Perles

Je reçois beaucoup (trop ?) de choses graveleuses, sexuelles, grossières, etc. Néanmoins, puisque cela fait rire certaines personnes, je me suis dit qu'il fallait bien que le genre soit représenté sur le site également... Voici donc un florilège de ce que j'ai reçu de "moins pire" en la matière...

Attention : les propos ci-dessous sont d'une parfaite vulgarité, et pour cette raison devraient être interdits à tout le monde.

En rouge, les nouveautés du bimestre.

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Perles

  1. Deux musculeux membres, (à un joueur) pas ceux que tu crois.
  2. Comme tous les matins j'ai fait mon jet.
  3. PNJ: C'est quoi cette bosse dans ton pantalon ?
    PJ: Un canadair
  4. La Princesse est très facile à introduire... (le MJ à propos d'une PNJ que l'on peut caser dans beaucoup de scénarios)

 

Jeux de mots

  1. MJ: et donc, les lames de sphinx se cachent...
    PJ: les lames de sphinx se terrent ! (sphincter)
  2. Quelle est la plus gentille de toute les fées ? La fée Lation.
  3. Bonjour, je m'appelle Cée, je suis une fée sado.
  4. MJ: Il a une bourse sur lui.
    PJ:Une bourse ? Combien de litres ? 
  5. - La bourse ou la vie !
    - Et si on est un zombie femelle ?
  6. - Vous voici partis en quête.
    - Mais qué quête ?
  7. Un PJ a un prêtre à DD3 qui doit avoir un don qui s'appelle "Touché" qui lui permet de gagner 1PV par round. Pour de fun, il appelle ça "Touché Rectal". Les autres disent de ce don que "Le touché rectal restera dans les anals."
  8. PJ1 : Méfions-nous, les Bothans sont réputés pour être nymphomanes...
    Tous : ???
    PJ1 : Ben oui, on vous a jamais dit que les Bothans niquent ?
  9. La paladine chaste au magicien : "Je peux te prêter mon cor..."
  10. La même :
    - Bon, je reste avec les chaotiques...
    - Hé, on va l'attirer dehors !
    - Oh! Je vous en prie ! Je suis chaste, je vous le rappelle.
  11. MD : Vous arrivez à l'auberge.
    Cavalier : Où je mets Alphonse, mon cheval ? il n'y a pas de barre pour l'attacher ?
    Barbare : ... Alphonse-le toi le dans l'c...
    Cavalier : Ben là...
  12. - Qui veut monter la garde en premier ?
    - Où est elle ? Elle est jolie ?
  13. Un PJ qui a des dettes envers la plus grande prostitué du coin revient après absence pour la payer : "J'ai évité de venir vous voir avec les bourses plates..."

Morceaux choisis de parties

  1. Suite à une embuscade, les PJ se retrouvent rapidement entourés. Le bourin du groupe tente de faire une percée.
    PJ: Je le suis en me mettant dans le cul de son cheval.
    MJ: Ok, Il fait noir et ça pue grave.
  2. PJ1: C'est quoi un fléau ?
    PJ2: (mimant de manière explicite) Un fléau c'est 2 boules avec un bâton au milieu, là...
  3. A une partie de Mage expérimentale où les PJ ont été envoyés en arrière dans le temps, un PJ s'est débarrassé d'un T-rex : il fige le temps, se glisse dans l'anus du pôvre T-rex et le taillade à coups de dague depuis l'intérieur...
  4. MJ, refusant une bière avant un Ctuhlu: C'est moi le MJ, je dois rester sobre pour vous enculer.
  5. MJ: Il range son mouchoir en sang.
    PJ : Il a eu ses règles ?
  6. - Tu lui as pris son or ?
    - J'ai pris ses deux bourses.
    - Et son or, tu lui as pris ?
  7. - Y'a personne qui sneak ?
    - Non, c'est pas le moment.
  8. Les PJ sont en embuscade près d'un camp Granbreton [ordres du vautour, du blaireau et du renard].
    MJ : Vous voyez un camp, avec des tentes.
    PJ : You hou !!!!!!! [faisant la tantouse].
    MJ : Vous regardez. [jets de dés] et vous voyez qu'y'a quelques blaireaux qui sortent des tentes [éclats de rires]. Enfin, des personnages de l'ordre du blaireau...
  9. MJ : Vous reconnaissez, parmi les gens présents sur le campement, Annor Dei, celui que vous aviez rencontré à Maseille.
    PJ : C'est Anus D'oignon lui ?
  10.  (3 Nains tentent de draguer une humaine)
    PJ1 : Même s’ils réussissent, il faudrait qu’ils aient la compétence Escalade…
    Les Nains : Venez ma belle, nous allons causer spéléologie !
    PJ2 (l'humaine) : Hein ?
    MJ : C’est l’art de pénétrer dans des trous dans le noir absolu !
  11. La succube est tirée en premier.... heu, non. Est CIBLEE en premier.
  12. Les PJ viennent d'être arrêtés car ils sont suspectés pour meurtre. Voyant les gardes arriver et présentant le fait qu'on va leur enlever leurs armes, le barbare tente une action désespérée.
    PJ: Je cache ma dague
    MJ: Ah bon où ça ?
    PJ: Euuuuuuuh dans mon cul.
    Il le fit et il prit quelques jolis dégâts temporaires...
  13. Les Profonds, c'est vraiment des enculés !
  14. - J’ai le cul bourré de nouilles.
    - Je peux prendre une photo ?
  15. S’il y a une goule, je la viole pour venger la race humaine !
  16. La police est bien montée quand elle est à cheval !
  17. (en pleine forêt, la rôdeuse est sur ses gardes.)
    MD : T'as une sensation bizarre...
    Rôdeuse : J'ai une sensation bizarre...
    Paladin: Tu vas avoir tes règles ?
  18. Le barbare a un problème d'élocution, au lieu de dire des "ss" il dit "ch" et au lieu de "ch" il dit des "ss"
    Matelot : Il va falloir que vous empruntiez une péniche à votre baron, alors !
    Barbare : *se retourne vers ses camarades* J'aime pas chette chorte de bateau...
  19. A INS, un PJ démon se trouve Chez Régis, le bar tenu par Jésus Christ. Il cherche des informations et se dit : "Tiens, je vais interroger Jésus, c'est le fils de Dieu, il doit savoir des truc."
    Il pose ses questions mais Jésus ne coopère pas, la flemme peut être.
    Le PJ : "Allez Jésus fait pas chier!"
    Jésus : "Ah je fais chier? ...."
    Jésus use de son pouvoir quasi infini pour filer une chiasse terrible au PJ. Le PJ semble assez con pour baisser son froc et chier dans le bar alors Jésus le téléporte à l'extérieur. Le joueur lache un étron qui semble sans fin, alors il décide d'écrire son nom de perso avec sa merde... Une jeune femme passe dans la rue et le regarde faire, horrifiée. Le PJ lui adresse un grand sourire charmeur et la drague presque, le bougre, alors qu'il a le pantalon baissé et un étron sans fin qui sort de son trou de balle.
  20. Les protagonistes sont amenés à faire une infiltration dans les quartier plus que mal famés de la ville.
    Le guide : Je vous préviens, dans un quartier comme celui-ci vous avez intérêt à rentrer vos bourses !
    Le magicien: Pfff, de toute façon je m'en fous, moi, j'en ai qu'une.
  21. A Warhammer, dans le scénario d'initiation du livre de base, les PJ font face au grand méchant (un prêtre de Nurgle albinos, malade et entouré d'un nuage de mouches). Il y a ses sbires autour de lui.
    MJ: Que faites-vous ?
    PJ bourrin: Je me faufile derrière le boss et je lui enfonce ma dague dans le... (beurk)
  22. (A D&D, une PJ1 avait un bâton avec fonction éclairante) PJ2 (mâle) décidant de la nouvelle formation : "... et alors là PJ1, tu te mets au milieu et t'allumes tout le groupe avec ton bâton..."

Vannes sur le modèle des "ta mère"

  1. Ton vampire il est tellement crade qu'il se fait des infusions de tampax.
  2. Ta naine a tellement les jambes courtes qu'elle fait des traces de limaces en marchant.
  3. Ton vampire quand on lui a dit d'aller se faire foutre il était tellement coopératif que c'est devenu un elfe.

Garcimore's Spellbook

  1. Arrachage des poils d'une couille.
  2. Sodomie de masse.
  3. Globe de Foutre
  4. Folie : Zoophilie.
  5. Folie : Cthulhuphilie.
  6. Erection impromptue : à ne lancer que quand un des membres masculins du groupe se fait interroger par la Grande Méchante un rien susceptible.
  7. Conjuration - bouclier de prouts rouge : Un bouclier est alimenté par les prouts du jeteur de sort (Haricots rouge). Effet très indésirable.
  8. Conjuration - bouclier de prouts bleu : Un bouclier est alimenté par les prouts du jeteur de sort (Schtroumpf en furie). Effet très indésirable.
  9. Voeu de chasteté spontané : invoque 5 trolls femelles en chaleur.
  10. Evocation de Rocco Siffredi : gourdin +5, immunité maladies vénériennes.
  11. Boules de feu : des souvenirs inoubliables de soirées pour votre dame... (interdit aux elfes car contre nature, inutile aux nains pour cause de don de la nature inné).

Blagues rôlistes

  1. A Camelot, Lancelot s'emmerde. Il va donc se promener dans les bois, avec son cheval. Là, il rencontre une sorcière, et en bon défenseur de la chrétienté, il s'apprête à l'occire, quand la vieille au nez crochu et pustuleux lui dit : "Epargne-moi et j'exaucerai n'importe lequel de tes voeux !" Lancelot réfléchit à la proposition, pensant à la reine Guenièvre, puis lui dit :  "Je t'épargnerai si tu m'accordes une bite comme celle de ma monture." La sorcière dit quelques mots, et Lancelot se retrouve avec un mastard géant de 50 centimètres. Il retourne au galop à Camelot pour honorer sa reine avant le retour d'Arthur, et rencontre devant les portes de la cité son pote Perceval, de retour de sa quête (ratée) du Graal. Il lui raconte l'histoire qui lui est arrivé dans la forêt avec la sorcière. Perceval, qui n'est lui non plus pas très bien doté par la nature, demande à son écuyer de lui seller un cheval le plus vite possible, et part dans la forêt. Il ne tarde pas à rencontrer ce navrant specimen de féminité appelé sorcière. Il lui colle sa grosse épée sur le front et lui dit :
    - Exauce mon voeu ou je te bute !
    La sorcière lui demande:
    - Serait-ce le même que celui de ton ami, chevalier ?
    - Exactement ! Donne-moi un sexe comme celui de ma monture !
    La sorcière dit quelques mots et... Perceval revint à Camelot en hurlant : "Qui c'est qui m'a sellé une jument !!?"
  2. C'est trois barbares qui font un concours pour savoir qui fera le plus crier une pute. Le premier part avec elle et on entend un grand cri. Quand il redescend il dit aux deux autres "Je lui ai niqué le cul". Le deuxième part rejoindre la pute. On l'entend crier encore plus fort, le barbare revient et dit : "Je lui ai niqué le cul". Le troisième y va, on entend crier encore plus fort. Le barbare revient, les deux autres lui demandent comment il a fait, et la il leur dit : "Je lui ai niqué le bras !"
  3. Un roi part mener ses armées en guerre et demande une ceinture de chasteté inviolable pour la reine... un type de guillotine qui coupe tout ce qui veut entrer...
    Revenant de guerre 10 ans après, balafré de partout, maigre et sale mais vivant, il rassemble toute la cour et demande aux hommes de baisser le pantalon... Tous ont la bite coupée excepté un... un page.
    - Mon brave page, je te remercie de ta fidélité, que puis-je faire pour te récompenser ???
    Le page ne dit rien.
    - Allons, page, parle-moi...
    Le page ne bronche pas...
    - As-tu perdu ta langue à la fin ????
  4. Deux vampires rentrent dans un bar. L'un demande une coupe de sang. L'autre demande un verre d'eau chaude. Le premier le regarde bizarrement et lui demande pourquoi un verre d'eau ? Le second sort de sa poche un tampax et lui dit qu'il se fera une infusion...
  5. - Pourquoi les Barbares adorent que leur femme soit vêtue de peaux de bêtes ?
    - Car ils adorent défoncer des Orcs !
  6. Deux Barbares discutent :
    - Comment tu fais pour te faire vomir quand t'es bourré ?
    - Tu te mets un doigt dans le cul et un autre au fond de la gorge... et si ça marche pas tu inverses.
  7. C'est trois barbares qui discutent dans une auberge et en viennent à parier une tournée sur celui qui fera crier le plus une des putes présentes. Le premier monte avec une pute qui crie de plaisir à en reveiller tout le couloir, ensuite il descend, regarde les deux autres et leur dit: "j'lui ai niqué l'cul" .
    Le deuxième monte ensuite et fait crier sa pute aussi fort que le premier, il redescend ensuite et dit: "j'lui ai niqué l'cul".
    Le troisième monte ensuite avec un autre pute qui hurle à en réveiller tout le quartier trois fois plus fort que les deux autres, il descend ensuite et arrive devant les deux autres ébahis qui lui demandent alors ce qu'il lui a fait. C'est alors qu'il répond : J'lui ai niqué l'bras".

Les pires noms de PNJ

  1. Le chinois Mah "longue nouille".
  2. Comte du "Batondanlku" (un noble vampire.
  3. Haitoitusus (et toi, tu suces ?)
  4. Dousanus.
  5. Malicius Mhoalla.
  6. Bérengere Trudeuballe.
  7. Tutenbranle.
  8. Le nain Tususs et sa hache Maabît
  9. Pinéla (authentique) jeune fille sauvée dans un donjon gothique mal traduit, on a passé le scénar à faire des jeux de mots ringards alors que le MJ essayait d'installer l'ambiance, du genre:
    - Qui passe en premier ?
    - Pinéla devant.
    - Ah, non, Pinéla derrière!!!
  10. Loof van der Proot, un mage scato.
  11. Barn le beau et Burn le mangecouilles : deux hobbits jumeaux.
  12. Mijodor Fouetmoafor, vampire toréador maso.
  13. Sherry et Pipeline les deux Grossbits (ca rappellera le seigneur des anneaux avec Merry et Pipin les hobbits)
  14. Dorg Courtepinne, le barbare
  15. Lamet Profonde.
  16. Kuni Lingou, personnage à L5A.
  17. Brave Bitt (démon à INS).
  18. Kailtaye deuhbythe
  19. Ceixxaaleir Toodraicei
  20. Larée de Montcux, noble exhibitionniste (raie de mon cul).
  21. Curé d'Héphès, confesseur de Larée de Montcux (raie des fesses)
  22. Sembal Jeçus, pute.
  23. Foutrassas, élu enculeur de vaches de l'année.
  24. Tulla Danlqü et son frère Balé.
  25. Hanck Hula, marchand obsédé sexuel.
  26. Tom Reck, le nain barbare.
  27. Gaudé Miss, l'elfe homo maniéré (oui, ça ne fait rire que si l'on connait le contexte : le mot "godemiché" vient du grec "gaudé mihi", qui signifie "réjouis-moi"...)
  28. Jeteb Ourleku, barbare dont les tendances sont restées dans les annales.

Les pires scénarios pitoyables du monde

  1. Amazones de conflits
    A Chill, nous sommes une expédition de scientifiques perdue au milieu d’une forêt sud-américaine. Nous sommes capturés par des Amazones qui nous mènent devant leur Reine. Le MJ demande qui est le perso le plus charismatique et c’est le mien. Je me retrouve donc dans le lit de la Reine des Amazones qui désire avoir un enfant. Le MJ me demande un jet de dé pour voir comment mon personnage se débrouille au pieu. Je fais un retentissant 100 aux dés et le MJ m’explique alors que j’ai éjaculé sur le visage de la Reine des Amazones. Du coup elle est colère et nous fait jeter en prison. Nous nous retrouvons dans des cages en bambou. Elles ne nous ont pas enlevé notre équipement. En fouillant nos sacs nous retrouvons des grenades que nous avions emmenées à notre insu. Le MJ glisse « avec un jet réussi en Bricolage, vous pouvez fabriquer des lances-grenades en bambou ». Nous nous exécutons et pulvérisons le villages des Amazones dans une overdose d’explosions.

 

Les morts ridicules

  1. Un dragon m'a bouffé la queue et je suis mort d'une hémorragie.
  2. Se retrouver face à un demon puissant qui en a ras le bol de se faire mettre des bâtons dans les roues et qui annonce au PJ "de toutes façons vous ne pouvez rien contre moi essayez de prouver votre valeur", et dire au MJ "Puisqu'il bouge pas je le contourne et je lui rentre ma lance dans le cul s'il en a un" et ce devant un groupe de PJ médusés et entrevoyant l'holocauste qui les attends.
  3. J'ai attrapé une MST (maladie sexuellement transmissible) en couchant avec une grosse porc (après avoir fait un jet de volonté pour savoir si je pouvais être en érection malgré cette horreur, que j'ai réussi critique...), afin de l'occuper pendant que d'autres PJ fouillaient la maison... Je n'ai pas réussi à me soigner de la maladie et je suis mort quelques mois de partie après...

Anecdotes

  1. Pris au piège par une multitude de Duergars rendus invisibles, le voleur du groupe se retrouve avec ses roustons pris en otage par une lame (sûrement d'une hache). Le nain du groupe arrive à la rescousse et demande: "Il est de quel côté le gars ?
    Le voleur: "Je sais pas exactement ... (il réfléchit) Ah si je sens qu'il est devant moi..."
    Le nain: "Ok... alors dès que les autres passent à l'action je le tue, lui..."
    Le voleur: "D'ac, mais il est devant hein..."
    Le nain: "Oui oui t'inquiète pas..."
    Et au moment venu, notre fier nain envoie sa hache.... dans le vent.... cet abruti s'est tellement dépêché qu'il s'est gourré de côté.
    Le voleur: "Non !!! J'ai dit dev..."
    "SCHLARK !!!" Le Duergar eu tout son temps pour lui trancher une burne... Monoboule était né. Le PJ, énervé, s'est mis à débiter ses insanités: "Putain vous me pétez les burnes..."
    Les autres: "Non non, la burne ..."
    Et quand on le vanne : "Pff de toute façon j'm'en bas les couilles..."
    Les autres:" Oui, si tu veux... ou plutôt si tu peux...
  2. Dans une chambre d'auberge, un PNJ devait être absolument protégé par deux PJ, mais des gardes commencent à frapper à la porte et à vouloir la démolir. Les PJ décident alors de se déshabiller et de se mettre au lit, planquant le PNJ en dessous. Les gardes enfoncent la porte, et les PJ décident de se mettre à copuler sauvagement pour les faire partir, gênés. Ce qui fonctionne. Mais une fois les gardes partis, les PJ se sont rendus compte que le PNJ... était mort, il avait été écrasé lors de l'acte sexuel.
  3. Voila, deux de mes PJs, aux fil des aventures, se sont rapprochés jusqu'à arriver un jour à l'acte fatidique... l'acte sexuel... Je leur fais faire quelques jets pour voir comment se déroule la chose, précisons qu'ils étaient tous les deux encore purs... Ils profitent des délices de la chairs et leur idylle continue.
    Quelques temps plus tard, un clone maléfique de la femme prend sa place dans le groupe, jouée par le joueur de la version bonne. Arrive le soir, notre cher homme décide de trouver le réconfort dans les bras de sa mie. Quand je lui annonce qu'il vient de la dépuceler (tache de sang, douleurs de la dame,...) il se met à rigoler en disant "**tain, je viens de la redépuceler ! Je devais vraiment pas être doué avant !!!" et sur ce il rejoint son groupe...
  4. A Vampire, un vampire de notre groupe s'était fait copieusement arroser de plomb et gisait inconscient et en manque de sang. Ne voulant pas lui donner de sang (je préférais éviter les liens du sang et je l'avais déjà nourri à deux reprises avec le mien), je préférais utiliser une petite ruse. Étant flanqué de mon fidèle léopard dressé (oui, je suis Gangrel), j'ordonnai à celui-ci d'égorger un des nombreux soldats humains présents puis de laper son sang. Le félin s'exécuta puis je désignai le vampire étalé sur le sol et dit à mon fidèle Paillasson (ben quoi ? C'est pas plus moche que Félix.) : "Vomis dans la bouche du monsieur !" L'animal s'empressa de régurgiter dans la bouche du vampire qui se réveilla en proie à une grosse faim...

Blagues débiles sur les nains, fées et autres

  1. Quelle est la fée la plus coquine??
    La Fée Lation !

Coups vaches entre joueurs

  1. A Ji-herp, un gâteau empoisonné m'a transformé en poulet... Un PJ très méchant m'a pris, déplumé, puis sodomisé...
  2. Alors que je me disputais avec le magicien du groupe et que ça lui prenait bien la tête, celui-ci lança zone de silence sur moi. Je retourne à l'hotel, vexée, pour bouder, et je m'endors. La nuit, je me fait violer par 5 humains, impossible de prévenir mes compagnons à cause de la zone de silence. Le prenant pour responsable de mon malheur, et surtout parce qu'il était le seul à connaître ma mésaventure et qu'il voulait le dire à tout le monde, quelque jours plus tard, après l'avoir drogué, je lui coupe ses attributs masculins et la langue , lui met la langue où se trouvaient ses attributs masculins et ses attributs dans sa bouche. De plus, je fis porter le chapeau à un tilien que j'avais qui nous accompagnait et dont le corps ne fut jamais retrouvé ! Ce n'est que plus tard que j'appris que les 5 humains avaient été envoyés par un autre membre du groupe qui malheureusement était déjà mort !

Dis, MJ, est-ce qu'on prend des points du Côté Obscur si...

  1. on coupe les couilles d'un nain totalement éventré pour en faire des potions de charlatan ?

Les objets magiques incroyables

  1. Gant magique de vétérinaire. Oblige à fouiller le rectum des vaches.
  2. Culotte vénérienne: refile la chlamydia (la chtouille, quoi) à celui qui la porte.
  3. Sac 2 noix : permet d'y ranger ses bijoux de famille en sécurité.
  4. Sac 3 noix : pour aliens.
  5. Le slip gonflant : double de volume à chaque fois que l'on croise une PJ ou PNJ ayant le charisme d'une pomme de terre.
  6. Soutien-gorge elfique qui, lorsqu'on saute, fait danser les.. hum... boules de l'observateur sur les pas d'un cha cha cha.
  7. L'anneau de contrôle des sphincters.
  8. Pilules décoince-cul : aide les samourais "embalaisés" à se divertir dans les grandes villes de l'Empire.

Philosophie

  1. Seins en libertés.... caresses assurées !!!

C'est bien... C'est mal... C'est pire

  1. C'est bien : Vous êtes un démon d'Andrealphus (démon du sexe à INS).
    C'est mal : Vous êtes tombé sur la limitation "membre en moins"...
    C'est pire : ...et le Meujeu vous impose la perte de la stouquette !!!
  2. C'est bien : Être un Elfe.
    C'est mal : Être un Elfe parmi des Nains.
    C'est pire : Être un Elfe parmi des Nains sodomisateur d'Elfes.
  3. C'est bien : Être un Nain.
    C'est mal : Être un Nain parmi des Elfes.
    C'est pire : Être un Nain parmi des Elfes sodomisateur de Nains.
  4. C'est bien : Vous avez passé une longue nuit de sommeil bien réparatrice qui vous fait reprendre toutes vos forces.
    C'est mal : Il y a quelque chose à côté de vous dans le lit.
    C'est pire : Vous ne vous demandez plus pourquoi vous aviez mal au postérieur en vous réveillant lorsque vous constatez que la chose en question est un Troll sodomiseur.
  5. C'est bien : Tu joues un barde elfe.
    C'est mal : Tous tes amis jouent des orcs sodomites.
    C'est pire : Vous pratiquez un GN TRES réaliste.

Tu sais que tes parents sont rôlistes si...

  1. quand ton père et ses potes parlent de sexe, ils jetent tous 1D20 pour savoir qui a la plus grande.

Les pires noms de villes et de lieu

  1. La ville de Moncqut.
  2. Touzée. ("En allant à la capitale, nous passerons par Touzée")
  3. L'Entre-Cuisse Ecarlate, auberge.
  4. Au crabe torché.
  5. L'auberge de la sirene Sodomite.
  6. Au trou du cru
  7. La taverne Rhum Inan, fourrage de toutes sortes interdit...

1001 raisons de préférer les elfes aux nains (et vice-versa)

Les nains

  1. Un nain n'a pas besoin de se baisser pour chier, et grâce à l'herbe n'a pas non plus besoin de se baisser pour s'essuyer...

Les elfes

  1. Chez les elfes TOUT est grand et long, chez les nains...

Les proverbes donjonneux

  1. Qui couche avec des elfes a mal au cul au réveil. (proverbe nain)
  2. Gros bouclier, p'tite bite (proverbe barbare)

Les backgrounds foireux

  1. Sigfried le prêtre elfique. Déjà tout jeune, le personnage était fort bien gâté par la nature (40 cm... le nom originel de perso était Siffredi), un jour il rencontra une jeune et jolie elfe avec laquelle il passa à l'acte, mais la chose et son empressement étaient trop grands et il infligea de terribles souffrances à la belle qui ne put s'en remettre ni mentalement, ni physiquement.... pour expier sa faute, le personnage entra dans les ordres et fit voeu de chasteté...
    Depuis cela, le MJ se fait un malin plaisir à lui demander des jets de "Volonté" contre ses jets de "Vigueur" pour ajouter un côté "aléatoire" dans son pantalon et le foutre dans la merde aux moments opportuns, de plus, il prend un certain plaisir à faire intervenir assez souvent des PNJ féminins avec un charisme de 16+ ( et susceptibles qui plus est) c'est d'ailleur ce qui a flingué sa réputation dès la première partie, un jet raté lors de sa rencontre avec le PNJ féminin primordial de l'histoire et accessoirement petite-fille du grand-maître de la plus grand académie de magie du pays...

Les personnages les plus drôles

  1. Un barbare humain, de tendance chaotique et mauvaise. Mais suite à une malédiction, il était doté d'attributs sexuels de femme... Ce qui lui posait évidemment un problème, car un bon pillage se termine par un viol... et là, il ne pouvait pas, donc il s'enfuyait en hurlant et en pleurant (ce qui ne fait pas très barbare, il faut le dire). Il est mort en se suicidant, après qu'un ogre ivre mort ne découvre par hasard son secret (20 naturel sur le jet de détection)... et n'en abuse un peu !

Les petites annonces

  1. Oyez oyez, beau nain mort, seulement 5 po la passe, pas cher et bonne qualité !

Les meilleures répliques

  1. À Cthulhu, devant une magnifique jeune femme nue possédée par un démon. "C'est clair, Satan l'habite" dit un prêtre.
  2. A D&D, un guerrier s'est rendu dans une maison close où il s'est infiltré à l'étage supérieur pour détrousser quelques consommateurs. Après avoir défoncé
    une porte, il a trouvé un homme avec deux femmes:
    PJ: Excusez-moi, j'étais venu vous voler votre bourse.
    PNJ: Désolé, mais là, elle est déja utilisée.

 

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"Merci" (hum... ^_^) à toute les personnes citées pour leurs contributions !!!

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