Le Domaine de Saladdin - Perles

Je suis désolé, je ne peux pas accepter, j'ai fait voeu de richesse.
Pour un chasseur de vampire, il faut être pieux.
Je suis un joueur invertébré.
C'est une pierre céleste tombée du ciel.
Pour ne pas me faire remarquer, je charge les soldats, mais discrètement.
Vous êtes donc attablés autour d'une table...
Après avoir reçu un appel téléphonique venant d'un ex-employeur mécontent :
PJ1: Comment il a fait pour nous retrouver?
PJ2: Je sais pas. Peut-être parce qu'on lui avait donné notre numéro de téléphone...
Ne prenez pas comme une offense personnelle le fait que mon ami vous insulte...
A Star Wars:
Je tire dans les pneus de son landspeeder !
Cette potion lui a décuplé les forces par 12.
PJ: Je vide ma gourde d'eau et je vole de l'eau bénite.
MJ: Mais tu es un prêtre?!?
PJ: Et alors? C'est pas la première fois que je vole quelque chose !
Alors le Nécromant essaya de leur remonter le moral : "Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir..."
Le squelette n'a plus que la peau sur les os.
C'était des voix d'hommes, sauf les voix de femmes.
Tu sais, les goules et les odeurs...
- On peut apprendre le squelette ?
- Non, c'est une langue morte.
Il faut frapper avant d'enterrer.
Ils ont passé une nuit torride de débats amoureux.
Vous entendez parler des paroles.
Ça se fait pas de prendre des objets sur un cadavre. Sauf s'il est mort.
C'est un diamant monté sur une pierre.
- Dites-moi qui habite là-bas, vieil homme.
- Je suis trop vieux pour répondre à vos questions...
Elle est morte d'instinct.
On sait tous conduire à cheval.
- Je suis très cartésien, moi.
- ça veut dire que tu sais bien jouer aux cartes ?
Je plonge à terre et je me relève en même temps.
PJ (cuisinier dans la vrai vie) : Il y a quoi à manger dans l'auberge ?
MJ : Du gigot de lapin...
PJ : Du gigot de lapin ?!?!? Bin, j'en veux 10 alors parce que ça doit être tout petit... [P'titThom].
C'est un clerc obscur...
C'est une réaction saine de démence.
Question à un médecin légiste : "Vous avez déjà vu des décès ?"
Je vais l'apaiser sauvagement.
(sur le point d'arracher le c?ur à un vampire) Je veux en avoir le c?ur net.
"Je suis Bertrand, dit "le Gros"
- Bon, on va t'appeler le gros, alors.
- Et toi, le mort."
Il se venge avant les faits. C'est une vengeance par anticipation...
C'est un mur secret.
"Une pieuvre géante ? Dans un fleuve ? - Ben oui, c'est une pieuvre d'eau douce !"
Il a une tentacule à la place des bras et il tient une torche dans sa main.
Pouvons-nous vous être utile, heu... du point de vue utilitaire ?
Attention, c'est un squelette mort-vivant !
De l'or ? C'est des vrais animaux en or vivants ? Ou des statues en or d'animaux ?
Il a une voix très photogénique.
(prononcé par un Elfe) Bon, je passe en vision nocturne.
Il y a du brou-à-rats dans la pièce.
Ce qui lui est arrivé est excellemment horrible...
Tu es terrorisé de peur.
Le nombre de voix commence à se faire nombreux.
Je le mords avec mes dents.
Il s'est empalé sur le mur en face.
MJ: "Il s'écroule mortellement blessé"
BANG!
PJ: " Non, mortellement mort!" (http://www.cerbere.com)
PJ1: "L'homme à la mallette est mort, chef."
PJ2: "qu'y a-t-il dedans?"
PJ1: "des tripes, chef"
PJ2: "Mais, non!!!!!!!" (http://www.cerbere.com)
Ce qui est bien avec toi, c'est qu'en écoutant tes réflexions, on sait tout de suite ce que tu penses...
Perdus dans la montagne, les PJ organisent un tour de garde sous la pluie :
MJ : Que fais-tu pendant ton tour de garde ?
PJ : Je compte les étoiles.
MJ : OK.
PJ2 (censé dormir) : Comment il fait pour compter les étoiles pendant qu'il pleut ?
... (blanc)
PJ3 (censé dormir aussi) : C'est parce c'est des nuages hauts, ils sont au-dessus des étoiles.
PJ2 : Ah, d'accord ! (Serge Ritzenthaler, sur fr.rec.jeux.jdr)
Je voudrais un arc, une flèche et 20 carquois...
Vous faites bien des bavures policières vous... Ben moi j'ai fait une bavure mendiante, c'est tout...
Enlevez votre main décharnue de mon épaule !
Vous arrivez après quelques jours de marche à cheval.
Mais c'est pas un habitant du coin, c'est un autochtone !
Maintenant qu'il est coupé en deux, on peut vraiment dire que c'est un demi-orc...
Et à ce moment-là, l'orc se lève comme un seul homme.
Je ne veux pas que ta mort serve à ta perte !
Attention, c'est un sort magique !
Il est vieux, ridé, les cheveux décharnés...
Il porte une très longue barbe entièrement rasée.
Je sors de l'arbre.
Non, pas celui-là, il est déjà mort celui que tu as tué... (Louki)
Moi, j'aime pas les gens qui ont des mâchoires...
(à INS)
- Je viens de faire un 666 pour le mouton !
- Le 666, ça ne marche que pour les démons ! C'est le 421 pour les humains...
- Mais non, mais non, 666 c'est le numéro de la Bête !
Comment tu t'appelles, le nain ?
- Grim.
- Ah ! T'es comte ?
C'est pas grave, je suis nécromant, c'est de l'humour noir, tu vas être mort de rire...
On est le lendemain de la veille ?
Dans nécromantique, y'a romantique !
Un dé, ça va, six dés, bonjour les dégâts !
- Je tape dessus, ça sonne creux ?
- Ben oui, c'est une grille !
Je lui braque un flingue sur la tempe !... Heu, de loin...
Il y a des empreintes de balle de blaster sur la coque.
J'achève son cadavre.
Et ça peut arriver que vous mourriez, des fois, au cours de vos reportages ?
Je vous l'offre pour gratuit !
Y'a le Bien, le Mal, et puis ce qui est au milieu... On peut dire qu'en quelque sorte, je suis tri-manichéen.
Le tissu est tatoué de dessins.
Attention, méfiez-vous de lui, je suis sûr que c'est une émanence grise...
Le pauvre a été égorgé au niveau du cou.
Tu commences à murmurer une prière à peine inaudible.
- Tu arrives devant la maison, qui n'a pas de porte.
- Je frappe.
Je recommande la prudence, le cyclope ne doit dormir que d'un oeil.
Tu lui décapites la main.
C'est un monstre dangereux, il l'a dévoré à mains nues.
- On arrivera où une fois qu'on aura traversé la ville ?
- Sûrement de l'autre côté.
- Je crois bien qu'il est invisible...
- Peut-être que c'est parce qu'on est dans le noir...
Je ne peux pas porter ça, j'ai les seins trop gros pour porter des vêtements.
Mais vous allez cesser d'arrêter !
Vous assistez à une pièce de cinéma.
Le nécromant: "Vous, ne jouez pas sur les morts !"
Cette réplique est pleine de brio d'esprit.
Tu le fais exprès, mais tu ne t'en rends pas compte.
C'est un homme aveugle, chauve et borgne.
Il nous a prévenus qu'on était sur nos gardes.
J'ai Ambidextrie. Si je combats avec deux armes, j'ai droit à un bouclier ?
Le lendemain matin, vous êtes devant la vallée. Il y a un peu de brouillard. Au loin, vous voyez... heu... rien du tout, y'a trop de brouillard.
- J'ai fait un acte mauvais ou chaotique ?
- Chaotique-mauvais !
(un paladin ayant frappé dans le dos un homme désarmé qui s'était rendu).
Un marin melnibonéen, à Stormbringer : J'ai une femme dans chaque port... (NB : il n'y a qu'un seul port sur l'île de Melniboné).
Parfois, une main se lève pour parler.
Le serpent pare ton attaque.
Un personnage aveugle : Je ne crois que ce que je vois. Bon, d'accord, je crois pas en grand chose...
Il a des armes plein les poches.
J'ai les cheveux gominés flottant dans le vent.
Quelqu'un propose un verre au PJ : C'est une fille, Isaac ? Non ? Alors non, je n'aime pas boire.
C'est un bruit que tu n'as jamais encore senti.
Je tends l'oreille pour voir ce qu'il se passe.
On va sacrifier les gens pour les sauver.
Je suis perdu ? Je piste mes propres traces pour retrouver mon chemin !
Je ne suis pas de la cour, mais plutôt de la basse-cour...
Tu t'es déjà rasé avec une épée vorpale ?
Vous apercevez une marée humaine d'elfes.
Quoi ? Il a la tête dans un bocal ? Il est mort alors...? Merde, on pourrait pas l'interroger ?...
- Le vaisseau est en train de décoller.
- Pas grave, je note sa plaque d'immatriculation...
Alors là, la balle traverse la tête, fait demi-tour, et part en courrant...
Je me suis fait poignarder par hasard.
Je surveille chaque rue du bateau.
Il te dévisage du regard.
On aurait quand même été au courant, si c'était une mission secrète...
Je parle fort en faisant exprès de parler doucement sans faire de bruit.
Tu n'es pas trop blessé, la balle est partie de dos.
Si ça se trouve, vous êtes peut-être jumeaux, même si vous n'êtes pas frères.
Je me sens regardée par leur regard.
Une PJ dont la personne aimée a été changée malencontreusement en dragon, tournant ses yeux plein d'amour vers lui : "Je lui declare ma flamme..."
Chut, ne fais pas de bruit, tu vas réveiller le cadavre du chat mort !
Y'a une serrure sur la fenêtre ?
(à des méchants qui les menacent après être passés dans une autre dimension) Eh, les gars, on est coincés dans une autre dimension à tout jamais, on peut bein tput se dire !
Je fixe ses genoux sans la regarder.
Y'a pas beaucoup de films de Honk-Kong qui viennent du Japon...
Je lui lance un sort magique.
Dès que se lèvera la nouvelle lune, l'aigle rira sous le soleil.
Vous apercevez alors dans le ciel un rayon coloré blanc.
Je suis à l'entrée de la porte.
La seule porte qui s'offre à vous est une grille.
Ne t'inquiète pas, j'ai acuité nocturne (au lieu de "vision nocturne").
Elle est faible, forte et grande.
Ils ont muré le mur !
- Tu vois de la lumière au bout du couloir...
- C'est une porte ? Je l'enfonce !
Je recule en arrière.
Il sort une épée de derrière sa main.
Je crie doucement alerte.
Je cherche une armure de ville.
Je piste les traces sur l'eau.
Ah ! Ah ! Tremblez, pauvres mortels, car...
Heu... On est des vampires...
... Ah ! Ah ! Tremblez, pauvres immortels !
(à james Bond) Je salsifie les documents !.
Un cri hurle dans la nuit.
Le monstre ouvre ses dents.
Vous appercevez un temple forgé dans la montagne.
Après qu'un PJ lors d'une enquête a torturé tous les hommes d'un village, violé femmes et enfants pour retrouver une gemme volée : "MERDE ! Je joue un paladin..."
Thaumaturgie, c'est l'étude des tomates ?
Ils font les cons, ils arrêtent pas de déclôner... (à Paranaoïa)
Qu'est-ce qu'elle en dit, la muette ?
- Je parle deux langues, le français et le breton.
- Ben , t'es pas muette ???
Tu trouves des cristaux en argent.
C'est une sorte de gros tronc en fer... Ouais, un pylône, je voulais dire.
L'Inquisition, c'est le fait d'acheter quelque chose, non ?
Sa robe est immaculée de sang.
Tout-à-coup, on tape sur l'épaule de ton géant. Tu te retournes, et c'est un nain.
Mais les juifs, ils sont chrétiens, non ?
- Tu entends un bruit suspect dans ta cuisine...
- Je tends l'oreille, sniff, sniff (en reniflant bruyamment)
Oui, c'est bon, j'ai compris, tu as perdu ton familier, ok... mais comment tu veux qu'on le retrouve si tu ne me dis pas où ?
Il gueule à en hurler (un homme se transformant en homme-loup)
J'ai ton nom, comment tu t'appelles ?... (joueur interpellant un milicien qui a coupé court à la discussion)
Tu as trop mal pour souffrir.
Je suis habillé humblement, mais avec des vêtements qui coûtent cher.
Il pince maladroitement les cordes de sa flûte traversière.
Je crois que j'en suis sûre.
Je regarde de visu.
Le bûcheron : je coupe à travers bois.
Sur le sol se trouvent les corps des cadavres.
Tu blesses le loup au bras.
Si il te tue, il te meurt.
Quand je ne voyage pas, je cultive des poules...
... et je cultive le vin.
Le type a les cheveux chauves.
Subitement, un rayon de luminosité troue les nuages.
Nous sommes mandatés par un mandataire.
Les fourrures, c'est recherché, on peut en faire des peaux de bête.
Je vais faire l'éclairage (pour : faire l'éclaireur)
Les gobelins, ce ne sont pas le genre de personnes qui se diffusent.
Waow, c'est cher, les pistoles !
Je marchande les impôts.
Je sabote les pieds des chevaux.
J'engage des esclaves.
Je lance mon arc avec une flèche.
Un bon vivant est un bon vivant mort.
Les sorts permanents ont une durée limitée.
Toi, tu vas en dernier, derrière tout le monde. Et moi, je ferme la marche.
- En Enfer, l'être humain a du mal à survivre.
- Surtout que s'il est en Enfer, c'est qu'il est déjà mort.
Je me mets de chaque côté de la porte.
J'arque mon flèche.
(aux Etats-Unis) Et les vitraux de cette Eglise datent du Moyen-Âge ou d'avant ?
Les cadavres de zombies s'animent.
J'ai deux épées, dans chaque main !
Attention, le feu est en flammes.
La fusée va à 390 000 km/h par seconde.
La mémé zombie te regarde avec un air vicieux, les yeux vides d'émotions.
La balle lui arrache un bout de la joue, ainsi qu'un morceau du visage.
La voiture, elle est en état de conduire ?
L'esprit protecteur de la forêt déracine un arbre pour vous taper dessus.
- Il va se planter, ça marchera pas...
- On va le planter, il marchera plus !
Je soigne le cadavre.
Il a des tatouages au niveau de l'acte génital.
Sa boule de feu est ignifugée.
Il se lèche la langue avec sa dague.
Le monstre a de toutes petites dents lacérées.
Il a les cheveux longs et baraqués.
Son armure est d'un blanc très kitsch.
Les fils sont électrocutés.
Dans cette affaire, la communauté noire a été blanchie.
Bonjour à toi, noble paysan !
Il est très maigre, mais il a le corps bien fait.
J'entreferme la porte.
Je finis mon lavement (pour : je finis ma toilette).
C'est du cuir de bête.
Tu as pu voir d'un geste rapide qu'il est parti.
Je vais vous cautériser avec du feu.
Ils sont hors combat et morts.
Il a une carrure imposante au niveau du torse.
La dernière fois qu'on a trouvé un cadavre, il avait écrit une lettre.
Un chemin vient de la direction d'où vous venez.
Il lui tire les cheveux de la tête.
Il était entreposé où, le cheval ?
Je vais boire un coup dans une caverne.
Le cadre est fait de dorures en argent.
Une poignée d'hommes arrive, dont une femme.
Je dégaine ma boule de feu !
L'ours fronce les sourcils.
Cet homme a eu les quatre bras cassés dans l'accident.
- Un homme sort de la limousine, encadré par ses gorilles.
- Il emmène des singes dans sa limousine ???
Le trèfle, c'est la fleur d'une herbe.
Dans l'immeuble, il n'y a quand même pas des gardes à chaque coin de rue !
Je mets le moteur dans la voiture (pour : "Je démarre le moteur").
Tu vois que derrière ses lunettes d'aveugle, elle n'a aucune expression.
L'extérieur est décrépit, mais à l'intérieur, c'est vieux.
Les priorités priment.
- Cet androgyne est comme les escargots.
- Hermaphrodite ?
- Non, il bave.
C'est ton arrière petite soeur.
(une prostituée) : A ce prix-là, on peut vous faire la totale : vous ne viendrez plus chez nous par hasard.
Il faut que tu prennes une part du morceau.
Je regarde la denture de ses dents.
Il est cul-de-jatte et unijambiste.
La pièce est vide à craquer.
Vous n'arrivez pas à décerner son âge.
J'ai entendu ta main approcher.
Est-ce que ce carré de buissons a la forme d'un pentacle ?
Avec des béquilles, tu peux pas crier.
J'ai repris les poils de la bête.
Est-ce que les barreaux sont grillagés ?
Mais est-ce qu'elle était morte quand on l'a tuée ? (en parlant d'une vierge sacrifiée)
- Bon, le sergent Langstrom vous demande de ne pas partir de la ville pendant la durée de l'enquête.
- Euh, il était pas lieutenant ?
- Oui, mais "sergent" c'est son prénom.
- j'appâte le loup avec des noisettes.
- Les loups, ça mange pas de noisettes.
- Bon alors je les lui jette dessus.
Un PJ veut se déguiser : "Avec un jean, on me reconnaîtra pas !" (pour parfaire le déguisement, il se coupe des cheveux pour en faire une fausse barbe, qu'il colle avec de la résine)
Un PJ se tourne vers le muet du groupe : "C'est toi qui as volé le mégaphone ?"
Un nain : "On m'a coupé les deux jambes, alors je te dit pas comme après j'en ai pris plein les couilles !"
Un perso qui meurt des suites de l'explosion d'un cadavre piégé : "Putain d'aérophagiste !"
Il porte des gants pour ne pas qu'on voie qu'il a les mains défigurées...
Pour les grands évenements, j'ai l'habitude de me peinturlurer d'huile.
- Vous voyez mille orks au loin.
- A combien de distance à peu près ?
- 100 mètres.
- Vous arrivez près d'un village entouré d'une palissade pour le protéger des trolls.
- Elle est haute comment ?
- Hooff? à peu près 80 cm.
Tu te prends une flèche en pleine tête... (Il jette le dé et fait un 1) Ho ! Elle rebondit !
En fait, un enfant de douze ans d'âge mental a sept ans d'âge mental.
Plus on est de marrants, plus on rit.
Je lui coupe la tête avec ma masse.
- Je retrouverai Tida jusqu'au bout du monde et je le tuerai ! - Oui, mais... C'est toi, Tida !
Y'a a pas des chiens habillés en cuir ?
Regarde avec ta nyctalopie dans ce couloir ! - Crétin, y'a des torches plein d'dans !
Je fais "déguisement" en hibou.
C'est de l'engrais mort vivant !
- Mais non, je vais pas te tuer comme ça !
- Ouf !
- J'vais t'expliquer avant...
Je le baillone, je l'assome et je lui demande de répondre à nos question !
- Y'a des trucs dangeureux dans cette rue ?
- Ouais. Nous.
Réponds par oui ou par non : comment tu t'appelles ?
Les PJs sont poursuivis par des terroristes en camion. Un des PJ :
"Ils sont combien au volant ???"
Ce chien n'a rien d'humain.
C'est un jeune homme de 50 ans.
Puisque je te dis que la Mort est une créature vivante !
Le cyclope se met à loucher...
... puis il te fait un clin d'oeil.
(Un traître dans l'équipe qui fait un lapsus) Je suis allé passer un coup de feu.
Nos choix, on les choisit.
Le samedi, c'est quel jour de la semaine ?
Il a les oreilles en forme d'elfe.
Le chef de la police : Un certain objet a été volé par une certaine personne...
Un PJ : Ouais, ouais, passez-nous les détails.
Je suis obligée de faire ça, mais je n'y suis pas forcée.
Il y a 7 balles par chargeur, et chaque chargeur en contient 21.
Tu vois la tête d'un visage.
Cette fille a les cheveux décolletés.
Il fait trois fautes d'orthographe par lettre.
Je ne mange jamais à jeûn.
J'ai vécu au péril de ma vie.
Au loin, vous voyez des gardes avec des chiens en armure.
Les cavaliers sortent de la ville comme les abeilles d'une fourmilière.
Si on choisit de jouer une des douze soeurs, on est obligé de faire une femme ?
PJ1 : Je vais jouer un amphibien !
PJ2 : Tu vas devoir te ballader avec un casque plein d'eau alors ?
PJ1 (qui décrit sa planète) : 'Ya qu'un petit continent sur lequel vivent des voleuses professionnelles qui sont très belles et...
PJ2 : Comment tu sais ça ?
Je déracine le bosquet !