Morceaux choisis de parties

Page 2


Cette rubrique a pour but de vous proposer des dialogues entiers de jeux de rôle, comme vous en vivez régulièrement. Mais nous n'avons gardé ici que les plus drôles, cela va sans dire...

  1. La seule personne qu’on aie le droit de sacrifier, c’est soi-même… mais je ne suis pas volontaire !!!
  2. J’ai laissé les trois tiers du trésor...
  3. - Que fais-tu ???
    - Heu… je m’égorge moi-même !
  4. Il a des traits à ma mère, sur sa tête ?
  5. - Est ce qu’ils portent quelque chose ?
    - Ils portent des blessures !
  6. Tu nous as déjà vus faire un plan qui ne se finissait pas par « latter, mourir, fuir » ?
  7. Bah, tu sais, une soirée feu de camp avec des gens qui voient rien et qui comprennent pas ta langue…
  8. On aurait pu discuter avec le PNJ un peu plus longtemps, mais sa voix était abominable.
  9. Je veux bien aller sauver la veuve et l’orphelin, encore faut il faire une veuve et un orphelin.
  10. Le yaourt périmé peut il devenir un poison de contact ?
  11. Je soupçonne tout le monde d’être suspicieux !
  12. Les nains ne bombent pas le torse, ils bombent le ventre.
  13. - « bug », ça veut dire « erreur »
    - C’est “gobelin”, en verlan !
  14. Si vous nous y emmenez, nous sommes prêts à vous y abandonner.
  15. - Réussi, j’ai fait 69 !
    - Oui, mais c’est un d20...
  16. Grâce à mon épée, je suis plus intelligente !
  17. - J’ai été la seule vraiment humaine à me faire un ami...
    - En fait, tu es la seule vraiment humaine !
  18. - Je vous ai cherché partout !
    - Et bin j’y étais pas !
  19. Les bons sont jamais contre nous … Ça veut dire qu’on est bons !!!
  20. Depuis que j’ai séjourné dans une jarre d’huile, je sais isoler le cerveau.
  21. Mon père a des copains chiens qui sont gros comme des chevaux et qui mangent des éléphants.
  22. - ils vivent dans des petites plate formes sur l’eau;
    - Ça s’appelle des bateau !
  23. Mieux vaut un dragon que 200 démons, c’est un proverbe de mon village.
  24. - 300 démons des puits apparaissent. Fuyez vous ?
    - Bah, ils ont fui la dernière fois…
    - Oui, mais ils n’étaient que deux !
  25. Puisque j’ai pas eu de raison de les attaquer, je les tue.
  26. - Vous allez à la synagogue ?
    - Vu que c’est la fin du monde dans une semaine, je préférerais aller aux putes !
  27.  - Au fait Jeeves, quel est votre prénom déjà ?
    - Jeeves, madame.
  28. Parfois, malgré moi, je prononce des mots que je ne comprends pas toujours...
  29. Les Maigres Bêtes de la Nuit, c’est seulement la nuit ? 
  30. - Ceci te rapelle la mort mystérieuse de ton père...
    - Tellement mystérieuse que même moi je le sais pas parce que j'ai pas fini de lire mon background.
  31. - Tu es entouré d'orcs, tu fais quoi ?
    - Heu... Je crie...
  32. MJ: Vous arrivez dans une petite salle de 5m sur 5m et vous voyez une petite fontaine au milieu.
    PJ: Je m'approche pour voir ce qu'il y a dedans.
    MJ: Alors que tu te penches quatre crabes géants sortent de la fontaine et te foncent dessus.
  33. MJ : Quelqu'un a "Diplomatie" ?
    PJ : Moi, j'ai une diplomatie vorpale +4.
  34. Voleur: La bourse ou la vie ?
    Volé : La vie, la vie !
  35. - Je vais voir le duc de Cadillac.
    Le MJ, désespéré de voir ses joueurs déformer les beaux noms de ses PNJ : "C'est le duc de Kadia..."
  36. Après moults démêlés, les PJ arrivent là où il ne fallait pas arriver...
    MJ: Vous voyez une grande forme sombre au loin...
    PJ: Boarf , qui vivra verra !
    MJ: Eh bien justement...
  37. Je sais pas ce que c'était, mais c'est mort !
  38. A une partie style Mafia :
    - Qu'est-ce que tu fais cette semaine ?
    - Je vais me lancer dans la maçonnerie.
    - Hein ?
    - Les bottes en béton.
    - Aaaaaah, autant pour moi. J'ai eu peur que tu deviennes honnête.
  39. -: Il y a une bande de samouraïs rouges qui vous encercle.
    - Je tire sur le premier venu.
    - Tu lui exploses la tête.
    - Moi, je vais charger avec mon Katana. Est ce que le samouraï là (sur un plan) est loin de moi sachant que je suis près de lui ?
  40. MJ: Y'a un mec à la porte de derrière.
    PJ: Je la joue finement, je l’assomme avec ma hache en le frappant à la nuque.
    MJ: Combien à ton jet ?
    PJ: Critique et je fais 54 de dommages.
    MJ: Ok tu l'as décapité.
  41. Le groupe d'aventuriers est devant un grand château avec deux gardes lourdement armés à la porte principale et huit arbalètriers sur les remparts.
    MJ : Que faites-vous ?
    PJ : Je crochète la serrure !
  42. Une prière d'une paladine à son dieu Pélor :
    "ô Pélor, ô dieu tout puissant
    Faites que mes jets de dés
    D'ordinaire si méprisants
    Aient enfin le niveau suffisant
    Pour permettre d'avance merci
    De trouer le cul à tout mes ennemis !"
  43. Une princesse (un peu guerrière) est prise en embuscade dans son carrosse. Ses gardes du corps commencent à attaquer l'ennemi.
    MJ (à la princesse): Qu'est-ce que tu fais ?
    Princesse: Je sors mon flingue par la fenêtre et je tire !
  44. - Il y a quatre clients, y compris vous.
    - Mais NOUS SOMMES quatre !
  45. Néologisme : MJ "Vous ouvrez votre détonateur thermal, et vous y trouvez six barreaux de... euh, de THERMALINE !"
  46. MJ : Et vous vous retrouvez face à une bactérie de 2m de haut !
    PJ : Ça peut pas exister une cellule vivante aussi grande !
    MJ : Oui, mais elle a la Force avec elle !
  47. Un PJ cherche des pièces pour réparer le réacteur de son vaisseau. Il va dans un marché et trouve un vendeur. Commencent alors des négociations endiablées :
    PJ - Je lui parle.
    MJ - Il te répond.
    PJ - Je lui reparle.
    MJ - Il te rerépond...
    PJ  - Euh... je fais un jet en marchandage ?
  48. MJ: Bon ils sont 50, vous êtes 5, vous faites quoi?
    PJ: On les encercle !
  49. A Earthdawn, un elfe tente de prouver qu'il n'est pas corrompu en faisant un jet en ART. Il s'empare d'un morceau de bois et essaye de sculpter... après un échec cuisant il retente une deuxième sculpture, qui est encore pire que la première...
    PJ (balaise) : T'es corrompu toi !!!
    L'elfe : ...Euuh... en même temps c'est de l'abstrait...
  50. Prêtre (devant un dragon de platine d'âge vénérable, le genre sympa mais qu'il faut pas énerver) : Bon, c'est pas le tout mais nous on voudrait bien y aller, on a un livre à récupérer...
    Rôdeuse : Je m'incline devant le dragon.
    Paladin : Je m'incline devant le dragon et je lui dis "Merci à vous de nous avoir reçu"
    Prêtre : Je m'incline pas du tout et je lui dis "Désolé pour le vocabulaire".
  51. L'elfe ramène triomphalement sur une pique la tête d'un Uruk vaincu en combat singulier.
    Le Mage : "Je vais lancer dessus Améliorer l'ordinaire !" (sort destiné à améliorer la nourriture).
  52. Deux PJ se retrouvent dans une bataille au sein de laquelle se trouvaient des démons majeurs. PJ1 est un guerrier, PJ2 un assassin :
    PJ1: Bon ben je me lance bravement à l'attaque face au premier démon que je croise.
    MJ: Tu vas prendre cher...
    *les dés roulent*
    PJ1: Bobo...
    PJ2: Moi pendant qu'il fait diversion je prépare des dards avec du démonicide pour les utiliser avec ma sarbacane.
    MJ: Ok
    PJ2: Au fait il faut combien de doses pour tuer un démon majeur ?
    MJ: Une petite cinquantaine. En plus, bonne chance pour percer la peau du démon avec un dard !
    PJ2: Ok pas de problème. Bon, au premier round je prépare un dard avec 50 doses et au deuxième je l'envoie sur le démon !
    *silence profond*
    PJ1: En fait je crois que mon copain veut dire qu'il plonge le dard dans le flacon de démonicide (faut bien ça, 50 doses sur un seul dard) et qu'il utilise un bazooka à air comprimé pour l'envoyer sur la gueule du démon...
  53. C'est quoi comme Prince Démon Baalberith ? Le prince des fruits rouges ?
  54. Le Lion du groupe, à L5A: Non, l'Empereur ne va pas aux toilettes ! Je ne peux pas y croire !
  55. PJ: Je slalome à donf entre les motards en chantant "born to be wild".
    MJ: Un hell's angel te bute en chantant "highway to hell".
  56. MJ: Un chat miteux s'approche de vous...
    PJ: C'est un chien policier en planque ! Je le flingue !
  57. - Bonjour Madame, pourriez-vous m'indiquer la route vers Boulguessard?
    La petite vieille se relève et regarde le groupe d'un oeil vitreux et acéré.
    - Quand on sait pas, on va pas.
    Et sur ce, la petite vieille retourne vaquer à ses occupations.
  58. (PJ anglophone à PJ non anglophone) :
    - Tu peux pas comprendre, babe.
    - Arrête de m'appeller babe ! Je suis pas con, j'ai vu le film, je sais très bien que babe c'est un cochon !
  59. - Tu es un génie !
    - (suspicieux) On dirait une menace dans ta bouche...
  60. - Ma mère elle voudrait pas que j'ai un t-shirt "bad motherfucker".
    - Pourquoi? Ah, oui...
  61. - Tu vois quelqu'un vêtu de fourrure avec un casque à cornes.
    - Une goule ?
  62. MJ : Bon vous êtes dans l'univers D&D des Royaumes Ouvriers...
    Les PJ en choeur : "C'est la lutte finale..."
  63. (à MV, début de partie) MJ: Bon, PJ, tu récapitules ce qui s'est passé avant ?
    PJ: Depuis le début ?
    MJ: Ben oui, depuis le début.
    PJ: Au commencement était le Verbe, et le Verbe était Dieu...
  64. [Après une bataille acharnée de stylos entre joueurs]
    MJ : Bon tu fais quoi ?
    PJ (victime de la bataille) : Je fais premiers soins sur les mystérieuses blessures qui viennent d'apparaitre sur mon visage.
  65. PJ1: Bon, ben je monte la tente et toi ?
    PJ2: Eh, je fais le guet !
    PJ3 ( le PJ féminin pour lequel les autres se décarcassent ) : C'est sûr, on est jamais trop aidé dans la vie (faites bien la  liaison).
  66. Les PJ vont dans un étrange château et pénètrent dans une salle à énigme où la porte disparaît. Ils sont enfermés !
    Voix mystérieuse : Je danse au bal, mais nul ne me parle. Qui suis-je ?
    PJ: Heu... Une femme très moche ?
  67. Un PJ qui se la joue devant un démon dit aux autres: "Vous savez  comment on traite un démon ?" Le PJ se retourne et fout un coup au démon qui ne sent rien malgré la puissance du PJ. Le PJ reprend, en murmurant aux autres PJ : "Avec grand respect..."
  68. Yog l'araignée, roublard Tieffelin, Chaotique Mauvais, 2 en charisme, Disciple de Loviatar (reine des souffrances), ancien esclavagiste, originaire de Thay, après son troisième meurtre gratuit de la partie, à la prêtresse de Mystra (et seule humaine) du groupe: "Qui, moi ? Mais voyons, tu sais bien que je ne te ferai rien, tu ne crains rien, je suis un gars honnête..."
  69. MJ: Si vous acceptez le travail, vous toucherez 20 euros par jour.
    PJ: Euh... t'es sûr qu'il y avait des euros en 1920 ?
  70. Il ressemble à quoi ce couloir ? C'est un couloir tout simple ou un couloir TADA DA TA DADA TA DADA ! (Marche impériale).
  71. Le groupe rentre dans une auberge.
    PJ1 : Bon ! Je vais aux toilettes !
    PJ2 : Pendant ce temps-là, on s'installe.
    MJ : L'aubergiste ne semble pas beaucoup se préoccuper de ses clients. Au bout d'un quart d'heure, il daigne venir prendre votre commande.
    PJ1 : Je prends une bière !
    MJ : Sors d'abord des toilettes...
  72. Je frappe avec le plat de ma masse... (Barbare tentant d'assommer un gob agonisant)
  73. Je me bats avec une hache rouillée, comme ça mes ennemis mourront du tétanos.. (le même barbare...)
  74. MD : Au-dessus de vous, vous voyez un gros corbeau....
    Barbare: J'le tire.
    MD, en chœur avec l'archer : T'as pas d'arme de jet !
    Barbare: ET MON ÉPÉE !!! C'EST QUOI ?!
  75. Barde : Hahahahaha ! Je suis le meilleur ! Je t'ai battu dix fois sur douze au bras de fer !
    Barbare : Je vais te frapper *lève le poing*
    Femme du barbare : Frappe-le pas, nous sommes dans une auberge, chéri !
    Barbare : D'accord....
    Femme du barbare : *chuchote* Attends de sortir pour le frapper....
  76. MJ : Vous entrez dans le temple, vous voyez le grand prêtre en pleine concentration qui tente de repousser les forces maléfiques à l'extérieur....
    Le nain : Je me glisse derrière lui et je lui soulève sa robe !!
    MJ (après une minute bouche bée) : Tu vois une grosse ceinture métallique de chasteté.
  77. MJ: "Vous arrivez dans le village...."
    Le voleur: "Je le fouille !!"
  78. PJ1: Le JP réflexe ? J’avais pas réussi.
    PJ2 : Chuuuuuut !
    PJ1 : Ah, si.
  79. La prêtresse venant de libérer un groupe d’esclaves appartenant à un barman : « Le barman est mort ! Vous êtes donc libres ! Vous êtes donc NOTRE propriété ! »
  80. MJ : T’as combien à ton jet ?
    PJ : 11 avec le -8.
    MJ : C’est pas -8, ce n’est que -4.
    PJ : 23 alors !
  81. Le même tricheur :
    MJ : Tu es sûr que tu peux l’utiliser à TOUS LES ROUNDS ?
    PJ : Ben oui, c’est ce qui est écrit sur ma feuille en tout cas…
  82. Le ranger archer, à force de fumbles, est arrivé à toucher le dragon blanc…avec la flèche de soins !
  83. "Qu’est-ce que tu veux, on n’a pas d’autre option, on est OBLIGES de lui péter la gueule" (au draco-vampirico-liche-drow-des-profondeurs, créature mythique issue du délire des PJ à partir des quelques indices qu’ils avaient obtenu sur « le méchant »)
  84. On les ligote avec les arbres ! (Le nain, avec ses 32 de force)
  85. MJ : T’as beaucoup en perception auditive ?
    PJ  : Non, j’ai 21.
    MJ : …
  86. MJ : Si ça peut vous rassurer, j’ai changé le premier chiffre de ses PV (ironique, en parlant du dragon)
    PJ : Il est passé de 1080 à 1040 ?
  87. MJ : Tu aperçois le monstre... Tu fais quoi ?
    PJ (prêtresse de niveau 18) : Bah, je tire à l’arc, ça fait longtemps.
  88. MJ : Voila, vous avez trouvé le mot de passe qui ouvre les portes en adamantium.
    PJ1 : Elles sont lourdes les portes ?
    MJ : Euh, oui, pourquoi ?
    PJ2 : Ben on les prends !
    PJ1 : Ouais, le nain avec sa force de 32 les met dans le trou portable.
    MJ : Mais ! Mais !… (c’est la première fois que le MJ voit des aventuriers voler les PORTES d’un donjon !…)
  89. On prend un paladin et on le met dans le sac à dos pour avoir ses auras !
  90. Le halfling, après avoir libéré ses amis prisonniers d’un campement gobelin et avoir tué le druide nain à leur tête et lui avoir volé ses grosses bottes en fourrure : « Bon, t’as vu mes Moonboots ? Donc c’est moi le chef ici maintenant ! »
  91. PJ1 : Qu’est-ce que tu as fait pendant tout ce temps dans les rues ?
    PJ2 : Ben des XP ! (très roleplay)
  92. Je me soigne avec un point de sang ! Ah non, merde, ce n’est pas le bon jeu… (Le prêtre à D&D, qui est MJ à Vampire.
  93. PJ1 : On place le gourdin à côté de la vieille naine ! Le crime parfait !
    MJ : Mouais, c’est pas top crédible...
    PJ2 : Ben quoi ! Il suffit qu’ils soient cons !
  94. Le nain, devant Bruenor BattleHammer et ses nains qu’ils viennent d’aider à repousser une invasion drow menée par un demi-dieu dridder : « Ben après tout ça, je me verrais bien roi moi !
  95. Après une énigme plutôt simple et alors que tout le monde faisait des allusions discrètes à la réponse (joueurs et MJ), le PJ trouve enfin la solution (à noter qu'il était le seul à pouvoir la résoudre dans le jeu) :
    PJ : Je découvre mon intelligence cachée !
    MJ : Elle était très bien cachée...
  96. Un joueur arrive dans la capitale du royaume qu’il vient de conquérir et on lui dit qu’elle s’appelle : « Abysses ». Il est tout content, jusqu'à ce qu’il apprenne que ça s’écrit « Abis » et que c’est une ville touristique dont l’industrie de pointe se limite à la fabrication de gâteaux à base de blé et à la couture de couvertures.
  97. L'Ensorceleur niveau 9: "Un spectre c'est un Mort-vivant ?"
  98. Un paladin de niveau 1 passe les épreuves pour monter dans la hiérarchie de son ordre :
    Le prêtre examinateur : Parlez-nous d'Héronéus, notre dieu.
    PJ: Alors Héronéus est un dieu LB, son arme de préd' est la long sword qui inflige 1d8 de dégâts. C'est le dieu des pals et ses domaines sont : Loi, Guerre, Bien, et voila...
    Les autres PJ : ..........
    Le PJ : Alors, c'est bon il est content ?!!
  99. Le nain demande :
    - Avec une force de 8 je peux soulever combien ?
    - Pour quoi faire ?
    - Ben comme on a pas d'armes j'aimerais lancer le farfadet...
  100. - Je lance peau de pierre.
    - ... papier.
    - ... ciseau.
  101. Pour empêcher les poursuivants de passer :
    PJ : Je bloque la porte.
    MJ : C'est un rideau.
    PJ : Je bloque le rideau.
  102. MJ : Bon vous arrivez devant une faille et le pont est cassé.
    Necro Elfe : Invocation de Castor !
  103. MJ : Vous devez détruire définitivement le démon !
    PJ : Comment ?
    MJ : Il faut tremper la lame dans le sang d'un innocent avant de la planter dans le coeur du démon.
    PJ : D'accord.
    MJ : vous savez que cette lame est dangereuse, c'est pourquoi il faudra la détruire après !
    PJ : Et il faut la tremper dans quoi pour ça ?
    MJ (très sérieusement) : Dans l'huile, puis dans l'eau... et ça fera un escargot tout chaud...
  104. L'immense pièce est complètement envahie par... (lance les dés) euh... quatre gardes.
  105. MJ: Vous avez en face de vous à peu près quinze danseurs de la spirale noire, au jugé.
    PJ1 (gros guerrier de base): Bon, bah, on va fuir car 15 contre 5 types inexpérimentés, on va pas faire long feu.
    PJ2 :(brute de base): Ouais ça vaudrait mieux pour nous.
    PJ3: NON ! Je ne fuirai pas le combat.
    PJ1: Euh .. mais ils sont quinze !
    PJ3: Je fuirai pas le combat, c'est contre mon code de l'honneur.
    MJ: Mais dis-moi, tu es pas censé être pacifiste toi ?
    PJ3: Si, je le suis, mais jamais je ne fuirai face aux ennemis (dernières paroles prononcées)
  106. MJ: Vous pouvez décocher vos armes.
    PJ d'un ton sarcastique): Je comprends pas, quand je tente de mettre ma grande hache sur mon arc +3 pour la décocher ça casse la corde...
  107. PJ1: Je vais en reconnaissance discrétos et sans bruit, tout doucement, pour voir ce qui se passe près de la tour.
    PJ2 (s'approchant du rôdeur qui avançait furtivement, et qui lui crie): Eh, mais t'es fou, pourquoi tu te caches comme ça, on perd du temps à jouer à cache-cache !
    PJ1: Vive les nains et la discrétion... je crois qu'on a été repérés par des orcs, là, non ?...
  108. MJ : Allez-y, présentez-vous ...
    PJ1 : (lisant attentivement sa feuille) Salut, je suis Hakim, voleur (!), membre de la société secrète des voleurs de Kalifass, en mission spéciale... euh... c'est quoi déja ma mission spéciale ?
    MJ et autres PJ : ...
    PJ1 : Ben quoi ?
  109. MJ: Vous voilà devant le Hiérophante. Qu'est-ce que vous f...
    PJ1: Je lui bousille la gueule à la sulfateuse !
    MJ: Nan, son bouclier dévie les balles.
    PJ2: Grenades, fléchettes, roquettes légères aussi ???
    MJ: Oui.
    PJ2: Euh, PJ1, dis à PJ3 (dans le tank en bas) de tirer un obus dans la fenêtre du 79e étage.
    (tir d'obus, le dit hiérophante est propulsé en avant dans les airs, toujours protégé par son bouclier )
    MJ: PJ1, le hiérophante te tombe dessus.
    PJ1: Je lui file un coup de poing !!!
    MJ: Tu lui as bousillé le nez.
    PJ4: Quoi ? Il arrête les balles et pas les baffes ?
    MJ: Heu... Faut croire.
  110. MJ: Vous avancez discrètement dans le noir, les gardes ne vous ont pas vus.
    PJ1: On est dans le noir ? J'allume ma lampe.
  111. MJ: Tu te trouves devant une porte métallique, il te semble entendre des bruits.
    Jedi: Je me concentre et j'ouvre la porte.
    MJ: Tu ouvres très bien la porte...
  112. PNJ: Une demi-pièce de cuivre le lapin.
    PJ (fait un jet de diplomatie): Non, une demi-pièce, pas moins.
  113. Un mage décide de lancer un sort de bannissement sur un balor (démon extrêmement puissant). Cela aurait pour effet de renvoyer le monstre dans son plan d'origine. Ce sort nécessite (entre autre) de présenter à la créature un objet qui lui répugne, ou qu'elle n'apprécie pas, à la limite. Après une rapide inspection des sacs à dos du groupe, dans la ferveur du combat, le mage dut se résoudre à brandir un paquet de cacahuètes pour bannir le balor... et ça a marché.
  114. MD: T'essaies d'intimider un dragon là !!?
    PJ: Non, pas un, quinze !
  115. MJ: le soldat tire au mousquet sur toi. Tu voles à 5 mètres.
    PJ: A cinq mètres ??? Dans une boutique où je suis à un mètre du mur ???
    MJ: Ah oui, t'as bien fait de me le rappeler. Tu t'écrases donc sur le mur et prends 3D6...
  116. MJ : Au bout du couloir il y a une grosse porte en bois et à côté un garde qui dort sur une chaise.
    Le Ninja : Je me fond dans les ombres, j'avance prêt de lui et silencieusement, je lui tranche la gorge.
    MJ : Tu fais exactement ce que tu viens de dire. A présent vous êtes devant la porte. Elle est fermée à clef.
    La brute : Je donne un coup de pied dedans.
    MJ : Elle reste fermée.
    Le Magicien : Je fais fondre la serrure avec un jet d'acide.
    MJ : La serrure fond mais le loquet est toujours fermé.
    La brute : Je redonne un coup de pied dans la porte.
    MJ : Elle ne bouge pas.
    PJ : On s'y met à plusieurs.
    MJ : La porte est très solide.
    PJ : MER... !!!
    Un ange passe...
    PNJ préféré du MJ qui s'était abaissé au dessus du corps du garde : C'est pas ça que vous cherchez ? (Il tient une clef dans sa main)
    PJ : On ouvre la porte avec la clef.
    MJ : Vous ne pouvez pas le magicien a fait fondre la serrure !
  117. C'est l'action man Dalaï-lama, ça vient de sortir.
  118. Compétence "Empathie avec les végétaux", ça marche pour l'entraîneur du PSG ?
  119. Le groupe a été envoyé dans une grotte pour sauver des enfants avec un artefact très puissant pour assommer le dragon. L'artefact étant piégé, tout le monde est assommé et le groupe se réveille sur une corniche, en face du dragon mécontent qu'on lui ait volé un oeuf pendant son sommeil
    Un des PJ a une idée : "Je sais ! Avec ma compétence Psychologie, je vais faire déprimer le dragon et on pourra piller sa caverne !"
  120. Le gnome fait une représentation dans un village de paysans.
    MD : "Tu gagnes une carotte, c'est ce que le spectateur qui a apprécié a de mieux sur lui.
    PJ : "ça pèse combien une carotte ?"
  121. PJ : "Je lance détection du mal !"
    MD : "Tu sens des faibles relents maléfiques venant de toi-même et du PJ2."
  122. MD : Vous voyez le mage malfaisant qui dirige la mine apparaître devant vous.
    PJ: Je plante mon épée dans la gorge du nain. (Un PJ qui était assommé, charmé et ligoté).
  123. Dans une mine :
    PJ1: J'ai menuiserie, je vais bloquer la porte pour qu'on ne puisse pas se faire attaquer pendant la nuit...
    PJ2: Et tu as besoin de menuiserie pour ça ?
    PJ1: Non, juste d'une pioche et d'une porte.
  124. A une partie de MV (Oui ! oui ! avec des anges...), après avoir explosé un campement de bidasses russes au RPG anti-char et été blessés :
    - Ben, on n'a qu'à trouver leur médecin militaire, et il nous soigne.
    - Ce sera pas dur de le trouver, y'en a des bouts plein le mur du médecin militaire !
  125. (A Loup-Garou)
    PNJ : Mangeurs-d'hommes et Joue-avec-les-étoiles. En voilà de beaux noms ! Et ils seraient encore mieux si vous les inversiez.
    PJ1 : Quoi, comme Mangeur-d'étoiles ?
    PJ2 : Oui, ou plutôt Joue-avec-les-hommes pour toi ! (fait le geste de jongler avec des cadavres)
  126. Un PNJ essaye de convaincre un PJ noble de financer une expédition, en lui promettant en retour 25% du butin. La réponse du PJ est cinglante :
    "Pas question, je veux un quart du trésor." Long silence. Etrangement, le PNJ accepte cette condition sans même négocier !
  127. A star wars, les quatre PJ sont équipés de hachoirs.
    PNJ: L'indice se trouve pres du coeur du jedi.
    Jedi: Hein??...heu...QUOI??????
    (ses camarades l'observent avec un sourire carnassier)
  128. MJ: Tu vois devant toi un homme que tu ne connais pas.
    PJ1: Je dégaine mon épée !
    MJ: Ok....lance-moi le dé...
    *roulement de dé*
    MJ: Tu sors ton épée... Tu te coupes un doigt et, emporté par ton élan, tu décapites un halfeling. (à un autre PJ) Tu vois quelqu'un qui décapite un halfeling.
    PJ2: Je dégaine mon épée !!!
    MJ: ... ok... lance les dés.
    *roulement de dés*
    MJ (grand sourire): Bien... Tu sors ton épée, tu te coupes le doigt et, emporté par l'élan, tu laches ton épée qui va se planter dans le coeur d'un garde...
  129. Dans l'église d'une ville infestée de zombies et de créatures démoniaques, un PJ rencontre un vieillard survivant qui lui raconte tout et lui explique comment régler la situation. Le PJ décide de sortir en sa compagnie et de le suivre.
    MJ : Tu ouvres les lourdes portes de l'église. Le molosse satanique qui te suivait est toujours là, guettant la moindre occasion pour entrer et te dévorer. En te voyant, il retrousse les babines.
    PJ : Ben, dans un élan d'instinct de survie, je choppe le vieux par les épaules et je le jette en pâture au molosse pour faire diversion ; pour le portail dimensionnel, j'me démerderai tout seul...
  130. PJ : Je me sens trop radin pour aller à l'auberge, j'vais dormir dans un champ de blé !
    MJ (l'air sérieux) : Très bien, la nuit se passe sans problème, mais le matin ton sommeil est perturbé par l'attaque soudaine et aggressive d'une moissoneuse-batteuse (on est dans D&D, donc univers med-fan)
    PJ : Merde ! Je choppe mon arbalète et je tire !
    MJ : Non mais j'déconnais...
    PJ : Ah...
  131. MJ : Alors que vous fouillez le hall, un bruit assourdissant vous submerge tandis qu'un dragon bleu d'une taille imposante se pose dans la cour.
    PJ1 : Merde ! Ben on va dans un couloir sur le côté sans faire trop de bruit et on rentre dans la première salle qu'on trouve.
    PJ2 : Pareil, je me déplace silencieusement jusqu'à la porte pour ne pas alerter le dragon, et je fais bien attention à ne pas faire grincer la porte en l'ouvrant.
    MJ : Très bien vous pénétrez dans la salle
    PJ : On voit quoi ?
    MJ : Pas grand chose, il fait très sombre, mais vous distinguez tout un chapelet de chauve-souris qui semblent dormir au plafond, vous ne les avez manifestement pas réveillées...
    PJ2 : Ok, j'allume une torche !
  132. Avant d'entrer dans un lieu annulant la magie :
    PJ: Je lance un sort d'invisibilité sur moi-même.
    MJ (trop gentil): T'es sûr ?
    PJ: Oui. (Il rentre et redevient visible en passant devant les gardes)
    MJ: Ben... tu redeviens visible et ils te choppent...
    PJ: Holà, désolé messieurs, j'avais pas vu que j'étais invisible !
    MJ: Mais quel con !
  133. À Star Wars :
    PNJ (Le grand maître sith) : Rejoins-moi du côté obscur !
    Rueh : Non, jamais je ne vous rejoindrai !
    Koogie (chuchotte) : Mais si, t'as qu'à bluffer !
    Rueh : Euh ... ah ouais, en fait j'ai changé d'avis...
  134. Un groupe entre dans un temple où un mystérieux commanditaire leur a donné rendez-vous, un Prêtre leur bloque l'entrée :
    Pretre PNJ : "Vous désirez ?"
    Rôdeur : "Euh... on a rendez-vous !"
    Prêtre PNJ : "Avec qui ?"
    Rôdeur : "Euh..."
    Prêtresse Drow LB : "J'le bute ???"
    Nain du groupe, resté en retrait : "Allez pousse-toi papy, j'ai un rencart avec Moradin !"
  135. PJ1 : Attendez les gars j'ai une idée !
    PJ2 : *saute par la fenêtre de la tour*
    PJ3 : *se tranche les veines avec sa Rose Noire*
    PJ4 : *s'attache avec un troll et se jette à la mer*
    PJ1 : Sympa...
  136. Lors d'une cérémonie de mariage elfique.
    la PJ au PNJ : T'es qui toi ?
    Pnj : Je suis le seigneur mage de ces lieux, j'ai tué plus de 1000 adversaires, je commande à plus de 200 000 guerriers. Et vous, qui êtes-vous ?
    Pj : Je suis ... enchantée.
  137. Le MJ décrit à un groupe d aventurier grosbills genre niv 17 avec objets magiques à gogo,le petit village de paysans dans lequel ils viennent d'arriver. Le bourmestre s'avance vers eux :
    Bourgmestre: Bonjour nobles aventuriers, que puis-je pour vous ?
    Aventuriers: On veut ton fric, toutes les femmes du village et tes pompes !
  138. Dans le grand nord, le groupe d'aventuriers pénètre dans un château de glace.
    MJ: Tout à coup, un dragon des glaces, visiblement le gardien des lieux, vous fait face et sans demander son reste s'apprête à souffler sur vous.
    PJ: Il va souffler ??? Mais il est fou, il va faire fondre la glace !
    MJ et autres joueurs: ...
  139. Les Pj sont dans une pièce abandonnée d'un donjon, ils veulent y passer la nuit... Une seule porte.
    PJ : Bon il va falloir faire des tours de garde.
    PJ2 (Barde celte) : Ou bien préparer des pièges, comme ça on pourra tous dormir.
    PJ3 : Nan, j'ai pas envie ! *mine boudeuse*
    PJ2 : Bien je vais le faire... Je vous explique mon idée : je gonfle ma corneumuse et mets un bouchon de liège pour éviter que l'air ne s'échappe, puis je la place devant la porte, par terre...
    PJ3 : Et alors... *l'air agacé*
    PJ2 : Et... si quelqu'un marche dessus, ça fera une excellente alarme !!! Au moins on est sûrs de l'entendre...
    Finalité: le MJ hilare, accepte l'idée.. et elle fut efficace !!!
  140. MD : Bon, je te rappelle que tu sens l’urine depuis un bon bout de temps...
    PJ : Ok, je vais aux docks de la ville, je mets mes vêtements sur le hameçon de ma canne à pêche et je les mets dans l’eau...
    MD : Ok, fais un jet.
    PJ : *rate son jet lamentablement*.
    MD : Des gardes te voient nu et t’accostent, attentat à la pudeur dans la ville, tu veux te justifier ?
    PJ : Ben quoi ? Vous voyez bien que je lave mes vêtements (il faut imaginer un gars à poil qui menace des gardes...)
  141. Un garde : Holà voleur, mais que faites-vous ?!
    Voleur : Ben tu vois bien que je crochète cette porte...
  142. MD : Y'a une porte en bois.
    PJ : Détection de pièges !
    MD : Tu rates, tu ne vois rien.
    Pj : J’ouvre la porte.
    MJ : TZAAM piège électrique, tu es sur le sol en spasmes...
    Pj2 : Je le réveille avec de l’eau !
    MD : Tu n’en a pas.
    Pj2 : Je lui pisse dessus !
    MDJ : Tu t’électrocutes aussi à cause de son corps électrique !
  143. (Il n'y avait que deux joueurs dans un bar)
    PJ : Il n'y a personne d'autre que nous, dans le bar ?
    MJ : Si, deux clients, ils sont entrés avec vous...
  144. MJ : Ton personnage n'est pas assez intelligent pour ça.
    PJ : Si, j'ai des points cachés en Intelligence.
  145. A D&D, le prêtre Demi-Orque du groupe se décide à utiliser pour la première fois son pouvoir de Divination :
    MJ : Bon alors, Tymora s'adresse à toi et...
    PJ : Ah ben merde alors, Tymora existe vraiment !
  146. Un copain hors jeu qui arrive et nous voit à ADD :
    - Alors vous vous êtes bien amusés ?
    - Ouais j'ai frappé avec ma hallebarde.
  147. Entre deux scénarios, le groupe fait des achats au village, quand la prêtresse, pas dégourdie, demande au marchand : "Et vous auriez quelque chose pour notre amie la voleuse ?"
  148. PJ1 : Il serait judicieux de ne pas s'attaquer à ces monstres.
    PJ2 ayant jeté les dés pendant ce temps : Je touche !
  149. Deux PJs entrent dans le jardin d'une grande résidence en s'étant fait passer pour des agents du fisc à l'interphone. Sur le chemin vers la porte de la maison :
    PJ1 : Ah, tant qu'on y est, tu peux nous faire des faux papiers du fisc ?
    PJ2 : Quoi ? Maintenant tout de suite ?
    PJ1 : Ben oui, on va en avoir besoin.
    PJ2 : C'est pas un pouvoir, c'est une compétence, ça prend du temps.
    PJ1 : Ah merde.
    PJ2 : Enfin, on va voir ce qu'on peut faire, t'as un billet de vingt euros ?
    PJ1 : Oui, tiens.
    PJ2 : Merci bien (et il le met dans sa poche)
  150. PJ : Dis moi, cette fête de village, c'est en quel honneur ?
    PNJ : La fête des morts (le MJ fait semblant de transpercer le coeur du joueur) : Bonne Fête !
  151. Au cours de l'exploration d'un souterrain, le groupe se retrouve devant une rivière de lave, sans possibilité de la franchir. Un des joueurs, plus ou moins adepte d'un dieu du chaos, décide d'invoquer le pouvoir de son dieu pour obtenir de l'aide. Le MJ lui demande un jet de D100 pour voir quelle niveau d'aide il va recevoir. Le jet donne 100 tout rond : le dieu lui-même se dérange !!! Le gigantesque démon apparaît dans la lave, pas content du tout.
    Le dieu: Qu'est-ce que tu veux, toi ?!?
    PJ: Euh... aller de l'autre côté de la lave...
    Le dieu: QUOI ?!? Et c'est pour ça que tu me déranges ?!?
    PJ: Ben... oui...
    Le dieu: Et bien tu vas y aller, de l'autre côté !!!
    Et sur ce, le démon saisit le PJ dans sa main gigantesque, et le jette de toute ses forces dans la caverne d'en face... ouch.
  152. MJ: Comment tu la veux ta voiture ?
    PJ bourrin: Comme celle de Mad Max, mais blindée. En fait seul le pare-brise doit être transparent, je veux du blindage opaque à la place de toutes les autres vitres. Et pas de rétros, ça ne servira à rien.
    MJ: ... (air consterné)
  153. A Avant Charlemagne, au cours d'un combat contre une bande de barbares germains.
    MJ crétin à un des joueurs ayant fait des dégâts énormes: Tu le touches, et tu lui tranches la jambe.
    PJ: Super, je passe au suivant !
    MJ crétin: Pas si vite, il va répliquer.
    PJ: Hein ?! Avec une jambe coupée ?!
    MJ crétin: Ben ouais, c'est un Germain, pas une fiotte.
    PJ: ...
  154. A Star Wars, les PJ sont sur une planète quelconque, dans la capitale. Ils marchent dans les rues et passent à côté d'un groupe d'enfants, toute une classe d'école primaire qui passent par là. Certains d'entre eux se tirent dessus avec des sarbacanes et des boulettes de papier.
    Manque de bol, un des PJ est touché par une boulette perdue.
    Le groupe a répliqué au détonateur thermal...
  155. A Star Wars, dans le scénario "Chasse à l'homme sur Tatooïne", les PJ fouillent une exploitation dévastée où il est prévu que la seule survivante, une petite fille paniquée, leur tire dessus sans les toucher. Un tir de laser surgit donc des ruines et passe loin d'eux.
    Ils ont arrosé les ruines au blaster lourd pendant 5 minutes...
  156. A Avant Charlemagne, devant le château du grand méchant.
    PJ guerrier: Bon, comment on rentre ?
    PJ magicien: Et si j'invoquais un tremblement de terre (!) pour faire écrouler une partie du mur ?
    PJ guerrier: Pourquoi pas, vas-y.
    PJ magicien: Bon, je jette, et je renforce le sort, pour être sur (les dés roulent, très gros score)
    MJ (blasé): ok, avec un résultat comme ça, ton tremblement de terre couvre un rayon de 1 km et durera 24 heures.
    PJ magicien: ...
    PJ guerrier: 24 heures !! Et on va faire quoi pendant ce temps, on prend des guitares et on fait un sitting ?
    PJ 3: Et après, on fouille les gravats ?
  157. PJ demi-orc : j'ai une peau de crocodile, je peux l'avoir greffée sur ma peau ?
    MJ : Pas de problème, le mage du groupe vient de te le faire gratis.
    PJ demi-orc : Combien de points en armure naturelle ?
    MJ : Seulement 6 points de charisme en moins.
  158. MJ : Après avoir gravi l’échelle, non sans difficultés à cause de la pourriture du bois, vous arrivez dans ce qui semble être une ancienne soute. Elle est vide et une porte se dresse à l’extrémité sud de la pièce.
    PJ1 : Dans quel état est la porte ?
    MJ : Très mauvais état, le bois est vermoulu et elle n’a aucun renfort en métal mis à part les charnières.
    PJ1 (s’adressant au voleur du groupe) : Tu veux servir à quelque chose ou j’ouvre la porte moi-même ?
  159. Dans une taverne, au moment où les PJ entrent.
    MJ : La taverne semble très animée, et tout semble normal. Mais vous distinguez une silhouette encapuchonnée dans un coin sombre de la taverne, elle semble essayer de se cacher.
    Les PJ : (aucune réaction)
    MJ : Il boit de l’eau.
    PJ1 : (nain) c’est louche !
  160. En combat, le demi-orque fait un échec critique en tentant de frapper un gobelin.
    MJ : Magnifique, tu viens de trancher une mouche en deux.
    Les PJ : (morts de rire)
    MJ : Ben quoi ??
    PJ1 (demi-orque): J'me bats avec une masse...
  161. MJ: Tout le monde est descendu en bas. Que fais-tu?
    PJ: Je les suis.
    MJ: O.K. Tu descends...
    PJ: 15m... 13m... 11m... 9m... 7m...
    MJ: Oui, bon... Arrivé à 7m, tu entends des bruits.
    PJ: Quoi, comme bruits?
    MJ: Couinements de rats, fracas d'épées, des bruits de combat, quoi.
    PJ: O.K., 8m, 9m, 10m, 11m...
    MJ: ...
  162. Pour traverser la rivière, je propose qu'on se dirige vers le gué... ça veut dire que je marche, pas que je suis l'elfe...
  163. PJ:(sur un air de Souchon) Je suis: Full santé mentale !
  164. Au JdR du Seigneur des Anneaux, les PJ ont tué quelques orques dans une caverne de manière assez expéditive. Le MJ annonce alors: Vous entendez des bruits d'autres orcs qui s'approchent de vous.
    PJs: On cache les corps avant qu'ils arrivent et on se cache dans l'intersection précédente !
    MJ: D'accord, les Orcs remarquent quand même les traces des combats...
    PJs air déçu: ohh :(
    MJ: Bah le nain a quand même éclaté la tête d'un orc à coups de marteau !
    PJ nain: Je lui avais éclaté la tête, mais proprement !
  165. MJ: Vous voyez un gros coffre ouvragé avec une grosse serrure.
    PJ1: Qui c'est qui a du crochetage ?
    PJ2 nain lourdement armé: Qui c'est qui a un gros marteau de guerre ?
  166. A Warhammer, durant un tournoi de champions, un joueur débutant n'ayant pas bien compris le principe du roleplay et du JdR en général, seul en duel avec un minotaure, passe au MJ sur un bout de papier les mots suivants : "Je complote avec le minotaure pour détrousser mes compagnons", "Je creuse un trou pour cacher mes trésors"...
  167. (Le PJ avait envie de jouer une femme elfe noire hétérosexuelle alors qu'il joue d'habitude un nain)
    MJ : Vous entrez dans une taverne et vous apercevez une jolie serveuse.
    PJ : Je vais la draguer.
    MJ : Ah bon! T'es lesbienne ?
  168. A Vampire :
    MJ: les policiers vous demandent vos papiers.
    PJ (nosfératu): "Animalisme" ça permet de parler au poulets ?
  169. J'avais pris l'habitude d'aller en avant pour aller écouter aux portes histoire de savoir si du monde se trouvait derrière. J'arrive derrière une porte et j'entends du bruit derrière... je fais silencieusement signe du doigt "un" et montre la porte... et un autre PJ déclare à voix haute : "Il dit qu'y a quelqu'un derrière la porte !!!"
    On se regarde tous... et la porte s'ouvre violemment...!!!
  170. MJ : Je vous explique... je vous explique... J'en étais où déjà ?
    PJ : A "je vous explique" !
  171. PJ tentant d'être discret : J'esquive les brindilles !
  172. PJ: Je lance des injures au mage et je vais ouvrir sa porte avec crochetage !
    MD: Il te transforme en brique...
    PJ: Je l'insulte d'autant plus !
    MD: Il te transforme en petite cuillère...
  173. (A Star Wars) PJ (au MJ) : Nous cherchons une planète, la plus proche possible.
    MJ : Faites moi un jet de "Ecran"
    (les PJ réussissent tous)
    MJ : Hm... la planète la plus proche est environ à 20 mètres...
  174. Un membre du groupe meurt en prenant deux boules de feu (et personne ne prend le temps de l'éteindre). Les PJ préparent donc une veillée funèbre.
    PJ : Bon allez, je vais préparer le bûcher funèbre.
  175. Une agression dans une auberge. Une PJ est métamorphe mais doit bien sûr ôter ses vêtements pour la transformation.
    MJ : une femme sort un poignard.
    PJ : je me fous à poil.
  176. Les magots ayant raté un sort de mouvement pour déplacer une dalle, les guerriers passent deux heures à la marteler et arrivent enfin à faire une fissure.
    Mage : Ok, je lance un sort pour agrandir la fissure (échec critique).
    MJ : Ok, tu viens de refermer la fissure.
    Je vous laisse deviner la réaction des guerriers...
  177. Le groupe de PJ entre dans l'auberge aprés une défaite cuisante face à des nains renégats.
    MJ : "L'aubergiste est un nain, il est appuyé sur le comptoir les deux mains bien en évidence, et il vous dévisage alors que vous entrez... (blablabla description de la salle et des clients).
    Le barbare du groupe, hache à deux mains prête, se dirige vers l'aubergiste.
    Barbare : Dis moi l'aubergiste, tu joues du pipeau ?
    Aubergiste : Non, en revanche j'ai un excellent ragoût !
    PJ (barbare) au MJ : Je "pose" violement ma hache sur ses deux poignets en lui disant : "Tu n'as pas besoin de tes mains alors !" (Et il réussit à lui couper les deux mains sur son jet).
    Depuis, tous les aubergistes que nous rencontrons jouent d'un instrument !
  178. MJ: Après avoir fouillé les décombres du village, vous découvrez trois adolescents apeurés et choqués.
    PJ : Je dégaine mon katana et...
    MJ, l'interrompant : Pourquoi ???
    PJ: Là, ils sont jeunes, mais vu qu'on a massacré tout leur village et sûrement leurs parents, ils vont vouloir se venger, c'est obligé. Alors je les tue avant !
  179. PJ Jedi 1 : Je crée une illusion d'un mur avec mon pouvoir de la Force.
    MJ : Nan, tu manque de...
    PJ Jedi 2 : ...briques ?
    MJ (dépité) : ...de points de Force.
  180. A Vampire Dark Ages. Les PJ goules apportent aux pieds du "Prince" de la ville un vampire pieuté très âgé, il ne sont pas peu fiers de l'exploit.
    Prince (MJ): C'est quoi ça?
    PJ: Une table basse, pourquoi?
  181. MJ: Bon, vous inquiétez pas, je serai avant vous à la ville voisine.
    PJ: En même temps, vu qu'on n'y va pas...
  182. Mon perso ressemble à Lara Croft, mais en moche.
  183. MJ: Vous avancez dans les tunnels de la mine. Au détour du chemin, vous apercevez un des gardes que vous devez tuer.
    PJ1: Je charge.
    PJ2: Je charge.
    PJ3: Je tire.
    PJ: Est-ce qu'il est beau?
    Tous: Euh... quoi?
  184. Nous venons de libérer de l'esclavage un groupe de mineurs nains. Après moult remerciements ils nous demandent qui nous sommes:
    PJ: Considérez-nous comme une intervention divine.
  185. PJ1: Bof, moi ce qui m'intéresse c'est l'argent, le sexe, et le sang...
    PJ2: Ah ça c'est classe, très classe. Jamais je ne vous présente des femmes, à vous.
    PJ1: Ah non, quand y'a des femmes je sais me tenir. Barbare certes, mais homme du monde avant tout.
  186. (Dans D&D)
    PJ: Bonjour mon brave, je voudrais des flèches.
    Forgeron: J'en ai 10 de bonne qualité pour 1 PA.
    PJ: C'est cher...
    Forgeron: Sinon j'en ai 10 de moins bonne qualité pour 10 PC...
    PJ: Je prends !
    Tous: ...
  187. PJ: Merci mon brave , vous ne connaîtriez pas une auberge dans le coin?
    Forgeron: Si mon ami: tu sors, tu ouvres les yeux et c'est à droite.
    (le MJ venait de décrire: une armurerie côte à côte avec une auberge).
  188. Lors d'un scénario, le but du MJ était de nous faire passer une longue et terrible journée dans un désert chaud.
    MJ : Durant la nuit des brigands ont visité votre campement et vous ont laissés au milieu du désert sans outres et sans eau. Au loin vous voyez une caravane dont vous vous approchez. Une vieille femme vous approche et vous dit "Holà fiers aventuriers, me donneriez-vous de l'or en échange de ces six magnifiques jeunes femmes?" (Bizarrement, nous étions six aussi...)
    PJ1 : J'attaque la vieille !
    MJ (surpris) : Euh bon d'accord [lancer de dés]... elle meurt.
    PJ2 : Bon, ben, on embarque les femmes et on fouille la caravane.
    MJ : Y'a que dalle dans la caravane. Juste deux chevaux vieux et fatigués.
    PJ1 : On les prend ça peut toujours servir.
    MJ : Bon alors vous voyagez longuement dans le désert et vous commencez à avoir très soif. Que faites-vous ?
    PJ3 (prêtre nain) : J'ai création d'eau, donc je crée de l'eau pour tout le monde.
    Mj : T'as pas de récipient pour l'eau.
    Pj1 : Je bute les chevaux.
    PJ4 : J'utilise ma compétence d'Artisanat et je fait des outres de fortune avec le cuir des chevaux.
    PJ3 : Et moi je remplis les outres avec mon sort.
    PJ1 : Et on donne les outres à porter aux femmes pour être tranquilles.
    MJ (déséspéré) : Vous passez donc une agréable journée avec derrière vous une citerne d'eau qui vous suit...
  189. Dialogue entre le grand-vilain-vampire et les joueurs:
    Vamp : Vous avez refusé de me rejoindre de votre vivant, vous le ferez dans la mort !
    Un joueur (quelque peu emporté par l'aspect dramatique): Plutôt mourir !
    Vamp : .... heu.... ben... c'est bien ce que je proposais, oui...
  190. PJ1 : Bon, il est mort. Tu peux lire dans ses entrailles? Pj2 : Je lis que j'ai les mains pleines de sang.
  191. On devrait faire un élevage de dragons pour faire un abattoire. On ferait plein d'XP.
  192. D'accord tu voles, mais si c'est pour te retourver tout seul face au dragon, je sais pas si ça en vaut la peine.
  193. Un élève étudiant les arts martiaux se bat contre un zombie.
    PJ (le combattant) : Je lui mets un coup de poing avec mon pied ! MJ : T'es sûr que tu fais des arts martiaux ?
  194. Le PJ1 (meurtrier en cavale) parle de sa dernière victime au PJ2 (tueur en série):
    - Je l'ai envoyé retrouver sa grand-mère...
    - Ah. Vous aussi vous faites dans le social ?
  195. Après de nombreuses péripéties dans les souterrains de la ville, un PJ débouche par le biais d'une canalisation dans une des salles de la grande bibliothèque interrompant, avec fracas, les recherches d'une demi-douzaine de chercheurs. Sous leurs regards médusés, le PJ, les vêtements lacérés et maculés de boue et de sang déclare sans se démonter: "Zut, je me suis encore sali. Quelqu'un pourrait-il m'indiquer les toilettes, svp ?"
  196. - Comment je ne connais pas l’Orient ?! J’ai même la spécialisation !
    - Heu... non, toi t’as orientation...
  197. MJ: Bon, tu vois il te reste 3 PV, et il y a 3 nains gris qui te tapent dessus, que fais-tu ?
    PJ: J'invoque une créature...2 seconde je cherche dans le bouquins... c'est bon j'ais trouvé!
    Le PJ invoqua un blaireau céleste.
    MJ comme si on avais pas déja un blaireau dans le groupe.
  198. PJ: Je tente d'ouvrir la porte.
    MJ: Comment?
    PJ: Je baisse la poigné et je tire.
    MJ: ça ne s'ouvre pas.
    PJ: Je pousse.
    MJ: ça ne s'ouvre toujours pas.
    PJ: Je fais coulisser d'un côté ou de l'autre.
    MJ: Marche toujours pas, t'es roublard j'te rappelle...
    PJ: AH OUAIS!!!!!!!!! j'avais zappé.... je crochette
  199. Les joueurs font des listes d’attributs pour Donjon. Le MJ les laisse faire, puis finit par s’intéresser à leurs jets.
    PJ : C’est marrant, quand tu regardes, mes jets sont moins bons...
  200. MJ: Ok tu peux peut-être nous décrire ton perso un peu ?
    PJ: Ouais... alors je suis un guerrier, j'ai une tête de guerrier.
    MJ: Euh, c'est tout ?
    PJ: Bah ouais tu veux que je dise quoi, je suis un guerrier point.
    Tous:...
  201. - Tiens mon bon ami, je t'offre par pure gentillesse cette bière.
    - Ça sent mauvais! Et c'est quoi cette fumée qui s'élève de ma coupe ?!
    - C'est heu...
    - Tiens mon bon bon ami, je t'offre par pure gentillesse cette hache !
  202. MJ: Le brigand, blessé, se rend.
    PJ (Paladin): Je vais l'achever.
    MJ: Il s'est rendu, et n'oublie pas, tu es un paladin. Tu dois le remettre à la justice.
    PJ: Bah, il sera sûrement condamné à mort pour ce meurtre, ça revient au même.
    MJ: Peut-être, mais c'est la justice qui doit régler son sort.
    PJ: C'est ça, pour que le bourreau se ramasse l'EXP à ma place... Allez, je lui enfonce mon épée dans la gorge !
  203. MJ : Au loin, vous voyez la mer.
    PJ : Je plonge !!!
    MJ : Tu t'étales par terre, la mer est à 10 km.
  204. Devant la grotte d'un dragon noir :
    PJ : Yououuuuuuu !!!!!! Y'a quelqu'un ?
  205. Les PJ, tous maléfiques, arrivent dans une ville endeuillée : les drapeaux en berne, tentures noires, le grand jeu.
    PJ : Ah, ils savent qu’on arrive.
  206. Un des PJ a tué un charretier, l'a découpé en morceau, et l'a caché sous une toile de la charrette volée. A un poste frontière ils se font inspecter.
    PNJ : C’est quoi cette viande ?
    PJ : Euh… un âne.
    PNJ : Mmmh, imberbe et rose ? Louche ça.
    Ils finissent par s’en sortir :
    PJ1 : Un âne, t’as rien trouvé de mieux comme mensonge ?
    PJ2 : Bah, de son vivant il était pas très fûté faut dire.
  207. A Donjon, les PJ sont emprisonnés et ils cherchent un moyen de s’évader. Ils sont emprisonnés avec des femmes, et un des gardes semble un peu pervers.
    PJ : Bon, le garde passe souvent ?
    MJ : Ben... tous les jours.
    PJ : Alors quand il vient faire sa petite affaire, on le prend...
    MJ : Quelle « petite affaire » ?
    PJ : Le garde vient pas profiter de vous ?
    MJ : Ben... non.
    PJ : Mais il vient pour quoi alors ?
    MJ : Pour nous donner de quoi manger.
    PJ : Ah...
  208. MJ, à l’équipe de deux joueurs : il a un casier judiciaire long comme vos deux bras réunis.
    PJ de la deuxième équipe : "Donc ils n’ont qu’un bras chacun. Intéressant..."
  209. A Mekton Zeta, suite à une bagarre, un porte-flingue a été expose à un jet de plasma qui l'a entièrement brûlé. Horriblement défiguré mais vivant, il se tourne vers l'alien qui possède la technologie la plus avancée connue :
    - Aide-moi, je vais crever !
    - Non, tes brûlures, d'après mon ordinateur, n'ont affecté que la surface de ton corps; ta vie n'est pas en danger.
    - Mais je vais pas rester comme ça !
    - Non... bientôt tu auras des croûtes.
  210. Un jour, dans un temple abandonné, notre MJ nous à fait combattre un Golem de Bric à Brac. Il attaquait en mordant avec ses portes.
  211. Devant escalader une colonne de 30 mètres de haut pour continuer à progresser, je suis tombé une bonne dizaine de fois de suite sur l'elfe qui était en dessous de moi sans arriver au sommet. Au bout d'une quarantaine d'essais (pfff) je suis arrivé au sommet. Durant ce temps, les autres PJ avaient trouvé un moyen de passer par ailleurs... Ce n'est qu'à la fin du scénar que j'ai remarqué qu'en fait j'avais du matériel d'escalade !
  212. A Cthulhu, un des PJ incarnait un bon vieux flic de 1920, avec son vieux flingue, sa gabardine et son boss irrascible. Alors qu'il appréhende (sans ses coéquipiers) une vieille dame, mère d'un gangster notoire, celle-ci, en bonne sorcière de Nyarlathothep qu'elle est, l'hypnotise, lui vole son arme, sa plaque et son véhicule. Le PJ ne pensa pas un instant à mentir à son chef, et lui expliqua qu'une vieille dame de 80 ans l'avait braqué... pour la plus grande hilarité de l'équipe.
  213. Les PJ sont poursuivis par la milice pour avoir tué "quelques" habitants de la ville. Ils parviennent à fuir.
    MJ : Maintenant, vers où vous dirigez-vous ?
    PJ : Vers la grotte du dracoliche.
    MJ : Soit...
    Après des jets de diplomatie, les PJ sortent miraculeusement en vie et à peu près indemnes.
    PJ : Bon, on retourne à la ville pour s'acheter des armes.
  214. - Chef, c'est quoi une mission d'infiltration diplomatique ?
    - Bah on leur infiltre sévèrement la gueule, et diplomatiquement si possible.
  215. - Qu'est qu'on fait ?
    - On leur éclate la tête !
    - On en revient toujours aux valeurs sûres...
  216. - Ce n'est pas négociable.
    - C'est con, parce que l'autre solution c'est ma hache dans ta gueule...
    - On... On doit pouvoir négocier...
  217. - On t'a jamais appris à frapper avant d'entrer ?
    - Oui, mais si les types sont à l'intérieur ?
  218. - Mais pourquoi recourir toujours à la violence ?
    - Parce que ça marche.
  219. Attention, j'ai un hobbit et il est chargé ! (*lance le hobbit*)
  220. - Et surtout, rappelle-toi : DI-PLO-MA-TIE !
    - Plomatie.
  221. Le matin, à l'auberge...
    PJ1 : Bon, je vais réveiller PJ2, je frappe à la porte et m'annonce.
    MJ : PJ2, tu entends frapper à ta porte, PJ1 te prévient que c'est elle.
    PJ2 : Entre !
    MJ : PJ1, tu entres et vois PJ2 dans son lit, les cheveux en bataille, les draps chiffonnés...
    PJ2 (un barde) : Pas grave, j'ai 17 en Charisme, je suis beau dès que je me réveille !
  222. PJ1 : Quand j'entends la nouvelle, je bondis hors de mon lit. Je suis en sous-vêtements, donc tu peux voir mon beau corps musclé...
  223. PJ2 : T'as combien en Force et en Constitution déjà ?
    PJ1 : Euh, bon ok, mais je suis beau quand même !
  224. Le PJ est une prêtresse demi-orque, qui vient de passer une heure à faire des exercices de musculation.
    MJ : Tu transpires, d'énormes auréoles se sont formées sous tes bras, tu pues la sueur...
    PJ2 (se reniflant les aisselles) : Roh, mais c'est pas humain de transpirer comme ça !
    PJ1 : Effectivement, pour toi c'est qu'à moitié humain...
  225. Le PJ sent quelque chose derrière une cascade au loin, il veut y aller seul mais il est avec son régiment.
    PJ- Attendez-moi tous ici, je reviens !
    PNJ (très vantard, est très faible)- Vous avez entendu ! Attendez-le ici !
    PJ- Mais toi aussi, surtout toi !
    PNJ- Surtout moi ! Car je suis meilleur, moi je l'attends mieux que les autres !
  226. Le Roi (MD): Comme je le disais, des monstres ignobles ont infesté ma cave, j'ai donc besoin de vous pour...
    PJ Orc (le coupant): BEAU TAPIS !!!
    Reste des PJs: ...
  227. Les PJs prennent d'assaut une usine qui a subi d'importants dégâts. Le groupe se sépare et PJ1 et PJ2 (fanatique de la grenade) se retrouvent tous seuls.
    PJ1: J'ouvre la porte !
    MJ: C'est une salle sombre emplie d'un gaz qui semble s'échapper de ces grosses cuves qui montent jusqu'au plafond. La visibilité est très mauvaise.
    PJ2:Je lance une grenade préventive !
    PJ1: Hein? Mais ça va pas, on y voit rien, il y a peut-être des blessés !
    PJ2: Tant pis pour eux !
    PJ1 (regard consterné): Mais euh... le gaz, là, ça explose...
    PJ2: Tant pis pour nous !
  228. Conversation téléphonique :
    PJ1 : Tout va bien de mon côté, j’ai juste un bras dans le sac.
    PJ2 : Tu es tombé dans une embuscade ?
    PJ1 : Ah non, j’ai pas dit que c’était le mien...
    (tout ça pour une montre...)

Derniers ajouts (10/01/07)

  1. MJ : Tu vois une lueur rouge au fond du couloir.
    PJ1 : Je regarde autour de moi si je vois un machin rouge.
    PJ2 : Et là, tu tombes sur le Père Noël...
  2. A une partie de JdR futuriste, les PJ sont en train d'équiper leur vaisseau au marché noir. Le MJ annonce avec un sourire sadique :
    - On vous apporte le moteur que vous avez demandé, mais comme il est très instable, il est conservé dans de l'azote liquide à -350°C.
    Réaction immédiate des deux joueurs :
    - C'est pas possible, la température la plus basse c'est -273°C !
    Réponse ô combien éclairée du MJ :
    - Oui, mais là on est dans le futur.
  3. En forêt, on tombe sur une femme attaquée par des mutants du chaos. Réaction naturelle, on décide de la protéger contre les mutants. Etant le guerrier du groupe, je me place devant elle pour la protéger des tirs ennemis. Quand le premier mutant m'a tiré dessus, j'ai été victime de mes réflexes conditionnés : j'ai annoncé haut et fort "j'esquive !". Esquive réussie, j'évite la flèche qui vient percuter notre malheureuse victime...
  4. Les PJ se retrouvent dans un 4x4 sur des rails de chemin de fer. Un "tchout" caractéristique retentit, le train arrive de face...
    MJ : Que faites-vous ?
    Un PJ pilote (très inspiré) : Tu paries qu'il se dégonfle [le train] ?
  5. Le MJ met une petite musique d'ambiance façon "le big boss débarque" (genre tyranosaure, le boss, avec un cri bestial et sanguinaire). Un PJ débarque près de la salle de bain où le boucher se lave (???). Il prend sa mitrailleuse lourde, vide sa bande de 100 pruneaux à travers la porte et déclare, juste après qu'on ait entendu le "cri primaire" de la bande son : "Tu peux couper la musique, il est mort".
  6. - Tu prends deux points dans chaque jambe.
    - Rien à foutre, de toute façon j’ai qu’une jambe.
  7. PNJ : Je m'appelle Harodal.
    PJ1 : Harold ?
    PJ2 : Ouais, comme Harold et Willy
    PJ3 : Mais nooon, Arno et Willy !
  8. Un gigantesque bashkar maure rentre dans la taverne et se présente après avoir été interpellé:
    - Je suis Imsaïr le Bashkar, l'Ours du Désert !
    - Mais y'a pas d'ours dans le...
    BAFFF !!
  9. A D&D, un PJ possède une épée magique que lui seul peut tenir. Un sage souhaite l'examiner :
    PNJ: Tenez-la-moi.
    PJ: Pourquoi, t'a pas d'mains ?
    Les autres PJ : (...)
  10. Les PJs sont capturés. Ils sont ligotés et baillonnés.
    PNJ : Qui t'envoit ! Réponds !
    PJ (baillonné):mfmfmmmfmff !
    PNJ : Tu te fous de moi ! (s'ensuit un coup de massue magistral).
  11. A Momie, du Monde des Ténèbres (en -2000 avant JC), mes joueurs sont sur la piste de prêtres d'Anubis étranges et semble-t-il maléfiques. Ils les trouvent, mais les prêtres leur échappent en fuyant à dos de chameau.
    PJ : Je relève la plaque d'immatriculation.
  12. Un de mes joueurs choisit de créer un personnage de la "famille" des Khri-habi, dont le bonus est d'avoir une sorte de pouvoir de guérison.
    PJ : Khri-habi, le soin à petit prix !
    MJ : ...
  13. - J'ai un plan brillant: on s'infiltre en entrant discrètement dans le complexe et toi pendant ce temps tu fais diversion.
    - Courir tout nu ou utiliser mon lance-missiles ?
  14. MJ: Au bout du couloir, tu vois une femme de ménage qui s'éloigne tranquillement en poussant son chariot.
    PJ: Je la suis discrètement.
    MJ: Ok.
    PJ: Je l'assomme mais je fais attention à ne pas la tuer et je la ligote.
    MJ: Tu te rends bien compte que l'immeuble est piégé et que vous allez le faire sauter ?
    PJ: C'est l'intention qui compte...
  15. A Mage, durant une enquête sur des morts, nous allons à la morgue pour interroger les cadavres, le seul pouvant parler est dans le frigo (donc congelé). Pendant que l'un d'entre nous fait le guet, les autres brisent les scellés de police du corps et décident de rechauffer la mâchoire pour que le mort puisse parler. Ils essaient avec un briquet et ça commence à sentir assez mauvais, donc un des joueurs dit : "Je mets le feu à du papier que je glisse dans sa bouche en faisant attention qu'elle ne s'étouffe pas..."
  16. J'étais devant un tableau dans un château et j'ai fait un jet de perception pour savoir ce qui était peint. Echac critique : je me suis endormie. Heureusement, une momie m'a réveillée ! Dans ce même château j'ai encore essayé d'analyser un autre tableau. Echec :
    MJ : Tu n'arrive pas à savoir ce qui est peint.
  17. - Ce sort ne fonctionne qu'en milieu boisé.
    - Et si je tiens une branche au-dessus de ma tête ?
  18. - Vous passez par les égoûts de la ville. La dame Elfe vous accompagne... vous émergez dans une bâtisse abandonnée.
    - Dès qu'on sort, je prends le temps de la laver... y'a un baquet ?
  19. MJ : Un ours garde l'entrée ! PJS (Nains) : Tue ! Tue !
    PJ (Elfe) : Je croise les bras et les regarde avec un air accusateur !
    MJ : Vous avez tué l'ours...
    [...un peu plus tard...]
    MJ : La dame elfique vous en veut d'avoir tué son ours.
    PJS (Nains) : Pardon, pardon...
    PJ (Elfe) : Je vous l'avais dit.
    MJ : Toi par contre, la dame elfique te reproche ton inaction (qui est inacceptable...) !
    PJ (Elfe) : Heu...
    PJS (Nains) : Nous croisons les bras et te regardons avec un air accusateur !
  20. Un triple échec critique en charisme et je me suis fait expulser de la ville par des paysans sans aucune raison alors que j'etais un elfe avec 16 en beauté... (ne me demandez pas pourquoi le MJ m'a fait faire un jet de charisme en rentrant dans une auberge).
  21. M'étant joint en tant que PJ à des joueurs que je connaissais à peine et avec qui je n'avais jamais joué, je me rends compte après une heure de jeu (AD&D seconde édition) qu'il s'agit d'un module de jeu du commerce et que la plupart des joueurs semblent avoir une précognition (!) effrayante qui me fait soupçonner que je suis le seul autour de la table à n'avoir pas lu ledit module à l'avance...
    Bref, après une séance de jeu extrêmement ennuyante, le groupe découvre un trésor (dans une pièce de 20x20) comprenant un parchemin auquel, mystérieusement, personne ne veut toucher... Flairant un piège dont je suis apparemment le seul à ignorer l'existence, je décide de "suicider" mon personnage pour mettre fin à mon supplice. Le MJ tente désespérément de me dissuader de lire le parchemin, mais j'insiste, déclenchant un effet boule de feu qui remplit la salle et réduit le groupe au grand complet en cendres. Ayant réussi mon "suicide" au delà de mes espérances, je ramasse mes affaires, souhaite le bonjour à mes compagnons de jeu et pars vers le soleil couchant, pour ne jamais revenir...
  22. - Vous voyez deux démon avec les cornes recourbées vers l'arrière.
    - Comme ça c'est aérodynamique.
  23. MJ: Donc dans la lettre tu apprends que ton mentor a besoin d'aide.
    PJ : Je sais pas lire...
    Plus tard
    MJ : Dans les lettres tu apprends qu'ils faisaient une expérience en prenant du sang pour invoquer des démons.
    PJ : Oui, mais je ne sais pas lire.
    Plus tard
    PNJ : Comment ça, vous ne savez pas encore lire depuis le temps ?!
  24. MJ : Vous arrivez à la ville, mais elle est en ruine, et encore en train de brûler.
    PJ 1, en s'agenouillant au sol et en levant les bras : NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN !!!!!
    PJ 2 : Qu'est-ce qui a ? T'avais de la famille ici ?
    PJ 1 : Ruine pas l'effet dramatique.
  25. MJ : Fais voir si t'entends ?
    PJ : Ça fait combien en perception auditive ?
    MJ : -3 parce que t'es dans le noir (???)
    PJ : M'en fous, un nain ça a vision nocturne !
  26. Une de mes meilleures interprétations : le PNJ en question était une marchande de chevaux (de ch'vos,vu l'accent que j'avais pris) appelée Margot. Il se trouve que les PJ avaient impérativement besoin de chevaux... Il se trouve que je les ai rendus fous pendant plus d'une demi-heure (montre en main) en répondant à côté de chacune de leurs questions, en prenant un air bovin et résolument mou... À la fin les phrases qui revenaient souvent dans la bouche des PJ étaient: "Je t'en supplie, laisse-moi la buter et on en parle plus !"; "venez les mecs ,on se barre, je craque..." ou encore "TU VAS NOUS LE VENDRE TON PUTAIN DE CHEVAL CONNASSE ?!!"... On était tous entre le fou rire et l'exaspération la plus totale (de mon côté surtout quand je repensais au PNJ important qu'ils avaient buté la dernière fois et que je constatais l'exceptionelle durée de vie de celui-ci...). Un dernier mot là-dessus: la Margot est toujours en vie... ils l'ont baillonnée et attachée à une botte de foin avant de partir avec les bêtes... mais ils ne l'ont pas butée... ni violée... je m'en étonne toujours...
  27. Un de mes personnages se trouve dans une forteresse attaquée par les Orques. Il eut alors une idée. Les Orques ne se lavant pas, ignoraient totalement ce qu'était le savon... nous avons donc savonné les murailles, important ainsi Intervilles dans le JdR !
  28. Dans une ville, le groupe est à l’abri, aucun danger ne le menace.
    MJ : Le soleil se couche, le ciel reste rouge.
    PJ : Je sors mon épée.
  29. MJ : Tout semble très calme autour de vous, vous n’entendez aucun bruit.
    PJ : Je fais un jet de déplacement silencieux.
    MJ : Pourquoi fais-tu ça ?
    PJ : Ben pour pas qu’on me voie !
  30. A la porte d’un château, les paysans sont exposés au danger et ne peuvent rentrer se mettre à l’abri.
    PJ : Je tourne la manivelle pour ouvrir la porte.
    MJ : Il y a 2 manivelles. Normalement les gardes sont 4 pour y arriver.
    PJ : Je ne peux pas laisser ces pauvres malheureux dehors… je force !
    MJ : C’est très très difficile, la porte est extrêmement lourde.
    PJ : Je force j’te dis !
    Le PJ rate alors tous ses jets... et finit dans le coma, à cause d'une porte !
  31. A Star Wars
    - C: Voici la merveille !
    - M (regardant à droite et à gauche): où ça ?
    - J (livide): dans quel musée vous l'avez pris ?
    - P (perdant son bronzage): on doit vraiment monter là-dedans ?
    - C: ne vous inquiétez pas, ce vaisseau m'a tiré de bien des ennuis avec les Impériaux entre autre...
    - M: oui, ils étaient trop occupés à se marrer !
  32. [suite]
    (Démarrage du vaisseau dans un vacarme d'enfer et tremblements appropriés)
    - P: On va mourir ! Je veux descendre !
    - J: un Jedi ne doit pas avoir peur...la peur conduit au côté obscur... j'ai... j'ai peur, là !
    - C: ne vous inquietez pas, ça va aller, il fait toujours ça...
    - M:.... quand il s'écrase pas! Aïe! ma tête ! ça va pas, contrebandier à la noix !
    - C: tais-toi et regarde ce qui va pas !
    - M: Bon ! Ordinateur: bilan des problèmes.....bon, non, contre-ordre : bilan des instruments qui fonctionnent, ça ira plus vite !
  33. [suite]
    (Arrivée à destination)
    - C: ça y est, on a atterri !
    - J (s'essuyant le front): Puissante est la Force !
    - M: non, puissante est la mécano, et ce... truc qui ose se faire appeler "vaisseau" en a besoin !
    - Tour de contrôle: Vous voulez qu'on vous indique la casse ?
    - C: non, ce vaisseau est presque neuf.
    - Tour de controle: Vous voulez qu'on vous indique un ophtalmo ?
  34. [suite]
    - J: Mais? pourquoi y a-t-il tellement d'extincteurs dans ce vaisseau ?
    - M: Instinct de survie !
    - C (mettant une tape sur la tête de M): mais non, simple sécurité, faut pas s'inquiéter !
    - P (murmure au Jedi): on ferai mieux de louer un autre vaisseau, j'ai de moins en moins confiance !
    (Les moteurs grondent)
    - P: Ah! c'est quoi ce bruit ?
    - M: une pièce mal fixée, je vais arranger ça...
    - J: mais pourquoi y a-t-il autant d'unités "Astromec"? j'en ai au moins compté 4 ! et pas tout neufs
    - M: Oui, on essaie toujours d'en trouver une assez ancienne pour avoir les données de ce vaisseau en mémoire.
    - J: Quoi ?
    - M: on a eu beau chercher, on en a trouvé aucune qui ait cette ruine en mémoire: ils savent pas le réparer.
  35. [suite]
    - P: C'EST QUOI, CETTE ALARME SONORE ???!
    - C: c'est rien, il signale que le vaisseau ne supporte pas l'Hyper-espace et risque de se disloquer !
    - P: et...alors ?
    - C: Bof, ça fait 5 ans qu'il signale ça, il n'a jamais perdu que des pièces mineures...
  36. [suite]
    - Ah! ils ont touché mon vaisseau ! Salauds !
    - T'inquiète, ça se verra pas !
  37. Les PJ coursent un PNJ bien plus rapide qu'eux. Au bout du deuxième lancer de dés, il ne reste qu'un PJ à ses trousses qui petit à petit perd du terrain.
    Mj : Tu perds du terrain.
    Pj : Bah je continue...
    Mj : Coup de chance, au moment où il doit traverser une rue, un véhicule le tape de plein fouet et le PNJ s'étale par terre.
    Pj : Il est mort ?
    Mj : Fais un jet de médecine...
    Pj : Ok mais avant je vais voir le conduteur.
    Mj : Il est en état de choc.
    Pj : Je le sors du véhicule, lui passe les menottes et l'emmène avec moi.
    PJ2 : Pour quoi faire ?
    Pj : Bah, s'il roulait pas aussi vite, il n'y aurait jamais eu d'accident.
  38. À Star Wars :
    PNJ (Le grand maître sith) : Rejoins-moi du Côté Obscur !
    Rueh : Non, jamais je ne vous rejoindrai !
    Koogie (chuchotte) : Mais si, t'as qu'à bluffer !
    Rueh : Euh ... ah ouais, en fait j'ai changé d'avis...
  39. Un groupe explore une cité naine abandonnée, et trouve un caveau...
    PJ1 : Ouvrons !
    PJ2 (paladin) : Non ! C'est mal !
    Tous : On ne va pas profaner une sépulture, enfin !!!
    PJ1 : Quelle sépulture ? Ce n'est pas un tombeau !!!
    Tous : Mais si, là, sa ce voit que c'est un tombeau !
    PJ1 : Ahaaah ! Ruse classique, afin de protéger leur trésor, les nains ont déguisés leurs coffres en tombeaux, mais je ne me laisse pas avoir !!! C'est un simple coffre décoré comme un tombeau pour qu'on ne l'ouvre pas !!!
    PJ2 : Euh... Pas con.
    On ouvre le tombeau. Apparait une créature qui nous dit : "Misérables qui troublez mon sommeil, mourrez !!!" On perd définitiement 2 pts de Charisme, et la créature nous attaque... On réussit à la vaincre, et il apparait que ce n'est pas un mort-vivant...
    PJ2 : Alors ?
    PJ1 : Ben quoi ?
    PJ2 : C'était un tombeau !!!
    PJ1 : Mais non, y avait pas de morts à l'intérieur ! C'était un simple gardien du trésor, voilà tout !
    Tous : Et la malédiction ?
    PJ1 : Effet Placebo, mes chers !
  40. - Moi je n’arrive pas à trouver le sommeil avec ces crétins qui n’arrêtent pas de jacasser !
    - Bon, tu me fais un test de fouille pour trouver le sommeil !
  41. MJ: Tu fais une réussite critique à ton jet de discrétion et tu arrives devant la porte, que fais-tu ?
    PJ: J'la défonce !!!
  42. Lâchez vos armes, et je tire !
  43. - L'armurier te propose une armure de manufacture naine, et en l'observant de plus près tu peux voir des runes gravées dessus...
    **Jet de dés (sans aucune difficulté)**
    **Foirage lamentable du nain**
    Tout le groupe qui était a l'armurerie rate, et un PNJ qui nous accompagnait, joué par le MJ, et essai.
    **Réussite**
    - Il y a marqué: "Manufacture Naine"...
  44. Chargé de garder un groupe de huit gamins, un PJ enchaîne des échecs critiques de Perception...
    PJ 1 : "Mon garçon, fumer la pipe, boire de la bière et en plus dire des gros mots en étranger, le tout en public, c'est trés incorrect. Alors tu vas tout de suite me raser cette barbe. Et pas la peine de ronchonner !"
    PJ 2 : "Mais je suis un Nain !"
    PJ 1 (soupire) "Bon, OK, fais comme tu veux..."
    Echec suivant
    PJ 1, comptant sur ses doigts : "dix-sept, dix-huit, dix-neuf ... il y a un générateur caché quelque part dans le coin ou quoi ?"
  45. PJ (maintenu à terre par un loup) : « Je fais un jet de loup » (nouvelle compétence ?)
  46. MJ : Tu roules à 150 km/h, et t'aperçois un barrage de police au loin...
    PJ (recherché pour meurtres, vols, etc...) : Je passe la marche arrière !!!

Aller à la liste correspondante sur le Wiki Cette liste continue sur le Wiki du site : cliquez sur l'icône pour vous y rendre !

Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :

Page 1