Le Domaine de Saladdin - Anecdotes (Les plans foireux)

Un moine venait de se faire arrêter par le Grand Méchant local, car il avait été le seul à ne pas pouvoir s'enfuir devant la milice. A vrai dire, il avait quand même tenté de courir, mais il s'était pris les pieds dans sa robe de bure. Une fois emprisonné dans les sous-sols du château local, notre moine a cherché par tous les moyens de s'évader. Malheureusement, il n'avait pu garder comme équipement qu'une fiole de poison et un nécessaire à écriture. Il eut soudain l'idée d'écrire un mot à ses collègues pour qu'ils viennent le libérer, puis de soudoyer le geôlier pour que ce dernier aille leur porter la lettre. Mais il se ravisa, et préféra empoisonner le geôlier pour lui piquer ses clés. Pour cela, il enduisit la lettre de poison ; or, ce poison ne faisait effet qu'au bout de dix minutes. Le moine tenta donc de baratiner le geôlier : une première fois pour qu'il accepte de porter la lettre, et une deuxième pour le retenir dix minutes afin que le poison fasse effet, et que le moine puisse récupérer les clés sur le cadavre du geôlier. Malheureusement, le deuxième jet fut un échec critique : le geôlier tomba raide mort dans les escaliers, tenant à la main une lettre disant "Je suis emprisonné dans les cachots du crétin de duc, venez me libérer"... Bien évidemment, les clés étaient alors juste hors de portée du moine !

La sauvageonne et l'ambulance

Une sauvageonne vampire, muette, et venant juste d'être étreinte, cherchait des méthodes pour se nourrir discrètement de sang humain la nuit, sans témoins. Elle eut l'idée de s'allonger sur la route, et d'attendre qu'une voiture passe, s'arrête, et que les personnes qui se trouvent dedans s'approchent d'elle.
Le plan fonctionna parfaitement, jusqu'à ce qu'une bande de jeunes sortent de la voiture en criant "Mon Dieu, elle a dû faire un malaise !". La sauvageonne attendait que les jeunes se rapprochent pour leur sauter au coup, mais elle commença à paniquer lorsque l'un d'eux s'écria "Mon Dieu, elle n'a plus de pouls, elle est morte, appelez vite une ambulance !" Manque de chance, l'ambulance arriva juste après, et des dizaines de badauds se regroupèrent autour de la vampire.
Elle finit quand même par paniquer et s'enfuir en renversant tout le monde avec une force prodigieuse, et remplissant les colonnes des faits divers le lendemain !

Le sous-marin

Lors d'une partie de Shadowrun, notre groupe devait trouver un plan pour faire remonter un sous-marin ennemi à la surface. C'est alors que le gros bourrin du groupe trouve une idée... étrange et complètement absurde mais qui a failli plonger le groupe dans le doute.
Le bourrin : Le sous-marin a bien des réservoir qu'il remplit de flotte pour aller au fond ?
Le MJ : Ben oui !
Le bourrin : Et quand ces réservoirs sont vides le sous-marin flotte ?
Le MJ : Ben oui puisqu'ils sont pleins d'air !
Le bourrin : Alors je vais dans ces réservoirs avec mon pistolet mitrailleur...et je les troue !!!
Le MJ : ???
Le bourrin : Ben oui, comme ça l'eau sort et le sous-marin remonte.
Le MJ et les autres persos sont morts de rire !
Le MJ : Tu sais que le sous-marin, il est au fond de l'eau ?
Le bourrin (pas démonté) : Ben ouais !
S'ensuit un long dialogue (hallucinant) pour tenter d'expliquer pourquoi quand on troue un sous-marin il ne remonte pas. Le bourrin lui ne se démonte pas et continue à croire en son idée. Il en est tellement convaincu qu'il plonge le groupe (assez fatigué il faut le préciser) dans une forme de doute. Le summum est atteint par cette démonstration édifiante :
Le bourrin : Mais bon dans le sous-marin, il y a de l'air pour que les gens vivent ?
Le MJ (harassé de fatigue) : Euh...évidemment !
Le bourrin : Ben si on troue les réservoirs, c'est l'air qui sert à l'équipage qui fera remonter le sous-marin vu qu'on a besoin d'air.
Cette ultime démonstration trop complexe pour nos neurones fatigués mit fin à ce dialogue, et le plan "bourrin-style" fut finalement abandonné, mais sans avoir reçu de démonstration assez valable de son inefficacité... valable pour le bourrin il va s'en dire.

Kaephrium Dephris

Le loup-garou

Lors d'une partie de Warhammer, nous étions 5 PJ qui enquêtions sur les attaques d'un loup-garou dans un village de fermiers. Après plusieurs jours, on se rend compte que cela n'a rien à voir avec la pleine lune. Mais pas moyen de mettre la main dessus le jour, donc on se dit que c'est un humain qui se transforme la nuit. Après bien des délibérations pour savoir comment l'attraper, je propose en plaisantant l'idée toute bête de l'appâter avec une chèvre attachée dans la forêt. Tous les autres sont d'accord (houla !) et on se planque la nuit venue dans les arbres autour de la chèvre. Le bestiau arrive et sent le piège, on l'attaque tous en même temps.
Premier jet, je rate et me fais bouffer un bras, le monstre est sur moi, mais le magot du groupe lui balance une boule de feu, il esquive et c'est le PJ qui allait attaquer la bête par derrière qui meurt brûlé. Le magot y passe et les deux derniers valides se regardent bêtement pour savoir si il ne vaut pas mieux se sauver. Au final, le loup-garou ne leur laisse même pas le temps de prendre une décision.
Pour finir, le village connaîtra quelques jours de répit, normal avec l'indigestion de PJ que le loup s'est tapé !!...

Mick Vermont

Les morts-vivants, ça endort

Dans un donjon rempli à ras-bord de morts-vivants, on se retrouve dans une pièce remplie de squelettes. La pièce n’a qu’une sortie et nous l’occupons par notre présence. Le prêtre tente un Vade-Retro qu’il réussit magnifiquement. Les squelettes paniquent et cherchent un moyen de fuite… et finissent par nous foncer dessus, nous piétinant allègrement au passage. Quelques pièces plus tard, le magicien a la bonne idée de lancer un sort de sommeil sur deux squelettes. Evidemment, au lieu d'endormir les 2 morts-vivants, le sort a gentiment fait s’assoupir l’ensemble du groupe. Nous avons été réveillés par les squelettes qui essayaient de nous couper en cubes pour apéritif.

Kédrik

Toc-toc !!!

A INS, Les PJ poursuivent un ancien militaire blessé par balle. Après moult recherches, ils retrouvent sa trace chez un de ses collègues où il se cache. Les joueurs préparent donc un plan astucieux, ils attendent 4h30 du mat', préparent leurs armes, mettent des cagoules pour ne pas être reconnus, arrivent devant la maison (heureusement suffisamment isolée pour qu’une action rapide et modérément bruyante ne gêne pas). Devant la porte fermée :

MJ: Vous faites quoi ?

PJ1 : On n'a rien oublié, on est prêts ?

PJ2 : C’est bon…

PJ1: Bon, je frappe à la porte (aucune contestation des autres joueurs)

MJ: Après quelques minutes vous entendez des bruits de pas derrière la porte, quelques secondes se passent et vous entendez une voix qui vous crie "Entrez !!!")

PJ1: J’ouvre la porte…

Ils furent accueillis à grand renfort de pistolets mitrailleurs (comment cela des hommes habillés avec une cagoule en juillet frappant à4h30 du mat' c’est suspect ?)

Emmanuel Lapierre

Retarder le monstre...

A Polaris nous étions trois joueurs. Moi et un autre nous entrons dans une pièce. Peu après, le joueur qui était avec moi se fait enfermer dans un frigo géant et je me retrouve seul face à une grosse bête. Evaluant rapidement la situation, je decide de m'enfuir et je crie au troisième joueur resté au dehors de la pièce de préparer de quoi condamner la porte après mon passage pour bloquer la sortie du monstre. Potentiellement, il avait le temps, la bête étant lente, et j'avais plusieurs pièces à traverser. Là, le joueur me sort : "Je prends deux chaises et je tend une corde entre les deux devant la porte !!!"

Là c'est sûr, le monstre il passera pas ! ^_^

Drizzt (Drone38) (drizzt@drone38.com)

Comment faire sortir quelqu'un de sa maison

Recherchant des infos sur la guilde des voleurs locale récemment reprise en main par un psychopathe avide de vengeance envers la ville, les PJ découvrent le nom d'un transfuge de la guilde muet qui a été victime d'une tentative d'assassinat et laissé tétraplégique. Ils arrivent à sa maison où la cheminée fume mais personne ne vient leur ouvrir (normal il est tétraplégique). Enervés, les PJ font donc refluer la fumée de sa cheminée jusqu'à ce qu'il sorte, ce qu'il ne fera pas vu qu'il meurt étouffé par la fumée...

François Soudan (francois_soudan@yahoo.fr)

La Grande Evasion II

Enfermés dans un cachot, un groupe de PJ a réussi à se bricoler une bombe à partir du crâne d'un squelette, de quelques restes en décomposition et de la nature du sol, puis ont réussi à convaincre le MJ que les vêtements du nain étaient bourrés de charbons et ont fait une mèche dont la longueur et le temps avant explosion avaient été calculés à la seconde près, ils ont confectionné un abri avec deux armures de cuir et une de plaques, l'heure où le geôlier doit passer a été déterminée en fonction de la position du soleil pour pouvoir "lui niquer sa face, à ce connard" selon le nain du groupe, l'endroit où doit être posée la bombe a été calculé pour pouvoir défoncer le mur et se barrer dehors en même temps. Mais le jour où tout est enfin prêt... le MJ pouffe de rire. Les joueurs lui demandent "Quoi?"
Le MJ répond "Vous avez un mage ?"
NON général
Puis "et comment vous l'allumez la mèche donc ?"

Zoreyeseyes (ZoreyeseyesNOSPAMaol.com)

Pour quelques nouvelles fraîches...

Le groupe (personnages de niveau 12-13) arrive dans une ville où il se passe des événements étranges dans le château. De loin, nous apercevons deux gardes qui se dirigent vers le village à cheval. "J'ai une idée ! On va capturer les gardes et les interroger sur le château !" dit la prêtresse. Et l'embuscade se met en place : Le gnome illusionniste se prépare à faire une illusion pour faire tomber les gardes de leurs montures, le ranger elfe noir se prépare à tirer du haut d'une maisonnette et le nain ainsi que le guerrier se planquent dans les buissons. (les autres n'ont rien à faire, l'affaire semble dans le sac). Les gardes arrivent sans se méfier (ce sont de petits niveaux, tout devrait bien se passer). Et, là c'est la débandade, le gnome ne réussit rien du tout, le ranger fait un échec critique et tombe du toit devant les gardes, ces derniers s'apprêtent à l'aider à se relever quand le nain et le barbare surgissent des buissons et font tous les deux un échec critique à leurs attaques et s'étalent eux aussi devant les deux gardes. Résultat, les gardes ont contourné le tas et continué leur chemin en riant. Le reste du groupe n'a rien fait car ils étaient trop occupés à vanner les attaquants et à mimer la scène en se tordant de rire.

Nelly Bougier (nbourgierNOSPAMhotmail.com)

Mon petit poney

Les PJ étaient dans une forêt, et la nuit tombait... Ils décident de s'intaller la où ils le peuvent. Et se disent... si on se fait attaquer le poney va mourir... Donc... ils décident logiquement de faire "grimper" le poney dans l'arbre le plus proche... ils le saucissonnent avec des cordes et font poulie sur une branche.... le poney ne se laisse pas faire... ils décidèrent alors de saouler le poney avec le vin volé à l'auberge... ils bourrent le poney qui gerbe trippes et boyaux... ils finissent de hisser le poney (chargé avec tout leur équipement). Forcément, la branche casse et le poney retombe ! Ils décident alors qui'il vaut mieux laisser quelqu'un faire le guet ! (évidemment il ne s'est rien produit durant la nuit...). Durée de ce plan foireux : 2h30... autant dire que la séance a été courte en terme d'avancement de la campagne....

Asilurth (the_dwarfNOSPAMhotmail.com)