Devenir un Seigneur du Mal semble être un bon plan de carrière. C'est un métier qui paie bien, il y a plein d'avantages, et c'est vous qui choisissez vos horaires. Néanmoins, tous les Seigneurs du Mal que j'ai vus dans des films ou dont j'ai lu l'histoire se font invariablement détrôner, et même détruire à la fin. J'ai remarqué que peu importait s'ils étaient des seigneurs barbares, des magiciens dérangés, des savants fous ou des envahisseurs extraterrestres, ils semblaient toujours faire les mêmes erreurs élémentaires, à chaque fois. En gardant cela à l'esprit, permettez-moi de vous présenter...

 

1. Mes Légions de la Mort auront des casques avec des visières transparentes en Plexiglas, au lieu d'avoir des visières masquant le visage entier.
2. Mes conduits d'aération seront trop étroits pour que quelqu'un puisse ramper à l'intérieur.
3. Mon demi-frère, dont j'ai usurpé le trône, sera tué, et non pas emprisonné anonymement dans une cellule oubliée de tous de mon donjon.
4. Descendre mes ennemis au moyen d'un simple revolver fait largement l'affaire.
5. L'artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé dans la Montagne du Désespoir, au-delà de la rivière de feu protégée par les Dragons de l'Éternité. Il sera rangé dans mon coffre-fort personnel. Tout comme l'objet qui constitue mon seul point faible.
6. Je ne jubilerai pas devant mes ennemis avant de les avoir tués.
7. Quand j'aurai capturé mon adversaire et qu'il me dira " Écoutez, avant que vous ne me tuiez, expliquez-moi au moins à quoi rime tout cela", je lui répondrai "Non" et je l'abattrai. Toute réflexion faite, je crois même que je tirerai avant de dire "Non".
8. Après avoir kidnappé la belle princesse, je l'épouserai aussitôt au cours d'une tranquille cérémonie civile, au lieu de donner un spectacle somptueux pendant trois semaines durant lesquelles la dernière phase de mon plan sera mise à exécution.
9. Je ne construirai pas de mécanisme d'auto-destruction, sauf en cas de nécessité absolue. Dans ce cas, il ne s'agira pas d'un gros bouton rouge avec écrit dessus "Danger : ne pas appuyer". Le gros bouton rouge intitulé "Ne pas appuyer" déclenchera à la place un tir de balles sur la personne assez stupide pour ne pas tenir compte de l'avertissement. De même, l'interrupteur ON/OFF n'aura pas son nom écrit dessus.
10. Je n'interrogerai pas mes ennemis à l'intérieur de mon sanctuaire - un petit hôtel en dehors de mon domaine fera tout aussi bien l'affaire.
11. Je surveillerai mon orgueil. Je n'éprouverai donc pas le besoin de prouver ma supériorité en laissant des indices sous forme d'énigmes, et je ne laisserai pas mes ennemis les plus faibles en vie juste pour montrer qu'ils ne représentent pas une menace pour moi.
12. Un de mes conseillers sera un enfant d'environ cinq ans. Toutes les failles qu'il sera capable de déceler dans mon plan seront corrigées avant l'exécution dudit plan.
13. Tous les ennemis tués seront brûlés, ou au moins auront le corps transpercé de plusieurs balles. Ils ne seront pas laissés pour morts au pied d'une falaise. L'annonce de leur mort, et toute célébration de funérailles, seront retardées jusqu'à ce que les mesures mentionnées ci-dessus aient été respectées.
14. Le Héros n'aura pas droit à un dernier baiser, ni à une dernière cigarette, ou à toute autre forme de requête avant sa mort.
15. Je n'emploierai jamais d'appareil avec un compte à rebours digital. Si je trouve qu'un tel appareil m'est absolument indispensable, je le réglerai pour qu'il s'active quand le compteur attendra 117, alors que le Héros commencera juste à essayer de le désamorcer.
16. Je ne prononcerai jamais la phrase "Mais avant de te tuer, il y a une petite chose que je voudrais savoir".
17. Quand j'emploierai des gens comme conseillers, j'écouterai de temps en temps leurs conseils.
18. Je n'aurai pas de fils. Même si sa tentative risible et irréfléchie pour prendre le pouvoir échouait facilement, il constituerait une distraction qui pourrait m'être fatale à un moment crucial.
19. Je n'aurai pas de fille. Elle pourrait être aussi belle que diabolique, mais un coup d'?il au visage buriné du héros, et elle trahirait son propre père.
20. Malgré son effet anti-stress prouvé, je ne m'adonnerai pas à un rire de dément. Quand on rit ainsi, il est trop facile de manquer des développements inattendus auxquels une personne plus attentive pourrait s'adapter.
21. Je louerai les talents d'un grand créateur de mode pour concevoir des uniformes originaux pour mes Légions de la Mort, afin de m'opposer à ceux bon marché (voire fauchés) et vite faits qui les font ressembler à des troupes nazies, à des soldats romains, ou à des hordes de sauvages mongols. Tous ont été finalement vaincus, et je veux que mes troupes partent dans un meilleur état d'esprit.
22. Peu importe la tentation que j'aurai d'acquérir un pouvoir absolu, je ne baisserai pas un champ d'énergie plus gros que la taille de ma tête.
23. Je conserverai une cachette spéciale d'armes de basse technologie, et j'entraînerai mes troupes à les utiliser. Ainsi, même si les Héros arrivent à neutraliser mon générateur d'énergie et/ou arrivent à rendre les armes énergétiques standards inutilisables, mes troupes ne seront pas déroutées par une poignée de sauvages armés de lances et de cailloux.
24. Je ferai une estimation réaliste de mes forces et de mes faiblesses. Même si cela enlève un peu de fun à mon travail, au moins je ne prononcerai jamais la phrase "Non, c'est impossible ! JE SUIS INVINCIBLE !!!" (après cela, la mort est généralement instantanée).
25. Peu importe son efficacité, je ne construirai jamais de machines complètement indestructibles, sauf en un petit point virtuellement inaccessible, mais vulnérable.
26. Peu importe le fait que certains membres de la rébellion soient très attirantes, il existe probablement quelqu'un de tout aussi attirant qui n'essaiera pas désespérément de me tuer. Donc, je réfléchirai à deux fois avant d'ordonner qu'on envoie une prisonnière dans ma chambre à coucher.
27. Je ne construirai jamais une chose importante en un seul exemplaire. Tous les systèmes importants auront des consoles en double et des générateurs de secours. Pour la même raison, je porterai toujours sur moi au moins deux armes chargées, à tout moment.
28. Mon monstre de compagnie sera gardé dans une cage sécurisée de laquelle il ne pourra pas s'échapper, et à l'intérieur de laquelle je ne pourrai pas tomber par accident.
29. Je m'habillerai en couleurs vives et lumineuses pour semer le trouble chez mes ennemis.
30. Tous les magiciens ratés, les écuyers maladroits, les bardes sans talent et les voleurs lâches du pays seront mis à mort par mesure de prévention. Mes ennemis abandonneront probablement leur quête s'ils n'ont plus aucun élément comique dans leur équipe.
31. Toutes les jeunes filles naïves et à forte poitrine des tavernes de mon royaume seront remplacées par des serveuses hargneuses et dégoûtées du monde, qui ne pourront fournir aucune aide inattendue ni intrigue secondaire romantique pour le Héros ou son Compagnon.
32. Je n'exploserai pas de rage avant de tuer un messager qui m'apporte des mauvaises nouvelles juste pour prouver comme je suis malfaisant. Les bons messagers sont durs à trouver, de nos jours.
33. Je n'obligerai pas les femmes de grade élevé appartenant à mon organisation à porter des bustiers en acier inoxydable. Un code vestimentaire plus sobre renforce le moral. De même, les tenues faites entièrement de cuir noir devront être réservées aux cérémonies officielles.
34. Je ne me transformerai pas en serpent. Cela ne rend jamais service.
35. Je ne me laisserai pas pousser une barbichette. Dans le passé, elles vous faisaient paraître diabolique. De nos jours, elles vous font juste ressembler à un conquistador sur le retour.
36. Je n'emprisonnerai pas des membres d'un même groupe dans les mêmes quartiers, et encore moins dans la même cellule. Si ce sont des prisonniers importants, je conserverai l'unique clé de la porte de la cellule sur moi, au lieu d'en distribuer des copies à chaque garde insignifiant de la prison.
37. Si mon meilleur lieutenant me dit que mes Légions de la Mort sont en train de perdre une bataille, je le croirai. Après tout, c'est mon meilleur lieutenant.
38. Si un ennemi que je viens de tuer a un frère ou une s?ur plus jeune, ou encore un rejeton quelque part, je les trouverai et les ferai tuer sur-le-champ, au lieu d'attendre qu'ils grandissent en cultivant des sentiments de vengeance à mon encontre quand je serai plus vieux.
39. Si je suis forcé de prendre part à la bataille, je ne chevaucherai certainement pas à la tête de mes Légions de la Mort, et je ne chercherai pas mon équivalent parmi l'armée ennemie.
40. Je ne serai ni chevaleresque, ni fair-play. Si je possède une super-arme inarrêtable, je m'en servirai aussi tôt et aussi souvent que possible, au lieu de la garder en réserve.
41. Une fois que mon pouvoir sera garanti, je détruirai tous ces embêtants engins voyageant dans le temps.
42. Quand je capturerai le Héros, je m'assurerai d'attraper aussi son chien, son singe, son furet, ou tout autre petit animal éc?urant qui pourrait le suivre partout et qui serait capable de défaire des n?uds ou de chaparder des clés
43. Je maintiendrai un capital confortable de scepticisme quand je capturerai la belle rebelle, qu'elle me déclarera être attirée par mon pouvoir et mon apparence, et vouloir trahir ses compagnons si je la laisse prendre part à mes plans.
44. Je n'emploierai que des chasseurs de primes travaillant pour l'argent. Ceux qui travaillent pour le seul plaisir de la chasse tendent à tout gâcher en donnant à l'autre une chance de s'enfuir.
45. Je m'assurerai de bien comprendre qui est responsable de quoi à l'intérieur de mon organisation. Par exemple, si mon général merde, je ne sortirai pas mon arme en la pointant sur lui avant de déclarer "Voilà ce qui arrive à ceux qui échouent" et de me tourner subitement vers un subalterne au hasard pour l'abattre.
46. Si un conseiller me déclare "Mon Seigneur, ce n'est qu'un homme. Que pourrait faire un homme seul ?", je répondrai "Ceci" et je tuerai le conseiller.
47. Si j'apprends qu'un petit jeune inexpérimenté a entamé une quête en vue de me détruire, je le tuerai pendant qu'il est encore un petit jeune inexpérimenté, au lieu d'attendre qu'il mûrisse.
48. Je traiterai tout animal contrôlé par magie ou technologie avec respect et gentillesse. Comme cela, même si le contrôle se rompt, il ne viendra pas directement m'attaquer pour prendre sa revanche.
49. Si j'apprends le lieu où se trouve le seul artefact qui puisse me détruire, je n'enverrai pas toutes mes troupes pour s'en emparer. Au lieu de cela, je les enverrai s'emparer de quelque chose d'autre, et je passerai tranquillement une petite annonce dans le journal du coin.
50. Mes ordinateurs principaux auront leur propre système d'exploitation spécial, qui sera totalement incompatible avec les ordinateurs portables IBM et Macintosh.
51. Si l'un des gardes de mon donjon commence à s'inquiéter des conditions de détention de la belle princesse, je le ferai immédiatement transférer dans un secteur où les préoccupations humaines seront moins présentes.
52. Je louerai les services d'une équipe d'architectes et de géomètres-experts diplômés pour examiner mon château et m'informer de tout passage secret ou tunnel abandonné dont je pourrais ignorer l'existence.
53. Si la belle princesse que je capture déclare "Je ne vous épouserai jamais ! Jamais, vous m'entendez, JAMAIS !!!", je lui répondrai "Tant pis", avant de la tuer.
54. Je ne signerai pas de pacte avec un être démoniaque en pensant le tromper par la suite, juste parce que je ne veux pas respecter le pacte.
55. Les mutants difformes et les psychotiques excentriques auront leur place dans mes Légions de la Mort. Toutefois, avant de les envoyer dans des missions secrètes importantes qui demanderont du tact et de subtilité, je chercherai en premier d'autres personnes également qualifiées, mais qui attireront moins l'attention.
56. Mes Légions de la Mort seront entraînées au tir. Tous ceux qui s'avéreraient incapables de toucher une cible de taille humaine à 10 mètres seront utilisés eux-mêmes comme cibles pendant les exercices.
57. Avant d'utiliser tout artefact ou tout engin dont je viendrai de m'emparer, j'en lirai minutieusement le mode d'emploi.
58. Si je dois absolument m'enfuir, je ne m'arrêterai pas pour prendre une pose dramatique en lançant une dernière réplique.
59. Je ne construirai jamais d'ordinateur pensant plus intelligent que je ne le suis.
60. L'enfant de cinq ans qui me servira de conseiller devra aussi déchiffrer tous les codes que je pense utiliser. S'il brise le code en moins de 30 secondes, je ne l'utiliserai pas. Note : cela s'applique aussi aux mots de passe.
61. Si mes conseillers me demandent "Pourquoi misez-vous tout sur ce plan insensé ?", je ne mettrai pas en application ledit plan avant de leur avoir trouvé une réponse satisfaisante.
62. Je construirai les couloirs de ma forteresse sans alcôves ni grosses structures de soutien dont des intrus pourraient se servir pour se couvrir pendant une fusillade.
63. Les gros déchets iront dans des incinérateurs, et pas dans des compacteurs. Et ces incinérateurs seront toujours en marche, pas comme ces stupidités de flammes traversant des tunnels à intervalles réguliers.
64. Je consulterai un psychiatre compétent pour qu'il me soigne de toutes ces phobies extrêmement rares et de toutes ces habitudes compulsives bizarres qui pourraient s'avérer dangereuses pour moi.
65. Si je dois avoir des systèmes informatiques avec des bornes en libre-accès, les cartes qu'elles fourniront auront une pièce marquée comme étant clairement la Salle des Commandes. Cette pièce sera en réalité la Chambre des Exécutions. La vraie Salle des Commandes sera indiquée comme étant la Salle d'Evacuation des Eaux Usées.
66. Le clavier du digicode sera en fait un scanner digital. Tous ceux qui observeront quelqu'un faire un code, ou ceux qui saupoudreront le clavier pour voir les touches utilisées, et qui essaieront d'entrer la séquence, déclencheront le système d'alarme.
67. Peu importe le nombre de bugs du système, mes gardes seront chargés de traiter tout problème de fonctionnement des caméras de surveillance comme une alerte rouge.
68. J'épargnerai quelqu'un qui m'a sauvé la vie une fois, par le passé. C'est acceptable, mais uniquement parce que cela encourage les autres à faire de même. Néanmoins, l'offre n'est valable qu'une seule fois. S'il veut que je l'épargne à nouveau, il a intérêt à m'avoir sauvé une autre fois la vie.
69. Toutes les sages-femmes seront bannies du royaume. Tous les accouchements se feront dans des hôpitaux nationaux. Les orphelins seront placés dans des familles adoptives, et non pas abandonnés dans les bois pour être élevés par des créatures sauvages.
70. Quand mes gardes se sépareront pour rechercher des intrus, ils le feront toujours par groupes d'au moins deux personnes. Ils seront entraînés de telle sorte que si l'un d'eux disparaît mystérieusement, l'autre déclenche immédiatement l'alerte et demande du renfort, au lieu de regarder de manière perplexe autour de lui.
71. Si je décide de tester la loyauté d'un lieutenant pour voir si il ou elle pourrait faire un lieutenant en qui je pourrais entièrement faire confiance, je garderai une escouade de tireurs d'élite à portée au cas où la réponse serait non.
72. Si tous les Héros se tiennent ensemble autour d'une étrange machine et commencent à me narguer, je sortirai une arme conventionnelle au lieu d'utiliser sur eux ma super-arme inarrêtable.
73. Je n'autoriserai pas les Héros à partir librement s'ils gagnent une épreuve truquée, même si mes conseillers m'assurent qu'il leur est impossible de gagner.
74. Quand je créerai une présentation multimédia de mon plan conçue pour que mon conseiller de cinq ans puisse aisément en comprendre les détails, je n'intitulerai pas le CD-Rom "Projet Maître du Monde" avant de le laisser traîner sur mon bureau.
75. Je donnerai l'ordre à mes Légions de la Mort d'attaquer le Héros en masse, plutôt que d'attendre autour de lui alors qu'un ou deux seulement l'attaquent en même temps.
76. Si le Héros monte sur mon toit, je ne me précipiterai pas à sa suite pour me battre avec lui dans l'espoir de le faire tomber dans le vide. Je ne me battrai pas non plus avec lui au sommet d'une falaise (inutile même de penser à me battre au milieu d'un pont de cordes suspendu au-dessus d'une rivière de lave liquide).
77. Si je perds l'esprit l'espace d'un instant et que je décide de donner au Héros la chance de devenir mon bras droit, je garderai quand même assez de lucidité pour attendre que mon bras droit actuel soit hors de portée avant de faire l'offre.
78. Je ne dirai pas à mes Légions de la Mort "Je le veux vivant !", mais je leur ordonnerai "Essayez de le capturer vivant dans la mesure du possible".
79. Si mon engin de la mort devait avoir un interrupteur, il sera fondu une fois utilisé, et transformé en pièces commémoratives à tirage limité.
80. Si mes troupes les plus faibles ne parviennent pas à éliminer le Héros, je lui enverrai mes meilleures troupes au lieu de perdre du temps à lui en envoyer de plus en plus fortes au fur et à mesure qu'il se rapproche de ma forteresse.
81. Si je suis en train de me battre avec le Héros au sommet d'une plate-forme mobile, que je l'ai désarmé, que je suis sur le point de l'achever, qu'il jette un coup d'?il derrière moi et qu'il se jette à plat ventre, je me jetterai moi aussi à plat ventre au lieu de me retourner d'un air perplexe pour savoir ce qu'il a vu.
82. Je ne tirerai sur aucun de mes ennemis s'ils se tiennent devant la poutre principale de soutènement d'une structure lourde et dangereuse en équilibre.
83. Si je prends un repas avec le Héros et que je mets du poison dans sa coupe, et que je dois quitter la table pour quelque raison que ce soit, je ferai amener de nouvelles boissons pour nous deux, au lieu d'essayer de me décider pour échanger ou non ma coupe avec la sienne.
84. Je ne ferai pas garder des prisonniers par des membres du sexe opposé au leur.
85. Je n'utiliserai pas de plan dont la dernière étape est horriblement compliquée, du genre : "Aligner les douze Pierres de Pouvoir sur l'autel sacré, puis activer le médaillon au moment précis de l'éclipse totale". Au lieu de cela, j'utiliserai plus un truc du genre "appuyer sur le bouton".
86. Je m'assurerai que mon Engin de l'Apocalypse est assez codé, et bien relié à la terre.
87. Mes cuves de produits chimiques dangereux seront couvertes quand je ne m'en servirai pas. De plus, je ne construirai pas de passerelles au-dessus de ces cuves.
88. Si un groupe de suivants échoue lamentablement dans une certaine tâche, je ne les réprimanderai pas pour leur incompétence avant de les renvoyer essayer une nouvelle fois.
89. Après m'être emparé de la super-arme du Héros, je ne dissoudrai pas mes légions et je ne relâcherai pas ma garde juste parce que je croirai que celui qui tient l'arme ne peut plus être arrêté. Après tout, le Héros tenait l'arme, et je la lui ai prise.
90. Je ne construirai pas ma Salle des Commandes de telle sorte que chaque station de travail tourne le dos à la porte.
91. Je n'ignorerai pas le messager qui s'embrouille en parlant et qui semble visiblement agité, pour finir ma préparation personnelle, ou finir de m'amuser. Il se pourrait en fait que ce soit important.
92. Si je parle un jour avec le Héros au téléphone, je ne le raillerai pas. Au lieu de cela, je lui dirai que son acharnement tenace m'a fait voir la futilité de mon comportement diabolique, et que s'il me laisse tranquille pendant quelques mois que je passerais à méditer tranquillement, je retournerais sur le chemin du bien (les Héros sont incroyablement naïfs de ce point de vue).
93. Si je décide d'exécuter à la fois le Héros et un subalterne m'ayant trahi ou ayant échoué à sa tâche, je m'assurerai que l'exécution du Héros soit la première.
94. Lors de la capture de prisonniers, mes gardes ne devront pas les autoriser à s'arrêter pour prendre une babiole inutile n'ayant qu'une valeur sentimentale.
95. Mon donjon aura sa propre équipe médicale qualifiée, complétée par des gardes du corps. Ainsi, si un prisonnier tombe malade et que son compagnon de cellule dit au garde que c'est une urgence, le garde ira chercher les médecins au lieu d'ouvrir la cellule pour jeter un ?il.
96. Les mécanismes d'ouverture des portes seront conçus de telle sorte que tirer sur la console à l'extérieur bloquera la porte, et tirer sur la console à l'intérieur l'ouvrira, et non pas le contraire.
97. Les cellules de mon donjon ne contiendront pas d'objets aux surfaces réfléchissantes, ou qui peuvent s'effriter.
98. Si un jeune couple attirant entre dans mon royaume, je surveillerai attentivement leurs faits et gestes. Si je découvre qu'ils sont heureux et qu'ils sont affectueux l'un envers l'autre, je les ignorerai. Par contre, s'ils se sont retrouvés ensemble à cause des circonstances et qu'ils passent leur temps à se quereller et à se critiquer - sauf durant les moments où ils se sauvent mutuellement la vie, moments qui sous-entendent une tension sexuelle - j'ordonnerai sur-le-champ qu'on les mette à mort.
99. Tout fichier de données d'une importance capitale tiendra sur des disquettes de 1,44 Mo.
100. Enfin, pour conserver mes sujets en permanence dans une transe abrutissante, je fournirai à chacun un accès illimité et gratuit à Internet.

Bien sûr, il y a bien plus de 100 trucs que je ferai si je deviens un jour un Seigneur du Mal. Il y a d'autres suggestions qui m'ont été envoyées, et je ne pouvais décemment pas les jeter. Vous les retrouverez en cliquant ci-dessous...

Encore plus de trucs que je ferai si je deviens un jour un Seigneur du Mal

© 1996-1997 by Peter Anspach. Traduction © Pierre Gavard-Colenny 1999. Permission de citer pour un usage non commercial, du moment que ce copyright est inclus dans la citation. Permission de créer un lien à partir de pages non commerciales. Tous autres droits réservés. Date de mise en ligne : 01/10/99.

Note à tous ceux qui veulent participer à cette liste : contrairement à une croyance populaire, s'emparer de l'univers n'est pas aussi facile qu'on pourrait le croire. A cause de la complexité de sa tâche, Peter regrette de ne pas pouvoir actuellement donner à cette liste l'attention qu'elle mérite. La liste est donc temporairement suspendue. Cela est temporaire. Tant qu'il ne sera pas capable de répondre de manière rapide -- ou jusqu'à ce qu'il devienne le maître et seigneur incontesté de toutes choses sur cette planète, ce qui prime sur le reste -- la liste ne sera pas mise à jour, et aucune nouvelle suggestion ne sera prise en compte. Peter Anspach s'excuse sincèrement pour ce contretemps, mais c'est dans la manière de faire d'un Seigneur du Mal.

Vous pouvez consulter la version originale de cette liste en cliquant ici.