Voilà les Top 10 des mois précédents...

1. 10 choses à faire avec un hobbit mort.
2. 10 choses à faire après avoir tué le dragon et sauvé la princesse.
3. 10 trucs à faire avec vos dés pendant vos parties de jeu de rôle.
4. 10 destinations de vacances foireuses pour vos personnages
5. 10 trucs à faire avec le paladin du groupe
6. 10 trucs à pas faire quand on est chaotique mauvais
7. Top 10 de quand on entend ça pendant une partie, c'est pas bon signe
8. Top 10 des meilleures excuses quand on veut pas aller chez un MJ
9. Le Top 10 des conseils à ne surtout pas suivre pendant une partie
10. Le Top 10 des choses à éviter de faire au PNJ chéri du MJ
11. Le Top 10 des trucs à faire en face d'un dragon
12. Le Top 10 des anneaux magiques

 

 



Le Top 10 des meilleures excuses quand on veut pas aller chez un MJ


10 - Euh... Ben, c'est difficile à direuuuuu... en fait c'est ma tante Bertha, oui la même qui s'est remariée à ta dernière partie, elle est ... EUhhhh... morte... oui c'est ça, morte, elle est morte.
9 - Je vais à l'enterrement de la tante d'un pote.
8 - C'est ma petite amie, elle est 'achement jalouse elle veut que je l'emmène au resto pour notre aniversaire, ouiiii !!! Comme le mois dernier... enfin, euh, oui, pourquoi pas...
7 - Je peux pas venir (excuse peu fiable mais parfois efficace).
6 - J'ai été inondé et j'ai des tooooonnes de réparations à faire... hein ?! Bien sûr que je suis toujours dix mètres plus haut que chez toi... oui toujours dans la même rue...
5 - Vous pouvez prendre votre MJ par les sentiments : "Allô, oui, c'est moi, en fait c'est que j'ai arrêté de fumer et je vide mon frigo tous les jours, mais je pourrai venir demain, seulement remplis bien ton frigo sinon je risque de faire une dépression... Hein ?! T'as annulé ? Et tu viens juste de l'apprendre ?? Ohhh c'est tellement dommageeeeeeeuuu !!!
4 - Oui, désolé mais je pourrai pas venir, ma mère doit venir ce jour-là et si elle sait que je fais du du jeu de rôle elle va m'étriper...
3 - Rah putain comment c'est trop dommaaaaaaaage, je viendrai pas parce que... euh ben figure-toi que j'ai été pris d'une soudaine envie de... euh... faire un rubicube en une seule fois et j'ai pas fini alors je viendrai pas !! Voilà !!
2 - Oh ! Ben c'est con que je tombe sur ton répondeur !!! C'est trop dommage en plus tu m'avais dit que tu serais pas là à cet heure-ci... bon ben je pourrai pas venir et tu sais que j'aime pas parler à un répondeur alors salut !!
1 - (Si vous avez du temps) Coup de téléphone à la mère du MJ :
"Allô madame ? Oui, ici c'est moi, l'ami de votre fils, alors je crois que votre fils se réunit des soirs et fume des pétards faudrait que vous l'aidiez à s'en sortir madame, vous imaginez le cauchemar pour lui ? Mais faites comme si vous saviez rien , il va me tuer sinon."
Coup de téléphone au MJ :
"Allô ?? Oui ?? Y'a ta mère qui m'a appelé, elle a appris que tu faisais du JdR et elle déteste ça, elle m'a même appelé pour me sonder, mais j'ai rien dit, elle est pas très subtile je suis sûr quelle va  t'appeler pour te détourner de ça et moi j'ai pas envie de me retrouver entre vous deux, alors je viendrai pas. Oh et tu lui dis pas que je te l'ai dit , elle va m'étriper sinon...


Et les ajouts des lecteurs :

- "Je peux pas venir, mon hamster a la chiasse !" (Stef <stlegrand@nordnet.fr>)




Ce top 10 a été préparé par Zoreyeseyes (Zoreyeseyes@aol.com)





10 destinations de vacances foireuses pour vos personnages


10 - Amis Elfes, visitez la Moria ! Totalement dénuée de nains, c'est dans un charmant complexe géologiquement intéressant que vous passerez les jours les plus amusants de votre vie ! Notre Bon, Altruiste, Loyal et Rigolo Organisateur Gentil sera à vos petits soins...
09 - Goûtez les charmes de l'Etoile de la Mort ! Ne vous laissez pas impressionner par le nom, c'est une charmante station spatiale qui, si vous n'allez pas à elle, ira à vous ! Bientôt en tournée à Coruscant...
08 - Amis humains, visitez les catacombes de Paris ! Venez danser avec les créatures de la nuit aux rythmes d'une musique à réveiller les morts. Vous aimez la fête ? On aime ceux qui la font.
07 - Métropolis, une riante cité universelle qui fera la joie de vos enfants...
06 - Samarande, une ville parfaite pour les touristes ! Venez dilapider votre argent auprès de nos nombreux spécialistes locaux.
05 - Dunwich, adorable petit port situé dans une région très poissoneuse, vous tend les bras ! Adeptes de la pêche, vous serez surpris de découvrir la faune locale...
04 - L'Ordinateur est votre ami ! Dans son infinie bonté, l'Ordinateur vous fera passer des vacances inoubliables (pour vos clones en tout cas) dans nos sympathiques centres d'extermination ! Bonnes vacances !
03 - Trifouilly-les-Oies. Ses 12 habitants, ses vaches, son bar PMU.
02 - Le campigne des Flots Bleus. Son cortège de beaufs vous fera passer des vacances de haut prestige, parmi l'élite de la population française. Leurs idées sympathiques et leurs brèves de comptoir, leurs opinions politiques : un nouvel horizon d'intelligence. Ami MJ, vos joueurs ne seront pas dépaysés.
01 - Vacances ? Pour quoi faire ? On a encore tellement de donjons à récurer. Grünt !





10 trucs à faire avec vos dés pendant vos parties de jeu de rôle


10 - Les lancer à la tête des autres joueurs. Généralement, c'est comme cela qu'un scénario de Cthulhu dérape.
09 - Les manger. Certes, c'est pas très malin, mais comme votre radin de MJ n'a pas apporté de gâtos...
08 - Tenter de faire la plus haute pyramide possible en utilisant tous vos dés. Ah, vous saviez bien qu'il ne fallait pas acheter autant de d4, ils ne font qu'encombrer votre bourse et on ne peut pas en empiler plus d'un.
07 - Jouer aux billes avec. Putain, ça serait un concept vraiment génial, ça, un jeu de rôle avec des billes au lieu des dés. Bon, d'un autre côté, c'est vrai que ce n'est pas super pratique vu que ça n'a qu'une seule surface. Mais ça serait fun quand même.
06 - Passer la soirée à essayer de retrouver ce @"'# de dé qui est tombé par terre.
05 - Mélanger les dés de tous les joueurs, et essayer de retrouver lesquels sont à qui. C'est un peu nul comme jeu, mais c'est toujours mieux que d'écouter les descriptions débiles du MJ.
04 - Jongler avec. Vous pourriez parier qu'un jour, vous saurez jongler avec plus de 10 dés à la fois. Il suffit juste de s'entraîner après tout.
03 - Passer la soirée à les magnétiser pour qu'ils donnent de bons résultats. Tiens, et si vous inventiez des rituels avec les autres joueurs, ça marcherait peut être encore mieux ?
02 - Les cacher dans la maison et organiser une gigantesque chasse au trésor. Chaque joueur prétextera qu'il doit aller aux toilettes, et aura 3 minutes pour en trouver un maximum, sans que le MJ ne se doute de rien.
01 - Réellement s'en servir pour jouer au jeu de rôle. Si, si, ça arrive.





10 choses à faire après avoir tué le dragon et sauvé la princesse


10 - Revendre le corps du dragon. Et celui de la princesse aussi.
09 - Réclamer les XP de la princesse. Et la tuer, le cas échéant.
08 - Regretter de n'avoir pas sauvé le dragon et tué la princesse.
07 - Piquer les objets magiques du dragon et les bagues de la princesse.
06 - Tuer le reste du groupe pour avoir les objets magiques rien que pour soi.
05 - Passer de niveau.
04 - Prendre possession du donjon et changer d'alignement. Haaa, les joies du Chaotique Mauvais !
03 - Trouver une bonne stratégie pour éviter de révéler à votre femme que la princesse est un bien meilleur parti qu'elle.
02 - Faire croire à la princesse que vous allez lui tailler un manteau de fourrure dans la peau du dragon, pour pouvoir coucher avec elle.
01 - Sortir du donjon.

Idée et propositions 04 à 10 de Kobal (Kwiiik@yahoo.fr); 01-03 : Pierre Gavard-Colenny.





10 choses à faire avec un hobbit mort


10 - Pas grand chose.
09 - Des biscuits apéritifs pour vos réceptions, si vous êtes un troll.
08 - Un paillason à la mode (vous n'aurez besoin que de ses pieds).
07 - Une table basse, après empaillage.
06 - Un punching-ball.
05 - Un jouet pour les nécrophiles de vos maisons cl... non, quand même pas, c'est un hobbit après tout.
04 - Une lampe de chevet.
03 - Des mocassins.
02 - Du combustible pour votre cheminée, cet hiver.
01 - Rien. Piquez-lui son anneau unique, et débarrassez-vous du cadavre dans un volcan. C'est gentil à lui de vous ramener votre anneau chez vous en Mordor, vous l'aviez perdu.





10 trucs à faire avec le paladin du groupe


10 - L'écouter délirer sur l'honneur, l'ordre, etc. (ben oui, c'est en dernier)
09 - Le bâillonner pour ne pas avoir à l'écouter.
08 - Le laisser dans un chateau après l'avoir persuadé qu'il aime la jeune PNJ / princesse d'un amour éperdu mais platonique.
07 - L'enfermer dans les chiottes dudit chateau s'il n'y a pas de princesse.
06 - L'envoyer à la chasse au Darou vert fluo avec un cure dent +2.
05 - Le faire tomber sur le dos avec son armure de plaques et le regarder tourner comme une tortue (iark iark iark).
04 - Le laisser dans une auberge après lui avoir bourré la gueule et s'être cassé sans payer.
03 - L'oublier dans un monastère éloigné de tout et où on a été les premiers visiteurs depuis 4000 ans.
02 - Se mettre contre lui à 20 contre un avec la complicité de quelques PNJ, oui c'est bête, oui c'est méchant, ...... mais tellement drôle.
01 - L'envoyer en première ligne lors d'un combat contre un gros démon de niveau 50 et le laisser se faire massacrer de façon honorable tandis que le reste du groupe attaque à distance, lâchement, ok, mais tellement plus efficacement.

P.S. : Aucun être humain ou animal n'a été maltraité durant cette liste, ni même de paladin d'ailleurs.


Ce top 10 a été préparé par Highlangirl






10 trucs à pas faire quand on est chaotique mauvais


10 - Dire qu'on est chaotique mauvais.
9 - Torturer les autres PJ pour augmenter sa compétence torture exotique.
8 - Essayer de s'associer avec chaque grand méchant qui veut tuer le groupe.
7 - Se glorifier de son statut de voleur/assassin/bourreau d'enfant.
6 - Piller les cadavres devant le paladin du groupe.
5 - Refuser toutes les missions proposées par le bon roi du pays où l'on est...
4 - ... puis lui cracher dessus...
3- ... puis tenter de l'assassiner alors qu'il est entouré de 12 rangers niveau 15.
2 - Sacrifier toutes les petites filles que l'ont rencontre.
1 - Faire des trucs gentils.


Ce top 10 a été préparé par Peace sur le forum



Top 10 de quand on entend ça pendant une partie, c'est pas bon signe


10. Coucou chérie. On fait trop de bruit ?
9. Ya qui qui devait venir ?
8. Quelle heure il est ?
7. C'est qui qui a les dés ?
6. J'ai amené deux casiers de bières !
5. Y'a pu d'bièèères ?
4. Fais tourner.
3. C'est où les toilettes ?
2. Bleuuuuuuargh !
1. Allô ?

Ce top 10 a été préparé par RonflexMan sur le forum



Le Top 10 des conseils à ne surtout pas suivre durant une partie


10: "Donnons les trésors au voleur, de toute façon il ne peut pas sortir d'ici sans nous"
9: "On est chaotiques mauvais, jamais ce PNJ n'osera nous trahir !"
8: "Mais non, je suis sûr que ce gob est tout seul..."
7: "Mage ou pas, fais lui les poches !"
6: "Mais prends-la, cette épée ! on s'en fout qu'elle soit noire avec des runes gravées dessus !"
5: "Ecoute pas le MJ, il veut nous tuer parce qu'on lui a pas laissé le dernier Palmito..."
4: "Il bluffe, éclate sa sale tronche de nécromant !"
3: "Tire tout les leviers, il va bien se passer quelque chose !"
2: "On pourrait soudoyer le Grand Méchant pour qu'il nous laisse en vie..."
1: "1 million de PO par PJ ? Bon ben proposons lui nos services en échange de nos vies alors..."

Ce top 10 a été préparé par Pierre Lecomte (dukelecomteNOSPAMyahoo.fr)



Le Top 10 des choses à éviter de faire au PNJ chéri du MJ


10. Le laisser toujours passer devant pour le laisser se prendre tous les pièges.
9. Lui faire croire que vous n'avez pas d'argent au moment de payer l'addition à l'auberge.
8. Toujours vous servir de lui (surtout sans qu'il le sâche) pour faire diversion.
7. Au moment de vous séparer pour explorer un donjon, etc, le mettre dans l'équipe la plus faible juste pour vous en débarrasser.
6. À la découverte d'un trésor, lui proposer de monter la garde pendant que vous vous enfuirez avec le butin par la deuxième sortie possible (passage secret, deuxième porte de la salle, etc).
5. Lui laisser la chance d'ouvrir les coffres, après que le voleur ait dit qu'il n'y avait pas de pièges.
4. Toujours tester vos baguettes et vos potions sur lui.
3. Dire au gros boss de fin de niveau (GBDFDN) que c'est lui le plus dangereux et le plus utile avant le combat.
2. Mettre la faute sur lui devant les autorités locales surtout quand c'est vous le fauteur de troubles (et pire quand vous ne savez même pas qui c'est, juste pour votre bon plaisir).
1. Le voler, le déshabiller, l'attacher et lui faire tous les rituels habituels pendant qu'il dort.

Ce top 10 a été préparé par Andrew Leblanc Marcil (Gimarcil@rocler.qc.ca)



Le Top 10 des trucs à faire en face d'un dragon

10. Vous pincer et espérer que vous vous réveillerez de ce cauchemar.
9. Espérer qu'il est végétarien.
8. Espérer que vous êtes toujours couvert par votre assurance-vie.
7. Votre testament.
6. Négocier (à condition de savoir parler draconien et d'avoir 1d100 de charisme).
5. Prendre votre courage à deux mains et combattre la créature.
4. Utiliser un autre PJ en échange de votre vie.
3.  Prier
2. Faire des beaux yeux au MJ pour qu'il remplace le dragon par une coquerelle.
1. Prendre la fuite.

Ce top 10 a été préparé par Copernicus (le_ptit_papa_noel_en_bikiniNOSPAMhotmail.com)



Le Top 10 des anneaux magiques

10. Anneau stalgie : le porteur de l'anneau n'arrive plus à voir que des images de sa petite enfance (pratique pour ceux qui sont amnésiques, beaucoup moins pour ceux qui veulent regarder devant eux)
9. Anneau scours : le porteur a des voix et est persuadé d'entendre une superbe femelle de sa race l'appeler à l'aide. Attention aux maux de tête.
8. Anneau tocard : en l'enfilant, votre intelligence passe instantément à 1 : vous devenez un tocard...
7. Anneau phtalmologiste : guérit les aveugles, rend nyctalope ceux qui ne le sont pas. Consomme 100 PO par utilisation...
6. Anneau djavel : idéal pour décaper les sols et les murs.
5. Anneau kiserrarien : n'a pas d'effet magique. n'a pas d'effet pratique. n'a pas d'effet sur les filles. Ne sert à rien.
4. Anneau d'antisérieux : chaque fois que vous tentez de rencontrer des informateurs secrets, le porteur se sent obligé de chanter une chanson paillarde naine de toute ses forces.
3. Anneau d'antianneau : l'effet se déclenche quand on l'enfile : l'anneau détruit tous les anneaux portés par le joueur, et s'autodétruit. Dommage pour ceux qui ont des anneaux précieux.
2. Anneau el : un grand bonhomme vêtu de rouge vient vous offrir l'arme de vos rêves. Pratique quand on a faim, puisque ce bonhomme est toujours accompagné de Rennes ...
1. Anneau stile : le porteur ne peut s'empêcher de déclencher des bagarres et d'insulter tous ceux qu'il voit. A ne pas utiliser lors de négociations.


Ce top 10 a été préparé par Uchi (schtimercraftNOSPAMhotmail.fr)



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Le Top 10 est inspiré du Top Ten du Late Show de David Letterman...