Morceaux choisis de parties


Cette rubrique a pour but de vous proposer des dialogues entiers de jeux de rôle, comme vous en vivez régulièrement. Mais nous n'avons gardé ici que les plus drôles, cela va sans dire...

  1. MJ (Kehl) : la tour s'élève au milieu de la clairière. La porte est fermée.
    MonikA : La porte ? Aucun moyen de l'ouvrir à première vue ?
    MJ : Si. En tournant la poignée, je pense.
    Kaylin : pas fûte-fûte, la clerc !
    MonikA : Bah, je tourne la poignée.
    MJ : Ok. Tu me testes ta constit, stp ?
    MonikA : ...
  2. MJ (Kehl) : Monika est partie vers le village.
    Zachary : Seule ?
    MJ : Oui.
    Kaylin : Elle a dû trouver un trésor !
  3. Après une erreur du MD :
    PJ : Trop tard !!! C'est fait, c'est fait... Appellons ça un miracle.
  4. Zachary : JE RATE UN GARS AU SOL ???
    MJ (Kehl) : oui, tu es doué.
    Andromix : Maintenant, je le frappe avec mon bâton.
    Kaylin : Vas-y pépé ! Frappe le ! Oups désolé. Je voulais dire : vas-y mon héros, frappe le !
  5. A Shadowrun, du haut d'un pont, les flics étant en bas :
    PJ1: Merde, on n'a plus de grenade !!
    PJ2: C'est pas grave, passe-moi le dauphin...
  6. - Vous n'avez pas peur ? Vous ne vous souvenez pas de nous ? On a détruit votre château il y a deux jours...
    - Oh, vous savez, il y a tellement d'aventuriers qui attaquent le château tous les jours...
  7. - Toi tu fumes votre pipe.
    - J'allume la fime et je la pupe... Heu, non : j'allume la fume et je la pipe.
  8. (Dans une charcuterie)
    MJ : Vous vous faites attaquer par 3 hommes.
    PJ : Merde, on a paumé nos armes...
    PJ2 : Heu...
    PJ3 : J'aiguise un saucisson et je les tue
    (Et il l'a fait !!!)
  9. Un PJ laisse une lettre sur un mort (pendu par les PJ !!!) où il écrit :
    "Je ne peux plus vivre en ayant rasé six villages, je mérite la mort ! Adieu"
    Et là, un autre PJ lit le mot et remarque :
    "Bonne Idée ! Cela va nous disculper, mais on n'a rasé que cinq villages !"
    Et le premier répond :
    "Attends, on n'est pas encore arrivés, il nous en reste un à traverser !!!
  10. PJ1 : Laissez les gars, j'y vais !
    PJ2 : T'es sûr ? Faut y aller en finesse...
    PJ1 : Confiance !
    (le PJ1 frappe à la porte)
    MJ : Oui ?
    PJ1 : Il paraît qu'il y a eu un massacre ici ?
  11. PJ : Je vais voir le mage !
    MJ : Ok... Qu'est ce que je peux faire pour vous ?
    PJ : Je voudrais une hache magique !
    MJ : J'ai celle-ci, à 15.000PO.
    PJ : On peut discuter ?
    MJ : T'as combien ?
    PJ : 12PO !
  12. PJ : Bonjour aubergiste ! Vous me reconnaissez ?
    (le PJ rate son jet de réputation)
    MJ : Non.
    PJ : Tant pis, je recommencerai demain !
  13. PJ : Bon, allez ça suffit ! Je lui mets un coups de poing !
    (le PJ fait son jet et le réussit. Le MJ calcule la localisation du coup)
    MJ : Tu le touches à la jambe gauche !
  14. Après que le tavernier a conseillé à deux PJ en train de se bourrer la gueule de ralentir sur la boisson :
    PJ1 : Pour se vider de la bière, on va pisser.
    PJ2 au MJ :Et on pisse contre l'auberge pour le faire chier !
    MJ : Il s'en fout.
    PJ2 : Quoi, on pisse sur l'auberge et il s'en fout ?
    MJ : Ben ouais, lui il est tavernier, il a une taverne.
  15. Dans une auberge :
    MJ : Il y a cinq hommes en armure qui attaquent le voleur...
    PJ ranger : Je sors mes deux cimeterres.
    MJ : Les cinq gardes se retournent.
    PJ ranger : Je range mes cimeterres. (Aux hommes en armure :) "Je m'entraînais à dégainer..."
  16. De nouveau dans l'auberge aux cinq hommes, après l'histoire du ranger :
    PJ prêtre : Je prend une bouteille d'alcool et je l'utilise en tant que cocktail Molotov.
    Les garde se retournent.
    PJ prêtre : Excusez, je ne sais pas encore maîtriser ma magie, c'est sorti tout seul..."
  17. - 'tain, on retrouvera jamais cette bande d'orcs dans les bois !
    - Bah on n'a qu'à brûler la forêt...
  18. - On est où là, ranger, j'y connais rien moi en bois.
    - Comment tu veux que je le sache, je suis pas une boussole !
  19. MJ (en parlant d'un PNJ) : Mais il est pas méchant...
    PJ : Non, mais moi je suis pas gentil !!!
  20. Un PJ est blessé :
    PJ1 : J'ai mal !
    PJ2 : T'as pris combien ?
    PJ1 : 33 !
    PJ2 : T'as des sous ?
    PJ1 : Non !
    PJ2 : Tant pis !
  21. PJ1 : On a vu 3 créatures maléfiques !
    PJ2 : Bon. Ben c'est la quatrième qui est coupable !
  22. PJ1 : Pourquoi m'as-tu jeté dans le royaume des morts ?
    PJ2 : Ben, parce que c'était rigolo !!!
  23. Zandag, prof de capoeira, projette Cilia au sol en faisant une acrobatie :
    Cilia : C'est quoi le truc dur que je sens derrière mon dos ?
    Zandag : Ma lampe torche !
  24. Joueur: Je lance mon sort de changement d'apparence en instantané !
    MJ: OK, ça fait plus 10 pour la difficulté.
    Joueur: Aaaah, c'est-à-dire que je le lance en instantané, mais je prends mon temps quand même...
  25. - De toute façon, on peut pas mourir, on est avec des PNJ majeurs !!!
    - Non..., les PNJ majeurs ne peuvent pas mourir !
  26. MJ : Je vais abréger un peu…
    PJ : « Vous êtes tous morts. »
  27. Vous voyez une chose immonde, informe qui descend du ciel.
    Ah que toulou !
  28. Ca va, c’est pas un nom imprononçable, Aa… Arms… euh…
  29. PJ1 :Je lui tourne la tête pour qu’il puisse voir tout le monde.
    Les autres PJ : Non mais t’es fou ? C’est un flic, on est des démons. Tu veux pas non plus tout lui dire de nos occupations sur Terre ?
    PJ1 : J’ai dit que je lui tournais la tête, pas le reste du corps…
  30. PJ: Pique-Nique-Douille-C’est-Toi-l’An-douille. On va au milieu.
    MJ: Y a pas de milieu.
    PJ: Alors on en fait un.
  31. - C’est où la droite ?
    - (une voix sombre et démoniaque derrière un miroir) Du côté où votre cœur battait.
  32. PJ1: J’suis écœurée, j’ai perdu ma main !
    PJ2 (sortant quelque chose de sa poche) : T’inquiète pas, c’est moi qui l’ai.
  33. Les PJ sont entourés par 15 gars armés d’arbalètes : 
    PJ : Il faut en garder un vivant pour l’interroger.
  34. Bien sûr qu’il y a des zombies à l’intérieur de la maison ! Ils prennent juste le thé avant de foutre la merde dans la ville.
  35. - Je donne la lesttre.
    - On n’est pas au Moyesse-Nage…
  36. - En Chance ? J’ai 78 %.
    - T’as pris le désavantage « cocu », c’est ça ?
  37. - Pour faire des boules Quiès®, on se fait fondre des bougies dans les oreilles.
    - Heureusement qu’on a l’intello avec nous !!!
  38. MJ: Il y a un piédestal en or au milieu de la pièce.
    PJ (sur le ton du Grosbill) : Ouais ! On l’prend, on l’fond…
    PJ2: …et on s’en fait des boules Quiès®…
  39. MJ: C’est propre et bien organisé.
    Le semi-orc : Je ravage tout pour me sentir chez moi.
  40. - Il a beaucoup changé le château ?
    - Bien sûr ! D’ailleurs, il y a une tour qui vole !
  41. - Ils s’exécutent.
    - C’est MOI qui les exécute.
  42. Les joueurs se dirigent vers UNE garde du corps particulièrement musclée :
    -     Ne me dites rien… Vous êtes une femme.
  43. - Vous entendez un bruit d’eau qui tombe, derrière les arbres.
    - Soit c’est une cascade, soit c’est un Troll qui pisse.
  44. - Il te vide un seau d'eau sur la tête.
    - J'esquive.
    - T'as Esquive ?
    - Non…
    - Alors t'es trempé.
    - Mais je peux quand même esquiver un seau d'eau !
    - Nan, t'as pas Esquive.
    - T'as qu'à parer…
  45. - Tu tombes à l'eau. Au fait, t'as Natation ?
    - T'as pas une autre question ?
  46. - Il faut qu'on trouve un moyen pour pas qu'il entende ce qu'on va dire.
    - Ouais, il faut qu'on lui coupe les oreilles et qu'on lui perce les tympans, on n'a pas le choix.
    - Ou alors on l'assomme...
    - Heu, oui...
  47. - Faut pas aller aux concerts de Limp Bizkit ! Une fois, y'a une meuf qui s'est faite violer !
    - On n'est pas des meufs de toute manière...
  48. Après avoir piégé un passage : "C'est pas pour les tuer, c'est juste pour que ca leur pète un peu à la gueule !"
  49. Lors d'un tournoi :
    - Ça craint, on va être recherchés par tout le monde si on fait ça.
    - On s'en fout, on rejouera plus ces persos...
  50. - Vous connaissez les Loups-Garous ?
    -Heu... Ils sont issus d'un Gangrel, non ?
  51. Bon, tu as été coupé en deux... La bonne nouvelle, c'est que le laser a cautérisé la blessure...
  52. - Les têtes de dragon dirigent la ville, les souffles de dragon la protègent et les queues de dragon...
    - ... s'occupent de la reproduction ?
  53. (Les PJ se trouvent dans un temple souterrain énorme à la recherche de diamants. Ils se font encercler et menacer par une dizaine de gardes)
    Le chef : "Vous êtes tombés dans le piège tendu, les informations menant à ce temple et à son contenu n'étaient qu'un leurre pour vous amener ici. (ironique) Des questions ?"
    Un joueur (sérieux) :"Oui, il est où le trésor s'il vous plaît ?"
  54. Les joueurs se trouvent dans une grotte obscure, ils se retrouvent devant un plan d'eau :
    MJ : Vous entendez du bruit, derrière vous arrive une espèce de tourbillon qui fonce droit sur vous.
    PJ : Je saute dans l'eau pour me cacher dedans.
    MJ : Qui a la torche ?
    PJ : Bah c'est moi.
    MJ : Soudain, vous entendez pchhhh et ne voyez plus rien.
  55. PJ1 : J'utilise ma compétence "Séduction" sur le militaire.
    PJ2 : T'es une chèvre ? Non ? Alors tu l'intéresse pas...
  56. PJ : Je lui colle mon flingue dans la bouche, j'arme le chien et je lui dis "réponds ou je te bute".
    MJ : Elle te réponds par "mphmphmph" parce que ton flingue l'empêche de parler.
    PJ : Elle me nargue. Je tire.
  57. PNJ: oui, allo, Suicide Solution, nous sommes là pour résoudre vos problèmes.
    PJ: Ouais. Ben en fait, je suis poursuivi par une escouade de 5 anges de Laurent.
    PNJ: Ah oui, tout de même...
    PJ: Ouais, je trouve ça chiant. En plus, c'est horrible, j'ai été obligé de me déguiser en travelo.
  58. PNJ: Allô, mon petit Richard ? C'est maman ! Ça va ?
    PJ: Ah non madame, ce n'est pas Richard, mais un de ses amis.
    PNJ: Ah. Qu'est-ce qu'il fait ?
    PJ: Sais pas... Il m'a dit qu'il attendait un appel important, alors c'est sûrement pas vous...
  59. MJ : La porte devant vous est fermée, il n'y a pas de serrure et vous avez déjà utilisé tous vos sorts d'ouverture de portes et de dissipation de la magie, que faites-vous ?
    PJ : Je casse le mur !!!
  60. Le PJ1, une sorcière elfe, était blessée mortellement. Une druide, qui ne l'aimait pas trop, décida de la décapiter sans autre forme de procès... son perso était mort. Le dialogue dans le groupe qui en suivit fut épique :
    le Nain : Mhhh que fait-on du corps ?
    La Druide : Moi je prends la tête.
    le Nain : Ben je prends le corps...et je le tire par les cheveux...
    30 secondes plus tard :
    le Nain : Tiens maintenant dans le groupe on a une demie-elfe !!!
  61. A Star Wars, les PJ se retrouvent dans une situation assez critique, le sénateur qui les accompagne est affolé.
    Jedi : "Voyons sénateur ne vous laissez pas envahir par la peur... Fuyons !!!"
  62. PJ: Je lui lance une flèche sur le gros Golem de chair (gardant une porte en bronze), ça doit craindre les flammes ce truc...
    (lance les dés : 96... relance (jet sans limites) 98... relance à nouveau... 87)
    MJ: Hum ça fait un petit total de... 281 ça...  t'as combien en bonus ?
    PJ: +60. Ouais, j'vais le réduire en cendres !
    MJ: ... Hum... 341... ça fait un beau critique ça... : "l'ennemi est tranché en deux et les flammes continuent leur route loin derrière..."
    PJl: Ouaais j'l'ai dégommé !
    PJ2: Trop fort !
    MJ: Oui, et la porte en bronze derrière est soudée maintenant...
    PJ2: ...Hum... TROP fort...
  63. PJ: Bon j'vais voir le fermier...
    Fermier: Oui quèktu veux mon gars ?
    PJ: Je veux un cheval !
    Fermier: T'en veux pour combien ?
    PJ: ... Euh j'ai 10 pièces de cuivre...
    Fermier: ..!!.. euh.. pour c'prix là on a qu'le vieux Ben...
    PJ: Pas grave ça suffira...
    au bout de 1 H de route le "vieux ben" crève d'épuisement...
  64. PJ1: On le torture les gars ?
    Les autres PJ: OUAAIS !
    PJ2: Euh... la fille avait pas dit qu'il était cardiaque ?
    PJ1: Rien à foutre !
    Au bout de la premiere minute l'otage meurt...
    PJ1: Merde... on va le faire avouer comment ? PJ3 (prêtre), ressuscite-le qu'on recommence !
  65. MJ: Le levier est cassé et la grille s'abaisse à toute vitesse; vous allez être enfermés à moins que l'un d'entre vous ait une compétence "mécanique"...
    PJ: J'ai canotage...
    (plus tard)
    MJ: Vous êtes en plein désert et il fait soif...
    Bozo: J'ai la compétence "danse", je fais une danse de la pluie !
    MJ: Si tu continues avec tes compétences débiles je vais t'en coller une, moi, de danse...
  66. MJ: Vous voyez une caméra de là où vous êtes cachés...
    PJ1 (situé sur le toit): Okay je balance un shuriken dans la caméra .. on va la jouer discret..
    PJ2 (dans la rue) : La porte est fermée ?
    MJ: Oui.
    PJ2: Bon je balance une roquette dedans...
    MJ: Okay... ta roquette traverse la porte vitrée et va exploser au niveau du bureau de la réception...
  67. MJ: Il y a 15 serveurs. Un noir, deux chinois, trois femmes, et le reste, et ben ils sont normaux.
  68. PJ: Bon. On a besoin de 4-5 gros bourrins et d'un exorciste.
    MJ: Euh, oui... et ensuite ?
    PJ: Et ensuite ? Ben on regarde...
  69. A Vampire, du haut d'un immeuble, des membres du sabbat étant en bas à chercher les PJ :
    PJ1 : Merde on fait quoi ?
    PJ2 : On attend le lever du jour, ils seront forcés de se barrer.
    Tout le monde : ...
  70. A Warhammer, un voleur cherche des informations dans une bibliothèque où il s'est introduit par effraction, les gardes étant en train d'essayer d'enfoncer la porte.
     PJ : Bon, je commence à chercher dans les archives.
    MJ : Tu cherches comment ?
    PJ : Bhaaaaa, je sais pas, ça doit être classé par ordre alphabétique non ?
    MJ : Tu as la compétence alphabétisation ?
    PJ : ...
  71. (PJ vraiment très bourrin): Il est où le manuel complet du multiclassé ?
  72. (MJ dépliant le plan de sa ville en 4 feuilles A4) : "Voici le plan du petit bourg".
  73. Tant qu’à faire des excès, excédons.
  74. On peut faire un jet de first aid ?... second aid ?... surgery ?... struegel ?... bretzel !!?
  75. Mais puisque je vous dis que la magie n’existe pas ! Et je ne vois pas en quoi réapparaître à trois reprises au même endroit devant un accident de voiture impliquant à chaque coup trois fois la même voiture et le même conducteur me ferait changer d’avis !!
  76. Je vais lui donner un coup de pied dans les burnes ! Ah merde, c’est pas un mec…
  77. Un soldat qui a perdu toute sa famille et a été fait prisonnier :
    - Mon passé est abominable, mon présent est pas mieux. Heureusement que je n'ai pas d'avenir.
  78. PJ1: Je suis le plus grand !
    PJ2: C'est pas dur. A part toi, on est tous des nains.
  79. PJ1: Y'a un connard qui m'a tiré dessus !
    PJ2: Qui ça ?
    PJ1: Ben, en fait, c'est moi...
  80. Lors d'une partie de Loup-Garous un PJ s'introduit  par effraction dans une maison et se retrouve dans une sorte de cave. Il y fait noir.
    MJ : Tu entends un bruit de chaîne et un grognement animal pas très accueillant. C'est proche, quelques mètres. Tu fais quoi ?
    PJ (sérieux) : J'avance et je tends la main droite pour ne pas rentrer dans le mur...
    MJ (Surpris) : T'es sûr ?
    PJ : Ouais.
    MJ : Un chien te saute dessus et t'arrache la main...
  81. Joueur1 : Putain merde, j'ai pas beaucoup d'armure.
    Joueur2 : Je suis une armure.
  82. PNJ : Et surtout faites attention aux gardiens de l'ombre.
    Joueur : Merde, passe-moi le bestiaire.
  83. (à un PNJ blessé) : Vous avez pris combien de points de dégâts ?
  84. Joueur1 : Si tu te sacrifies ton prochain perso aura des bonus.
    Joueur2 : Ah ok, là je suis d'accord.
  85. (Parlant à un indic) : Bon, t'as rien à nous dire sur le scénar ?
  86. MJ : Pourquoi n'as-tu pas participé à la bataille ?
    Joueur : Mon daimyo m'avait pas dit d'y aller.
  87. Et l'homme bizarre ? Euh. je veux dire l'homme-lézard ?
  88. Joueur1 : Hey, où sont les renforts ?
    Joueur2 : Me voilà.
  89. 3 Black Spiral Dancers ? Y'a 2 ans, j'aurais dit "on attaque", mais maintenant que le MJ connaît les règles...
  90. Joueur (très sérieusement) : J'ai un plan. On rentre dans le sous-marin, on tue le méchant, et on ressort.
  91. MJ : Tout le monde a été évacué.
    Joueur (reprenant le MJ) : sauf les otages.
    MJ : Ben oui, sinon ce serait plus une prise d'otages.
    Joueur : Euh.ouais.
  92. Joueur : Je cherche un chouette bibelot pour l'offrir à France.
    MJ : Ben, euh, tu trouve une très jolie statuette représentant.euh.une femme en train de traire une vache !
  93. MJ : Avec Télépathie, tu peux dire à peu près cinq mots.
    Joueur : Ha, je croyais que c'était cinq lettres !
  94. Joueur1 : Est-ce que l'eau est chaude ?
    MJ : Ouais, ça va, elle est bonne.
    Joueur2 : Comme la femme qui se noie...
  95. MJ: Le magicien a un éclair de génie...
    Joueur :  Hé ! Pas sur moi cette fois !
  96. PJ : J'voudrais une chambre !
    PNJ : Quel genre ?
    PJ : Normal.
    PNJ : Normal-Normal, ou... Normal ?
  97. (au cours d'une partie de Stormbringer)
    PJ : Je regarde si y portent des montres.
    MJ : Des montres ?!
    PJ : Ben oui, des montres solaires !
  98. PJ : Eh, le MJ !
    MJ : Ouais ...?
    PJ : Est-ce que j'ai faim ?
  99. MJ: La gargouille de lave s'approche de toi, que fais-tu ?
    PJ (pouvant faire redevenir les aberrations de la nature à leur état normal en les touchant): Je l'attrape par les épaules en hurlant "Retourne à ton état naturel !!!!"
    MJ: Tu hurles seulement....
  100. MJ: Tu vois une poutre accrochée à deux cordes tomber du plafond et fonçant droit sur tes jambes, qu'est-ce que tu fais, VITE !!!
    PJ: Euh!!! J'me baisse!!!!!
    (depuis ce jour, Araxas le rôdeur n'ose plus montrer son visage, on se demande bien pourquoi...)
  101. Le MJ: Vous voyez un petit vieux qui semble prier en haut d'une falaise.
    Les PJ: On monte le voir, il fait quelque chosen quand on approche ou il réagit pas ?
    Le MJ: Il semble ne pas vous voir ni vous entendre...
    Un PJ (barbare): Je m'approche et je lui hurle "hey papy tu m'entends ?!"
    Le MJ: Aucune réaction.
    Le PJ: Je le prends, je le décolle du sol et je le secoue de toutes mes forces en hurlant "tu parleras tu m'entends ?! TU PARLERAAAAAAS !"
    Le MJ: Quand tu le secoues, il meurt.
    Les PJ: ??????????
    Le MJ: Bah oui, il était sourd et aveugle, et comme il à rien senti venir il a eu trop peur quand il l'a secoué, alors c'en était trop pour son vieux coeur...
  102. - Il est à la bourre, là !
    - Tu veux dire qu'il est à l'article de la mort ?
    - Oui, oui c'est ça.
  103. Dans le doute on pourrait passer par un mur.
  104. PJ1: voici la carte avec les endroits où le requin a été aperçu. Ça forme un triangle.
    PJ2: en même temps, ça fait comme un aileron de requin... ça expliquerait pas mal de trucs, non ?
    PJ1,3 et 4: ...
    PJ2: D'accord, je suis un peu fatigué.
  105. Le MJ expose un plan de la région où sont plus ou moins perdus les PJ.  Il explique : "En bas, à droite, c'est l'échelle", puis il explique les forêts, les plaines, routes rivières, etc. Alors un des joueurs dit "Je vais là, (en bas à droite) et je grimpe à l'échelle pour voir si quelqu'un arrive."
  106. A Vampire :
    PNJ : Vous prendrez bien quelque chose à boire ?
    PJ1 : Heuu... Non, nous sommes... nous sommes...
    PJ2 : ...morts ?
    (Et bing, la Mascarade...)
  107. (Conversation téléphonique)
    PNJ: Ok, je peux vous avoir ce que vous voulez, tant que vous mettez le prix.
    PJ1: Je veux un tank.
    PNJ: Ça tombe bien, on a de la fourniture soviétique en rab'. Il vous faut ça pour quand ?
    PJ1: Cette nuit.
    PNJ: Heuuu... Ça va être dur. Ça dépend surtout de où vous êtes.
    PJ1: Edinbourgh, en Ecosse.
    PNJ: Ah merde. Ça va être vachement dur, je crois pas qu'on aie ce genre de marchandise en Angleterre. Et si je trouve, je vous livre ça où ?
    PJ1: Ben, là où je suis.
    PNJ: (qui commence à s'énerver) Et c'est où exactement ?!
    PJ1: Centre ville.
    (Et vive Fedex...)
  108. (Après avoir trouvé un document sur des ninjas qui complotent pour faire des trucs vachement mystérieux)
    - Au fait MJ, à quoi ça sert de changer de jeu ? On fait toujours le même truc : L5A, Rétrofutur, INS/MV, Néphilim, Agone... que des hommes en noir qui font chier le monde... doit y'avoir une fabrique quelque part...
  109. PJ: Pendant que le château sera attaqué, nous nous enfuyons avec le document pendant que vous restez pour retenir l'armée adverse, OK ?
    PNJ: Vous voulez dire que nous allons rester comme appâts sacrifiables ?
    PJ: Bah oui.
  110. En cours de partie AD&D, un troll à un groupe de nains marchands :
    Troll : Haut les nains !
    Nain : OS-COURT !
    Troll : Pas de quartier !
    Nain : On se calme, on peut s'asseoir discuter ?
    Troll : T'es pas déjà assis ?
  111. MJ : Tu joues donc une haute elfe, mais tu n'as que 13 en beauté/charisme.
    Le joueur, pas démonté pour un sou : Tu n'as qu'à dire que je suis belle comme un reflet sur la neige.
  112. MJ : Bon, y'a une porte magique hyper balaise.
    PJ : Il est magique, le mur ?
    MJ : Non.
    PJ (Minotaure avé Hache à 2 mains) : Bah on passe par le mur, alors.
  113. MJ : Donc, vous voyez que tous ceux qui on touché les statue bizarres commencent à muter.
    PJ : Je la prends et l'emmène au labo pour l'examiner.
    MJ : Tu la prends comment ?
    PJ : Bin, avec mes mains j'la mets dans mon sac.
    MJ (petit sourire en coin) : Ok, ok.
    (depuis, le personnage hante un petit lac du pays de Galles).
  114. MJ: Bon, alors les gardes arrivent et la voient, à terre, avec des seringues plantées dans les bras, elle a l'air mal en point ...
    Joueur: Je retire toutes les seringues !!!
  115. Joueur: L'antidote, c'est son sang, mais oui !
    MJ: Je te rappelle que tu n'as pas de seringue...
    Joueur: Je sors ma dague, je la trempe dans son sang et je la plante ensuite dans le bras de mon cousin pour le sauver !
  116. Le voleur fait une attaque sournoise avec la dague et frappe le garde, celui ci s'effondre en gémissant "Rhaa j'ai mal". Le voleur : "Sérieux ?" Ensuite le Rôdeur entre et le voleur dit : "Fais-le parler s'il te plaît".
    Le Rôdeur : Ah non, il ne me plaît pas.
    Le Voleur: Bon je prend mon arc et je lui tire dans le pied.
    MJ: Il meurt.
    Rôdeur: Quoi ?
    MJ: Bah ouais il lui restait 2 PV.
  117. MJ: Vous avancez et vous voyez une cavité sombre d'où sortent des bruits de troll...
    PJ: Bon, on sait pas si la cavité est profonde, je prends un caillou et je le jette de toute mes forces pour voir si la pierre retombe tout de suite contre un mur.
    MJ: La pierre percute un troll au bout de 2 secondes, celui-ci te renvoie la pareille en te jetant un rocher à la tête, tu perds 15 points de vie !
  118. Une joueuse (Anastasia) se téléporte et reviens quelques instants après.
    MJ: un bédouin s'approche de vous avec son chameau.
    PJ1 : Il a vu la disparition d'Anastasia ?
    MJ : Oui
    PJ1 : Je le tue... Principe de discrétion
    PJ2 : Ouais t'as raison, je sors mon flingue et je tire aussi.
    PJ1 : Ah tu vises le bédouin... Ben alors je tire sur le chameau.
    MJ : Quoi ?
    PJ1 : Ben oui des fois qu'il parlerait...
  119. MJ: Je résume la situation. On en était au moment où vous filez un rendez-vous à Dieu dans un hangar pourri...
  120. PJ (à un PNJ): Amène-nous quelque part, qu'on te bute.
  121. PJ: Je chope le loup et je lui fais un German Souplex.
  122. PJ (Dans une boutique de pompes funèbres): Vous savez où y'a une boite avec une bonne ambiance dans le coin ?
  123. Les PJ sont poursuivis par une horde d'araignées géantes.
    PJ1: Toi le minotaure, attrape le nain le plus proche et lance-leur dessus.
    MJ : Je vous rappelle que le lancer de nain est contraire aux principes de la dignité humaine, et à ce titre est interdit par la loi.
    PJ2 (minotaure): OK. Je chope le gnome le plus proche et je leur lance dessus.
  124. Même situation, dans un ascenseur.
    PJ : J'ai deux livres de beurre sur moi. Je leur lance dessus en hurlant : "ATTENTION !".
    MJ: Mais qu'est-ce que tu essaies de faire ? Tu crois que les araignées ont peur d'une motte de beurre ?
    PJ : J'essaie d'établir le bénéfice du doute.
  125. Je le regarde avec un air de dire :"Je t'emmerde connard, et si t'es pas jouasse c'est pareil"
  126. MJ: Tu vas arrêter d'essayer d'éclairer à tout prix ce putain de tunnel ? T'es pas chez IKEA.
  127. Notre MJ a traditionnellement demandé aux PJ de se décrire avant d'entamer la partie. Et là, la réponse qui tue du voleur du groupe, parfaitement en adéquation avec son rôle de sournois calculateur avec une couverture en béton pour infiltrer notre groupe : "Je peux pas, je suis déguisé en marchand !!!"
  128. MJ: Le garde résiste au somnifère.
    PJ: Je lui chante discrètement une berceuse.
  129. "C'est la kermesse villageoise de la culotte ordinaire de lin grossier tissé par la Dame dans sa tour !". (En français: "C'est la fête du slip".)
  130. PNJ: Qui es-tu pour me parler ? Je suis Aldéran, troisième comte de Montfoudre et d'Alpugeai, seigneur de ces terres. Chaque homme, chaque femme, chaque enfant frémit à mon nom. Je suis redouté jusqu'au rivage des mers les plus lointaines. Mes ancêtres ont fait des territoires ennemis des charniers dont se souvient encore le démon. Et toi, qui es-tu donc ?
    PJ (nain): Je suis armé.
  131. PJ: Je vous prends ce cheval.
    PNJ: Pas possible.
    PJ: Pourquoi ?
    PNJ: C'est pas un cheval, c'est une jument.
  132. Dans un jeu medfan :
    MJ: Vous êtes perdus dans les bois.
    PJ: Et en plus, je parie qu'il n'y a même pas de réseau.
  133. Joueur: Il y a un tiret dans "chaud lapin" ?
    MJ: Pour la dernière fois : "chaud lapin" n'est pas une compétence.
  134. On était sur une enquête sur le meurtre du fils du chef de la garde. On devait aller lui annoncer la nouvelle, et on savait qu'il gérait très mal ses émotions.
    PJ1 (avec un ton de condoléances): Nous avons une bien mauvaise nouvelle à vous apprendre.
    PJ2 (avec le même ton de condoléances): Vous sauriez pas qui a tué votre fils, par hasard ?
  135. Dans une taverne, la serveuse renverse une bière sur un PJ.
    PJ: Hé ! Je veux une autre bière.
    Serveuse: Ben non. Ici on ressert pas les chopes renversées. Y'a trop d'abus. Mais vous pouvez toujours boire ce qu'il y a autour de votre chope. *rire*
    Le PJ, pas démonté va jeter sa chope dans le grand tonneau de bière et se met à boire à même le tonneau.
    Serveuse: Qu'est-ce que vous foutez !
    PJ: J'ai bien le droit de boire ce qu'il y a autour de ma chope, non ?
  136. MJ: Fumble. Ton arme se brise.
    PJ: Quelle arme ? Je tape à mains nues, là.
  137. PJ: Je serre bien la sangle sur le chien, pour pas que le message glisse.
    MJ: Fais-moi un FOR+DEX.
    Dés: Roulerouleroule...
    MJ: Fumble ! Tu écrases le chien avec la sangle. Il meurt.
    PJ:...
  138. A Cthulhu un PJ s'est fait dévorer par un lézard géant, voici ce que les autres PJ ont fait inscrire sur sa tombe : "Lézard m'a tuer"...
  139. MJ: Bon, qu'est-ce que tu fais ?
    PJ: Bah je continue à me balader le long du chemin.
    MJ (désespéré): Ok, tu rencontres un dragon noir ! Qu'est-ce que tu fais ?
    PJ: J'le contourne...
  140. PNJ: Ces créatures utilisent la magie pour combattre.
    PJ: Et elles sont intelligentes ?
    PNJ (s'adressant au PJ): ... Guerrier, n'est-ce pas ?
  141. (Les PJ tentent de s'introduire dans un château assiégé)
    PJ: On utilise les catapultes !
    MJ: Comment vous faites exactement ?
    PJ: Et bah on s'installe à la place des pierres et hop !
    MJ: Ok, donc vous ne prenez pas le temps de régler la hauteur...
  142. MJ: Bientôt tu auras le talent de broyage.
    PJ: Broyage, Broyage ! (Sur l'air de : Voyage, voyage !)
  143. MJ: Un être mystérieux ouvre la porte de votre cachot. Vous êtes libres !
    PJ: Mais on veut pas sortir nous !
  144. MJ: (à ADD) Tu te reveilles dans un cachot t'as un squelette comme compagnon de chambre, tu fais quoi ?
    PJ: Je lui vole son tibia pour m'en faire une massue !!
    MJ: Hum...d'accord elle fait 1D6 dégâts...
    PJ: Est ce que c'est un tibia exceptionnel ? (une arme exceptionnelle à ADD fait 2 dégâts de plus)
    MJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
  145. (les joueurs après plusieurs aventures recherchent un objet magique qui sauvera tout le royaume mais ils ne parviennent pas malgré de très nombreux scénars à le trouver. Ils finissent par libérer un génie surpuissant)
    MJ: Merci de m'avoir libéré, je sais tout, je vois tout, je ne répondrai qu'à une seule question et une seule, dites-moi ce que vous voulez savoir je vous le dirai.
    PJ (pas très malin): C'est vrai ?
    MJ: Oui.
    Et sur ce mot le génie disparaît à jamais...
  146. Le MD prend un petit tableau blanc pour représenter le combat :
    - Comment je vais dessiner les loups...
    - De toute façon tu dessines comme un chien !
  147. A la recherche d'un druide très très puissant (nous sommes niveau 2) :
    PJ1 (clerc) : Jamais on va le trouver ce druide... Comment faire ?
    PJ2 (barbare) : Je sors ma hache et je vais couper 5/6 arbres pour y mettre le feu ! S'il se cache on va la trouver cette tap...
  148. Notre commanditaire Eliane (PNJ, jeune mage attirante) loue des chambres pour le groupe (nous sommes 5 PJ de sexe masculin ) :
    DM : Bon ben pour faire moins cher elle met deux personnes par chambre !
    PJ1 : Je vais avec Eliane !!!"
  149. Les PJ sont assiégés par 3000 trolls dans une forteresse.
    MJ : Vous êtes proche du désespoir quand vous entendez la cavalerie de votre armée arriver à la rescousse.
    PJ : Euhhh je me rappelle plus trop bien, y'a combien de cavaliers dans notre cavalerie LEGERE ?
    MJ : Bah, 50 ...
    PJ (aux autres PJ) : C'est bon les mecs, on est sauvés, la cavalerie arrive !
  150. PJ: Mais lâchez moi !
    MJ: Euh... il a pas réussi à te chopper...
    PJ: Bah euh... n'essayez pas de m'attraper !
  151. MJ: Donc vous arrivez à la taverne...
    PJ: Je toque.
    MJ: Vous entendez des éclats de rire derrière la porte. "EH ABRUTI ! TOURNE LA POIGNEE !"
  152. PJ: Eh mais j'ai pas d'objets magiques, tous les autres en ont !
    MJ: Ah, excuse moi je t'ai oublié.
    PJ: Heu je peux avoir une hac...
    MJ: Tiens, voilà, tu as une fourchette dansante, mot de pouvoir : spaghetti.
    PJ: ...
  153. MJ : T'as compris le principe de Cthulhu ?
    PJ : Oui...
    MJ : Tu veux faire quoi comme perso ?
    PJ : Une bergère dans la Cordillère des Andes !
  154. Daëlania et Oléane sont Druidesses, et décident de se rendre au conseil des Druides de la région pour prouver leur valeur et obtenir la défense d'un bosquet. Mais leurs amis ont alors besoin d'elles en urgence, ils débouchent dans une clairière non loin du Cercle (interdit), et voient deux formes dans
    l'ombre, et les interpellent:
    Les PJ (en choeur): Daëlaniaaaa, Oléaaaaaane ?
    PJ: Ah non, ce ne sont pas les Duides que nous recherchons (référence Star Wars).
  155. A Shadowrun, les runners sont engagé comme gardes du corps pour protéger le futur parrain de la mafia pendant une fête :
    MJ : Bon, vous emportez quoi comme équipement ?
    PJ1 (nain) : Les deux fusils à canons sciés avec balles explosives, deux grenades soporifiques, et un pare-balle.
    PJ2 (humain, ex-soldat) : Mon fouet mono-filament, un shotgun et mon trench-coat renforcé.
    PJ3 (cyborg humain) : Mon pistolet WarHawk, et mon katana, et 3 chargeurs.
    PJ4 (une elfe) : Ma robe !
  156. MJ : Un truc bouge dans le fond...
    PJ : Si ça bouge deux fois, je tire.
  157. Pendant une partie d'ADD, les joueurs entament une course-poursuite avec un PNJ : ils le suivent sur les toits de la ville, en sautant de toit en toit, traversent une forêt en courant... Et arrivent devant un fleuve. Les PJ sont bloqués, aucun d'entre eux ne savant nager.
    PJ, regardant son inventaire : Hé ! Moi j'ai une barque !
  158. Un moine essaie de justifier ses talents pour la discrétion devant le groupe :
    "Je ne vois pas en quoi le fait d'entrer discrètement dans une maison a à voir avec le métier de voleur !"
  159. A Shadowrun, dans un bar, briefing avant mission du groupe. A un moment le mage veut qu'on se fasse servir une autre tournée de bières.
    Mage : "Aubergiste !"
    MJ : "Dis donc, on n'est plus en médiéval-fantastique !"
    Mage : "Ah oui, c'est vrai. Tavernier !!!"
  160. A Cthulhu, à la recherche d'une statuette maudite.
    MJ : Vous vous approchez du centre de la salle et vous voyez un piédestal avec à son pied la fameuse statuette.
    PJ : Euh MJ, si la statuette est au pied du piédestal, il sert à quoi ton piédestal ?
  161. Un joueur commente son perso (gros bourrin avec un point en compétence médecine) : "Je ne voulais pas faire que guerrier..."
  162. Apparemment avec le même scénar' que Sven Kloter mais avec un denouement plus heureux. On fait notre petite enquête dans la maison même (bonjour l'angoisse, je vous passe les details) et on finit par découvrir que le 'streum qui est dedans est allergique au NaCl (sel de cuisine pour les non-initiés) mais alors VRAMENT allergique. On décide de dévaliser l'épicerie du village tout proche. S'ensuit une bagarre acharnée à base de fusil à sel, de cercles de protection salin et de catapulte pelle-corde "torsadée". Mais le plus beau, c'est le final : une voiture pleine de sel avec une cale sur l'accélérateur fonçant droit sur le monstre qui s'est (enfin) matérialisé ! Ça nous a coûté cher en fringues et en douches (ça colle le slime)...
  163. Les PJ sont chargés de retrouver une espionne qui a disparu. Après enquête il se rendent compte que l'administrateur de la ville est un agent double. Après avoir élaboré un plan pendant 45 minutes, les PJ toquent à la porte blindée du traître... un judas s'ouvre... les PJ parlent... le judas se referme, le garde du corps demandant aux PJ de s'en aller... les PJ retoquent, le garde ouvre à nouveau le judas et demande aux PJ de s'en aller... les PJ toquent une 3ème fois... et avant que le garde du corps ne parle, le soldat balance 3 grenades par le judas. Heureusement que les PJ avaient élaboré un plan pendant 45 minutes !
  164. PJ: Je cherche une boutique où on vend de tout...
    MJ: Ouais, on appelle ça un bordel.
    Les PJ éclatent de rire.
    MJ: Euh... un bazar... désolé... c'est la fatigue...
  165. MJ: (un peu impatient) Bon, vous me les lancez, ces dés ?
    Sur ce, tous les PJ, avec un regard vicieux, lancent leurs dés sur le MJ...
  166. - Je fais du charme au guichetier.
    - C'est une billetterie automatique !
  167. Un PJ pris au piège dans une zone militaire secrète : Je regarde en l'air en prenant l'air con et je dis "Qui suis-je ? Où suis-je ?"
  168. PNJ: Hé vous ! Revenez !
    PJ: Je pars en courant et je hurle : "Je peux pas, j'ai piscine".
  169. MJ: Je vous préviens, j'ai rien compris au règles des grenades, alors vous êtes priés de ne pas vous en servir.
    Dès le début du scénar :
    PJ: Je jette une grenade.
  170. J'achète un kit mains libres pour pouvoir tirer en téléphonant.
  171. PJ: Il est hors de portée ?
    MJ: Oui.
    PJ: Alors je l'attrape.
  172. Les PJ sont à Venise pour le Carnaval. Ils disposent d'une invitation dans un hôtel particulier où ils seront hébergés. Ils arrivent enfin au lieu dit :
    MJ: Vous arrivez devant une grande porte de bois, elle semble lourde et résistante. Que faites-vous ?
    PJ: Je montre l'invitation !
    MJ: La porte n'est pas très compréhensive...
  173. Je prends un dé qui marche ! Oui, monsieur ! On est rationnels, nous, les rôlistes.
  174. PJ : Je peux avoir une arme solaire ?
    MJ : Une quoi ?
    PJ : Une arme qui concentre l'énergie en rayon...
    MJ : Une arme LASER ?
    PJ : Heu... ouais.
  175. Une espion qui ne sait pas tirer... Tu ferais pas un bon James Bond !
  176. Une ombre qui se cache, une ombre qui ne se cache pas, désolé, mais ça reste une ombre.
  177. MJ : Vous voyez deux bureaux vides.
    PJ : Je les fouille.
    MJ : Ils sont vides...
  178. C'est un médecin psychiatre qui ne veut pas affoler une foule alors qu'un type s'effondre devant lui, et qui montre sa plaque en disant "pas de panique, je suis médecin..."
  179. -Tu fais combat aveugle sur qui ?
    - Ben, sur un type que je vois.
  180. Un PJ avant un combat gros et dangereux : Y'a qui avec moi ?
    Tous: T'es tout seul !
  181. - C'est drôle j'ai l'impression qu'ils vont venir par là...
    - Bien sûr ! J'ai dit qu'ils vous encerclaient !
  182. - Votre argent a été distribué à votre famille.
    - Je suis orphelin !
    - ... ou à un orphelinat.
  183. - Je les envoie et je leur demande de me prévenir s'ils voient un spectre.
    - Ils voient l'invisible ?
    - Non, j'crois pas...
  184. - Faites un jet de détection.
    - Pour voir quoi ?
  185. A part PJ1, vous êtes tous pris dans le piège qui se déclenche à un moment donné.
  186. Ouais ben il te décrit une chambre: lit, baldaquin, levure... heu, velours.
  187. Je lui enfonce mon pied dans le coeur !
  188. On a quand même de la chance que ce soit pas un dragon avec un cône... (autant pour la fumette...)
  189. - Vous entendez deux coups de feu.
    - Donc, pour nous, rien d'anormal.
  190. Un PJ voulait absolument trouver un livre de sort:
    PJ: Je regarde un livre de la bibliotheque!
    MJ (qui ne voulait absolument pas lui donner): C'est un livre sur l(histoire du clan Valentina.
    PJ: Je cherche un autre livre...
    MJ: C'est un livre sur l'histoire... de... Nuln !
    PJ: Je cherche un autre livre !
    MJ: C'est un roman... euh... romantique.
    PJ: J'en prends un autre !
    MJ (agacé...): C'est un livre... euh... de cuisine ! Avec une recette pour la tarte tatin !
    PJ: J'en prends un autre !!! Je veux un sort !!!
    MJ: C'est un livre avec... euh... euh... une page !
    PJ: Ben ça dit quoi ?
    MJ: Ça dit: ARRETE DE CHERCHER DES LIVRES !!!
  191. Un elfe mage un peu bête mais très sympathique qui nous faisait bien marrer a découvert un jour une côte de maille en myrtille... s'il avait pu en découvrir une en mythril ça aurait été plus cool :)
  192. MJ: Vous ouvrez la porte, derriere vous voyez un ...
    PJ : Boule de Feu !
    <roulements de dés>
    MJ : Tu lance une boule de feu ?
    PJ : 47
    MJ : 47 quoi ?
    PJ : ben de dégâts !
    <MJ qui check la piece, se rend compte que les 2 gobelins sont morts>
    MJ : Tar le Blanc invoque donc un puissant feu magique dès que la porte s'entrouvre, embrasant tout ce qui se trouvait à l'intérieur. Alors que la fumée se dissipe vous distinguez...
    PJ : Cône de Froid !  <nouveau roulement de dés>
    MJ : Gnee ?
    PJ : Ben oui si y'a des monstres qui résistent au feu, avec cône de froid je ferai double dégâts. 38 de dégâts.
    MJ : Ok tu invoques un cône de froid qui transforme en glaçons les...
    PJ : Ca m'intéresse pas je ferme la porte avec Arcane Lock, je place un sort d'alarme sur la porte, je dors 8 heures pour récupérer mes sorts et après j'ouvre la porte et je regarde.
    MJ : Ben tu vois les restes de...
    PJ : Ok y'a rien ! Pièce suivante, j'ouvre la porte, Boule de Feu !
  193. MJ: Vous voyez des skavens, ils sont un peu dans la forêt.
    PJ1: Tire leur dessus !!! 
    PJ2: Non plutôt lui, avec ses katanas...
    PJ3, en parlant du MJ: Je fais détection du mal sur lui ; il est méchant.
  194. Un consommateur dans une auberge, en voyant un paladin niv 15 s'asseoir à sa table :
    - Tu ne devais pas être seul pour tuer ce dragon rouge afin de t'en faire une armure, sinon tu serais mort.... Et si tu étais seul (un temps...) C'EST QUE TU N'ES PAS VIVANT !!!
  195. Une débutante PJ choisit de faire une elfe avec la compétence Dissimulation. Les joueurs lui expliquent longuement comment sont les elfes sylvestres et comment ils se fondent dans le décor...
    MJ: Bon tu es sur le pont et les cavaliers avancent dans ta direction. Ils ne semblent pas t'avoir vue
    PJ: Heu...
    MJ : Ils approchent. Que fais-tu ?
    PJ: Heu...  (paniquée)... Je me cache sur le pont... Heu je me fonds en pont !
  196. PJ, à un autre PJ qui n'a pris aucune compétence à part musique et spiritisme : "Tu sers à rien, t'es même pas un serre-livres, même pas un cale-porte. Tu sais ce que t'es ? Un caillou peint."
  197. Mon plan est génial, y'a même pas d'explosifs.
  198. Je lui prends le pouls, et je hurle : "Mon Dieu, c'est horrible, il va exploser !"
  199. Un groupe de PJ s'est fait attaqué par des brigands sur une piste.
    MJ: Bon que faites-vous ?
    PJ: On suit les traces des fuyards.
    L'elfe: Je piste la trace de ces bâtards.
    MJ: Ben ils viennent de la piste qui mène au village d'Arka.
    Elfe: C'est peut-être une fausse piste....
    MJ: Regardez la carte, c'est bon non ?
    PJ: Ben ouais, l'elfe a raison, qu'il piste la piste des salopards sur la piste, si ça ce trouve elle est fausse.
    MJ: Vous pistez la piste ?!?!
    PJ: Ben ouais pourquoi, on peut pas ???
    MJ: Si vous voulez  pister une piste, faites donc (à ce moment le MJ se pose de sérieuses questions sur l'intelligence des PJ)
    PJ: Ok elles mènent où les traces ?
    MJ: Ben au village d'Arka !!!....
    PJ: Non, mais, on sait jamais.
  200. Après avoir tué un gardien: "C'est bon les gars, je le surveille".
  201. A L5A, chaque membre du groupe devait affronter une créature élémentaire. Le samurai du clan de la Grue affrontait la créature de l'air, qui périodiquement émettait des flashes de lumière pour l'aveugler.
    Le samurai : "Si je ferme les yeux, je la verrai mieux ?"
  202. Le MJ, sans le faire exprès : Un cavalier surgit hors de la nuit.
    Tous les joueurs, sans se concerter : ...court vers l'aventure au galop !
  203. Le groupe vient de tenter d'entrer dans un temple, gardé par deux homme-dragons. n-ième tentative infructueuse pour amadouer les gardes. Garde : Ça suffit, maintenant, foutez-moi le camp !
    PJ : OK, du calme, y a pas de lézard.
    Ils l'ont très mal pris.
  204. Un des PJ (Vampire) a bu le sang d'un batrace (sorte de grenouille humanoïde).
    MJ: Tu n'aurais pas dû faire ça...
    PJ1: Ça risque de me faire quoi ?
    PJ2 (au tac o tac): côôôôââââ...
  205. PJ: Je fais une danse bien conne histoire de pas avoir trop l'air con...
    MJ: ...
    Peu après...
    PJ: je récupère ma rapière
    MJ: un homme te l'a "confisquée" pendant ta danse
    PJ: je l'ai vu ?
    MJ: oui
    PJ: bon ba je m'approche de lui et je la prend
    PNJ: touche pas ca !!
    PJ: trop tard ...
    PNJ: bah .. euh .. recommence pas !!
  206. Après avoir déclenché un premier piège :
    PJ1 : Je tâte le sol au centre.
    PJ2 : T'es folle ! Et s'il y a un autre piège ?
    PJ1 : Mais je fais ça discrètement.
    PJ2 : C'est ça ! Pour que le piège ne te remarque pas je présume ?...
  207. Donc, je joue un guerrier de 19 ans qui vit encore dans son placenta, qui manipule les rêves et qui protège une asperge télépathe ?... J'adore ce jeu !
  208. Je te condamne à protéger les tic-tacs jusqu'à la fin de tes jours !
  209. - Ils ont vaincu, à un contre cinquante !
    - Ils ont triché c'est tout...
  210. MJ: Vous voyez des morts-vivants invisibles qui attaquent le paladin. (Remarquez déjà la bourde).
    Paladin: Ils me voient ?J'ai pourtant lancé invisibilité aux morts-vivants !
    MJ: Euh............................
  211. PJ: Tu me le dis si ce que je te demande est illégal.
    MJ: D'accord, c'est quoi ?
    PJ: Du poison mortel.
  212. Le GN chez toi ou comment régler des actions sans litige : Tous les PJ sont coinces dans un cachot avec une toute petite fenêtre donnant sur une cour avec un arbre au milieu. Un PJ lutin est capable de voyager à travers la sève d'un arbre et d'emporter avec lui tous ceux qui le touchent directement ou indirectement. Ils décident donc d'élargir la fenêtre pour laisser passer tous les PJ de petite taille  (3) et faire une chaîne humaine jusqu'à l'arbre pour pouvoir évacuer tout le monde (un minotaure y compris). En observant bien ils peuvent évaluer que les gardes regardent dans la direction de l'arbre toutes les trente secondes. Le MJ déclare donc que l'action est impossible. Les PJ grognent. Le MJ leur dit que s'ils sont si malins ils n'ont qu'a simuler l'action dans son salon. Une minute plus tard tout le monde est dans le salon à 6 mètres exactement d'une boite de chips, le MJ muni d'un chrono. Résultat, et ben ils ont eu l'air bien débiles et se sont explosés par terre mais ils ont réussi en 8 secondes...
  213. Une joueuse incarne une guerrière balèze, mais aussi séduisante. Une fois n'est pas coutume, elle décide de séduire un malfrat pouvant nous procurer des passe-partout plutôt que de le menacer. Le brigand accepte à la condition de passer une soirée avec la guerrière. Ils dînent donc ensemble et comme il se doit, il la raccompagne dans ses appartements où il s'invite pour un dernier verre. La guerrière après s'être assurée que le brigand avait les passe-partout sur lui, le déshabille en le jetant sur le lit et le ligote au dernier moment. Elle s'empare des passe-partout et se barre pour rejoindre les autres PJ mais au dernier moment fait demi-tour :
    Guerrière : Attends je rentre à nouveau dans la chambre.
    MJ : T'as oublie quelque chose ?
    Guerrière : Ouais !
    Et sur ce elle fout un coup de boule au brigand allongé sur le lit.
  214. PJ : Nous avons cette carte.
    PNJ : Bizarre, cette croix c'est mon château.
    PJ : Et cette petite croix là ?
    PJ2 : Heu, je crois que c'est une tache sur ma carte.
  215. "Un Ewok, c'est un métissage entre un Nain et un Hobbit". (beuah)
  216. MJ (en manque d'idée pour des noms de PNJ) : Alors la meurtrière, Madame Camel, était.... parisienne d'origine.
    Joueur (regardant les différents paquets de clopes sur la table) : Elémentaire mon cher Winston !
  217. A Mage, les PJ sont au rez-de-chaussée d'un immeuble, cachés derrière le bureau de l'entrée, et en face d'eux trois mitrailleuses automatiques sensibles au mouvement...
    PJ1 : Je découpe un morceau du mur (avec une tronçonneuse... ) et je le balance sur les mitrailleuses...
    MJ: Tu peux pas...
    PJ : Je fais pousser des plantes pour les entraver... ( fumble, 14 points de paradoxe d'un coup...)
    MJ : Et maintenant ?
    PJ : Je prends le bureau et je le jette sur les mitrailleuses ! ( le bureau en question fait 10 mètres de long...)
    MJ : Bien sûr... autre chose ?
    Résultat, les PJ ont perdu une heure avec les idées lumineuses de ce biologiste avant de se rendre compte qu'il suffisait de demander qu'on coupe l'alimentation...
  218. PJ (au groupe) :  Ô comme c’est triste, notre camarade Nain est mort... (et ensuite au MJ)... la viande de Nain est comestible ?
  219. Tu es de quelle race ?  (il regarde le feuille du PJ Elfe Noir, mal écrite) Quoi ?!! Un Elfe-Nain ? 
  220. Le fait d’être Elfe... est contagieux... ? 
  221. - Comment ça s’appelle déjà, ce truc que font les Eclaireurs ?
    - L’éclairage ?
  222. PJ (au MJ) : Je ne passe pas en premier...
    PJ (au groupe, deux secondes plus tard) : Hé, non, poussez pas : stop j’ai dit... !
  223. PNJ : Comment allez-vous ?
    PJ (d’un ton de voix archi-paranoïaque) : Je te vois venir, toi !
  224. PJ : Gloire à Donblas ! (Dieu de la Justice) Oh ! Deux attaques Critiques !!
    MJ : Tu tapes sur qui ?
    PJ : Donblas ! Heu, non, attends !!…
  225. PJ (à une fée de 2m00 de haut) :  Ôte-toi de mon verre !
  226. C’est quoi l’attaque spéciale d’un Elemental de Lait ? (Milkshake massacreur ?)
  227. Les bras m’en bourdonnent ! (et quelques secondes plus tard :) Les oreilles m’en tombent !
  228. Hé, non, Je ne le piétine pas ! Surtout si sa poitrine risque de nous mordre !
  229. MJ : C’est une vache à deux mains ?
    PJ : Non, c’est une vache de jet.
  230. C’est pas de ma faute ! … les Démons de Combat sont si fragiles…  Et c’est pas parce qu’un Démon est en train de les bouffer qu’ils sont obligés de paniquer !
  231. Mon armure saigne !?
  232. PJ (réveillé après 14h de sommeil ininterrompu, et alors qu’un monstre avait passé à travers le campement dans la nuit) :  C’est mon tour de garde ?
  233. Faire le trajet Lyon-Toulouse à pied, OK. Mais avec un détour pour dire bonjour à ton ami à Stockholm, NON ! 
  234. A Star Wars, le MJ met soudain la Marche Impériale en fond sonore.
    PJ1 : Je me rends !
    PJ2 : Je tire !
  235. MJ : Une planète apparaît sur le cockpit… heu DEVANT le cockpit ! Loin devant !
  236. (un Wookie à Star Wars) : Si tu veux de la lumière, flambez mes poils…
  237. La culture locale est forte : nous venons de voir une araignée géante en armure de plaques !
  238. Tiens, un Loyal Con !
  239. Voilà mon plan… (montrant sa liste de sorts d’attaque)
  240. Mais si, les araignées rose bonbon ça existe !
  241. PJ (avec son guerrier de 2m50 de haut) : Sniff, tout le monde ici est monstrueux, sauf moi !
  242. Devant des élémentaux de feu :
    PJ : J'utilise mon sceptre de pluie.
    MJ : Une pluie torrentielle s'abat... dehors.
  243. - C'est un terrible pirate. Il paraît qu'il se nourrit de foetus issus de jeunes vierges...
    - En résumé, il crève de faim alors.
  244. MJ: Vous ouvrez la grande porte à doubles battants. Derrière, un énorme démon qui semblait être entrain de dévorer ce qui restait d'une jeune femme vous regarde d'un air menaçant en poussant un immense rugissement.
    PJ (au reste du groupe en refermant la porte) : Je crois qu'on s'est trompés de porte, c'est pas ici.
  245. Joueur 1 : Ah la comtesse refuse de m'épouser, eh ben puisque c'est comme ça je vais me tuer !
    Joueur 2 : Eh non fais pas ça, c'est dangereux le suicide !
    MJ : On en meurt...
  246. PJ1 : bon... je vais nous faire un sort de sieste
    PJ2 (première partie de jeu de rôle) "ha... et ça va nous faire quoi ??"
    PJ1 : Ça dure une heure : c'est comme si tu en avais dormi 8 et les magiciens récupèrent leurs points de magie
    PJ2 : Hein ?!? On va faire une heure sans jouer ???
  247. Après avoir tué un crapeau géant des glaces :
    PJ (la même qu'au dessus) : Je le fouille !!
    MJ (pour déconner) : Tu trouves une arbalète et deux épées courtes.
    PJ : Cool... je prends !
  248. JdR Buffy, en affrontant un big démon dans une maison :
    Joueur (après avoir balancé sur le démon tout ce qui lui passait sous la main) : "Est-ce que le frigo ça peut être considéré comme une arme de jet ?" (NB : Il l'a lancé, et se l'est pris sur les pieds).
    Même joueur, un peu plus tard : "Est-ce que PJ1 (un autre joueur, dans le coma) peut être considéré comme une arme de jet ?") (NB : Il a vraiment balancé le corps inanimé de son pote sur le démon).
  249. Les PJ arrivent dans une taverne où ils rentrent bien innocemment sans se rendre compte que c'est un piège. Ils se retrouvent au sous-sol, cernés par une quinzaine de gardes et mis en joue par une vingtaine d'archers. On les pousse alors vers la chef de la Guilde qui leur a tendu le piège, une certaine Fiona.
    Fiona:  Alors voila donc ces gêneurs ! Ça n'a pas été trop dur de vous avoir, vu mon intelligence naturelle... (inutile de préciser que ce perso était arrogant; le problème est que l'elfe du groupe est un poil orgueilleux et...)
    Elfe: Ne m'oblige pas à te défier pour te faire rentrer tes insultes dans la gorge !
    Fiona: OK pas de problème c'est vos liberté que tu mets en jeu contre vos vies si tu échoues.
    Elfe: Je suis terriblement agile au corps à corps; prends garde j'ai un niveau 7 ! Et toi ?
    Fiona: Moi, 19 pourquoi ?
  250. Après un combat: le guerrier nain a perdu deux doigts, le barde demi-elfe est aveugle, le mage elfe est blessé. Le MJ s'adresse au dernier PJ, un paladin humain :
    - Et toi que fais-tu ?
    - Moi ? Vais me balader en forêt.
  251. A COPS
    PJ : Jette ton arme, police de New Y... euh, Los Angeles ! (dans un univers où République de Californie et Etats-Unis sont à couteaux tirés)
  252. Discussion entre flics :
    PJ1 : Hey, t'es sûr de ton contact ?
    PJ2 : Ben ouais, c'est un gangsta'...
  253. Après avoir passablement torturé un suspect :
    PJ : Allez mec, c'est quoi ton nom ? Tu peux parler, je ne te veux pas de mal !
  254. PJ (pour épater la galerie) : Moi, j'casse des briques avec les dents !
  255. Après l'arrestation factice d'un faux suspect (mais vrai flic noir), afin de séduire une vieille rombière raciste de Beverly Hills, détentrice d'une preuve des plus utiles :
    PJ (asiatique) : La peine de mort pour les étrangers !
  256. La confiance règne entre collègues :
    PJ1 : Donne-moi un chiffre entre 1 et 6.
    PJ2 (sentant le coup fourré) : Euh... 8 !
  257. PJ (Malkavienne): Je peux lire les écritures pendant la messe ?
    PJ (Cappadocien): Mais oui, ma petite Jinny.
    (Il s'avéra par la suite qu'aucun autre PJ n'avait remarqué qu'elle ne savait pas lire. les paroissiens furent très surpris d'apprendre que Jésus
    avait pardonné à l'homme qui avait changé son frère en citrouille)
  258. PJ Malkavienne: Ça, ce sont les cendres de Jules César !
    PJ2: Mais il n'a pas été incinéré !
    PJ Malkavienne: Ben si... Juste après sa pendaison !
    PJ: Laissez tomber, les gars, elle a encore foiré son jet en Auspex !
  259. Tu incarnes un gnome demi-orque ?
  260. MJ : Et là tu vois Cthulhu surgir au volant d'un 33 tonnes, il fonce droit sur toi...
    PJ : Tu déconnes, on est au troisième étage !
    MJ : Oh, tu viens d'avoir un flash prémonitoire ! Un petite voix te souffle "fais pas chier le MJ..." : sûrement un rituel ancestral.
  261. MJ : ... et j'ai été gentil, tu ne t'es pris qu'une armoire dans la gueule...  Y'avait le lit aussi...
    MJ : Un zombi avance vers vous...
    PJ1, à PJ2 : On lui jette un prisonnier pour tester sa combativité ?
    PJ2 : OK.
  262. PJ1 : Mais c'est pas moi qui l'ai tué votre pote, c'est les flics !
    PNJ (allemand) : Intéressant. Car, voyez-vous, il n'est pas mort...
    PJ1 : Oups... Euh, en fait, je suis envoyé par le Fürher !
    MJ (magnamime) : Bon, fais un jet de baratin.
    PJ1 : 99%, ça passe ?
  263. Eh, vous savez quelle est la ville préférée de Chewbacca ? Milwaukie !
  264. PJ : Putain, pourvu que je rencontre pas cet enfoiré de Gunthar, il veut ma peau... Oh salut Gunthar ! Comment ça va ! Dis-donc, j'ai pas pu te dire au revoir la dernière fois...
  265. A INS
    MJ : Vous arrivez donc dans les toilettes, sur la bombe il est marqué qu'il reste deux heures avant l'explosion... A côté de celle-ci, deux Anges. (s'ensuit baston)
    PJ : Bon, on a bien morflé, on va dormir pour récupérer nos points de vie, on reviendra demain matin...
    MJ : Mais euh... je...
    PJ : On va dormir j'ai dit.
    MJ : Bon OK. Le lendemain, tu allumes la télé en te réveillant, aux infos ils parlent de la mystérieuse explosion qui a pulvérisé tout le 16e arrondissement de Paris... rends-moi ta fiche s'il te plaît.
  266. PJ : Hmm, ça sent le piège... Je suis sûr qu'il y a un piège... (il regarde le MJ) PUTAIN IL A SOURI ! Y A UN PIEGE C'EST SUR ! Moi je me casse d'ici !!
  267. MJ: Vous voyez à gauche du couloir une porte sur laquelle un couteau a gravé une croix inversée. Les cris viennent de derrière cette porte.
    PJ: J'ouvre et je mets en joue.
    MJ: Oups ! Désolé, je me suis trompé. C'est la porte des chiottes. La porte gravée était après.
  268. Les joueurs arrivent dans une base militaire et organisent une pseudo-stratégie, qu'ils ne suivront pas, pour voler un vaisseau.
    Après avoir tué presque tous les gardes les joueurs foncent vers le vaisseau.
    PJ : On ouvre la porte et on décolle.
    MJ : Vous avez la clé ?
    PJ : Il y a besoin d'un clé pour un vaisseau ?
  269. PJ Elfe, trés énervé, entouré de Nains, dans une mine de Nains, devant un prince Nain : "Mais écoutez moi, nom d'un p'tit bonhomme !"
  270. MJ : C'est typiquement le genre de pièges qu'un MJ pervers et retors vous tendrait... Vous avez de la chance que je sois réglo...
  271. MJ: Le paysan s'enfuit dans la charrette de foin.
    PJ1: On le poursuit
    MJ: Vous êtes en haut d'une tour de 40 m de haut !
    PJ2: Je sors mon arc et mes flèches enflammées et je tire dans le foin.
    MJ: La charrette s'enflamme, le paysan saute.
    PJ2: Ça,c'était pour te casser
    MJ: La charrette se dirige vers la forêt, qui prend feu. Elle se dirige ensuite vers la ville. La ville commence à s'enflammer.
    PJ2: Oups...
  272. Un guerrier nain à un chef de caravane : "Vous êtes une caravane ?"
    Le chef : "Non suis un nordique"
  273. - A quoi ça sert de courir vite dans un jeu de rôle ?
    - Ben comme ça quand on rencontre un monstre plus fort que nous on se barre !
    - Oui mais imagine que le monstre court plus vite que toi...
    - Ah ben ça on s'en fout tant que les autres courent moins vite que nous !
  274. - Tu joues un halflin là ?
    - Non, elfe...
    - Mais tu es halflin elfe ?
    - Non... elfe.
    - Oui mais en race, ton perso, c'est quoi ?
    - Ben elfe !
    - Oui mais grand elfe, ou petit elfe ?
  275. Un PJ parcourant le manuel des monstres :
    - 18D10 + 112 ! C'est quoi ça ?
    - Ben les points de vies...
    - (soulagé) Ah bon je croyais que c'était l'armure...
  276. Correspondance c'est vachement utile. Dans le métro par exemple.
  277. PJ : Je peux avoir un chaîne de vélo ?
    MJ : A Rokugan !?
    PJ : Je peux avoir une chaîne de pousse-pousse, alors ?
  278. A Polaris, l'un des PJ joue un veilleur :
    MJ : Au secours, soldat ! Un malfrat m'a volé mon portefeuille.
    PJ : Eh ! Y a pas écrit « paladin » ici !
  279. PJ : Je peux y aller ?
    MJ : Oui. Si tu veux refaire une fiche.
  280. PJ1 : En fait, je suis petit, asocial, avec de l'acné.
    PJ2 : Tu es un rôliste ?
  281. MJ: Vous avez le temps de relever leur plaque d'immatriculation : SABBAT.
    PJ (humain sous Mascarade): SABBAT, qu'est ce que ça veut dire ? A l'envers, ça donne TABBAS. Sûrement des bourrins !
  282. Un groupe de Vampire est convoqué devant Lodin. Ce dernier demande au groupe s'ils sont responsable d'un casse récent. Les PJ répondent que non. Lodin appuie sur un bouton de son bureau et un écran passant une vidéo des PJ en train de "braquer" une banque se met à défiler. A la rigueur ça aurait pu passer si les PJ n'avaient pas remarqué la caméra pendant le casse et ne s'étaient pas mis à danser nus devant elle...
  283. MJ: L'armure est au fond de l'eau dans une boîte.
    PJ1: Je plonge et je la remonte !
    MJ: Hum...
    PJ1: Ben quoi ?
    MJ: Tu la remontes comment ? Ça fait un peu lourd.
    PJ2: T'as qu'à la mettre sur toi.
  284. (Après avoir interrogé un PNJ appartenant à une secte)
    PJ1: Qu'est-ce qu'on en fait ?
    PJ2: (archer elfe d'alignement bon) Vous pouvez toujours le clouer à la porte, bien que mon personnage s'oppose à ce genre de pratiques.
  285. Si t’avais été mon frère, tu te serais appelé Félix et Dorian Gray !
  286. On va faire un jeu : woody woody fermez les yeux !
  287. Madame Bibine a les yeux jaunes et durs comme des griffons dorés.
  288. - Salut, t’as l’air fort en quidditch !
    - Ouais, ça a l’air… je faisais du foot avant
    - Du quoi ?
    - Du foot.
    - Ah… bon, ben… salut !
  289. C'est un cafard avec des tresses roses…
  290. Tiens ! Je vais aller comploter tout seul aux chiottes !
  291. Je rigole par télépathie !
  292. Tous en chœur : « joyeux animagus ! » (JdR Harry Potter)
  293. MJ : Tu n’as jamais vu cet endroit…
    PJ : Y retourner, c’est pas évident !
  294. Il me traite d’agressif alors qu’il vient de me balancer d’une ambulance !
  295. Moi, j’ai confiance en tout le monde… C’est juste que lui, je lui parle pas !
  296. C’est pas le bon moment pour dire à Perette que sa mère se faisait troncher par des orques !
  297. Je fais un très beau cercueil sculpté et je l’orne de coquilles saint-jacques.
  298. PJ : A la forge, en deux ans, à nos moments perdus, on a pu se forger une armure ?
    MJ: Heu… non ! (conciliant)… Mais on vous a offert vos tabliers !
  299. On a un léger problème de mort périodique des prêtres... 

Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :

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