Coups vaches entre joueurs

Dans n'importe quelle introduction au jeu de rôle, vous trouvez une petite phrase du genre "les joueurs ne jouent pas les uns contre les autres, ils jouent ensemble pour arriver au même but : s'amuser". Tu parles ! La moitié du temps, les joueurs s'amusent à s'entretuer ou à se trahir les uns les autres... Voici une petite sélection de coups vaches que se font parfois les joueurs.



  1. Alors que deux PJs sont poursuivis :
    Le MJ: "Ils sont en train de vous rattraper."
    PJ1: "Je fais un croche pied a Stilgar..."
    PJ2 (Stilgar): "Tu me fais un QUOI ??!!"
  2. Un PJ était recherché par la police. Le groupe de joueurs a décidé de ramener le corps dudit PJ (après sa mort "accidentelle") pour toucher la récompense...
  3. Après un atterrissage sur une planète très inhospitalière pour réparer le vaisseau, certains PJ ont décidé... de redécoller sans les autres.
  4. Un Pj disposait d'un sort apparemment peu utile, permettant de faire trébucher quelqu'un. Dans les marais, les PJ marchaient en file indienne, suivant le magicien car il n'existait qu'un seul chemin permettant d'éviter les sables mouvants, et lui seul le connaissait. Le PJ magicien s'est mis à courir brusquement, et une fois éloigné, il a lancé le sort de croc-en-jambe sur les autres joueurs, les laissant être engloutis lentement par les sables mouvants...
  5. 3 PJ sont dans une ville de pélerinage... Les 2 premiers veulent tuer des pèlerins dans une ruelle, l'autre refuse. Les 2 PJ le font quand même, et après leur oeuvre retournent sur la place rejoindre le 3ème. Une femme arrive sur les lieux en hurlant, rameutant tout le monde. Les 2 PJ tueurs, montrant leur camarade, déclarent à l'unisson :
    - C'est lui !!!!
    Il est mort lapidé....
  6. Un PJ humain : Bon ok, moi et l'elfe on entre dans la crypte, j'allume ma lampe à huile.
    (en plein milieu d'un labyrinthe dans le noir, hanté par de sombres créatures).
    L'autre PJ, elfe (nyctalope) :     Je souffle ta lampe à huile et je me barre en courant !
  7. A Stormbringer, un joueur Pan-Tangien :
    "Bon, ils sont partis aux renseignement. La récompense va être partagée entre les survivants, non ? Je propose qu'on leur tende une embuscade... pour les tuer. On en garde un pour le torturer et avoir les renseignements."
    Tout les autres membres du groupe y sont restés, à la fin...
  8. Un des PJ se réveille malade, comme s'il avait été empoisonné. La personne responsable est vite retrouvée, car c'est la seule à posséder du poison !. Les 3 autres PJ ayant découvert le pot-aux-roses l'interrogent...
    PJ coupable : C'était pour m'amuser.
    PJ1 : Alors nous aussi on va s'amuser.
    PJ coupable, au MJ : Je me barre en courant.
    PJ1, au MJ : Je lui tire dessus.
    MJ : Tu le manques de peu.
    PJ coupable : Bouh ! Gros naze !
    PJ2 : Je cours après lui (réussite critique, il le rattrape).
    Le PJ coupable est ligoté, a les yeux arrachés, puis disparaît à jamais...
  9. Dans une salle avec un fort courant d'air et les murs tapissés de lames. On se doute qu'il doit y avoir un sale piège...
    PJ1 : "Il doit y avoir un piège ici... J'y entrerai pas..."
    Le PJ2 ligote le PJ1 et le jette dans la salle.
    PJ2 : Moi non plus !!!!
    Le courant d'air devient de plus en plus fort, projetant le PJ1 contre les murs, lequel se fait déchiqueter par les lames...
    PJ2 : Oh, un mixer géant !!!!
  10. Entrés dans un bâtiment, les PJ n'hésitent pas à essayer de buter un des leur au lance-roquettes, pour toucher plus d'argent ! (après tout, moins on est à se partager la récompense...)
  11. Alors qu'un homme hésite à donner une mission bien payée à tous les PJ, l'un d'entre eux lui avoue devant les autres : "Ecoutez, j'ai déjà vécu plusieurs aventures avec eux, ils ne sont pas vraiment dignes de confiance."
    Pour se venger, les autres PJ l'ont frappé jusqu'au coma, dépouillé, tondu, lui ont tatoué des dessins ridicules et le message "je suis un traître, enculez moi !" avant de l'abandonner nu et attaché à un arbre. De plus, un des PJ avait chié dans ses bottes.
  12. Un groupe de niveaux 1 se fait attaquer par un groupe de brigands...
    MJ : "Du côté gauche du chemin sortent en hauteur des brigands en cuir clouté armés chacun d'un arc. Ils sont à première vue six."
    Groupe : "Aïe, ça va faire 2 attaques par personne !!!"
    PJ mauvais : [calcul rapide dans sa tête] Je suis magicien niveau 1, donc 1D4 points de vie et CA pitoyable... Dans le pire des cas, deux attaques touchent à 1D6 donc... je suis mort.
    Il pointe alors un autre PJ du doigt en criant : "Vas-y, toi qui est puissant, lance ta boule de feu."
    Bilan : un PJ cloué au sol !!!!!
  13. Des aventuriers avaient pour mission de ramener une couronne à un grand magicien, tellement puissant que la mission ne pouvait pas être refusée. Parmi eux se trouvait un nain, et je ne sais pourquoi, en tant que MJ, j'avais décrété que dans ce monde, les nains étaient résistants à la magie, et ne pouvaient lancer aucun sort. Le mago a bien reçu la couronne... avec la tête d'un nain dessous. Après avoir fait analyser la couronne (Elle décuplait les pouvoirs psychiques. Or, pour le nain, 0x10=0... Et comme c'est un objet maudit, impossible de l'enlever...), les autres PJ avaient profité d'une période de sommeil pour la mettre sur la tête du nain.
  14. A Vampire: L'Age des Ténèbres. Par suite d'une grosse erreur (nous avions fait confiance au Grand Méchant aux Yeux Rouges (GMYR) du scenario), nous nous étions retrouvés quelques minutes avant les premières lueurs de l'aube dans une forêt. Connaissant la facilité pour les Vampires à attraper des coups de soleil... Nous étions mals. Ayant récupéré des tonneaux dans le chariot qui nous avait amené, nous avons décidé de passer la nuit dans lesdits tonneaux. Sur ce, un des persos qui avait Animalisme (contrôle des animaux) décida d'appeler ses petits compagnons les rats pour creuser un trou dans mon tonneau en plein milieu de la journée (Il faut dire pour excuser ledit PJ que je jouais un Tremere...).
  15. Nous avions accueilli un nouveau joueur pour une partie de L'Appel de Chtulhu. Le scénario se passait à Berlin en 1936, dans une ville infestée de S.A. Nous avions perdu toutes nos armes à la douane (confisquées) et nous avions l'idée de nous procurer des lügers auprès de nos chers amis allemands. Ceux-ci acceptèrent à la condition suivante : leur donner le nom d'un communiste, il se chargeraient du reste... Or notre nouvel ami jouait précisément un révolutionnaire communiste. Deux joueurs se sentant mal à l'aise sans armes (ballistomanie oblige) ont fait plus : il ont égorgé le pauvre communiste dans une ruelle et ont rapporté son corps aux nazis qui ont halluciné. Ce joueur n'a plus jamais joué avec nous.
  16. Un épisode des Masques de Nyarlathotep entre habitués. Nous avions trouvé un masque dans le repère d'un sorcier (qui avait démoli au passage 4/5 du groupe) qui, lorsqu'on le mettait sur le visage s'attachait (façon "The Mask") et permettait d'entrer en communication avec des Très Puissants Dieux. Evidemment, jet de santé mentale pour tous ceux qui tentaient l'expérience (avec, en cas d'échec, perte de 1d100 de santé mentale). Nous avions eu l'idée (stupide) de le mettre tous et d'en faire un rite d'initiation pour chaque nouveau venu au groupe. Ceci était une blague entre nous et engageait toujours les mêmes joueurs qui refaisaient en moyenne un perso par séance.
    Le problème survint lorsqu'un autre joueur nous rejoint pour une partie, ayant passé une bonne heure à créer un perso très fouillé, avec une histoire crédible. Après quelques réticences, il accepta de mettre le masque (dans un asile, le perso étant psychiatre). Le résultat fut rapide : jet de santé mentale pour la vue du Dieu : 96, perte de santé mentale : 75 (il est passé en négatif). Comme il était contrôlé par le Dieu, nous l'avons achevé ! Bilan : il n'a plus jamais joué avec nous (et à Chtulhu en général).
  17. Lors d'un passage de niveau pour le ranger :
    MJ : Tu peux choisir une race ennnemie maintenant si tu le veux, ainsi tu auras un bonus pour l'attaque.
    PJ ranger : Blackjack (en pensant au voleur du groupe qui passe son temps à voler ses camarades), c'est bon ?
  18. A l'Appel de Cthulhu... Le groupe est dans les Carpathes, sur un chemin montagneux difficilement praticable, avec une Ford T. A un détour, un campement de gitans. Fourbus, éreintés, les PJ décident de s'arrêter sur l'idée du parapsychologue, intrigué par les bohémiens. Le PJ1, cartésien comme pas un, accepte la proposition de la vieille gitane : se faire prédire l'avenir. Il va seul avec elle dans sa roulotte, pendant que le groupe baragouine quelques mots avec les gens du campement. La vieille gitane, qui parle plusieurs langues, annonce au PJ1 de grands malheurs à venir. Intrigué, il veut en savoir plus. Elle lui demande de l'argent. Il refuse, et l'accuse de charlatanisme. Elle, offusquée et vexée, lui jette le mauvais-oeil et crache à ses pieds. Le PJ1 sort son .38., et lui colle 2 balles dans la tête !
    Panique et confusion dans le campement, lorsque résonnent les détonations. Les PJ en profitent pour s'éclipser, et le PJ1 exhorte le conducteur à prendre des risques monstrueux, alors que 2 carrioles pleines de gitans armés de fusils de chasse et de couteaux se lancent à leurs trousses.
    Un pneu crève, les gitans les rattrapent et descendent de leurs carrioles, ivres de vengeance. Les PJ se retournent vers le coupable, qui ressort son .38, et se tire une balle dans la tête, les laissant seuls !...
  19. A INS... Un PJ démon de Malthus (Prince des maladies) a aussi le pouvoir de Gag absurde (pouvoir spécial de Kobal, prince de l'humour noir)... et il en profite bien.
    Voilà sa meilleure combo : dans un aéroport, avant de passer la douane (il faut faire discret à cause des munitions et autres armes), il file la chiasse à un autre PJ (ça c'est son côté Malthus) puis lance Gag absurde (son côté Kobal). Du coup, des chiottes apparaissent en plein milieu de l'aéroport... mais seulement aux yeux du pauvre PJ victime. Evidemment, les flics arrivent pour arrêter ce type qui se défroque et qui défèque en public au milieu d'un hall d'aéroport.
    Et les autres PJ passent la douane pépère ;-)
  20. A Earthdawn. Rappel : dans ce jeu, l'objectif des personnages est de devenir des héros... Donc, les persos en question sont entrés dans un donjon afin d'éliminer l'Horreur qui y réside. L'un d'entre eux a franchi imprudemment une porte piégée et ses camarades sont en train de le soigner lorsque le monstre
    survient. Nos 5 héros valides regardent le monstre et... fuient, abandonnant le blessé, car "il faut être réaliste, on courrait moins vite si on le transportait".
  21. Earthdawn, variante du coup de la baignoire : on prend les même et on recommence :
    Le T'skrang: Je prends le Sylphelin (NB : sorte de petite fée de 15 cm de haut), le mets dans le tonneau de bière une minute, je le ressors trente secondes, je l'y remets une minute, je le ressors trente secondes...
    Le Nain: Je dis au T'skrang que c'est une honte, je lui arrache le Sylphelin, je le plonge dans le tonneau une minute trente, je le laisse respirer quinze secondes...
  22. A Warhammer, suite à une altercation dans une ruelle, un des membres du groupe (un halfling) meurt prématurément. Impossible de sortir de la ruelle car c’est un cul-de-sac et que les brigands sont nombreux et bloquent le passage. Seule issue de secours, une porte fermée à clef au fond de la petite rue. Mais le personnage décédé est le seul qui savait crocheter une serrure. Les PJ : « On chope le hobbit et on en sert comme bélier pour ouvrir la porte ». Ils réussissent et concluent sur ces mots magnifiques « Ah ça, il avait pas son pareil pour ouvrir les portes… ».
  23. A AD&D, un donjon de haute voltige avec des personnages qui commencent à ne plus être des quiches lorraines ambulantes. C’est la dernière salle. Derrière la porte, il y a le boss de fin de level : le DRAGON. Personne n’ose ouvrir la porte de peur de prendre un souffle de flamme en pleine face. Le barbare et le clerc attrapent le voleur du groupe, ouvrent la porte et jettent le malheureux à l’intérieur. Il y a un grand bruit à base de gaz incandescent à très haute température et on entend le voleur mourir dans d’atroces souffrances dans l’ardente haleine du dragon. Et les autres PJ, à l’abri derrière la porte, de conclure « Bon, ben voilà, ça lui fait un souffle en moins pour aujourd’hui à ce dragon ! Mais où est le magicien au fait ? ». Ben il était devenu invisible peu de temps avant grâce à ses sorts et avait profité de l’ouverture de la porte et du fait que le voleur détourne l’attention du dragon pour se faufiler entre deux tas d’or et chercher des objets magiques intéressants…
  24. Shadowrun : les PJ veulent entrer dans une corpo mais l'entrée est super bien gardée. Un PJ transporte 3 kg de plastic dans un compartiment dans son bras.
    PJ1 : Ok ! PJ2 tu vas taper la discute aux gardes pour les distraire, on compte sur toi !!
    PJ2 : Euh... ok !
    PJ1 : Bien ! Pendant qu'il est à côté des gardes, je lui tire une balle dans le bras, là où il cache son C-4. Je crois que la porte est ouverte...
    PJ3 : Dis-toi que c'était pour le bien du groupe...
  25. Les joueurs sont dans une mine, à bord d'un chariot et sont coursés par une nuée de rats.
    MJ : Ils sont en train de vous rattraper...
    PJ1 : Ok ! Je propose qu'on balance PJ2 par dessus bord pour alléger le chariot et gagner de la vitesse !
    PJ (à l'unanimité) : Ouais !
    PJ2 : Mais... les mecs... no...
  26. Vampire La Mascarade. Les PJ sont devant le chef d'un clan Brujah pour essayer de se faire accepter dans le clan.
    MJ : Ok ! Vous êtes devant le chef, il attend vos arguments.
    PJ1 :J'entame la conversation sérieusement...
    MJ : Il te demande quelles sont tes motivations.
    PJ1 : Je lui réponds que je n'aime pas le prince (discours d'anarchiste).
    PJ2 : Moi mon perso est un Malkavian, la politique ne l'intéresse pas alors il fait le con...
    MJ : Donc votre discussion est dérangée par PJ2 qui fait le con et...
    PJ1 : D'accord ! Je m'excuse deux secondes auprès du chef, je sors mon flingue et je tire 2 coups à bout portant sur PJ1 pour qu'il ferme sa gueule !!
    (roulement de dés)
    MJ : Euh... tu lui tire un coup à la poitrine et coup dans le flanc droit...
    PJ1 : Bon ! Je m'excuse pour ce petit contretemps auprès du chef mais maintenant on va pouvoir discuter tranquillement !!
  27. Je devais collaborer en tant que contrebandier à une quête en compagnie de 2 Jedis fort méprisants. Ils avaient joué un sale tour à Darth Vader himself qui avait mis leur tête à prix. J'ai donc vendu mes 2 Jedis à l'empire, ce qui m'a permis d'acheter un YT-1300 flambant neuf, puis aux commandes de mon appareil j'ai foncé à l'académie de Luke pour le prévenir du danger encouru par ses amis, d'où nouvelle récompense. J'ai ensuite laissé tout ce petit monde s'expliquer.
  28. Un scénar avec des nouveaux joueurs (3 Nains et 1 Hobbit), le scénar commence dans une auberge, personne se connaît, le hobbit aborde un nain, mais se fait jeter, le hobbit insiste, un PJ nain arrive derrière le PJ hobbit et l'assomme. Après l'avoir attaché sur une table, on s'en sert comme cible pour lancer de hache, un PJ réussit presque à le castrer... Lassé du lancer de hache, on commence à lui arracher les poils des pieds à la cire, on lui rase la tête (comme les moines de l'époque). Puis on appelle un tatoueur, qui lui tatoue sur le front en gros PICKPOCKET (c'était sa profession), sur le cou on lui fait faire des pointillés "prêt à couper" et sur son crâne "Torkan m'a castré" (Torkan étant le PJ qui est à la base de tout). Après l'avoir détaché, on le vend comme esclave, il devient cuistot dans une prison. Le scénar s'est limité à sa recherche et à sa mort dans une salle de torture.
  29. Un des PJ est emprisonné au premier niveau d'une prison. L'autre qui est Neutre mauvais jette une allumette par la fenêtre, mettant ainsi feu au plancher (celui-ci étant recouvert de paille comme à la mode médiévale) : il est mort en essayant d'écarter les barreaux.
  30. L'un des PJ avait tendance à fortement agacer les autres. L'un des compagnons, le mage, lui  a donc lancé un sort de sommeil, les autres ont creusé une tombe, ont mis le joueur indésirable dedans, le mage a annulé le sort de sommeil et lancé une paralysie.
    Bien évidemment le joueur était sorti pendant que ses "amis" mettaient tout cela en place. A son retour à la table de jeu, il a découvert son personnage couché les yeux fermés au fond d'une tombe ; conscient mais paralysé. Et ses chers compagnons entonnaient un air funèbre tout en lançant des pelletées de terre sur le corps de leur regretté ami.
  31. A Vampire, un soir d’été à Bruxelles, un petit groupe de jeunes vampires tentent de rentrer pour la seconde fois et ce sans aucune raison dans un cimetière, seulement leur première visite a causé tellement de grabuge que la brigade Diane (équivalent du GIGN) a placé une équipe pas loin. Bref, nos braves vampires arrivent à sortir en groupes séparés, mais comme la brigade Diane garde soigneusement les accès, l’un d’eux, calmement calé dans sa voiture de sport à vitres tintées, profite de son GSM pour appeler l’un de ses camarades caché dans les buissons un peu plus bas...
  32. Pendant que les PJ sont poursuivis par une créature, le prêtre du groupe se fait transformer en pierre. Le nain propose : "Laissons-le au milieu du chemin pour ralentir le monstre"... Résultat : un prêtre en kit.
  33. A INS un PJ a pour prince démon Malphas, prince démon de la discorde, lui accordant de ce fait la faculté de récupérer beaucoup de points de pouvoir chaque fois qu'il dénonce un démon renégat, et il y en avait un dans notre groupe. Lorsque ce PJ est arrivé à court de points de pouvoirs et a cherché le moyen d'en récupérer le plus possible, il a décidé de dénoncer un autre PJ, faisant apparaître Andromalus, prince démon du jugement et chasseur de démons renégats...
  34. Distortion du métal dans la bourse du nain.
  35. Remplacer le parfum de la petite elfe par du poison et son mascara par du vinaigre (accepté à l'unanimité).
  36. Deux PJ partent faire une "virée" dans le donjon de leur maître (ils font les cons). Un autre PJ lui choisi de prendre de l'avance sur son sommeil. Lorsque les deux reviennent épuisés se coucher, le PJ reposé se relève, va prendre la hache de l'un pour tuer l'autre, et se recouche.
    Bilan des course, celui dont la hache a été "emprunté" est condamné à mort.
  37. Pendant que le groupe cherchait un moyen de redescendre en Enfer pour ramener sa fiancée à Bélial, le Abalam du groupe a fait les bars pour trouver un crocell, le faire invoquer et négocier la fiancée.
  38. Un des PJ a fini par se faire piquer son or par les autres PJ, avant de se faire ligoter au mât de son bateau, lequel a été coulé par ses camarades.
  39. Un de mes PJ à Vampire devait recevoir une Cappadocienne , alors que cette dernière fuyait les Giovannis. Sur le groupe il y a une Gargouille, un Lassombra et un Gangrel. Pendant que le Ventrue, maitre des lieux, vaquait à ses occupations, la Gargouille a localisé la Cappadocienne, et a incité les autres à la diabler. Pendant que les deux pauvres vampires partaient le faire, la Gargouille a prévenu le Ventrue de ce qu'il se passait plus bas.
  40. Un PJ était en train de bavarder dans une auberge avec une charmante jeune fille étonnamment susceptible. Au moment où il montait avec elle vers une chambre, il s'est rendu compte (trop tard) que le roublard du groupe avait lacé ses bottes ensemble, l'entraînant lui et sa dame sur le sol.
  41. Un des PJ a remplacé le casque du paladin pendant la nuit par un casque maudit de changement d'alignement.
  42. Les persos viennent d'entrer dans une grange poursuivi par un monstre. Il y a un gros dans l'équipe...
    Pj1: Il bloque la sortie !
    Pj2: A mon avis il a faim (les deux se tournent vers le PJ gros)
    Pj gros: Ah non ! (ils le balancent dans la gueule du monstre)
    Résultat : ce qu'il appelaient une pieuvre géante a l'épée du gros coincée dans une dent et appelle sa maman...
  43. PJ1 : Je me battrai jusqu'à la mort pour que les orks ne prennent pas pied.
    PJ2 : Tu crois pas si bien dire...
    MJ : PJ1, tu te prends un coup de pied dans le dos et tu tombes de la muraille haute de 10 mètres...
    PJ1 : Nooooooooooooooooooooooonnnnnn !
    PJ2 : Siiiiiiiiiiiiiiii en plus t'as un max de tune dans ta bourse...
  44. Un PJ voleur s'est fait attraper par la milice. Une fois en cage, un autre joueur s'est infiltré dans la prison :
    - Ouvre vite, on peut se tailler la route !
    - Nan.
    - QuoiArrrrrggghhhhhhhh ! (le voilà avec un deuxième sourire)
  45. A Rolemaster un de nos compagnons était dans un état super critique, n'ayant plus aucune plante pour le soigner nous décidâmes de dévaliser un animiste afin de l'aider. Une fois les plantes en main, nous nous sommes aperçus que personne n'avait les compétences pour les discerner. Nous lui avons donc fait manger des plantes aux hasard. Il est devenu sterile, muet et dans le coma pour 6 mois avec une queue de renard.
  46. Un PJ était recherché par des patrouilleurs ruraux... Et un autre PJ s'est empressé de leur dire le nom de l'auberge où il se trouvait afin de toucher la récompense...
  47. Un PJ humain, un peu brute voulait coucher avec la voleuse demi-elfe du groupe. Après une réussite critique au jet de Soc, la nuit se passe (agitée !). Le lendemain, la voleuse, pour se venger, lui cache ses habits. Résultat: arrêté par la milice pour attentat à la pudeur, il passe le reste du scénar' en prison.
  48. Nous sommes tous dans une caravane pour nous rendre de l'autre coté de la montagne, il y a un elfe, un barbare, un nain, et un antipaladin. Les caravaniers font une halte et le MJ déclare qu'il y a une sombre cabane à une centaine de mètres du campement. Bien sûr, tout le monde y va un par un pour se rendre compte qu'elle n'est habitée que par des araignées et des rats mais... Tout à coup... Un cri provenant du village voisin, l'elfe puis le barbare et enfin le nain se précipitent.
    L'antipaladin s'était fait une coupure sur le bras et avait mis du sang partout sur ses vêtements, puis avait couru jusqu'à la caravane, hurlant avec un air apeuré "Au secours ! Ils sont tous morts ! Nous devons partir immédiatement...".
  49. Après un combat contre des rats sanguinaires protégés par des pièges : le nain perd deux doigts et l'elfe est presque aveugle. Ils ont besoin de soins.
    MJ (au PJ encore en bonne santé) : Et toi que fais-tu ?
    PJ : Mmmmmh, je vais me balader en forêt.
  50. Le voleur (neutre mauvais) s'est éloigné du groupe pour s'entraîner au combat sur des innocents. Une patrouille l'arrête et l'emmène vers la prison. La guerrière du groupe (chaotique mauvaise) croise les gardes et engage le combat, pendant que le voleur défait adroitement ses liens et combat les gardes avec elle. Le combat a laissé le voleur en pleine forme mais la guerrière est salement amochée (il lui reste 1 pv).
    Voleur : "Fouillons les corps, avant que les renforts arrivent"
    Guerriere : "Ok" et elle se penche sur le premier garde.
    Blam, backstab du voleur, adieu...
    Justificatif du voleur : "Ben quoi, je voulais rien lui devoir..."
  51. Dans une foire, le paladin décide de suivre le barde pour lui éviter de faire des "bêtises". Il lui a suffi d'utiliser sa ventriloquie pour faire croire qu'il faisait des commentaires sur le physique des filles passant par là...
  52. Le groupe se retrouve devant le seigneur local. Le nain décide de chanter quelque chose pour se faire bien voir. Il a suffi au barde de lancer le sort moquerie sur lui pour récolter les lauriers.
  53. Le nain décide de boire une bière forte, genre Buckman. Un des PJ a donc rajouté une herbe hallucinogène à la boisson. Il a quand même failli détruire l'auberge dans son délire. Les autres se demandent encore ce qu'il a pris.
  54. Devant combattre un puissant magicien, tous les membres du groupe se préparent au combat sauf le guerrier qui décide de rester à l'écart. Puis lorsque le magicien fut étourdi par le moine du groupe, le guerrier entra en scène, pour mettre ses compagnons en fuite.
    Même scene le lendemain mais avec des PNJ en plus, et cette fois le guerrier entre en action en tuant tous les PNJ et mettant de nouveau en fuite ses compagnons avec l'aide du maggot. Ben oui le maggot vénérait le même dieu que le guerrier :) 
  55. Punis par là où ils ont péché : à la recherche d'un mystérieux artefact perdu au fond d'une vallée sauvage, les deux PJ (1 et 2) auto-proclamés leaders du groupe décident de mettre un terme à leur rivalité pour planter les deux autres boulets (un brigand et un chasseur) et faire le scénar tout seuls.
    PJ1: Bien fait ! Ça leur fera les pieds de se démerder tout seuls...
    MJ : Au fait, l'un d'entre vous a-t-il la compétence Orientation ?
    PJ1 et PJ2 : Euh...
    La nuit tombe, les loups hurlent et les mutants cannibales sortent de leur tanière... Une quinzaine de points de dégâts et deux blessures majeures plus tard :
    PJ 3 et 4 : Ben alors les mecs, où vous étiez ? Ça fait trois jours qu'on a trouvé l'artefact !
  56. Dans un souterrain, les joueurs n'étaient vraiment pas chauds pour avancer, ne sachant quelles horreurs se tapissaient dans l'antre. Une sorcière débutante annonce pour plaisanter qu'elle fait un contrôle mental sur un autre PJ (sachant qu'elle n'avait même pas cette compétence de base). Le MJ réplique qu'OK, si elle fait 01, elle y parvient. Elle l'a fait, et s'est servie de l'autre joueuse comme d'un pantin pour prendre tous les risques et attaquer les monstres, sans que l'autre puisse rien y redire. Sur le moment. Le PJ en question a miraculeusement (et grâce à un peu de pitié du MJ) survécu, mais curieusement, depuis la sorcière l'évite un peu...
  57. Deux PJ de futurs parallèles dans des égouts tombent dans une rivière souterraine et sont entraînés par un fort courant. Après plusieurs tentatives pour s'accrocher à un bord et s'y hisser, le MJ prévient que c'est la dernière tentative, et qu'après la noyade est inévitable. Mon perso étant le seul à pouvoir voir dans le noir grâce son oeil cybernétique, je parviens à voir la prochaine plate-forme, réussis mon jet d'agilité, et grimpe dessus. L'autre PJ ne voyant rien, n'a pu s'accrocher à rien. Il m'appelle à l'aide, ne voyant pas que je suis prêt à l'allumer au cas où il parviendrait à monter sur un bord. Je l'ai regardé disparaître dans un tourbillon sans dire un mot alors qu'il était tombé à l'eau en essayant de me sauver.
  58. un PJ vient de savoir où se cache le troll que le groupe recherche.
    PJ: C'est par là...
    Il attend quelques secondes jusqu'à ce que les PJ soient hors de vue et il se barre dans l'autre direction. Histoire de se faire le trésor à lui tout seul.
  59. A Starwars, les joueurs se retrouvent au milieu d'une grande foule. Des impériaux arrivent. Le joueur du jedi dit au joueur du Wookie : "vas-y, sors ton pisto laser et tire". Le joueur ne réfléchit pas et dit "ouais je tire".
    Et le joueur du jedi dit au MJ : "MJ, s'il tire, il risque de toucher des innocents, non ?".
    MJ :"ben. euh...oui.".
    Joueur du jedi : "Alors mon perso sort son sabre laser et coupe le bras du Wookie".
    Résultat des courses : le wookie a perdu un bras et a passé le restant du scénar en prison !
  60. A Vampire :
    PJ1 (parlant de PJ2) : Donc, il est à Paris, et moi à New York ? OK, je le dénonce à Villon pour diablerie.
    MJ : Mais, c'est ton équipier.
    PJ1 : Mmh, t'as raison. Je le balance aussi aux Giovannis.
  61. On est dans un couloir de mine abandonné, on tombe sur une salle au plancher en bois avec un grand trou au milieu (le couloir continue de l'autre côté). Le voleur humain de 50 kg décide de bousculer "sans le faire exprès" le gros nain de 130 kg pour tester le plancher. Un jet de force mémorable... Paf le nain.
  62. PJ1 : En fait les Onirim sont un peu comme des vampires.
    PJ2 : Ah bon ? (Un peu plus tard le PJ1 à plongé un pieu dans le coeur du PJ2 pour vérifier cela...)
  63. Il est assez plaisant de placer trois ballons d'helium (tête et épaules) sous une longue cape noire et tombante, de se cacher et de regarder ses camarades d'aventure se débrouiller avec le "spectre".
  64. Trois mots: poil à gratter...
  65. Savonner la poignée de l'épée du paladin peut être également un bon moyen de se foutre de sa gueule lorsqu'il voudra dégainer.
  66. Un demi-orc et une elfette trouvent une lampe magique, la frottent et en sort un génie.
    Le génie : Merci de m'avoir libéré, vous avez le droit à trois voeux.
    Le demi-orc: Ben moi j' voudrais que toutes les femmes tombent amoureuses de moi et ensuite que tous les hommes disparaissent !
    Le génie : Qu'il en soit ainsi ! Quel est le troisième voeu ?
    L'elfette : Ben moi j' voudrais que le demi-orc il soit pédé !
  67. Deux PJ sont emprisonnés par des orques.L'un est Chaotique Mauvais et l'autre Loyal Bon. Les deux s'ennuient ferme, mais pour s'amuser, le CM fout la tête du LB dans le chaudron qui sert de braséro dans la cellule...
  68. Trois PJ cambriolent la tour de la capitainerie dans le port de Samarande. Tout se passe bien, sauf au retour : sur la surface glissante de la muraille, le PJ1 fait deux échecs critiques et tombe à l'eau (alertant les gardes en poste). Mais il sait très mal nager... Le PJ2, n'écoutant que "son courage" lance une corde au PJ en détresse mais celui-ci n'arrive pas à l'attrapper. Le PJ2 plonge sur notre héros voleur malheureux et arrive à son niveau, attrappe le PJ1 et lui dérobe le butin et prend appui avec ses pieds sur son camarade pour se relancer à la surface. Manque de chance, le PJ2 sait aussi bien nager que le premier et rate son jet de nage. Résultat : deux PJ au fond du port. Le PJ3, ne voyant plus ses collègues remonter à la surface, se fait une raison. Connaissant ses propres talents de nageur, il part dans une taverne voisine et engage des marins pour quelque pièces d'or afin qu'ils lui remontent le butin des deux noyés...
  69. A Vampire, je rejoins un groupe en cours d'aventure. Les choses se gâtent et le Tremere du groupe, que je ne connaissais pas avant, subit un assaut qui le met à terre presque mort,  à moins qu'une personne ne lui donne un peu de sang... Et étant seul avec lui, je le laisse mourir à moins qu'il accepte de me servir afin de l'utiliser comme taupe... Il n'était pas intéressé... Désolé...
  70. Moi, voleur, et un groupe de combattants en Egypte. Nous rentrons dans une pyramide afin de trouver des trésors... normal. On arrive à la porte qui pourrait mener à la fameuse salle du trésor quand nous sommes attaqués par l'arrière. La moitié des PJ essaient d'ouvrir la porte de devant pendant que les guerriers, à l'arrière, s'occupent des méchants. Je mets mon grappin afin de bloquer la porte et passe de l'autre coté afin de voir ce qu'il y a : des trésors incroyables s'y trouvent ! Malheureusement, mon grappin a glissé, refermant la lourde porte sur mes camarades laissés à leur destin...
  71. Les PJ étaient poursuivis par un groupe hyper balaise qui voulait venger leur copine qu'un joueur avait butée dans un moment de désoeuvrement.
    Les PJ étaient fatigués affamés et désarmés, alors ils s'étaient sauvés et avaient pris une petite heure d'avance. Pendant que le joueur en question était aux toilettes, les autres ont comploté contre lui. Quand il est revenu, ils l'ont ligoté, torturé, lui ont tatoué des tas de conneries sur le corps, l'ont rasé, et ils l'ont attaché à un poteau avec une pancarte autour du cou avec la mention "C'EST LUI QUI A TUE VOTRE COPINE, LACHEZ-NOUS LES BASQUES". Il a fini avec une demi-douzaine de chargeurs dans le bide...
  72. Lors d'une partie de Star Wars, les joueurs sont encerclés par des soldats et un jedi sombre. Le jedi sombre veut le jedi du groupe :
    PJ1: Je sors mon blaster lourd et je prends le jedi du groupe en otage. "N'approchez pas ou je le tue"
    PNJ (jedi sombre) : Je ne sens pas d'envie de tuer en toi...
    PJ1: Et là, tu la sens pas mon envie de tuer ?
    Il tire dans le bras du jeune jedi qui se retrouve neutralisé
  73. Mon personnage, assassin elfe noir, vole dans une taverne et se fait repérer, le paladin du groupe "prend sa défense" :
    Paladin : Oh non, il a encore volé, faut pas lui en vouloir, il est kleptomane, allez donne-leur tout ton argent pour te faire pardonner !
  74. *pendant que ledit Thomas est aux toilettes*
    Je pense que l'un d'entre nous devrait essayer cette drogue expérimentale, mais franchement, nos persos à nous sont trop précieux au groupe, à l'inverse de celui de Thomas...
  75. A une partie partie de StarCraft JDR, un des PJ (une Marine) a été retrouvée dans un vaisseau abandonné et dépressurisé (le système de secours de sa combi l'avait maintenue en vie en la nourrissant par intraveineuse). Un des PJ assez tordu trouva la cuisine et lui prépara un gratin avec des restes d'aliments moisi traînant dans le frigo depuis quelque mois. La marine, ayant faim après tant de temps sans manger quelque chose de solide, avala une grande bouchée. Etant à deux doigts de mourir étouffée, le médecin du groupe lui donna une sorte de vodka à 99° en lui racontant que c'était de l'eau. Elle tomba en comma éthylique pendant trois jours.
  76. MJ : Votre co-équipier a été enlevé. Il faut que vous le libériez.
    PJ : Je préfère attendre une journée.
    MJ : Pourquoi ?
    PJ : Parce que soit les ravisseurs le tue et on est tranquille, soit ils nous payent une petite fortune pour qu'on le reprenne tellement il est chiant !
  77. Un expert en arts martiaux demandait depuis des mois au MJ s'il pouvait s'inscrire à un club de tir pour recevoir la compétence "Utilisation d'Arme à Feu". Un jour le MJ a cédé mais au début du scénario, il a annoncé que le joueur n'avait pas eu le temps d'aller acheter une arme à feu. Suite à un combat, après deux longues heures de patience, le joueur a récupéré deux Desert Eagles sur les corps de gardes. Mais le magicien du groupe, avec sa capacité à déplacer les objets par la seule force de sa pensée, a confisqué les chargeurs sans que le joueur s'en rende compte. Il a eu une grosse surprise quand il a voulu se servir de ses flingues et que les ennemis lui ont ri au nez.
  78. Les PJ exploraient un souterrain à la recherche d'un mage. Arrivés devant une porte, l'un d'eux fait attendre les autres et tente d'écouter à la porte après l'avoir très légèrement entrouverte. Il déclare : "Les gars, y'a du monde derrière..." Et l'un des joueurs d'annoncer : "Je le pousse dans la pièce et je referme la porte." Ceci fait, le reste du groupe à bloqué la porte... la pièce était remplie de soldats armés jusqu'au dents défendant le mage...
  79. MJ: Tu entends des bruits de pas dans le couloir.
    PJ1: Je réveille mon ami.
    PJ2: J'étais en train de faire un cauchemar, je me lève en sursaut et je le frappe.
    MJ (au PJ1): Tu tombes dans les pommes, le suspect est parti...
  80. Les joueurs (une élémentaliste, une druide, un voleur et un guerrier) sortent juste d'un labyrinthe, pratiquement tous déchiquetés et sans équipement (préalablement dissout par de l'acide). Ils débarquent dans une salle au centre de laquelle trône un vieux mage visiblement pas sympa entouré par douze golems de bronze.
    MJ : Il vous signifie que pour quitter son royaume il vous faut le tuer ou lui offrir quelque chose.
    Le guerrier : Ben on peut pas le tuer on est presque mort et à poil...
    La jolie elfe élémentaliste : Fatalement sans équipement on n'a pas grand chose à lui offrir. . .
    Le MJ : Il s'impatiente et les golems commencent à bouger.
    Le voleur : Laissez-moi parlementer j'ai une super idée.
    Les autres : OK, vas-y.
    Le voleur : Ô grand maître des lieux, moi et mon camarade on vous file les deux grognasses !!! (immense sourire, le guerrier est plié en deux)
    Le MJ : D'accord (encore plus grand sourire)
    Les femmes : ...
  81. A Vampire. L'équipe des PJ venait d'arriver en ville et devait se présenter au Prince. Le Prince nous propose/ordonne d'aller nettoyer un nid de Nosferatus anti-tribu (hum) et bien sûr, le Toréador est pas chaud pour aller dans les égouts (c'est sale, ça pue etc...). Le Ravnos lui dit que c'est un gros lâche, etc... Dispute etc... Bref, le Ravnos commence à en avoir marre et utilise Chimérie pour créer l'illusion que le Toréador porte un énorme tutu rose... autant dire que ça a bien fait marrer la Cour ! Sauf qu'après, au milieu des égouts, le Toréador (qui avait le plan) s'est barré comme un enc... qu'il est et a laissé tout le monde dans la mer...
  82. PJ3 a été enchaîné dans un château et torturé. PJ1 et PJ2 sont venus le délivrer...
    PJ1 (devant le prisonnier) : Je brise une chaîne avec ma hache ! (échec critique, PJ3 perd une main).
    PJ2: J'ai un acide qui ronge les métaux ! (échec critique, PJ3 perd sa deuxième main)
    PJ1: Bon, allez, pas de temps à perdre, on l'achève avec le mousquet !
    BOOM !
  83. Un PJ marche malencontreusement dans des sables mouvants et se retrouve piégé. Il demande l'aide de ses compagnons.
    PJ1 :   Passe ta corde, vite !
    PJ2 (sortant la corde de son sac) : Ok... tu me donnes combien ?
    PJ1: Quoi ?!
    PJ2 : Disons 20 po contre ta vie... c'est une affaire.
    PJ1 : Crève !
    PJ2 (en rangeant la corde dans son sac) : Ben toi aussi alors...
  84. Dans un donjon, après avoir retrouvé un PJ paralysé au sol en train de se faire dévorer par une goule, les autres tuent cette dernière.
    MJ : Voilà vous avez sauvé PJ1 d'une mort certaine, que faites-vous ?
    PJ2 : Il est toujours paralysé ?
    MJ : Oui pourquoi ?
    PJ2 : Ben je prends ses deux katanas.
    PJ3 : Moi je le fouille pour lui piquer son fric et ses potions.
    PJ4 : Je cherche une barre de fer métallique ou de quoi faire du feu, juste histoire de le faire cuire...
    MJ : Ok fais un jet de fouille pour trouver ce que tu cherches, puis ensuite fais-moi un jet de Sens de la nature pour réussir à allumer le feu...
    PJ : Bande d'enfoirééééééssss !!!
    Tous : TA GUEULE ! T'ES PARALYSE DONC TU PARLES PAS !
  85. Au début d'un scénario (dur de réunir les PJ), deux PJ finissent par faire un bout de chemin ensemble. Ils arrivent à un camp de bandits (qu'ils devaient repérer). Ils se font arrêter et emmener dans la tante du chef.
    Le chef : "Qui êtes vous et que faites vous ici ?"
    Un PJ : "Je ne vous veux pas de mal, et en preuve de bonne foi, je vous offre cette fille" (qui est l'autre PJ)
    L'autre PJ : "Hein ?! quoi ?? nan !! pas moi !"
  86. Un PJ guerrier n'arrêtait d'embêter la mage elfe. Pour lui faire fermer la trappe, la mage a lancé "réduction" sur le casque du guerrier. Résultat : mort la tête aplatie dans son propre casque.
  87. A INS/MV, lors de l'intro du scénar, nous sommes invités avec un pote Beleth (PJ2) dans l'hôtel particulier d'un pote Baal (PJ3).
    Discrètement, on truffe les lieux de C4, avec détonateur commandé à distance.
    Avant que notre hôte ne se rende compte de quoi que ce soit, on est tous appelés pour une mission. On enquête, on éclate du youyou, et au final on évacue le bâtiment ennemi non sans l'avoir au préalable truffé d'explosifs.
    Le Baal s'est distingué au combat, c'est à lui que revient l'honneur de porter le coup final à l'ennemi, et de presser le bouton du détonateur commandé à distance... celui qui déclenche la destruction de son hôtel particulier !
    Après tout, nous on n'y est pour rien, c'est lui qui a appuyé sur le bouton...
  88. A Shadowrun. Les runners sont en plein dans une fusillade au beau milieu des cuisines d'un restau chinois... Les porte-flingues des Triades s'esquivent dans un ascenseur. Quelques instants apres, le PJ1, PM au poing, hurle à son collègue "A trois, on fonce dans l'ascenseur et on descend"... Il se rue dans l'ascenseur et appuie sur le bouton pour descendre... La porte s'ouvre quelques secondes après et le PJ se retrouve face à une bonne dizaine de types armés jusqu'au dents. Aussitôt il clame "je prends les types de droite et toi ceux de gauche"... A ce moment précis, je l'informe qu'il est tout seul dans l'ascenseur. Le joueur du PJ2 m'avait discrètement fait un petit signe de la main pour m'indiquer que lui, il restait planqué dans la cuisine... au sous sol, le PJ1 a ressenti un grand moment de solitude...
  89. A Vampire : la Mascarade, une Ventrue, un Malkavien, un Nosfératu sont rejoints par une Tremere très belle, sur ordre du Prince...
    V (agacée): Pourquoi donc nous envoyer quelqu'un de plus, nous étions parfaitement performants ainsi...
    M: Certes, restez calme, Madame.
    (La Tremere arrive)
    T:Bonsoir...
    V: Ah, je comprends mieux les dessein de son Altesse (l'air condescendant, et scrutant de haut en bas la tremere). Voici qui fera un excellent appât pour sabbatiques !!!! Mademoiselle... (en saluant la nouvelle arrivée).
  90. Un Pj vampirisé au scénario précédent énerve un petit peu trop la druidesse en lui faisant des avances...
    La joueuse druidesse inspectant sa feuille de sorts : "Je crée une fontaine sous tes pieds...
    PJ vampire : Et alors?
    Druidesse: Maintenant je bénis l'eau !!!
  91. Un Pj, décidant de jouer au sabbac sans prévenir ses compagnons, perd tout l'argent du groupe face à deux chasseurs de primes. Les autres PJ ont été fort surpris lorsqu'une demi-douzaine de types surarmés leur sont tombés dessus... A noter que les PJ, finalement vainqueurs (après moult difficultés), ont livré le fautif à Boba Fett, en recommandé...
  92. PJ1 : (voleur) Il faudrait que le prêtre me soigne...
    PJ2 (prêtre): ...
    PJ1 : Ben quoi ??
    PJ2 : Crève charogne.
  93. Un tremere a "bu" la fille d'un loup garou, plus tard le van contenant l'équipe se fait bloquer la route, par des loups un peu "gros" dirigé par un homme tout aussi imposant. Le malkavien descend et entame un dialogue avec l'homme. Après quelques échanges l'homme déclare: "Très bien, on vous laisse partir, mais livrez-nous le membre de votre groupe avec les lunettes." Le tremere entend ça (grâce à Auspex) et enlève précipitemment ses lunettes, domine le premier vampire du groupe et lui ordonne "Mets ça..." en tendant ses lunettes
  94. L'un des joueurs étant parti, il a confié son perso aus autres joueurs pour qu'ils le jouent et le fassent rester au même niveau. Le problème, c'est que ce groupe de persos niveau 2 a rencontré trois golems de pierre. Ni une ni deux, ils ont balancé le perso en question en pâture aux golems pour passer discrétos dans leur dos, et ce en récupérant les XP !!! Inutile de préciser que le joueur pas assez méfiant s'est demandé pourquoi sa feuille était vierge...
  95. La voleuse du groupe a décidé de faire les poches de tout le monde pendant la nuit... Le MD accepte un peu en espérant qu'elle raterait ses jets de dés. Malheureusement, elle parvient à une réussite critique et vole les objets magiques les plus puissants de ses compagnons... Toutefois, un barbare qui avait le sommeil léger s'est réveillé juste après le larcin et a pris la voleuse en flagrant délit de fuite.
    D'après les lois de son pays il lui coupa les deux mains. Mais tous les membres du groupe voulurent appliquer chacun leur tour leur propre loi: la voleuse finit amputée des deux mains, dépouillée, torturée et envoyée dans une prison des abysses où bien évidemment tout un tas de démons prirent grand soin de "jouer" avec elle... Depuis, le groupe n'a plus eu de ses nouvelles !
  96. Un groupe de PJ est dans une taverne miteuse. Le roublard dépendant (et souffrant de grave pychose) du groupe commande des bières pour le groupe... et y intègre une drogue assez forte et fait de même chaque fois que le groupe retourne à une auberge quelconque. Peu de temps après, le groupe au complet payait le roublard pour de la drogue... ils finirent tous pauvres, malheureux et vivant dans la misère, sauf le roublard qui s'acheta un manoir et termina ses jours dans la luxure et le confort.
  97. Un groupe se bat contre une armée d'orcs. Un des membres (PJ1) est touché et doit rester aux prises avec quatre monstres tandis qu'il a été séparé des autres joueurs, encore ensemble.
    PJ1: J'ai une potion dans mon sac. Venez me la donner ! Vite !
    Le PJ2 l'entend et arrive près de lui. Il prend la potion, la boit et retourne avec les autres...
  98. Le PJ1 se fait racoler par une prostituée :
    PNJ (en espagnol): Eh! Beau-gosse, tu m'offres un verre?
    PJ1 (en espagnol): Désolé, je suis déjà avec ma femme; mais... (désignant le PJ2 qui ne parle pas espagnol) mon ami vous offre le champagne.
  99. A INS/INMV, un groupe de démons PJ débutants sont poursuivis par un groupe d'anges bien bourrins. Leur chef, un des PJ, les guide dans un dédale de ruelles pour leur échapper, quand ils tombent dans un cul-de-sac. Les joueures regardent leur chef, ne comprenant pas qu'il ait pu se tromper, quand celui-ci les regarde en souriant : "Au fait, les gars, j'avais un pouvoir dont je ne vous avais pas parlé" et là, il se téleporte ! ... ses compagnons ont tous été massacrés !
  100. Dans le groupe il y avait un gars très gentil, mais qui était “ailleurs” 90% du temps. Un jour qu’il rêvait comme à son habitude, les PJ marchaient dans un tunnel. Tout était tranquille. Soudain, un des joueurs lance à l’endormi: “Vas-y, frappe l’homme-poisson!” Réponse de l’intéressé, émergeant de sa torpeur: “Ouais, je frappe (voix toute molle)”. Inutile de préciser qu’il n’y avait pas d’homme poisson...
  101. A Starwars, le groupe de joueur se trouve dans une foule, quand des impériaux arrivent pour les arrêter.
    Le joueur Jedi du groupe crie au joueur Wooki : "Vas-y, dégaine ton pistolet laser et tire !"
    Le Wooki dégaine. Le joueur du Jedi dit au maître : "Dans cette foule, il risque fort de toucher des innocents ?"
    MJ : "Oui, c’est probable".
    Jedï : "Dans ce cas, je l’en empêche. Je dégaine mon sabre laser et je lui coupe le bras..."
    Résultat : le Wooki a perdu un bras et a passé le reste du scénar en prison.
  102. Mj (à part avec un PJ elfe noir qui était de garde) : Tu vois des formes qui avancent "discrètement", ou tout du moins qui tentent de l'être.
    pj : Qu'est-ce que c'est ? Je reconnais quelque chose ?
    Mj : Apparemment ce sont des gnolls.
    PJ : Ouki, je retourne vers les tentes et je gueule : "On se fait attaquer par des écureuils !"
  103. A Cyberpunk, trois solos, dont une fille avec un physique agréable, descendent dans un bar mal famé d'une petite ville. Rapidement, un flic accoste la fille qui refuse ses avances pas même dissimulées. Le flic lance "Tu ne voudrais pas te mettre à dos les flics de la ville, quand même ?". La fille se sentant depassée fait un signe à ses deux compagnons. Ils arrivent, roulant des mécaniques, et l'un dit :
    PJ: Elle est avec nous...
    PNJ: Ok, pas de problème.
    PJ: ... Elle est à toi pour 50 eurodollars.
    La fille: QUOI ???
    PJ : Ben quoi, 50 eurodollars c'est 50 eurodollars, quand même !
  104. Une elfe très mignonne était prêtresse, et son ordre lui imposait la virginité. Lors d’une campagne, le demi-elfe roublard a "découvert" un anneau de charme, et il s'est empressé... de l’utiliser pour attirer l’objet de tous ses désirs, à savoir la prêtresse. Celle-ci ne put résister aux charmes de l’anneau, et le couple s’en alla batifoler dans les fourrés près de l’auberge. Le temps passa, et de l’union naquit un espèce d’elfe. Le demi-elfe ne se gênait pas pour jouir de la vie, la prêtresse lui pardonnant tout et intercédant pour lui auprès du groupe... jusqu’au jour où un magicien, ancien PJ disparu dans un autre espace temps, réapparut. Il fut surpris de constater la relation particulière entre la prêtresse et le roublard. Intrigué, il demanda des explications à ce dernier.
    PJ : Dis-moi, entre toi et la prêtresse, ça va beaucoup mieux...
    Roublard : Bah, faut dire que je triche un peu. Tu vois cet anneau ? (en montrant l’anneau de charme)
    PJ : Ah oui. Au fait, tu te souviens du partage du butin du donj’ de Bluck ? Pour équilibrer le partage, voilà...
    Et sur ce, dissipation de la magie sur l’anneau...
  105. MD: Bon, les gardes vous ont repérés et arrivent vers vous, épée au clair.
    PJ 1: (aux autres PJ) Bon, est-ce que l'un de vous veut fuir ?
    PJ 2: Oui, moi.
    PJ 1: (au MD) Bon, je lance le sort domination mentale sur PJ2 et je l'envoie seul au front.
    PJ 2: Et meeeerde...

Derniers ajouts (10/01/07)

  1. Un PJ qui n'était pas satisfait de la répartition des objets faite par le MJ lors d'un raid décida de se servir tout seul. Il dégaina son épée et somma la magicienne elfe de lui remettre sa bourse et ses objets magiques. Tout ceci en plein jour et devant le reste du groupe. Inutile de préciser que le nain ne s'est pas excusé quand le coup est parti tout seul... Le PJ a été laissé en sous-vêtements, ligoté et baillonné sur un plateau peuplé d'êtres étranges. Il n'a plus jamais donné signe de vie...
  2. Nous sommes une compagnie de mercenaires. Un chef, un guerrier grobill, un ensorceleur un peu niais, un roublard et un maître-artificier fou ainsi qu'une chèvre nommée Pépette (vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est pratique une chèvre dans un donjon). Pas de bol, le chef se fait tuer, et mystère du JDR, c'est l'artificier fou qui devient le chef en réussissant un jet de bluff. Donc on va gaiement à l'abattoir, tous ensemble et dans le donjon. On se retrouve dans une petite salle munie de plusieurs portes. L'ensorceleur bourré décide de cuver en dormant (un abus de whisky sacré). L'artificier veut faire péter une porte, et place une bombe qu'il allume (on est juste à côté). La bombe pète, dégâts pour tout le monde, sauf l'ensorceleur qui reçoit un petit éclat, mais, étant réveillé en sursaut, il se sert de son sort d'invisibilité, avant de se rendormir. C'est alors que l'artificier dingo lui marche sur les bijoux de famille (puisqu'il ne le voit pas). L'ensorceleur se lève et lui rend justice d'un magistral crochet du droit. Mais comme il attaque, il perd l'invisibilité. L'artificier réplique (c'est beau l'amour) par un uppercut, très mal accueilli. Le roublard se précipite depuis l'autre bout de la pièce, fait un fumble et s'écroule de tout son long entre les deux belligérants qu'il voulait séparer. L'ensorceleur, passablement énervé, décide de calmer les ardeurs de l'artificier en le touchant du doigt pour lancer sa "décharge électrique". Oui mais voilà, l'artificier est en cotte de mailles (surface très conductrice), il est recouvert de poudre et il a sur lui plusieurs bombes, ainsi qu'un sac de poudre. Il explose. Mais alors il explose vraiment... L'ensorceleur est juste en face, le roublard par terre la tête entre les bras, et le guerrier dans le coin opposé chope la chèvre juste à temps pour s'en faire un bouclier. Le roublard est presque mort, l'ensorceleur est inconscient (-4 PV), l'artificier est incrusté dans le mur opposé, le guerrier est indemne, mais y'a plus de Pépette (oui c'est ignoble). Dans un souci de praticité, le MJ dans sa grande bonté laissera à l'artificier tous ses membres. On a réussi à réanimer l'ensorceleur (enfin, juste +1 PV) avec une bouteille de whisky sacré. Il est mort dix minutes plus tard buté par un.... lézard. Aux dernières nouvelles cette compagnie est toujours dans le donjon...
  3. A D&D, j'étais un barbare, mon acolyte étant une druide elfe avec un loup comme familier. Nous nous étions querellés sur un objet magique, et je ne pouvais lutter contre elle-même et son loup.
    MJ : Bon, il y a un énorme trou.
    Moi : Je jette une pierre.
    MJ : Vous n'entendez rien.
    Moi (à la druide) : ça veut dire qu'il doit y avoir des amortisseurs, on devrait l'explorer (grand sourire).
    Druide : Oui, pourquoi pas ?
    Moi : Ben, je passe devant, quoique.... il vaut mieux mettre ton loup avant, je n'ai plus que 2 pv.
    Druide : Oui.
    MJ : Vous entendez un loup qui hurle, et des craquements d'os.
    *prends une gomme*
    Bon, fais voir ton loup...
  4. A D&D, un joueur avait fait de son personnage une sorte d'avatar de Drizzt d'o Urden mais c'était un véritable boulet. Sa tendance à se comporter comme un boss intouchable vexa les autres joueurs...
    Lors d'une embuscade, le druide du groupe leva un brouillard opaque, le nécromancien halfelin dit qu'il avait vu passer un adversaire devant et évidemment l'elfe noir se jeta tête baissée droit devant lui... Avec le sac à dos illuminé par le sort "lumière". Le rôdeur et le guerrier lui tirèrent dessus avec des flèches empoisonnées et firent croire à un tir croisé des adversaires. Etant résistant au poison, il survécut malgré tout et laissa le rôdeur lui administrer un antidote... Malheureusement, il s'agissait d'un autre poison encore plus violent !
  5. Deux PJ (PJ1:un guerrier et PJ2:un voleur) au bord de la rivière:
    MJ: PJ1 ne peut pas traverser a cause de son armure.
    PJ1: Mince! Bah, PJ2 va y aller à la nage...
    PJ2: Je vais au milieu de la rivière et fais semblant de me noyer.
    MJ: PJ1 tu vois PJ2 se noyer.
    PJ1: Je vais lui porter secours !
    MJ: Tu te noies...
    PJ2: Je fonce lui piquer sa bourse!
  6. Moi, roublard elfe, je veux voler la bourse du guerrier nain, mais je me fais gauler. Il me fout un coup de hache. Me reprend sa bourse. Des passants appellent la milice pendant que le reste du groupe, qui n'est pas au courant, nous sépare. La milice arrive et nous braque à l'arbalète.
    Milice : Que se passe-t-il ?
    Moi : Ce nain m'a attaqué, et m'a volé ma bourse ! Voyez, il l'a dans la main ! Et voyez ma plaie !
    Nain : C'est faux ! Regardez, il l'a toujours, sa bourse !
    Moi : Bien sûr ! Je suis marchand de bourses ! (Je me retourne, et tous voient dans mon dos l'inscription "VENTE DE BOURSES - TOUS PRIX". J'ouvre mon veston et on y voit accrochées des bourses...)
    Jet de bluff : la milice y croit, les passants y croient, le groupe y croit...
    Milice : Rendez sa bourse à cet elfe !
    Le nain se retrouve contraint à me donner sa bourse. La milice partie, il me met un coup de hache. La milice revient, et l'enferme...
  7. J'ai réussi à forcer un paladin à penser que voler c'était bien. Lorsqu'il a débarqué dans l'Auberge, il a dit "voler c'est pas bien", en légitime paladin. Je me suis interposée entre lui et sa conscience pour lui dire: "Nous devons sauver le monde, donc sauver ces gens. Or pour cela nous avons besoin de matériel, donc d'argent. Donc nous volons leur argent pour les sauver, donc c'est bien." Jet réussi, le paladin était dég'...
  8. On explose un troll en lui coupant la tête. Je vais cherhcer la poche d'acide qu'il contient dans le bide et déclare aux autres :
    - Je vais vous soigner, voici la poche de liquide régénérant du troll.
    Résultat : l'elfe et le nain s'entretuent pour pouvoir se soigner avec mon acide ! (vive le bluff, j'adore les charlatans !)

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