Le problème, avec un Top 100, c'est qu'on ne peut y mettre que 100 propositions. Mais il y a d'autres conseils que je suivrai si je deviens un jour le Seigneur du Mal... Voici donc

 

Encore plus de trucs que je ferai si je deviens un jour un Seigneur du Mal

  1. Je n'ordonnerai pas à mon bras droit d'assassiner le nourrisson destiné à me vaincre ? je le ferai moi-même.
  2. Je ne perdrai pas de temps à maquiller la mort de mon ennemi en accident ? je n'ai de comptes à rendre à personne, et de toute manière, mes autres ennemis n'y croiraient pas.
  3. Je ferai bien savoir que je connais le sens du mot " pitié"   mais j'ai juste choisi de ne pas en montrer aux autres.
  4. Mes agents secrets n'auront pas de tatouages permettant de les identifier comme étant membres de mon organisation, pas plus qu'ils ne devront porter des bottes de militaire ou adhérer à un quelconque autre code vestimentaire.
  5. J'inventerai moi-même tous mes engins de destruction. Si je dois engager un savant fou pour m'assister, je m'assurerai qu'il est suffisamment dérangé pour en jamais regretter ses actes maléfiques ni chercher un moyen de réparer les dégâts qu'il aura faits.
  6. Si mon poste de commandement suprême subit une attaque, je décollerai immédiatement vers un endroit sûr dans la capsule que j'aurai prévue pour fuir, et je dirigerai la défense depuis là. Je n'attendrai pas que les troupes ennemies pénètrent au c?ur de mon sanctuaire pour fuir.
  7. Même si je n'en ai pas grand chose à faire car j'envisage de vivre éternellement, je louerai les services d'ingénieurs capables de me construire une forteresse assez solide pour que, si je venais à être tué, elle ne s'écroule pas pour quelque bonne raison structurelle que ce soit.
  8. Toute magie et/ou technologie capable de ressusciter miraculeusement un personnage secondaire ayant donné sa vie en se sacrifiant sera déclarée illégale et détruite.
  9. Je veillerai à ce que de courageux jeunes hommes (ou de courageuses jeunes femmes) habillés bizarrement et ayant un accent étranger escaladent RÉGULIÈREMENT un monument quelconque au milieu du parc principal de ma capitale pour me dénoncer, en prétextant connaître le secret de ma puissance, et essayent de rallier les masses pour qu'elles se rebellent, etc. De cette manière, les citoyens seront blasés si cela devait réellement arriver.
  10. Je n'utiliserai pas de plans retors impliquant le fait que le groupe du héros pénètre au c?ur de mon sanctuaire avant que le piège ne soit tendu.
  11. J'offrirai aux oracles l'alternative de travailler exclusivement pour moi, ou d'être exécutés.
  12. Je ne compterai pas entièrement sur des sorts " totalement sûrs" qui peuvent être neutralisés par des talismans relativement discrets.
  13. Je construirai l'entrée principale de ma forteresse de taille standard. Car si les portes à double battants de 20  m de haut impressionnent réellement les masses, elles sont difficiles à fermer rapidement en cas d'urgence.
  14. Je n'accepterai jamais un défi venant du héros.
  15. Je ne commencerai pas à me battre tout seul contre un ennemi s'il me reste encore des soldats vivants.
  16. Si je m'empare du vaisseau du héros, je le garderai sur la piste d'atterrissage, la rampe baissée, avec seulement un ou deux gardes placés là pour la forme, et une tonne d'explosifs programmés pour exploser dès que le vaisseau sera hors de portée de tir.
  17. Peu importe mon désir de revanche, je n'ordonnerai jamais à un subordonné " Laisse-le-moi, il est pour moi  !"
  18. Si je possède un appareil remplissant une fonction importante, il ne pourra pas être activé au moyen d'un levier que quelqu'un pourrait actionner en tombant accidentellement dessus suite à une blessure fatale.
  19. Je ne tenterai pas de tuer le héros en plaçant une créature venimeuse dans sa chambre. Cela ne ferait que tuer accidentellement un de mes hommes de main maladroit à la place.
  20. Comme rien n'est plus énervant qu'un héros vous battant à l'aide de compétences basiques en math, toutes mes armes personnelles seront modifiées pour tirer une fois de plus que le modèle standard.
  21. Si je viens à posséder un artefact qui ne peut être utilisé que par une personne au c?ur pur, je n'essaierai pas de l'utiliser quand même.
    121 bis : Je demanderai à mon conseiller de cinq ans de l'utiliser pour moi. Si jamais il me répond " mission  ?" , il sera aussitot exécuté et remplacé.
  22. Les tourelles de tir de ma forteresse ne pourront pas pivoter assez pour tirer directement sur la forteresse ou l'une sur l'autre.
  23. Si je décide d'organiser un concours d'adresse ouvert au public, les participants devront enlever leurs capuches et se raser la barbe avant d'entrer.
  24. Avant de kidnapper un vieux scientifique et de le forcer à travailler pour moi, je me renseignerai sur sa descendance et je m'assurerai qu'il n'a ni une fille splendide mais naïve qui ferait tout pour le délivrer, ni un fils avec qui il se serait brouillé il y a de cela des années, mais qui travaillerait dans le même domaine que lui.
  25. Si je devais aller jusqu'à décider de tuer le héros dans un piège mortel sophistiqué, garanti sans échappatoire (de l'eau remplissant une pièce, su sable s'écoulant du plafond, des murs se rapprochant, etc.), je ne le laisserai pas seul 5 à 10 minutes avant sa mort " imminente"   au lieu de cela, je resterai dans le coin (en trouvant une position avantageuse, ou en utilisant une caméra de surveillance), et je me délecterai à regarder la mort de mon adversaire.
  26. Plutôt que de n'avoir qu'une seule capsule en cas de fuite que le héros peut facilement repérer et suivre, je lancerai simultanément quelques douzaines de leurres pour le semer.
  27. Les gardes de ma prison auront leur propre cantine, fournissant une grande variété de mets succulents et livrant des casse-croûtes aux gardes en service. Les gardes seront également informés que s'ils acceptent à boire ou à manger de la part de quelqu'un d'autre, ils seront exécutés.
  28. Je n'utiliserai pas de robots en tant qu'agents de destruction s'il y a le moindre risque qu'ils puissent être reprogrammés, ou si leurs batteries sont montées à l'extérieur de leur corps et donc facilement retirables.
  29. Même si cela serait une ironie délicieuse, je n'obligerai jamais deux héros à se combattre l'un l'autre dans une arène.
  30. Tous les membres de mes Légions de la Mort auront des uniformes taillés sur mesure par des professionnels. Si le héros assomme un soldat et lui vole son uniforme, la coupe de ce dernier le trahira.
  31. Je ne placerai jamais la clef d'une cellule tout juste hors de portée d'un prisonnier.
  32. Avant de promouvoir quelqu'un en tant que bras droit, je mènerai de minutieuses recherches sur son passé, par mesure de sécurité.
  33. Si je découvre que ma splendide épouse, qui a accès à ma forteresse, a eu une liaison avec le héros, je la ferai exécuter. C'est peut-être regrettable, mais de nouvelles épouses sont plus faciles à trouver que de nouvelles forteresses  avec un peu de chance, la prochaine fera attention lors de la réunion sur l'orientation.
  34. Si je prends la fuite à bord d'un gros camion et que le héros me poursuit au volant d'une petite voiture de sport italienne, je n'attendrai pas qu'il parvienne à ma hauteur pour le forcer à quitter la route tandis qu'il essayera de monter dans mon camion. Au lieu de cela, je pillerai net lorsqu'il sera juste derrière moi (une connaissance rudimentaire des lois de la physique peut s'avérer très utile, parfois).
  35. Mon engin de destruction comprendra une pièce de technologie très avancée appelée " condensateur" , au cas où quelqu'un débrancherait la prise de manière inopportune à la dernière seconde (si j'ai accès à une technologie RÉELLEMENT avancée, j'ajouterai une pièce de secours appelée " batterie" ).
  36. Si je construis une bombe, je me souviendrai simplement du fil à couper pour la désactiver en cas de besoin, et je n'utiliserai que des fils rouges.
  37. Avant de dépenser tous les fonds disponibles en gargouilles géantes, voûtes gothiques, ou autres pièces d'architecture décoratives et intimidantes, je verrai s'il existe des dépenses militaires valables qui pourraient utiliser l'excédent d'argent.
  38. Les couloirs menant à mon domaine, ainsi que ceux se trouvant à l'intérieur de celui-ci, seront bien éclairés avec des tubes fluorescents. L'atmosphère effrayante sera malheureusement perdue, mais mes patrouilles de sécurités seront plus efficaces.
  39. Si je suis assis dans mon campement, que j'entends une brindille craquer, que je commence à fouiller les environs et que je rencontre une petite créature de la forêt, j'enverrai quand même quelques éclaireurs au cas où (s'ils disparaissent dans les feuillages, je n'enverrai pas une autre patrouille  : je sortirai le napalm).
  40. J'ordonnerai à mes gardes de rechercher le pot de chambre lorsqu'ils vérifient une cellule qui a l'air vide. Si le pot de chambre est encore là, alors le prisonnier s'est échappé, et les gardes peuvent entrer pour rechercher des indices. Si le pot de chambre n'est plus là, alors soit le prisonnier est perché au-dessus du linteau pour les assommer avec, soit il a décidé de le prendre ne souvenir (auquel cas il est visiblement profondément perturbé et ne constitue pas une menace). De toute façon, il n'y aurait aucune raison d'entrer.
  41. Si je décide d'avoir des enfants, j'en aurai beaucoup. Mes fils seront trop occupés à intriguer afin d'obtenir une position avantageuse pour être jamais une réelle menace, et mes filles se saboteront leurs tentatives mutuelles pour mettre le grappin sur le héros.
  42. Si j'ai des enfants puis, plus tard, des petits-enfants, je garderai constamment à mes côtés ma petite-fille âgée de trois ans. Quand le héros viendra me tuer, je lui demanderai avant d'expliquer à ma petite-fille pourquoi il est nécessaire qu'il tue son papy chéri. Quand le héros se lancera dans une explication sur la morale qui la dépassera complètement, ce sera à elle de donner le signal pour que je pousse le levier qui enverra le héros dans une fosse remplie de crocodiles. Après tout, les petits enfants aiment les crocodiles presque autant que les Seigneurs du Mal, et il est important de passer du temps avec ses petits-enfants.
  43. Si l'une de mes filles réussit effectivement à mettre le grappin sur le héros et me défie ouvertement, je la féliciterai pour son choix, puis je déclarerai un jour férié pour célébrer le mariage, et je ferai du héros mon héritier. Cela suffira probablement pour mettre un terme à leur relation. Si tel n'est pas le cas, je serai au moins assuré qu'aucun héros n'attaquera mes Légions de la Mort tandis qu'ils donnent une parade en son honneur.
  44. J'ordonnerai à mes gardes de se tenir sur une ligne lorsqu'ils tireront sur le héros afin qu'il ne puisse pas esquiver, et que les gardes ne se tirent pas accidentellement mutuellement dessus. De plus, j'ordonnerai à certains de tirer au-dessus, au-dessous et sur les côtés pour que lé héros ne puisse pas s'écarter du chemin des balles.
  45. Les cellules de mon donjon n'auront pas de tuyaux apparents. Même s'ils ajoutent à l'atmosphère effrayante, ils conduisent bien les vibrations, et beaucoup de prisonniers connaissent le Morse.
  46. Si mes services de surveillance signalent qu'un vaisseau sans équipage ou apparemment inoffensif a été trouvé à un endroit où il n'était pas supposé être, celui-ci sera vaporisé sur-le-champ au lieu d'être remorqué pour être réutilisé.
  47. Je classerai mes lieutenants en trois catégories  : ceux auxquels je ne fais pas confiance, ceux auxquels je fais confiance, et ceux auxquels je fais entièrement confiance. Les promotions à la troisième catégorie seront attribuées à titre posthume.
  48. Avant de me moquer de mes ennemis parce qu'ils perdent leur temps sur un engin censé me stopper mais qui ne peut absolument pas marcher, je me procurerai d'abord une copie des schémas pour m'assurer que cela ne peut réellement pas marcher.
  49. Les cordes retenant des installations diverses ne seront pas attachées à côté de fenêtres ouvertes ou d'escaliers, et les lustres seront accrochés loin au plafond.
  50. Je fournirai des fonds à mes services de recherche pour qu'ils développent des armes stratégiques et tactiques couvrant une large palette de besoins, de telle sorte que mes choix ne soient pas limités à " combat à l'épée au corps à corps" et " explosion de la planète" .
  51. Je ne m'érigerai pas en dieu. Cette position périlleuse est réservée à mon bras droit.
  52. J'informerai mes créateurs de mode que, au point de vue accessoires, des armures corporelles de secours s'adaptent parfaitement à n'importe quel vêtement.
  53. Mes Légions de la Mort emploieront aussi bien des hommes que des femmes. Inversement, lorsqu'une prophétie dira qu'aucun homme ne pourra jamais me renverser, je garderai en tête le nombre croissant de rôles attribués à des sexes peu habitués à ceux-ci.
  54. Je formerai mes Légions de la Mort aux techniques de recherche appropriées. En particulier, s'ils sont à la recherche de personnes évadées et que quelqu'un crie " Vite  ! Ils sont partis par là  !" , ils devront tout d'abord s'assurer de l'identité de cet informateur serviable avant de partir comme des flèches à la poursuite des évadés.
  55. Si je connais l'existence de héros dans le pays, je ne tuerai en aucune circonstance son mentor, son professeur et/ou son meilleur ami.
  56. Si je réussis à piéger le héros et son groupe, je n'attendrai pas que ma super-arme finisse de se charger pour les achever si des moyens plus conventionnels sont disponibles.
  57. Si mes plans incluent un calendrier, je postdaterai l'achèvement de ceux-ci trois jours avant la date prévue, et je ne m'inquiéterai pas trop si ces plans se font voler.
  58. J'intervertirai les étiquettes de mon dossier de plans top secrets et de mon dossier de recettes familiales. Imaginez la surprise du héros quand il décodera les plans volés et trouvera les instructions pour faire la salade de pommes de terre de mamie.
  59. Si je fais irruption dans le quartier général des rebelles et que je le trouve désert, mis à part un drôle d'engin clignotant, je ne rentrerai pas pour fouiller, mais je prendrai les jambes à mon cou.
  60. Avant d'être acceptés dans mes Légions de la Mort, les recrues potentielles devront passer des examens de vision périphérique et d'audition, et ils devront être capables de reconnaître le bruit d'un caillou jeté pour les distraire.
  61. De temps à autre, j'introduirai des variations dans ma routine quotidienne, pour ne pas être prisonnier de mes habitudes. Par exemple, je n'avalerai pas une lampée de vin ou je ne ferai pas sonner un gong géant avant d'achever mon ennemi.
  62. Si je vole quelque chose de très important au héros, je ne le mettrai pas sous les yeux de tout le monde.
  63. Lorsque j'organiserai une expédition, je choisirai un chemin pour mes forces armées qui ne traverse pas la forêt d'arbres touffus localisée opportunément près du camp rebelle.
  64. Je louerai les services d'un lieutenant désespérément stupide et incompétent, mais je m'assurerai qu'il soit complètement désinformé avant de l'envoyer capturer le héros.
  65. Afin d'offrir des chances égales d'emploi à tous, j'aurai quelques gardes du corps malentendants. De cette manière, si je désire parler confidentiellement avec quelqu'un, j'aurai juste à tourner le dos aux gardes pour qu'ils ne lisent pas sur mes lèvres, au lieu de tous les congédier.
  66. Si les rebelles parviennent à me duper, je ferai un mémo sur lequel j'inscrirai ce qu'ils m'ont fait, histoire de ne pas retomber dans le panneau sans arrêt.
  67. Si je veux recruter quelqu'un pour diriger mes systèmes informatiques et que j'ai le choix entre le brillant programmeur à la tête du plus grand conglomérat international de technologie au monde et un abruti de 15 ans insupportable qui ne cherche qu'à impressionner la fille de ses rêves, je prendrai le morveux et je laisserai le héros se débrouiller avec le génie.
  68. Je planifierai à l'avance le sort de chacun de mes ennemis dans l'éventualité où ils se fassent capturer. De cette manière, je n'aurai pas besoin d'ordonner que l'on attache quelqu'un pendant que je décide de son sort.
  69. Si j'ai d'énormes systèmes informatiques, je prendrai au moins autant de précautions qu'une petite entreprise, et j'utiliserai des trucs du genre anti-virus et écrans de protection.
  70. Je serai un despote juste, et je m'assurerai que la terreur et l'oppression soient distribuées équitablement, et non pas seulement à un groupe particulier qui s'avérerait former le noyau de la rébellion.
  71. Je n'installerai pas de base dans un volcan, une grotte, ou tout autre endroit où il serait ridiculement facile de déjouer la sécurité en descendant en rappel depuis le sommet.
  72. Je permettrai à mes gardes de travailler avec un emploi du temps souple. Ainsi, si l'un d'eux a sommeil, il pourra demander à ce que quelqu'un le remplace, pointer, piquer un petit somme, et revenir frais et dispos.
  73. Même si cela pourrait être divertissant, je ne confesserai pas au rival du héros que je suis celui qui a en réalité commis l'acte odieux pour lequel il blâme le héros.
  74. Si je me balance au-dessus d'un précipice et que le héros me tend la main, je n'essaierai pas de le tirer pour qu'il tombe avec moi. Je lui permettrai de me sauver, le remercierai poliment, puis je retournerai à l'abri de ma forteresse pour ordonner son exécution.
  75. Je ferai régulièrement exorciser ma forteresse. Bien que des fantômes au sein du donjon créent une atmosphère certaine, ils ont trop tendance à fournir des informations importantes une fois apaisés.
  76. J'ajouterai de la teinture indélébile aux eaux des douves. Cela n'empêchera personne de les traverser à la nage, mais même des gardes demeurés devraient être capables de découvrir le fait que quelqu'un soit entré de cette manière.
  77. Si un scientifique possédant une fille splendide et célibataire refuse de travailler pour moi, je ne prendrai pas la fille en otage. Au lieu de cela, j'offrirai au scientifique de payer le futur mariage de sa fille, ainsi que les études de ses futurs enfants.
  78. Si je suis parvenu à acculer le héros, que je suis sur le point de l'achever et qu'il me dit " Regarde derrière toi  !" , je n'éclaterai pas de rire en disant " Tu n'espères quand même pas que je vais tomber dans le panneau avec un truc vieux comme le monde  ?" Au lieu de cela, je ferai un pas de côté et je me retournerai à moitié. De cette façon, je pourrai garder mon arme pointée sur le héros, examiner la zone derrière moi, et si quelque chose fonçait sur moi, elle foncera désormais sur le héros.
  79. Je n'augmenterai pas la puissance du c?ur de mon réacteur nucléaire.
  80. Si jamais je construis un engin pour transférer en moi l'énergie du héros, je m'assurerai qu'il ne puisse fonctionner que dans un seul sens.
  81. Je décréterai que le foin devra être transporté en bottes étroitement serrées. Toute charrette de foin non attaché en bottes essayant de passer un contrôle sera brûlée.
  82. Je ne donnerai aucune sorte de cérémonie publique à l'intérieur des murs de mon château. Tout événement ouvert aux membres du public se déroulera au bord de la route, dans le pavillon des festivals.
  83. Avant d'utiliser un engin qui transfère de l'énergie directement dans mon corps, j'installerai dessus une protection contre la surtension.
  84. J'engagerai un répétiteur de théâtre. Le héros pensera à une erreur d'identité lorsqu'il entendra mon accent marseillais.
  85. Si je capture un ennemi connu pour ses évasions au moyen de petits gadgets fantastiques et ingénieux, j'ordonnerai une fouille corporelle complète et je confisquerai tout objet personnel avant de jeter l'ennemi dans mes cachots.
  86. Je n'élaborerai pas de plan dont la partie A consisterait à forcer le héros à m'aider contre son gré, et dont la partie B consisterait à me moquer de lui avant de le laisser se débrouiller tout seul.
  87. Je ne donnerai pas de banquets somptueux en plein milieu d'une famine. Une bonne image auprès de mes invités ne vaut pas le coup si c'est pour avoir une mauvaise image auprès du peuple.
  88. Je consacrerai un peu de mes biens mal acquis dans des projets de rénovation urbaine. Bien que les taudis ajoutent une touche pittoresque à n'importe quelle ville, ils contiennent trop souvent des alliés inattendus pour le héros.
  89. Je ne dirai jamais au héros " Oui, c'est moi qui ai fait ça, mais tu ne seras jamais capable de le prouver à ce vieux fou incompétent." Il y a des chances que ce vieux fou incompétent soit justement debout derrière le rideau.
  90. Si mon sorcier/savant fou me dit qu'il a presque achevé ma super-arme, mais qu'elle a encore besoin d'être testée, j'attendrai la fin desdits tests. Personne n'a jamais conquis le monde en utilisant une version bêta.
  91. Je ne nommerai aucun parent dans mon équipe de conseiller. Non seulement le népotisme est la cause de la plupart des échecs en politique, mais cela cause en plus des problèmes avec l'organisme chargé de veiller à l'équitabilité des chances de travail.
  92. Si je prends quelqu'un comme épouse, je ne l'informerai pas par la suite qu'elle est remplacée par une femme plus jeune et plus attirante.
  93. Si j'utilise la petite amie du héros comme otage, et que je suis sur le point de la tuer quand je suis confronté au héros, je me concentrerai sur elle et non pas sur lui. Il ne tentera rien tant que son grand amour est tenue en otage. D'un autre côté, le fait qu'elle ait été faible, lente d'esprit, naïve et généralement inutile jusque là n'a rien à voir avec ses actions au moment du paroxysme dramatique.
  94. Je ferai plusieurs cartes ridiculement erronées montrant des passages secrets dans ma forteresse, et je louerai les services de voyageurs pour qu'ils les confient à des ermites âgés.
  95. Je n'utiliserai pas d'otages comme appâts pour mes pièges. Il n'y a aucune raison de s'en encombrer, sauf si on compte s'en servir pour des négociations ou en tant que boucliers humains.
  96. J'engagerai un tireur d'élite que je posterai près de l'entrée de ma forteresse. Son travail sera de descendre quiconque se dirigera vers moi pour me défier.
  97. J'expliquerai à mes Légions de la Mort que les armes à feu sont des armes de distance, et que les épées n'en sont pas. Toute personne qui essayera de lancer une épée au héros ou de le frapper avec une arme à feu sera sommairement exécuté.
  98. Je me souviendrai que mes points faibles ne devront être révélés strictement qu'à des personnes de confiance. Je me souviendrai aussi que je ne fais confiance à personne.
  99. Je ne ferai pas d'alliances avec des personnes plus puissantes que moi. De telles personnes ne feraient que me trahir lors de mon heure de gloire. Je ferai des alliances avec des personnes moins puissantes que moi. Puis je les trahirai lors de leur heure de gloire.
  100. En temps de paix, mes Légions de la Mort ne seront pas autorisées à traîner en buvant de l'hydromel et en mangeant du sanglier rôti. Au lieu de cela, ils devront obéir à mon diététicien et à mon professeur d'aérobic.
  101. Tous les serpents géants utilisés comme gardiens dans des lacs souterrains seront équipés de lunettes de plongée pour éviter des accidents oculaires.
  102. Toutes les vieilles biques possédant la capacité de prédire l'avenir recevront gratuitement des liftings, des permanentes, des manucures, et une garde-robe désignée par Jean-Paul Gautier. Cela devrait détruire leur crédibilité de façon plutôt satisfaisante.
  103. Je n'emploierai pas de sorcier maléfique si celui-ci a une moustache à l'air glauque.
  104. J'emploierai une unité complète de gardes aveugles. Non seulement cela me permettra de conserver mon image d'employeur donnant des chances égales à tout le monde, mais en plus, cela s'avérera utile quand le héros deviendra invisible ou qu'il aura éteint mon unique source de lumière.
  105. Tout travail de réparation sera effectué par une équipe de maintenance interne. Tout prétendu " réparateur" qui se pointera à la forteresse sera escorté jusqu'au donjon.
  106. Quand mes Légions de la Mort gareront leurs véhicules pour faire de la reconnaissance à pied, elles devront patrouiller à deux.
    206 bis : Si les gardes quittent le véhicule, il devront impérativement le fermer à clef, le rendre inaccessible à tout utilisateur non autorisé, le héros ayant vite fait de s'emparer du véhicule ainsi abandonné pour s'introduire dans la forteresse...
  107. Les employés disposeront d'un endroit où ils pourront avoir des visites conjugales et qu'ils pourront utiliser du moment qu'ils se font remplacer et qu'ils signent une feuille de présence. Cela étant dit, toute personne surprise en train de faire l'amour dans les toilettes en laissant son poste de travail sans surveillance sera abattue.
  108. Les membres de mes Légions de la Mort assisteront à des séminaires d'entraînement à la sensibilité. C'est bon pour les relations publiques qu'ils soient gentils et courtois avec l'ensemble de la population quand ils ne sont pas engagés activement à répandre le chaos et la destruction.
  109. Je ne me marierai jamais, en aucune circonstance, avec une femme que je sais être une sorcière infidèle, malhonnête et traître,  juste parce que je suis absolument désespéré de perpétuer mon nom. Bien sûr, on peut toujours sortir ensemble.
  110. Tous les quartiers des invités seront truffés de micros et de caméras pour que je puisse garder des traces de ce que les visiteurs que j'ai pour une raison ou pour une autre autorisés à traîner autour de ma forteresse sont en train de manigancer.
  111. Si mon chef ingénieur ne me satisfait pas, il sera abattu, et non pas enfermé dans le donjon ou au-delà des pièges qu'il a aidé à concevoir.
  112. Je n'enverrai pas de bataillons composés entièrement de squelettes ou de robots contre les héros qui ont des scrupules à tuer des êtres vivants.
  113. Je ne porterai pas de longues et lourdes capes. Bien qu'elles donnent assurément la preuve d'un caractère audacieux, elles ont une tendance ennuyeuse à se coincer dans les portes, et l'on risque de trébucher dessus pendant que l'on fuit.
  114. Si un être diabolique réclame une victime sacrificielle qui ait une qualité particulière, je vérifierai bien que ladite victime possède cette qualité avant le sacrifice, sans compter sur les vérifications précédentes (surtout si la qualité en question est la virginité et que la victime est la petite amie du héros).
  115. Si je dois ABSOLUMENT mettre un compte à rebours digital sur mon engin de destruction, j'en achèterai un dépourvu d'anomalies de mécanique quantique. Il y a tellement de marques sur le marché qui ne marchent impeccablement que tant qu'on les regarde  si vous vous absentez quelques minutes et que vous revenez, dans la plupart des cas, vous vous apercevrez que le décompte n'a progressé que de quelques secondes.
  116. Si mes Légions de la mort sont battues lors d'un combat, je me retirerai calmement et je rassemblerai mes troupes, au lieu de lancer une mission hasardeuse pour assassiner le héros.
  117. Si je porte autour du cou la clé des fers du héros, que son ex-petite amie veut désormais devenir ma maîtresse, que nous sommes seuls sur le lit de ma chambre à coucher, et qu'elle m'offre une coupe de vin, je déclinerai poliment l'offre.
  118. Je ne m'emparerai pas d'un vieil artefact qui rayonne en criant " Maintenant, son pouvoir est mien  !!!" Au lieu de cela, je prendrai des pinces, je le mettrai dans un conteneur spécialement étudié pour les objets non identifiés, et je le transporterai jusqu'à mon laboratoire pour l'étudier.
  119. Je serai sélectif dans le choix de mes assassins. Quiconque essayera de tuer le héros la première fois qu'il aura le dos tourné ne sera même pas envisagé pour ce travail.
  120. Quelle que soit ma seule faiblesse, j'en simulerai une autre toute différente. Par exemple, j'ordonnerai que tous les miroirs soient enlevés du palais, je crierai et frémirai à chaque fois que quelqu'un en sortira un accidentellement, etc. Au paroxysme, quand le héros sortira brusquement un miroir et me le mettra sous le nez, je réagirai en disant " Hmm... Je crois que j'ai besoin de me raser."
  121. Mes générateurs de bouclier énergétique seront situés à l'intérieur du bouclier qu'ils généreront.
  122. Je me réserverai le droit d'exécuter tout subordonné semblant un peu trop intelligent, puissant ou retors. Toutefois, si jamais je le fais, je ne crierai plus par la suite " Mais pourquoi je ne suis entouré que de crétins incompétents  ?"
  123. J'installerai un extincteur dans chaque pièce ? trois, si la pièce contient un équipement vital ou des produits volatiles.
  124. Je construirai des machines qui s'arrêteront simplement, en cas de surcharge, au lieu de décimer tous mes subordonnés présents dans une explosion, ou pire encore, de déclencher une réaction en chaîne. Je ferai cela en utilisant des pièces appelées " fusibles" .
  125. J'expliquerai à mes gardes que la plupart des gens ont les yeux à l'avant de leur tête, et que donc, en cherchant quelqu'un, il est absurde de sortir une arme et de marcher lentement à reculons dans un couloir.
  126. Je ne placerai comme appât dans un piège un véritable appât.
  127. Si le héros déclare souhaiter se confesser en public ou devant moi, je me souviendrai qu'une déposition notariée peut faire tout aussi bien l'affaire.
  128. Si je dispose de plusieurs plans diaboliques pour détruire le héros, je les mettrai tous en ?uvre en même temps plutôt que d'attendre que l'un d'eux échoue pour mettre en route le suivant.
  129. Je ne remettrai pas au lendemain tout rituel pouvant m'offrir l'immortalité.
  130. Les gardiens mythologiques devront demander aux visiteurs leur nom, le but de leur visite, et s'ils ont ou non un rendez-vous, au lieu de leur poser de veilles devinettes.
  131. Je ne dévelloperai pas de système de communications ultra-perfectionné, relayé par de gigantesques paraboles au-dessus de ma forteresse j'utiliserai des cables souterrains, moins faciles à détecter et à faire sauter au lance-roquettes par le héros. Toutefois, je laisserai de fausses paraboles-leurres, rien que pour le laisser croire qu'il peut paralyser mon réseau.
  132. Je m'arrangerai pour que les touches de mes codes digitaux sur les portes de mes laboratoires secrets ne jouent pas de notes différentes, et j'éviterai les airs connus pour m'aider à me souvenir, ainsi que les dates anniversaires. En fait, le nombre tapé ne sera pas le facteur-clé, j'utiliserai plutôt les empreintes digitales de l'utilisateur. En cas d'échec, celui-ci sera vaporisé sur le champ.
  133. Je financerai des mouvements pacifistes qui formeront une chaîne humaine autour de ma forteresse, quand les héros et sa bande armée tenteront une attaque massive. Je penserai quand même à faire infiltrer ce mouvement par mes Légions de la Mort, au cas où elles se retourneraient contre moi, et dans ce cas, les décimer, pour ensuite mettre l'infamie sur le dos du héros, générant le profond dégoût des masses.
  134. Si je trouve un moyen de devenir immortel, je m'assurerai qu'il n'y a pas d'exception à cette immortalité, comme la décapitation, par exemple.
  135. Je ne chercherai pas à me cloner pour être deux fois plus fort et terrasser le héros. Sachant que je déteste la concurrence, je serai capable de m'entretuer, et le héros s'en sortirait come une fleur. Je ne chercherai pas non plus à cloner le héros, car, là ça marcherait.
  136. Je ne me déguiserai, ni ne me ferai opérer pour être le copie conforme du héros et mal agir en son nom. Je risquerait d'être exécuté par mes propres légions, et lui de prendre ma place.
  137. Afin de mieux manipuler les masses, je modifierai mon physique pour que je paraisse avenant et sympathique, en remplacement des dentitions exclusivement composées de canines et des yeux rouges. Ces derniers n'ont aucun succès auprès des tout jeunes enfants.
  138. Je penserai à équiper mon super destroyer interstellaire géant d'un poste de commande de secours. Ainsi, si un pauvre chasseur venait à s'écraser sur le poste de pilotage (façon mouche dans un pare-brise), le poste de secours prendrait le relais et le fleuron de ma flotte n'irait pas s'écraser connement sur la station orbitale la plus proche.
  139. Il n'y aura pas dans ma salle du trône un gouffre insondable, menant à une mort certaine et d'où je pourrais être jeté.
  140. Ne pas faire construire de tour, plutôt un trou de hobbit dans la Forêt Merveilleuse, près de l'Etang aux Nénuphars Enchanteurs. Et aussi se faire appeler le Seigneur des Lapins Roses. Aucun risque de se faire attaquer  ! Aucun aventurier digne de ce nom ne voulant se couvrir de ridicule dans la quête " Du Nain En Pain d'Epices"
  141. En tant qu'empereur du mal, j'organiserai régulièrement des jeux sadiques dont mes habitant deviendront très vite accrocs, puis je regarderai mes habitants, autrefois si avides de vertu, dénoncer tous les héros pour  se délecter de les voir se faire trucider entre eux.
  142. Je fournirai également aux plus brillant délateurs des arbalètes pour qu'ils puissent décider du sort des vainqueurs...
  143. ... et si les héros refusent de se battre, les délateurs seront envoyés dans l'arène à leur place. Ou pire  : avec eux.
  144. Je ne m'exclamerai jamais tout fort: " Et cette fois-ci, personne ne peut m'arrêter  ! Et surtout pas (insérer ici le nom d'un héros légendaire, par exemple Austin Powers, Spiderman ou GI Joe)  !"
  145. Je penserai à faire partie des grandes organisations mondiales pour la paix, afin de pouvoir intervenir militairement dans les pays dont le régime politique ne me convient plus ou représente une menace contre moi. Dans ce cas, je ferai assasiner le dirigeant en place, et je le remplacerai par un dictateur allié à ma cause, que je pourrai manipuler comme un pantin.
  146. Toutefois, je garderai à l'esprit le fait qu'il y a toujours des petits malins qui se battent pour les droits de l'homme, la liberté de la presse ou d'autres trucs bons pour les hippies qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas et qui vont alerter l'opinion mondiale que j'ai une politique étrangère plutôt louche. Je n'oublierai donc pas de contredire ces dires en balançant sur toutes les chaînes et les journaux la désinformation que n'auront pas manqué de préparer mes spécialistes dans le domaine.
  147. J'irai à  toutes les soirées mondaines, les oeuvres de charité et je fréquenterai la Jet-Set, histoire que tous les abrutis (qui composent la majeure partie de toute population), et qui lisent quotidiennement la presse people aient une bonne opinion de moi et que de cette manière il fassent peser la balance dans mon intérêt lors des sondages de côte de popularité.
  148. Je ne dirigerai pas mon empire d'une immense forteresse glauque ou visible, mais d'un immeuble de bureaux miteux ou une pancarte indiquera " Johnson, Johnson & Smith, Notaires" , ainsi, le héro aura bien du mal à me trouver.
  149. De même, je n'aurai pas un fastueux bureau avec de magnifiques décorations et des oeuvres d'art. Je prendrai un bureau miteux genre ancien placard à balais avec tuyauterie apparente, ainsi, il croira que je suis l'archiviste/informaticien/homme de ménage du bureau de notaire cité plus haut.
  150. Dans le même ordre d'idée, je ne porterai pas de superbe costume chatoyant, ni ne ferai de chirurgie plastique pour être plus beau, ni ne ferai corriger
    mon défaut de vision au laser. Au contraire, petit, gros, boutonneux, moche à lunettes est un choix plus judicieux, ainsi, l'image d'employé minable sera renforcée.
  151. Je n'habiterai pas dans une superbe maison, ni ne conduirai une superbe voiture, ni ne fréquenterai le gotha. Si on ne me connait pas, on ne m'en veut pas  !
  152. Si je devais combattre le héros (en ultime recours et si toutes les autres options ont été épuisées), je le combattrais dans un endroit rempli de trous sans fond, au bord d'une falaise ou dans une base remplie de silos de missiles, ainsi, si je meurs en tombant dans un trou, je reviendrai assurément parce que c'est toujours comme ça (loi de la physique).

Derniers ajouts (10/01/07)

  1. Lorsque je ferai tomber le héros dans une fosse où se terre un monstre affamé, j'ordonnerai à mes soldats de fusiller tout ce qui se trouve dans la fosse puisque, manifestement, les monstres affamés sont TOUJOURS des incapables.

Les personnes m'ayant aidé à créer le Top 100 ont gardé leur place d'honneur, même si leur nom n'apparaît pas ci-dessous. Toutefois, de nombreuses autres personnes m'ont offert leur aide, quoiqu'un peu tard, et méritent donc encore une récompense. Si je devenais un jour un Seigneur du Mal, les personnes suivantes recevraient des suites de luxe dans mon donjon, et auraient droit à un régime de pain frais et d'eau minérale importée.

© 1996-1997 by Peter Anspach. Traduction © Pierre Gavard-Colenny 2000. Permission de citer pour un usage non commercial, du moment que ce copyright est inclus dans la citation. Permission de créer un lien à partir de pages non commerciales. Tous autres droits réservés. Date de mise en ligne  : 19/01/2000. Dernière mise à jour  : 10/01/2007.

Note à tous ceux qui veulent participer à cette liste  : contrairement à une croyance populaire, s'emparer de l'univers n'est pas aussi facile qu'on pourrait le croire. A cause de la complexité de sa tâche, Peter regrette de ne pas pouvoir actuellement donner à cette liste l'attention qu'elle mérite. La liste est donc temporairement suspendue. Cela est temporaire. Tant qu'il ne sera pas capable de répondre de manière rapide -- ou jusqu'à ce qu'il devienne le maître et seigneur incontesté de toutes choses sur cette planète, ce qui prime sur le reste -- la liste ne sera pas mise à jour, et aucune nouvelle suggestion ne sera prise en compte. Peter Anspach s'excuse sincèrement pour ce contretemps, mais c'est dans la manière de faire d'un Seigneur du Mal.

Vous pouvez consulter la version originale de cette liste en cliquant ici.