je pris une dizaine de fusils que je fixai ensemble et je fis passer une corde devant les gâchettes pour pouvoir faire feu avec tout les fusils en même temps. Un jet de piégeage et un échec critique plus tard, les fusils tombèrent en prenant soin de décharger leurs munitions sur moi. Un jet de toucher et de localisation plus tard et ces munitions se retrouvèrent dans ma tête qui explosa sous le choc. 
  118. Un PJ se retrouve devant un seigneur démon de près de 30 mètres de haut. Paniqué, il utilise un point de destin pour invoquer une créature. À court d'idée, il invoque un PNJ gnoll...
  119. Un PJ un peu rancunier en voulait passablement à un autre. Il a alors bourré sa maison de C-12 et, pour être bien sûr de ne rien manquer, s'est posté à la fenêtre de cette même maison avant de TOUT faire sauter...
  120. Un jour, un PJ se baladait dans le tombeau d`un mage surpuissant. Après avoir déclenché de nombreux pièges et vaincu de nombreux monstre, notre héros arrive devant un gouffre. Le fond du gouffre, 5 mètres plus bas, est hérissé de pointes. N`écoutant que son courage et son héroïsme, le PJ saute par dessus le gouffre. Comment aurait-il pu savoir qu`il y avait un mur de force en face ?
  121. A Polaris, un hybride, un diplomate et un agent sont cernés par les forces généticiennes. Le big boss nous annonce qu'on va partir avec eux dans un centre "un peu spécial". Ni une ni deux, l'Hybride sort une grenade et la dégoupille en disant: "soit vous nous relâchez, soit on saute tous".... Nous, super confiants dans le bluff de l'hybride, on affiche un sourire amusé en regardant le PNJ. Celui-ci semble ne pas vouloir céder. L'Hybride se met à compter à rebours... Nous, on reste super calmes... et à zéro on pète tous parce que l'Hybride, il ne bluffait pas.
  122. Le PJ avait un perso très expérimenté un voleur très habile qui existait depuis plus d'un an. Un jour qu'il avait brisé une de ses lames, il alla voir un marchand pour lui en subtiliser une. Le problème c'est qu'il était trop confiant et une engueulade s'engagea avec l'honnête commerçant. Le voleur tenta alors de coller une droite au marchand. Echec critique. Il glisse. Re-échec critique. Il glisse sur une merde de chien, s'agrippe à la table et tombe dessus.... avec toutes les lames redressées. C'est désormais une pelote d'épingles.
  123. A Earthdawn, dans une caverne sombre, les PJ se font attaquer par plusieurs sangsues cérébrales (ces petites bêtes grimpent le long du corps de leurs victimes avant de s'enfoncer profondément dans leur cerveau). Le gros bourrin du groupe, un obsidien, se débarrasse d'une sangsue sur sa tête en fonçant tête baissée dans les murs pour l'écraser. Le PJ sylphelin (une petite bête de 50 cm de hauteur) n'arrive pas à arracher une sangsue qui grimpe le long de son corps. Sur ce, l'obsidien arrive et cherche à défoncer la sangsue avec son arme d'hast (J'ai pas dit qu'il était très intelligent) : bouillie...
  124. Sur un jet de dés, une grosse brute s'est faite éborgner par une petite fille armée d'une cuillère.
  125. On se retrouve dans un vaisseau spatial, on fouine un peu et on découvre une cale avec une grande caisse marquée du symbole "Biohazard". On se dit tous que ça doit être une mauvaise idée de l'ouvrir pour voir ce qu'il y a dedans... tous sauf un qui l'ouvre manu militari (enfin, surtout manu, ce crétin réussi son jet de force !). Épilogue du scénar : quelque part, dans l'espace, dérive un vaisseau fantôme...
  126. A Vampire Dark Ages, un Nosferatu qui avait pris en grippe un PNJ Brujah avait pris la décision de le supprimer purement et simplement. Il prétendait à qui voulait l'entendre qu'il avait trouvé un moyen infaillible... le meurtre parfait vite fait bien fait sans effusion de sang (enfin seulement celui du Brujah). La nuit venue, il se décida non à expliquer son plan, mais à le mettre en pratique directement et force est d'admettre que celui était fort simple. Après avoir suivi le Brujah deux nuits consécutives histoire de connaître son refuge, il décida de pénétrer à l'intérieur de celui-ci (du refuge, pas du Brujah),  d'attendre l'aube et le retour du dit Brujah en obfuscate et de donner un bon gros coup de potence une fois celui-ci endormi. Je me souviens encore de son visage jubilant et ce malgré les mines ahuries et déconfites des autres joueurs(qui avaient eux bien compris le ridicule de la situation), il était si sûr de lui que la chute ne fut que plus dure. Le Brujah rentra dans son antre peu avant l'aube et vaqua à ses occupations jusqu'au moment où il fut dérangé par un bruit sourd derrière lui... la fameuse attaque surprise ??? Non, pas du tout, juste le corps de notre Nosferatu tombant au sol... eh oui, celui-ci avait moins de point d'humanité que notre Brujah (moins on a de points dans sa voie, plus on se couche tôt, et plus on se réveille tard). Autant vous dire que ce Brujah n'avait jamais remporté un combat aussi facilement.
  127. Un druide, malencontreusement tombé au fond d'une rivière asséchée, a lancé le sort "Distortion du bois" sur le barrage qui asséchait la rivière. Il ignorait tout de la chute située 100 mètres plus loin.
  128. Maitre de jeu: "Il t'attaque. Tu fais quoi ?"
    Joueur: "Je pare, j'évite, j'anticipe ! J'esquive quoi !"
    Voisin de droite, murmurant à l'oreille du joueur: "J'veux pas te foutre dans la merde, mais t'as pas esquive..."
  129. J'ai été tué dans une auberge au début du scénario (même pas 5 minutes de jeu). Un elfe voulait défendre un nain, a raté son tir et m'a envoyé la flèche en pleine tête...
  130. J'ai tué un dragon dans un souterrain, je me suis retourné et ai pris une poutre dans les dents...
  131. Le scénar débute dans un village ravagé par une épidémie de peste.
    MJ: Bon, avant de débuter, faites moi une jet de résistance contre les poisons pour voir si vous avez la peste.
    PJ1 : Raté.
    MJ : T'es mort.
    PJ2 : Raté.
    MJ : T'es mort.
    PJ3 : Raté.
    MJ : T'es mort.
    PJ4 : Heuuu, raté
    MJ : T'es mort.
    Bilan : les 4 persos morts de la peste avant d'avoir débuté le scénar. C'est mon record de partie la plus courte. Il va sans dire que le MJ s'est fait lynché...
  132. Dans un scénar de Cthulhu, les PJ arrivent à voler une trompette magique "offerte" par Nyarlathotep à un musicien et qui a le pouvoir de ressusciter les morts. Sortant de l'enterrement d'un PNJ, ils ont eu la bonne idée de l'essayer en plein cimetière...
  133. Une PJ Elfe se trouvait un peu perdu au milieu de la cour du château où elle devait rejoindre notre équipe pour une quête. Malheureusement, le grosbill de l'équipe ne la remarque pas en passant et pour illustrer une anecdote, donne un violent coup de bras dans ce qu'il croyait être le vide, et la pauvre Elfe, de 1m20 et 17kg (!) tombe dans le puits contre lequel elle s'était accoudée. Puits qui faisait 10 m de profondeur. Le MD veut la sauver car la quête n'a même pas démarré, il lui propose donc de lancer les dés. Jet de Chance : échec critique, le puits n'a ni corde, ni seau auxquels se raccrocher. Re-Jet de Chance : raté... le puits n'a plus d'eau.
  134. Condamné à mort pour avoir perdu mon sang-froid (300Kg) dans la rue principale de Suzail en plein milieu du défilé annuel des Dragons pourpres... (j'incarnais un Drow neutre-mauvais vénérateur de Lolth).
  135. A AD&D, on était au fond d'un puits (vachement grand soit dit en passant) quand le groupe tombe sur une valve. La mago me dit que ça pourrait être un piège...
    - Tu déconnes, dit mon roublard en s'approchant et en activant la valve. Et pourquoi pas le système activant l'arrivée d'eau du puits tant que t'y es !!!!
    - T'as raison, réplique le nain, le mec qui a fait ce puits n'aurait jamais été assez con pour faire ça DEDANS !
    Ben si... Ça pardonne pas la noyade...
  136. A L5A, je jouais un sombre ninja du clan du scorpion et j'effectuais une mission de la plus haute importance lorsque mon groupe se fait convoquer à Otosan Uchi pour y être remercié par l'empereur. Cérémonie en grande pompe, toute la fine fleur rokuganaise semblait présente... Devant l'empereur je réussis tout mes jets, aucun problème. Jusqu'au moment où faut saluer. Echec critique. Mes shurikens tombent de mon kimono et se plantent dans les pieds de l' empereur...
  137. MJ : Pendant que vous observez le combat, vous entendez des bruits inquiétant derrière vous.
    PJ : Ok, bah ... je continue à observer le combat.
    MJ (dépité) : Ah ! Bah ok, eh bien tu viens de sentir les griffes du danseur de la spirale noire qui était derrière toi... t'es mort !
  138. A JRTM :
    MJ : Tu vois un superbe livre relié avec une rune sur la premiere page.
    PJ : Ok je fais une lecture de runes... wowo 250 %.
    MJ : Pas de bol c'est une rune d'éventration...
  139. Tué par une benne à ordure dans un recycleur d'un destroyeur impérial à Stars Wars en essayant de récupérer son matériel.
  140. (A INS/MV, à l'époque du moyen-âge) Un démon de Bélial commençait à avoir vraiment très faim et il s'est mis à dos le seul PJ capable de lui offrir un repas. Frustré il décida d'aller se servir tout seul dans une ruelle où traînait un mendiant. Malheureusement il y avait toujours du monde qui y passait. Mais il avait trop faim et décida de commencer son repas, ce qui fit paniquer les passants, attirant l'Inquisition. Finalement ce démon de Bélial périt sur le bûcher parce qu'il avait un petit creux...
  141. (A INS/MV) Dans un parking, un PJ aperçut une fillette qui semblait "zombifiée". Afin de l'interroger tout en finesse, il alla l'attraper et il l'a secouée. Malheureusement il ignorait qu'elle était chargée de nitroglycérine...
  142. (A INS/MV) Dans une rue, une bataille se déroulait entre nous (des démons) et des anges. Cette bataille commençait à être rude et à tourner en notre défaveur. Un de nos compagnons décida d'arracher une bouche incendie (inondant ainsi progressivement la rue) afin de la jeter sur les anges. Il a dû oublier que les anges ont la fâcheuse tendance à balancer le sort "éclair"...
  143. Etant paladin niv. 5, j'ai voulu assommer un Kobold à grands coups dans la gueule (roll d20) échec critique... je me suis planté ma bâtarde dans le ventre... Allez comprendre.
  144. Nous nous enfuyions d'un souterrain en piteux état avec un nain dans le coma dans les bras du paladin sérieusement blessé, quand celui-ci se retrouve à devoir sauter un trou d'un mètre cinquante de large mais de 4 de profondeur. Le MJ consulte le livre du joueur, et oui, il faut un jet, même avec 18/00 en force...
    MJ: D20 !
    PJ: JE TOOOoooooooommmmbbeeeeeee.
  145. On commence un scénar DD3 avec des persos niveau 1... Y'a une scribe, une masseuse, un cuisinier et un soldat. On nous propose une mission qu'on accepte pour on ne sait quelle raison (en fait, c'est juste pour faire le scénar). On part en voyage, et arrive la nuit. La scribe, la masseuse et le cuisinier refusent de faire des tours de garde... et le soldat aussi... Le MJ annonce qu'un ours arrive... et qu'il se met à lécher la joue de la scribe... qui attrape la langue de l'ours, gênée dans son sommeil. L'ours, n'appréciant que peu cette attention, tue la scribe, la masseuse, le cuisinier... et le soldat, après avoir tenté de combattre l'ours (en vain), fuit. Fin du scénar, durée 45 minutes !
  146. La mission des PJ est de guider et "d'escorter"... un groupe de cavalerie lourde de paladins à un village orc. On envoie le voleur halfling en éclaireur, mais ce dernier se fait repérer et fuit appelant au secours, poursuivi par les orcs. Les paladins sonnent la charge... et le halfling finit piétiné par les chevaux de ceux qui devaient le sauver.
  147. Dans le château d'un magicien très puissant, les PJ se retrouvent devant une petite porte, pourvue d'une trappe, portant des inscriptions "ATTENTION, DANGER DE MORT, NE PAS ENTRER". Le voleur nain crochète la porte et y pénètre, réussit son JS, constate que la pièce de 2m x 2m ne contient rien et ressort. Les autres PJ, persuadés de l'existence d'un passage secret, envoient un autre éclaireur qui disparaît... Les autres s'y engagent croyant avoir à faire à une chambre de téléportation qui n'était en fait que la CHAMBRE DE DESINTEGRATION des ordures... et un groupe, un ! (zut, scénar foutu...)
  148. Après avoir nettoyé un temple souterrain, deux nains décident d'emporter, en plus des trésors habituels, une immense (200 kg) épée de pierre sculptée par leurs ancêtres. Arrivé en haut de l'escalier, le premier trébuche et le second dévale l'escalier, suivi par l'épée en pierre...
  149. Mort tué par un chien de berger style teckel aprés avoir voulu casser la croûte en tuant un mouton.
  150. Mort en tombant d'un poney.
  151. Un nain, super guerrier de son état, nous aidait à éradiquer une bande d'orks qui terrorisaient la région. C'est donc après avoir explosé une dizaine de boites crâniennes orkiennes que ce charmant personnage a réussit à se faire tuer par un pic-vert mécontent du bordel qu'il y avait à coté de son arbre. Je ne vous explique pas le nombre de jets sans limite que ce pic-vert a fait.
  152. MJ: Vous voyez une statue d'un démon très puissant avec dans le socle son nom incrusté : Klorgtrucmachin.
    PJ1, criant en direction de la statue : On s'en fout de Klorgtrucmachin
    <Crac>
    Klorgtrucmachin : Merci de me délivrer de ma prison de pierre, pour la peine je vais vous délivrer de la vie.
  153. Nous étions 5 PJ dans un temple souterrain lorsqu'en entrant dans une salle nous apercevons avec joie une masse posée sur un autel. Le voleur du groupe décide tout de même de lancer détection des pièges et découvre que la dalle devant l'autel est un piège, la dalle se baisse si quelqu'un passe dessus. On arrive donc à faire baisser la dalle pour évaluer le danger et on découvre une fosse de 20 mètres avec des piques. Le voleur décide donc de sauter par dessus, et va s'écraser sur les piques; mais, oh miracle, il survit avec 2 pv. Le prêtre décide de descendre le sauver avec une corde; il descend donc, glisse, tue le PJ qui était au fond et se trucide violemment. A ce moment le mage essaye de passer avec le guerrier, pose une planche qui cède sous leur poids et ils vont s'écraser sur les piques. A ce moment le rôdeur envisage la possibilité de laisser cette masse lorsque le MJ intervient: "Mais pourquoi vous voulez passer par devant, les  dalles des cotés sont pas piégées, vous pouvez la contourner !!!"...
  154. A Mage : Un PJ sniper, énervé on ne sait pourquoi, était en planque devant le restaurant où je rencontrais un vampire, afin de me descendre. Il se trouvait en haut d'un immeuble, en compagnie de nombreux chat. Il s'ennuie, et lance des chats du haut de l'immeuble. Au moment où je sors, il rate pour une énième fois son jet de vigilance pour voir si je suis encore dans le resto. Frustré, il lance un chat du haut de son immeuble... je rate pitoyablement mon jet d'esquive (triple échec critique !)... un chat planté entre les deux yeux, quelle mort atroce !
  155. Les PJ tombent  sur un dragon d'ombre. Le voleur tente une attaque sournoise en se cachant dans l'ombre et en l'attaquant de face, mais fait un échec critique :
    Le Voleur à terre: "Je fais le mort devant lui pour plus qu'il m'embête parce qu'il ne me reste plus que 2 PV
    MJ: le dragon avance...
    A ce moment le Mj tend une autre feuille de perso au Voleur et lui dit:"J'espère que celui-la ne finira pas broyé comme ton Voleur..."
  156. Un sage nous prévient que nous ne devons pas sortir du chemin lorsque nous serons dans le brouillard.
    Mon prêtre sermonne tous le monde "Alors dans le brouillard il ne faudra surtout pas sortir du chemin, surtout pas..." et ceux tout le long du trajet menant au chemin. Un fois dans le brouillard j'avance en tête du groupe avec une perche pour tâter le terrain devant moi et bien suivre le chemin.
    MJ : Tout d'un coup vous entendez des cris de femmes et vous voyez des silhouettes qui semblent se débattre sur votre droite.
    Moi : J'y vais ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhh (20 m de chute, fallait pas sortir du chemin)
  157. Tous les PJ sont dans une auberge mal famée des docks, sauf le mage, qui fait le guet dehors (il refusait de rentrer là dedans). Ses compagnons déclenchent une bagarre à l'intérieur. Après quelques secondes, arrivent la garde. Le mage ouvre la porte et crie "La Milice !", voulant prévenir ses compagnons. Tout le monde se rue dehors, et, trop lent pour s'écarter, il se fait piétiner.
  158. Une vieille prophétie disait qu'il était interdit a qui n'était pas appelé de franchir l'escalier menant au temple de l'oracle. Selon les dires du prêtre en faction au pied de l'escalier, celui qui voudrait monter sans y être invité serait foudroyé à l'instant même où il poserait le pied sur la première marche. Pour appuyer ses dires, il montre un tas de cendre sur la dite marche. Voulant moi-même monter, mais pas persuadé d'avoir été appelé, j'ai mis le pied sur la DEUXIEME marche. Il y a maintenant un petit tas de cendre sur cette autre marche.
  159. A ADD, notre groupe passe à côté d'un dracoliche qui se repose tranquillement au coin d'un bois (on est niveau 1). Le prêtre Nain s'avance, franc-battant, brandissant le symbole sacré de son dieu. Le reste du groupe se planque. «Je te bannis, créature maléfique. Retourne aux...». A ce moment, le dracoliche remue une phalange, et le nain disparaît.
  160. Notre groupe croise un mage, en fait un nouveau PJ qui doit s'introduire dans le groupe. Notre ensorceleur lui tend la main, en signe de bienvenue. Ravi, le nouveau venu lui serre la main et est victime d'un sort de "poigne électrique". L'ensorceleur se marre. Le mage moins, il lance "main brûlante" sur l'ensorceleur, mais touche tout le groupe. Le guerrier le prend plutôt mal et envoie un coup de pommeau dans la figure du nouveau venu. Déjà affaibli par la poigne électrique, il en meurt.
  161. On sort d'une salle piégée, où on ne pouvait marcher que sur certaines dalles pour la traverser. Tout s'est bien passé à l'aller comme au retour, nous quittons le donjon. Mais le Soranien veut savoir ce qu'il se serait
    passé si on s'étais trompé de dalle. Il empoigne le joueur le plus proche, qui se débat. Ce faisant, ils entrent tous les deux dans la pièce. Le Soranien parvient à pousser son compagnon sur une "mauvaise" dalle. Aussitôt la salle s'embrase. Deux de moins !
  162. Voulant échapper à ses poursuivants, le mage se jette du haut de la falaise tout en invoquant un élémentaire d'air, car ce dernier vole et peut porter avec lui des objets. Le MJ, pris d'un doute, vérifie le sort,
    effectivement, il peut porter jusqu'à 2 kilos par niveau. Le mage était niveau 4. SPLATCH
  163. On était 5, niveau 8 environ, sur une barque, dans un marais empoisonné
    MJ: Vous voyez un millier de squelettes.
    PJ1: On fuit !!!
    PJ2 (Gros nain bien grosbill): Je reste ici et je prends la dizaine de cornes d'argent du Walhalla  qu'on a attrapées au dernier temple.
    MJ: Les dix guerrier en armures de plate apparaissent, tombent sur la barque et la font couler.
    GLOUGLOUGLOUGLOU
  164. Dans une maison hantée, la porte d'une chambre se ferme bruyamment toute seule, un PJ prend peur et décharge dessus son .45; son ami, docteur, essayait justement de l'ouvrir, de l'autre côté...
  165. PNJ : "Tu me dis où est le trésor ou je te flingue." C'était le seul PJ pas au courant, le groupe s'était séparé et n'avait pas cru bon de l'informer du trésor...
  166. MJ: Vous voyez une salle avec au centre un grand espace plein d'eau et au fond des bijoux.
    PJ voleur : Bon, alors on prend un grappin et un seau et on racle le sol comme ça pas de risques.
    Tous les PJ : Bonne idée !
    Les jet sont faits et réussissent.
    PJ nain : Bon, ben puisqu'on a réussi je vais prendre un bain tout nu.
    MJ : Dis bonjour à l'élémental d'eau...
  167. A Vampire Dark Age : un Tremere voyant une forme canine fuir dans la nuit, et ayant bien vu les yeux rouges comme la braise, décide tout de même d'aspirer son sang à distance. Le sang de démon l'a brûlé pendant des heures avant que le Prince n'accepte de le mettre en plein soleil.
  168. Après quelques insultes vis-à-vis du magot du groupe, je me fais téléporter dans une forêt pour une quête. Le magot, énervé, decide de me poursuivre et se fait lui aussi téléporter dans cette foret, mais suite à une erreur de manip', à10 km. Il lance le sort Vol pour me retrouver, et une fois en l'air, se fait gober par un Dragon qui passait !
  169. A D&D3, j'étais un mage qui avait la manie de fouiller systématiquement les cadavres, en emportant tout, du chapeau à la paire de botte. Un jour, je tombe sur un cadavre avec un casque qui masque son visage, et un équipement éclatant. Méfiant, je vérifie qu'il est mort. Puis je fais un sort d'identification sur ses objets. Du magique ! Et même : du puissant. Je demande au paladin de faire détection du mal. Rien. Je ramasse l'équipement, je soulève le casque... le mec avait la peste !
  170. A L5R, mon PJ, un moine et une poignée de samurais combattent un oni de fort beau gabarit. Pas de mort parmi les joueurs mais des blessés et moi dans le coma, jusque là tout va bien. Malheureusement pour moi le shugenja maîtrisant les soins fait un échec critique et me declare mort. Et je suis mort en effet... dans les flammes de mon bûcher funéraire.
  171. Dans une maison hantée, en haut d'une colline surplombant la mer, quelque chose cogne à la fenêtre. J'ouvre la fenêtre pour voir et me fait pousser en bas de la falaise par une table animée.
  172. Un PJ veut traverser un mur prismatique d'un bond (dont il ignore les effets) :
    - MJ : C'est bien, tu as réussi ton jet de sauvegarde, tu n'es pas pétrifié-empoisonnné-téléporté-carbonisé-etc...
    - PJ : GENIAL!
    - MJ : Oui mais tu te prends quand même 80, 40, 20, ... points de dégâts.
  173. J'ai essayé d'assembler la gemme du feu et de l'eau du bâton des éléments
  174. Faire péter ma bombe corticale que j'avais prise comme désavantage.
  175. A JRTM, j'ai essayé de chauffer de l'eau avec l'un de mes sort les plus puissants (qui consiste à... chauffer un litre d'eau) et Sauron m'a repéré.
  176. Je me promenais dans une forêt qui était peuplée de gobelins quand j'ai aperçu de la fumée venir d'un coin de la forêt et de la musique. Croyant que c'était des humains faisant la fete, je m'y suis introduit en dansant. Monumentale erreur...
  177. Le groupe rencontre une hydre, le combat commence. Le barde n'a rien à foutre (normal) alors il s'amuse avec le rod of wonder. Résultat aléatoire : l'hydre double de volume. Après un combat acharné, le moine plante son poing dans le corps de l'hydre, qui dans un dernier soubresaut s'abat sur lui, le tuant sur le coup...
  178. A Vampire ,on devait voler une arme spéciale au Sabbat. Je m'introduis dans l'arsenal par les égouts et je me cache. Le Brujah qui montait la garde m'a aperçu et a lancé une grenade vers moi. J'étais caché entre des caisses de munitions...
  179. Les PJ sont dans une locomotive décorée façon boucherie de Belleville (c'est à dire façon intestins-guirlandes). Ladite loco est lancée à pleine bombe sur les rails de l'enfer. Après un rapide tour d'évaluation de la situation, le PJ n°1 déclare : "Je saute en route !"; suivi par le PJ n°2: "Moi aussi". Le MJ se tourne vers le troisième joueur et attend. "Moi, je reste pour voir ce qui va se passer !" déclare le PJ n°3 d'un air de défi. Résultat : je ne sais pas se qu'il a vu quand le train a explosé mais il n'a jamais vu la fin de la campagne...
  180. A l'Appel de Cthulhu, dans une maison, j'étais poursuivi par une horde de rats. Je grimpe un escalier en bois pourri, je glisse, je me retrouve en bas sous un tas de rats, et mon pote commence à tirer dans les rats pour m'aider et m'explose la cervelle, tout ça dans le premier quart d'heure de jeu.
  181. J'ai insulté involontairement le Dieu de la Magie...
  182. Un de mes PJ tombe dans un trou de 20 mètres, il survit, mais se prend sa hache dans la tête !
  183. A un JdR Matrix : quatre PJ avec des sabres sont en train de se battre contre un agent programme et ont le dessus. Mais un cinquième PJ  avait intégré une Gatling, il la sort et se met à tirer en rafale sur l'agent... Résultat quatre PJ morts, l'agent esquive tout puis tue le cinquième PJ...
  184. C'est un mec à Deadland qui se sert de la dynamite pour buter un autre mec. Problème : il est dans un volcan. Psshhhhhh...
  185. À Shadowrun. Ça fait plusieurs jours que nous sommes sans nouvelles du Samouraï des rues de notre groupe (Le gars a dans son background qu'il doit de l'argent aux Yakuza et le délai est expiré). Comme il n'a pas le téléphone (niveau de vie ''very-low'') je me rend dans la piquerie où il crèche en espérant avoir de ses nouvelles. Je cogne à la porte et lui, persuadé qu'il s'agit des soudards yakuzas venus collecter les sous, tire au travers de la porte très mince à grands coups de shotgun...
  186. Le groupe se retrouve face à un démon, après maints échecs le druide tente une tentative désespérée.
    Le druide: Je lance empathie avec les animaux !
    (alors qu'il lui restait des sorts de guérison pour guérir le pauvre nain se mourant).
  187. Moi et mon groupe d'orks devions traverser un fleuve qui se terminait par une cascade. Nous avons construit un radeau mais étant orks nous avions "naturellement" oublié de faire des rames, on s'en est aperçus au milieu du fleuve...
  188. Au début d une quête à AD&D, le nain du groupe voulait attraper un trésor en haut d'une maison en ruines dans la partie abandonnée de la ville. Il utilisa son matos d'escalade pour atteindre le trésor. Mais malheureusement le mur ne résista pas aux 120 kilos du nain !!! *Schroum*
  189. un Barbare demi-orc, un prêtre humain et un halfelin roublard explorent un donjon. Pour monter à l'étage supérieur, il faut déplacer des pierres de couleurs différentes. Le barbare veut s'en occuper, fait tout pour pas toucher les pierres "bizarres" et rate un jet de DEX sur une pierre rouge... Pas d'bol ! Changement d'alignement vers Chaotique Mauvais et Frénésie instantanée... Le prêtre et le roublard en sont morts.
  190. J'ai été tué par un coup critique d'écureuil...
  191. J'ai été brûlée par des paysans sous les ordres d'un répurgateur à qui j'avais montré mon animal de compagnie : un lapin qui faisait "hihan", qui avait une corne et des pattes de canard..
  192. Un perso s'était fait arracher le bras par une machine. Comme il hurlait comme un malade (OUAAAAHMAMANBOBOOOOOOO !), les autres décidèrent de lui administrer de la morphine pour calmer la douleur. Se plaignant encore après la première dose, on lui en donne une autre. Il se plaint encore (mais moins) et on lui injecte toute la bouteille. Mort par overdose...
  193. Tout un peuple avait décidé d'éradiquer les dragons du coin (va comprendre Charles) ce qui ne les avait pas mis de très bonne humeur.
    Après quelques rudes épreuves et de (pour une fois) fines négociations les PJ se préparent à être introduits auprès du chef des dragons....
    Ils se parent tous de leurs plus beaux habits : une magnifique robe pour le mage... et une splendide armure en écailles de dragon pour le guerrier. Fwooosh !
  194. Un PJ décide de voler l'épée magique du bourrin du groupe (un guerrier-mage à demi démon). Il menace les autres PJ : "Si vous intervenez, je vous bute !" et vole l'arme. Evidemment, le bourrin commence à le courser, dans le but de le tuer de façon spectaculaire... le PJ appelle les autres à l'aide. Réaction unanime : "Ah, tu nous as dit que si on intervenait, tu nous butais..." . Résultat : un PJ de moins.
  195. Un Kender, face à un minotaure : "Oh les cornes !! Elle est où ta cloche ?"
  196. Morte tuée par un mouton mort-vivant...
  197. A Nephilim :
    PJ : Ma stase c'est bien une épée ?
    MJ : Oui
    PJ : Alors je le frappe. (la lame s'est brisée sur celle du templier, il s'est dispersé).
  198. On arrive après des jets de Charisme de malades à discuter avec un dragon mauvais. Le paladin et le prêtre du groupe font ça à contre-coeur mais c'est pour épargner le village au milieu duquel le lézard s'est posé... et le demi-dragon du groupe :
    PJ: Je lui montre que j'ai pas peur de lui.
    MD: Tu le sens irrité par ton intervention.
    PJ: Il peut rien me faire je suis immunisé a son souffle de feu.
    MD: C'est un dragon noir...
    PJ: Et alors ?
    PJ2: Alors on va se manger un jet d'acide...
    Froutch le groupe puis la ville....
  199. Un de mes coéquipier a tiré dans un camion bourré d'explosifs et j'ai explosé avec...

Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :

Et ça continue en page 2 !

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