Comment mon perso a connu un destin tragique



Comment mon Jedi raté est devenu un fantôme de Jedi noir raté en bermuda
Comment j'ai été tué par un immeuble
Comment je me suis sacrifié pour sauver un hobbit mort
Comment je suis mort en voulant jouer aux durs
Comment nous sommes morts en camion à cause d'une maison hantée
Comment je me suis fait éclater par un PJ armé d'une cuillère magique
Les chiens n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
Attention aux... trop tard

La maison du bonheur

Je t'aime, chéri

Un PJ explosif

Il ne faut pas pousser le bouchon...

Comment je me suis fait tuer par un sort de niveau 0

Le Roi de la Guigne



Comment mon Jedi raté est devenu un fantôme de Jedi noir raté en bermuda

Chevalier Jedi raté (archétype issu du livre de base, à Star Wars), j'étais un vrai danger. Alcoolique, j'étais plus un fardeau pour mes compagnons qu'autre chose. Je ne me suis même jamais servi de mon épée laser. Heureusement, je n'ai pas fait long feu...

En mission sur une petite planète paradisiaque où le costume obligatoire est formé d'un bermuda, d'une chemise à fleurs et de lunettes de soleil (et de beaucoup moins pour les filles), je devais avec un ami livrer un droïd de protocole dans une ville sur la planète. Bref, quelque chose tout ce qu'il y a de plus banal. Mais nous avons été attaqués en cours de route par un vaisseau. J'étais dans une tourelle de combat, et, grâce à la Force, le vaisseau s'est vite écrasé dans l'océan. Mais il y avait des survivants. J'ai voulu parlementer avec eux, mais ils ont sorti des blasters et se sont mis à tirer sur notre vaisseau. Par réflexe, je leur ai tiré dessus avec les tourelles du vaisseau... Ce qui n'est pas très recommandé pour un Jedi  : on n'achève pas des gens comme cela. J'ai attrapé un point du Côté Obscur, raté mon jet de sauvegarde, et je suis devenu un Jedi noir. Mon compagnon, s'apercevant de mon accès de démence, a réussi à me tuer avant que je ne le tue lui. Et depuis, mon fantôme de Jedi noir raté en bermuda le hante pour se venger et le faire passer du côté obscur...

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Comment j'ai été tué par un immeuble

Nous enquêtions sur un journaliste disparu, et nous avons décidé d'aller... heu... visiter son appartement. Après un crochetage de serrure réussi, nous avons commencé à fouiller l'appartement. Mais la voisine (une petite vieille trop curieuse) nous a vu entrer en regardant par le judas de sa porte. Elle a sonné chez le journaliste, prétextant avoir un colis pour nous. Après avoir entr'ouvert la porte ("Je ne peux pas vous laisser entrer, j'ai pris une douche et je suis tout nu") et récupéré le colis, j'ai décidé d'écouter pour voir s'il n'y avait pas de tic-tac (on ne sait jamais). Après avoir raté mon jet de Perception, j'ai décidé d'ouvrir le paquet... pour découvrir un détonateur thermal ! J'ai crié à mes amis de courir, et en fait, nous nous sommes précipités pour sauter par la fenêtre (du troisième étage). Malheureusement, le journaliste était alcoolique, et j'ai glissé sur une bouteille avant d'atteindre la fenêtre. Le détonateur thermal a explosé... Mais grâce à un super jet Héroïque, j'ai survécu à l'explosion ! Malheureusement encore, l'explosion m'a assourdi. Et je n'ai pas entendu le craquement spécifique que fait une fissure qui s'élargit sur le mur... Le reste de l'immeuble s'est effondré sur moi au moment où je me félicitais d'avoir survécu à ce qu'il pouvait m'arriver de pire dans un appartement...

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Comment je me suis sacrifié pour sauver un hobbit mort

Un hobbit était venu pour nous délivrer un message d'une importance capitale. Au moment où il allait nous dire de quoi il retournait, il s'est effondré sur le sol. Dans son dos, un petit dard était planté, suintant d'un liquide vert. Malédiction, du poison ! N'écoutant que mon courage, j'ai mis le hobbit torse nu, et j'ai commencé à aspirer le poison pour essayer de sauver le hobbit (qui était déjà mort, mais je ne m'en étais pas rendu compte). Et puis, au moment où j'allais recracher le poison, on m'a bousculé. Et j'ai déglutit. Et je suis mort de façon fulgurante...

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Comment je suis mort en voulant jouer aux durs

J'avais bu plus que de raison (la moitié de ce que j'étais sensé avoir absorbé imbibant mes habits - au bout d'un moment, on a du mal à viser sa bouche), et je m'étais pris le pied dans un piège à ours qu'un ami avait placé devant la porte d'entrée de notre hutte (un conseil : ne sortez jamais faire vos besoins en pleine nuit). Du coup, j'avais mal. Très mal. Ma plaie saignait abondamment. Je me suis dit qu'il fallait cautériser la plaie. Heureusement, il y avait un joyeux feu qui brûlait dans la pièce. J'ai essayé d'approcher une torche de ma plaie. Malheureusement, l'alcool qui imbibait mes habits a pris feu, et j'ai commencé à brûler vif. Puis j'ai continué à brûler vif. Les autres, trop ivres, ne se sont même pas réveillés à mes cris...

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Comment nous sommes mort en camion à cause d'une maison hantée

Nous avions fait fort pour cette nouvelle enquête de Chtulhu...

Notre camion était équipé d'un mortier et d'une mitrailleuse lourde en tourelle (quand le MJ a accepté ça, on aurait du se méfier), de surcroit nous avions écumé les chantiers de la région, et notre camion était bourré de caisses de dynamite...

Nous étions fin prêts pour annihiler cette foutue baraque (au passage nous aurions du mieux lire les petites lignes du contrat concernant les dégâts causés aux biens que nous étions chargés exorciser). Détonateur, tout, elle allait plus se foutre de notre gueule longtemps...

Ouais, on avait oublié un petit détail : que le PJ qui restait dans le camion pouvait être possédé par l'esprit de la maison !!!

Remarquez, nous n'avons pas eu d'ennuis concernant les dégâts causés. La baraque est toujours intacte.

[Swen Kloter]

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Comment je me suis fait éclater par un PJ armé d'une cuillère magique

Cela m'est arrivé en jouant à un jeu dans lequel on peut quasiment tout faire à la création de perso, du bête petit humain en passant par anges, démons, dragons de toute taille, vampires, momies, centaures, etc.
Après un moment passé à choisir mon perso, je me suis décidé pour un mort-vivant de type ombre (comme dans Warhammer), ne pouvant être touché que par les armes magiques. J'étais donc relativement à l'abri de la plupart des risques, et même des PJ en fait, mais malheureusement l'un d'entre eux jouait une toute petite fée de 15 cm de haut qui me frappa avec sa seule arme, une cuillère magique. Réussite critique sur l'attaque et échec critique sur l'esquive, dégâts multipliés par 4, il jette les dés, 6 sur un D6 et donc 24 points. Ce qui tomba relativement mal, vu que je n'en avais que 24...
J'ai vite pris une gomme et j'ai refais un perso qui depuis est encore vivant :)

Tenshin [tenshinNOSPAMeconophone.be]

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Les chiens n'écoutent jamais ce qu'on leur dit

Lors d'une mission d'infiltration dans une secte, un joueur ne voulant pas se faire reconnaître des chiens décida de se déguiser en membre de la secte. Voyant que cela ne fonctionnait pas, il essaya en dernier recours d'user de toute sa persuasion en baratinant les chiens. Se faisant bouffer et remarquant que ce n'était pas efficace, il essaya alors de convaincre le MJ de faire un jet de persuasion contre le maître-chien... ("Même pas avec un malus de 50% ??" -- "Heu, t'es en train de te faire bouffer par des chiens, tu peux pas vraiment parler de manière correcte")

Proposé par P.C. & Guy Bernard [black_condor_gaiNOSPAMhotmail.com]

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Attention aux... trop tard.

Lors d'un camp, avant la nuit, chacun monte sa tente, et va dormir. Un joueur parano, qu'on avait la mauvaise habitude de détrousser, pose des pièges à loup (!!!) dans sa tente. Pendant la nuit, des Kobolds ont attaqué le camp. Réveillé en sursaut, le joueur a mis le pied dans son piège, et après complication de la blessure, a perdu la jambe à cause de la gangrène !

Proposé par P.C. & Guy Bernard [black_condor_gaiNOSPAMhotmail.com]

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La maison du bonheur

Les PJ sont entrés en possession d'un merveilleux objet magique : une maison de la taille d'une figurine, qui, une fois le mot de commande "Krizek !" prononcé, se transforme en vrai maison. Il suffit de dire à nouveau "Krizek !" pour que la maison reprenne sa petite taille. Evidemment la meilleure des choses à faire est de ne pas se trouver dans la maison quand celle-ci reprend sa taille normale, sous peine d'être broyé vif.

Suite à une aventure malencontreuse, le magot gnome pyromane s'est retrouvé envoûté par des pierres précieuses maudites. Celles-ci le pressent de quitter le groupe en secret et de s'isoler, ce que le gnome fait sans hésiter, avec tout son équipement (ce qui inclut la petite maison). Le groupe ne tarde pas à s'apercevoir de la disparition du gnome et se lance à sa recherche. L'elfe rôdeur piste sa trace, et le retrouve. Il s'est caché à l'intérieur de sa maison magique pour contempler ses pierres précieuses.

MJ : Vous voilà tous réunis autour de la maison, et le gnome ne le sais pas. Vous allez devoir tenter une manoeuvre habile pour le faire sortir.
PJ (paladin) : J'ai une idée ! Je vais le faire sortir et vous, vous vous postez sur les côtés de la maison prêts à le capturer.
MJ : Et qu'est-ce que tu fais pour le faire sortir ?
PJ (paladin) : Je le menace ! (hurlant à l'attention du gnome) Tu sors d'ici immédiatement ou je dis "Krizek !"

Proposé par Manu Knuckem [manu_knuckemNOSPAMyahoo.fr]

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Je t'aime, chéri

Un PJ jouait la femme d'un autre PJ, et celle-ci ne pouvait s'empêcher de se poser des questions hautement existentielles telles que :
- M'aimeras-tu encore à la fin de la quête ?
- M'as-tu déjà trompée ?
- Comment pourrait-on faire pour consolider notre couple ?
- Que dois-je faire pour que tu t'intéresses de nouveau à moi ?
- etc.
Elle commençait toujours ce genre de questions par "Chéri, il faut qu'on parle", expression qui revenait à peu près toutes les deux minutes. Elle ne se battait jamais, déprimait constamment et emmerdait son mari avec ses questions. Elle a fini au marché aux esclaves, vendue par le groupe pour 200 pièces d'or et un gourdin.

Proposé par Kooackx sur le forum.

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Un PJ explosif

A Cyberpunk, un PJ a créé un perso qui fait exploser des charges neurotoxiques s'il meurt... les autres PJ n'apprécient pas trop... le MJ ne veut pas néanmoins empêcher le joueur de créer un perso qui est somme toute... possible.
PJ (le psychopathe) : Bon je vais au rendez-vous en métro, et je vire une grand-mère de sa place pour le fun.
MJ : Euhh y'a d'autres places...
PJ : Rien a foutre.
MJ : Fais-moi un jet de chance... (botch du PJ)... bon pendant que tu fais chier la pauvre grand-mère, un mec vient te demander de la laisser tranquille
PJ : J'ouvre mon imper' et lui montre les charges que j'ai autour de mon torse... Je lui dis : "J'ai aussi un détonateur neuro-cortical qui fait tout exploser si on me tue... muahahahahahahaha"
MJ : Le mec sort à la prochaine station... quelques minutes plus tard, des hommes de la division anti-terroriste stoppent le métro et encerclent le wagon où tu te trouves...
PJ : Je leur ris au nez, et les invite à me tirer dessus en leur montrant les charges que j'ai autour de moi..
MJ : Ils te tirent dessus en effet mais avec des charges soporifiques... tu te réveilles dans une prison haute sécurité pour psychopathes, tu as une jolie camisole et tu te rends compte qu'on t'a retiré tes charges explosives et neurotoxiques... le mec du métro était un flic en civil... tu as un nouveau concept ?

Proposé par NBG (Natural Born Gober) (cute_liddoNOSPAMhotmail.com)

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Il ne faut pas pousser le bouchon...

Lors d'une chasse au dragon, les PJ étant de niveau 5 face à un drak de niveau 15, ils se font surprendre par le drak qui peine à se réveiller et ils courent dans un conduit pour sortir de la grotte, ledit conduit étant trop petit pour le dragon.

MJ: Dans quel ordre vous montez ?
PJ1: Moi en dernier, les autres devant ! On se casse GO ! GO ! GO !
MJ: Bien, vous commencez à monter... 5 m... 10m... quand tout à coup le dragon utilise son souffle enflammé dans le conduit !
PJ1: Hé ! Hé ! Stupide MJ t'avais pas prévu... (il sort sa feuille de perso) armure de protection contre le feu, annule les dégâts !
MJ: Oui mais n'empêche que ça va griller tes potes !
Pj1: (montre sa taille et son poids sur sa fiche) Comme tu le vois vu ta description du conduit j'obstrue le passage si je me mets bien en position, donc je me prends tous les dégâts, c'est-à-dire que dalle
*rires des autres PJ*
MJ: ... Bah à la place tu vas faire bouchon de champagne bien cuit, et vu la pression du jet...
*silence de mot des PJ*
MJ: Donc tu obstrues le passage, mais la pression est trop forte ! Tu es donc éjecté sur tes copains juste sortis du conduit, ton armure avoisinant les 2500° C et ta masse de (relit la fiche du PJ) 270 Kg font que tu les écrases tous les deux pour un total de (lit son manuel) 10d10 PV en moins...
PJ1: Euh c'était pas une bonne idée...

Proposé par Jean Bousquie (jean.bousquieNOSPAMwanadoo.fr)

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Comment je me suis fait tuer par un sort de niveau 0

Dans une grande ville, un voleur nous recrute pour libérer son maître assassin, capturé depuis peu.
Le groupe (qui est composé d'une belle bande de crapules) doit pénétrer dans les arènes où l'assassin est gardé avant son exécution. En escaladant le mur d'enceinte, le voleur fait un échec critique et chute de 10 m, se brisant les deux jambes et commence à hurler. Le magicien, pour le faire taire, tire un carreau d'arbalète qui l'achève. Mais la milice est alertée et nous décidons de fuir la ville par les égouts, notoirement infestés d'orcs. Après une première rencontre avec les orcs (assez chaude), le magicien décide d'offrir une cible privilégiée à nos adversaires, en cas de future bataille, en me jetant le sort lumière. Les archers qui nous attendaient à la sortie ont particulièrement apprécié ! Et le pire c'est que le magicien s'en est sorti, prouvant ainsi l'exactitude de sa stratégie.

Proposé par Noir le Lotus (ebene1NOSPAMcaramail.com)

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Le Roi de la Guigne

J'avais fait un fort beau Ventrue, beau gosse, friqué et tout, jouant les voyants un poil charlatan sur les bords pour récupérer les secrets politiques, etc...

Le clan Tremere m'envoie un de ses disciples (les joueurs fonctionnaient en tandem, un newbie et un expérimenté, j'étais l'expérimenté) et je dois faire son apprentissage. Jet d'occultisme, où j'ai quand même en tout 9 dés. Echec critique sur le premier, foutant en l'air tout l'apprentissage !

Le premier d'une longue série, qui me discrédite aux yeux de mon clan et des autres.

Plus tard, on devait faire un raid au Palais des Congrès pour détruire tout un clan. Bref, y'a des gardes, quoi de plus normal. On fait un jet de perception. Moi -> Echec critique.
Je crois donc que quelqu'un va attaquer et donc je réagis et je décide de riposter. Echec critique.
Je "vise" un allié, et je tire. Rebelote l'échec critique. Le flingue explose et je prends le chien de mon desert eagle dans mon oeil de visée. Je prends le flaw vision monoculaire.

On passe, on déchire tout, le bourrin du groupe lance une grenade qui ne pète pas. On monte à l'étage où la grenade a été lancée, et on doit tous passer devant la porte de ladite salle. Je vois le MJ lancer suspicieusement ses dés.

Moi : "C'est pourquoi faire ?"
MJ : T'occupe.

Re-jet de dés. Un PJ passe.
Moi : "?"
MJ : T'occupe.

Re-jet de dés. Je passe, il reste encore un mec derrière moi qui doit passer. Et là le MJ annonce que la grenade a pété, et je prends l'explosion dans la face. Echec critique à la résistance aux dommages... Adieu monde cruel.

Proposé par Darksoul (darksoulNOSPAMdarkbsd.org)

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