Il ne faut pas pousser le bouchon... Comment je me suis fait tuer par un sort de niveau 0 Comment mon Jedi raté est devenu un fantôme de Jedi noir raté en bermuda Chevalier Jedi raté (archétype issu du livre de base, à Star Wars), j'étais un vrai danger. Alcoolique, j'étais plus un fardeau pour mes compagnons qu'autre chose. Je ne me suis même jamais servi de mon épée laser. Heureusement, je n'ai pas fait long feu... En mission sur une petite planète paradisiaque où le costume obligatoire est formé d'un bermuda, d'une chemise à fleurs et de lunettes de soleil (et de beaucoup moins pour les filles), je devais avec un ami livrer un droïd de protocole dans une ville sur la planète. Bref, quelque chose tout ce qu'il y a de plus banal. Mais nous avons été attaqués en cours de route par un vaisseau. J'étais dans une tourelle de combat, et, grâce à la Force, le vaisseau s'est vite écrasé dans l'océan. Mais il y avait des survivants. J'ai voulu parlementer avec eux, mais ils ont sorti des blasters et se sont mis à tirer sur notre vaisseau. Par réflexe, je leur ai tiré dessus avec les tourelles du vaisseau... Ce qui n'est pas très recommandé pour un Jedi : on n'achève pas des gens comme cela. J'ai attrapé un point du Côté Obscur, raté mon jet de sauvegarde, et je suis devenu un Jedi noir. Mon compagnon, s'apercevant de mon accès de démence, a réussi à me tuer avant que je ne le tue lui. Et depuis, mon fantôme de Jedi noir raté en bermuda le hante pour se venger et le faire passer du côté obscur... Comment j'ai été tué par un immeuble Nous enquêtions sur un journaliste disparu, et nous avons décidé d'aller... heu... visiter son appartement. Après un crochetage de serrure réussi, nous avons commencé à fouiller l'appartement. Mais la voisine (une petite vieille trop curieuse) nous a vu entrer en regardant par le judas de sa porte. Elle a sonné chez le journaliste, prétextant avoir un colis pour nous. Après avoir entr'ouvert la porte ("Je ne peux pas vous laisser entrer, j'ai pris une douche et je suis tout nu") et récupéré le colis, j'ai décidé d'écouter pour voir s'il n'y avait pas de tic-tac (on ne sait jamais). Après avoir raté mon jet de Perception, j'ai décidé d'ouvrir le paquet... pour découvrir un détonateur thermal ! J'ai crié à mes amis de courir, et en fait, nous nous sommes précipités pour sauter par la fenêtre (du troisième étage). Malheureusement, le journaliste était alcoolique, et j'ai glissé sur une bouteille avant d'atteindre la fenêtre. Le détonateur thermal a explosé... Mais grâce à un super jet Héroïque, j'ai survécu à l'explosion ! Malheureusement encore, l'explosion m'a assourdi. Et je n'ai pas entendu le craquement spécifique que fait une fissure qui s'élargit sur le mur... Le reste de l'immeuble s'est effondré sur moi au moment où je me félicitais d'avoir survécu à ce qu'il pouvait m'arriver de pire dans un appartement... Comment je me suis sacrifié pour sauver un hobbit mort Un hobbit était venu pour nous délivrer un message d'une importance capitale. Au moment où il allait nous dire de quoi il retournait, il s'est effondré sur le sol. Dans son dos, un petit dard était planté, suintant d'un liquide vert. Malédiction, du poison ! N'écoutant que mon courage, j'ai mis le hobbit torse nu, et j'ai commencé à aspirer le poison pour essayer de sauver le hobbit (qui était déjà mort, mais je ne m'en étais pas rendu compte). Et puis, au moment où j'allais recracher le poison, on m'a bousculé. Et j'ai déglutit. Et je suis mort de façon fulgurante... Comment je suis mort en voulant jouer aux durs J'avais bu plus que de raison (la moitié de ce que j'étais sensé avoir absorbé imbibant mes habits - au bout d'un moment, on a du mal à viser sa bouche), et je m'étais pris le pied dans un piège à ours qu'un ami avait placé devant la porte d'entrée de notre hutte (un conseil : ne sortez jamais faire vos besoins en pleine nuit). Du coup, j'avais mal. Très mal. Ma plaie saignait abondamment. Je me suis dit qu'il fallait cautériser la plaie. Heureusement, il y avait un joyeux feu qui brûlait dans la pièce. J'ai essayé d'approcher une torche de ma plaie. Malheureusement, l'alcool qui imbibait mes habits a pris feu, et j'ai commencé à brûler vif. Puis j'ai continué à brûler vif. Les autres, trop ivres, ne se sont même pas réveillés à mes cris... Comment nous sommes mort en camion à cause d'une maison hantée Nous avions fait fort pour cette nouvelle enquête de Chtulhu... Notre camion était équipé d'un mortier et d'une mitrailleuse lourde en tourelle (quand le MJ a accepté ça, on aurait du se méfier), de surcroit nous avions écumé les chantiers de la région, et notre camion était bourré de caisses de dynamite... Nous étions fin prêts pour annihiler cette foutue baraque (au passage nous aurions du mieux lire les petites lignes du contrat concernant les dégâts causés aux biens que nous étions chargés exorciser). Détonateur, tout, elle allait plus se foutre de notre gueule longtemps... Ouais, on avait oublié un petit détail : que le PJ qui restait dans le camion pouvait être possédé par l'esprit de la maison !!! Remarquez, nous n'avons pas eu d'ennuis concernant les dégâts causés. La baraque est toujours intacte. [Swen Kloter] Comment je me suis fait éclater par un PJ armé d'une cuillère magique Cela m'est arrivé en jouant à un jeu dans lequel
on peut quasiment tout faire à la création de perso,
du bête petit humain en passant par anges, démons,
dragons de toute taille, vampires, momies, centaures, etc. Tenshin [tenshinNOSPAMeconophone.be] Les chiens n'écoutent jamais ce qu'on leur dit Lors d'une mission d'infiltration dans une secte, un joueur ne voulant pas se faire reconnaître des chiens décida de se déguiser en membre de la secte. Voyant que cela ne fonctionnait pas, il essaya en dernier recours d'user de toute sa persuasion en baratinant les chiens. Se faisant bouffer et remarquant que ce n'était pas efficace, il essaya alors de convaincre le MJ de faire un jet de persuasion contre le maître-chien... ("Même pas avec un malus de 50% ??" -- "Heu, t'es en train de te faire bouffer par des chiens, tu peux pas vraiment parler de manière correcte") Proposé par P.C. & Guy Bernard [black_condor_gaiNOSPAMhotmail.com] Lors d'un camp, avant la nuit, chacun monte sa tente, et va dormir. Un joueur parano, qu'on avait la mauvaise habitude de détrousser, pose des pièges à loup (!!!) dans sa tente. Pendant la nuit, des Kobolds ont attaqué le camp. Réveillé en sursaut, le joueur a mis le pied dans son piège, et après complication de la blessure, a perdu la jambe à cause de la gangrène ! Proposé par P.C. & Guy Bernard [black_condor_gaiNOSPAMhotmail.com] Les PJ sont entrés en possession d'un merveilleux objet magique : une maison de la taille d'une figurine, qui, une fois le mot de commande "Krizek !" prononcé, se transforme en vrai maison. Il suffit de dire à nouveau "Krizek !" pour que la maison reprenne sa petite taille. Evidemment la meilleure des choses à faire est de ne pas se trouver dans la maison quand celle-ci reprend sa taille normale, sous peine d'être broyé vif. Suite à une aventure malencontreuse, le magot gnome pyromane s'est retrouvé envoûté par des pierres précieuses maudites. Celles-ci le pressent de quitter le groupe en secret et de s'isoler, ce que le gnome fait sans hésiter, avec tout son équipement (ce qui inclut la petite maison). Le groupe ne tarde pas à s'apercevoir de la disparition du gnome et se lance à sa recherche. L'elfe rôdeur piste sa trace, et le retrouve. Il s'est caché à l'intérieur de sa maison magique pour contempler ses pierres précieuses. MJ : Vous voilà tous réunis autour de la maison,
et le gnome ne le sais pas. Vous allez devoir tenter une manoeuvre
habile pour le faire sortir. Proposé par Manu Knuckem [manu_knuckemNOSPAMyahoo.fr] Un PJ jouait la femme d'un autre PJ, et celle-ci ne pouvait s'empêcher
de se poser des questions hautement existentielles telles que :
Proposé par Kooackx sur le forum. A Cyberpunk, un PJ a créé un perso qui fait
exploser des charges neurotoxiques s'il meurt... les autres PJ n'apprécient
pas trop... le MJ ne veut pas néanmoins empêcher le
joueur de créer un perso qui est somme toute... possible. Proposé par NBG (Natural Born Gober) (cute_liddoNOSPAMhotmail.com) Il ne faut pas pousser le bouchon... Lors d'une chasse au dragon, les PJ étant de niveau 5
face à un drak de niveau 15, ils se font surprendre par le
drak qui peine à se réveiller et ils courent dans
un conduit pour sortir de la grotte, ledit conduit étant
trop petit pour le dragon. Proposé par Jean Bousquie (jean.bousquieNOSPAMwanadoo.fr) Comment je me suis fait tuer par un sort de niveau 0 Dans une grande ville, un voleur nous recrute pour libérer
son maître assassin, capturé depuis peu. Proposé par Noir le Lotus (ebene1NOSPAMcaramail.com) J'avais fait un fort beau Ventrue, beau gosse, friqué
et tout, jouant les voyants un poil charlatan sur les bords pour
récupérer les secrets politiques, etc... On passe, on déchire tout, le bourrin du groupe lance
une grenade qui ne pète pas. On monte à l'étage
où la grenade a été lancée, et on doit
tous passer devant la porte de ladite salle. Je vois le MJ lancer
suspicieusement ses dés. Proposé par Darksoul (darksoulNOSPAMdarkbsd.org)
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