Dernièrement, l'Association des Seigneurs du Mal a remarqué un déclin regrettable du nombre et de la qualité d'acolytes fanatiques, d'adorateurs dévoués et de troupes loyales. Nous souhaitons corriger ce problème croissant en vous soumettant les conseils généraux suivants, destinés aux Acolytes Maléfiques. ...
   ATTENTION:L'utilisation de pronoms masculins ou féminins et l'attribution de rôles définis aux deux sexes n'ont pas été faits dans l'intention d'empêcher une révolution sexuelle. Mais cela a été fait, néanmoins, pour choquer ceux qui pensent que la vague apparence phallique des missiles nucléaires est d'une certaine manière un facteur de leur prolifération. Nyah...

I. Conseils généraux pour les acolytes de toutes sortes

1. Evitez d'être envoyé pour tabasser le(s) Héros. Mettre sens dessus dessous des chambres d'hôtel n'est pas dangereux, mais aller se battre contre les Gentils est le meilleur moyen de vous retrouver six pieds sous terre. Souvenez-vous, toutefois, que tous les Héros se font tabasser au moins une fois, donc, si ce n'est pas encore arrivé au Héros, faites-le !
2. Quand le Héros ou ses compagnons sont à votre merci, ne vous arrêtez pas pour jubiler.
3. Si vous ne pouvez pas vous empêcher de jubiler, ne vous vantez pas de la récompense que vous pensez recevoir de votre maître pour les rapporter (récompense variant selon s'ils sont morts ou vifs).
4. Si vous jubilez et si vous vous vantez, ne soyez pas surpris si un camarade de la personne que vous tenez à votre merci vous saute dessus par derrière pendant que vous êtes distrait par votre vantardise.
5. Si vous échouez dans votre mission, quittez la ville. Retourner auprès du Seigneur du Mal pour lui rapporter votre échec vous mènera dans la plupart des cas à la mort.
6. Evitez de tuer des gens qui ne prennent pas une part active à la rébellion. Le Seigneur du Mal a assez d'ennemis comme cela. Ne tuez surtout pas des parents, des petites amies ou les meilleurs amis du Héros. Normalement, après la chute du Seigneur du Mal, les acolytes s'en sortent avec quelques centaines d'heures de travaux d'intérêt général, mais si vous avez descendu les personnes que le Héros aimait, ce dernier vous réduira en chair à pâté.
7. Evitez les tueries générales, sauf si le Seigneur du Mal vous donne une prime pour cela. Pourquoi lui accorderiez-vous vos services gratuitement ?
8. Aussi tentant que cela puisse paraître, n'essayez jamais d'enlever la superbe (mais maléfique) fille du Seigneur du Mal. Elle pourra probablement repeindre une pièce avec votre sang. Papa ne tentera pas de l'arrêter.
9. Découvrez l'endroit où la trappe piégée se trouve dans la salle d'audience du Seigneur du Mal. Evitez de vous tenir dessus, tout spécialement quand on apporte de mauvaises nouvelles au Seigneur du Mal.
10. Pendant que le Seigneur du Mal se vante à propos du succès anticipé de l'entreprise qu'il est sur le point de lancer, il est considéré comme impoli de demander "Et si vous échouez ?" Il est peu probable qu'on vous fouette, qu'on vous mutile ou qu'on vous tue pour votre témérité, mais pourquoi en prendre le risque ?
11. Dès que le Seigneur du Mal tient le Héros en son pouvoir, cherchez le chemin le plus proche pour vous enfuir. La lance va bientôt se briser contre le moulin à vent.
12. Apprenez à reconnaître les Héros des Compagnons. Les Héros sont en général plus grands et plus sombres, tandis que les Compagnons s'habillent avec plus de goût et plaisantent plus. Se battre contre le Héros quand vous n'avez assez de force ou de puissance de feu que pour vous battre contre le Héros vous enverra en croisière sur le Styx tous frais payés.
13. Ne faites jamais rien de stupide après avoir été défié de le faire par les insultes du Héros ou de ses Compagnons.
14. Peu importe si l'héroïne qu'on vient de capturer est attirante, ou si elle bat des cils de manière séduisante, elle ne veut vraiment pas coucher avec vous. N'ouvrez pas la porte de sa cellule.
15. Si les Héros vous donnent une chance de vous rendre ou de vous enfuir, saisissez-la.
16. Si vous vous rendez, n'essayez pas de poignarder le Héros dans le dos ; son Compagnon vous aura avant que vous n'ayez le temps de le faire.
17. Si la personne semblant sans défense que vous venez de coincer est sûre d'elle et qu'elle n'a pas peur malgré le fait qu'elle soit encerclée et que vous soyez plus nombreux qu'elle, vous venez de rencontrer un Héros déguisé. Fuyez pendant qu'il est encore temps.
18. Si le Héros après lequel on vous a envoyé s'habille entièrement en noir, c'est qu'il est encore plus dangereux que ne le suspecte le Seigneur du Mal ; doublez vos hommes et leurs armes.
19. Entraînez-vous à votre technique du "je laisse tomber mon arme accidentellement". C'est la seule chose qui pourra vous sauver quand le Héros aura le dessus.
20. Quand vous tenez quelqu'un en joue et que cette personne vous dit "Vous n'aurez pas le cran de me tuer", prouvez-lui qu'elle a tort.
21. Le Seigneur du Mal ne risquera pas sa vie pour sauver la vôtre. Pourquoi risquer la vôtre pour lui ?
22. Si le Héros se sert de vous comme bouclier humain et que le Seigneur du Mal vous demande si son Arme de Destruction Finale est prête, répondez "non".
23. Si le Seigneur du Mal vous ordonne de tuer des prisonniers, puis qu'il part ailleurs pour régler d'autres affaires, partez le plus vite possible; il va y avoir très bientôt une tentative de sauvetage qui va réussir.
24. Ne portez jamais des sous-vêtements du sexe opposé si les épées sont monnaie courante. Le Héros tranchera vos bretelles, ce qui fera tomber votre pantalon et vous exposera au ridicule.
25. Ne permettez jamais d'être changé en créature vicieuse et vorace pour battre le Héros. Cela ne marche jamais, et votre petite amie ne comprendra pas. Elle vous larguera pour l'un des Gentils.
26. Ne faites jamais d'otages en les menaçant à bout portant. Toute personne assez rapide pour égaler le rôle du Héros peut vous frapper, plus vite que vous ne pouvez appuyer sur le détente.
27. Quand vous placez des cadavres, déchargez-les dans le territoire du Seigneur du Mal, et non dans les terres avoisinantes qui sont hors de portée de son contrôle.
28. Découvrez l'endroit où le Seigneur du Mal a installé le bouton d'auto-destruction de sa base secrète (le vrai, pas le leurre), et désactivez-le dès que possible. La base explosera tout de même, mais les chances de vous enfuir seront meilleures.
29. Ne laissez pas le Seigneur du Mal se servir de vous comme d'un animal de laboratoire.
30. Si vous ne pouvez pas éviter d'être utilisé comme cobaye par le Seigneur du Mal, les pouvoirs gagnés grâce à l'expérience forceront le Héros à vous tuer à un moment ou à un autre pendant la Lutte Héroïque. Changez de camp et prenez votre juste revanche.
31. Vous n'avez pas besoin de crier pendant que vous attaquez le Héros. Surtout si vous le faites pendant qu'il vous tourne le dos.
32. Evitez de trahir votre maître, quoi que vous fassiez il sera toujours au courant.
33. Soyez docile et serviable et vous mourrez sans souffrir une fois qu'il n'aura plus besoin de vous

II. Conseils pour les troupes des Légions de la Mort

1. Avant d'être de garde, familiarisez-vous avec le son que fait un caillou jeté quelque part, et apprenez à éviter d'être distrait par un tel bruit.
2. Quand vous êtes de garde, ne fixez pas continuellement une seule direction, mais prenez un moment de temps à autre pour regarder autour de vous.
3. Et si vous êtes de garde, que quelqu'un apparaît pour un transfert de prisonnier ou pour un boulot de maintenance, et que vous n'êtes pas au courant, arrêtez-le immédiatement.
4. Si vous combattez des intrus, ne les combattez pas sans rien dire, mais criez "Des intrus !" pendant que vous avez encore du souffle.
5. Si on vous donne des armures ou des uniformes qui contrastent avec l'environnement où vous êtes envoyé, demandez avec respect des tenues aux couleurs plus adaptées.
6. Entraînez-vous longuement à l'utilisation de toutes les armes à feu.
7. N'attaquez pas le Héros tout seul ou à deux. Le Seigneur du Mal a engagé des millions de personnes comme vous pour une bonne raison.
8. Apprenez à mener des troupes par l'arrière, et à commander de loin, tout comme le fait le Seigneur du Mal.
9. Soyez prudents avec l'abus de peuples opprimés. Beaucoup d'outils de ferme peuvent devenir de redoutables armes dans les mains d'un adversaire entraîné. Et l'un de ces petits vieux peut vous apprendre une ou deux choses sur le combat au corps à corps. De plus, ce ne serait vraiment pas de chance si le villageois auquel vous vous en prenez s'avère être le Héros déguisé en l'un des villageois.
10. Testez la capacité de votre armure à encaisser au minimum un coup d'épée ou un tir de laser. Si elle ne protège pas au moins de cela, demandez avec respect une armure un peu plus solide.
11. Assurez-vous que votre casque vous permette d'avoir un large champ de vision.
12. Souvenez-vous que si on permet intentionnellement au Héros et/ou à ses camarades de s'enfuir, il n'y a aucune raison pour que vous vous fassiez tuer dans une tentative pour "empêcher" la fuite.
13. Si un prisonnier tombe soudain malade, dites-le au Seigneur du Mal et attendez ses instructions. N'allez pas dans la cellule pour l'examiner de vous-même.
14. Si vous êtes en patrouille et que votre partenaire disparaît mystérieusement, appelez pour avoir de l'aide avant d'aller le chercher.
15. Si le nom de votre unité contient des mots comme "impérial", "élite", "suprême", "tactique", "spécial" ou "d'assaut", demandez un transfert dès que possible. Ces types se font tabasser en premier quand le Héros attaque.
16. Il faut être toujours être sur-armé par rapport au héros, s'il a un pistolet il faut avoir une mitrailleuse lourde, s'il a une mitrailleuse lourde il faut avoir un char d'assault.

III. Conseils pour les membres d'un culte maléfique

1. Choisissez une croyance et gardez-la. Le dilettantisme est la marque de l'amateurisme.
2. Familiarisez-vous avec les spécifications obligatoires pour les victimes des sacrifices, et assurez-vous que des substitutions inacceptables ne puissent pas avoir lieu de manière inattendue lors de la cérémonie. Si la punition pour de mauvaises victimes est la mort et/ou la mutilation, envisagez de travailler pour une divinité plus tolérante à cet égard.
3. Evitez des situations embarrassantes inutiles. Répétez seul dans votre chambre le nom de votre divinité de manière correcte avant de le chanter en public. Des étiquettes pourront souvent vous aider.
4. Avant d'accepter d'être ensemencée par un être surnaturel, enquêtez sur le taux de survie des autres femmes qui ont subi la procédure.
5. N'invoquez jamais quelque chose de plus gros que votre tête.
6. Evitez les divinités dont tous les adorateurs sont jeunes : de tels groupes de croyants emploient généralement une procédure déplaisante de mise à la retraite.
7. Evitez tout bijou cabalistique pesant plus de cinq kilos - cela attire l'attention des touristes, des policiers, de plein de créatures surnaturelles, et cela peut être très dangereux pendant les orages. De plus, son tintement tend à prévenir le Héros de votre approche.
8. Il ne faut pas utiliser de bougies à la citronnelle pour les rituels. Je n'insisterai jamais assez là-dessus. Des bougies pastel en forme de petits animaux mignons sont comme la lumière du soleil pour les Puissances des Ténèbres.
9. Si l'esprit contacté pendant une séance de spiritisme commence à vous offrir des conseils financiers, vous travaillez avec un escroc, et non pas un vrai médium.
10. Gardez toujours sur vous votre kit : bougies, craie, encens, couteau en argent, corde pour étrangler, revolver de service, ail, Marque Jaune, et monnaie pour le taxi.
11. Des éclairages fluorescents ennuient la plupart des créatures infernales.
12. Quand la messe noire tourne mal, restez loin du Grand Prêtre. Les démons enragés vont toujours vers les personnes suffisantes.
13. Les adorateurs qui ont un défaut d'élocution doivent être excusés, et ne pas parler pendant les cérémonies. La mauvaise prononciation du nom de la divinité peut avoir des effets catastrophiques.
14. Prévoyez de choisir des robes de cérémonie qui soient rapides à enfiler tout en permettant une grande dissimulation.
15. Si le lieu du rituel comporte une étrange poudre répandue sur le sol et qui n'était pas là la dernière fois, reportez toutes les cérémonies jusqu'à ce que le site soit vérifié.
16. Quand un artefact religieux commence à s'illuminer, FERMEZ LES YEUX. Des milliers de membres de cultes pourraient être sauvés chaque année s'ils suivaient ce simple conseil de sécurité.
17. Quand vous mutilez du bétail, évitez ceux avec des testicules.
18. Pendant les sacrifices rituels, ramener des morceaux à la maison pour plus tard est de nos jours considéré comme de "mauvais ton".
19. Des tests sanguins sont désormais requis pour toutes les victimes de sacrifices avant le rituel. Les effets de la séropositivité sur les divinités maléfiques moyennes n'ont jamais été observées par quelqu'un de vivant ou encore intact.
20. Contrairement à une croyance historique, drogues et invocations ne font pas bon ménage. Si le rituel tourne mal, il est absolument vital d'être capable de faire la différence entre la monstruosité grognante qu'il faut remplir de balles en argent et la monstruosité grognante qui disparaîtra après quelques heures, un complexe existentiel, et un bon bain chaud.
21. Ne jouez jamais au strip Tarot.
22. La piété et la croyance sont des choses puissantes, et peu de forces dans la nature peuvent s'opposer à quelqu'un qui suit sa foi, son dieu / sa déesse, et le pacte conclu en échange de son âme. Toutefois, il est également vrai que les dieux tendent à être dans le camp qui possède la plus grosse artillerie, alors préparez-vous à retourner votre veste rapidement.
23. Pour les situations où le sacrifice d'une personne fraîche, en vie, n'est pas possible, il faut savoir que les démons des rangs les plus bas peuvent être abusés par un morceau surgelé d'une vieille victime réchauffé au micro-ondes, en le remuant intelligemment comme un pantin. Toutefois, une fausse victime sculptée dans le porc en gelée convient parfaitement.
24. Au lieu de prendre des victimes humaines qui soient jeunes, vierges et innocentes (et qui tendent à s'avérer être la petite amie du Héros), voyez si vous ne pouvez pas plutôt sacrifier des tueurs en série, des avocats, et autres personnes qui ne manqueront à personne.

IV. Conseils pour la Splendide (mais Maléfique) Fille du Seigneur du Mal

1. Tâchez de découvrir tous les charmants petits secrets de votre famille, afin que le Héros ne puisse pas vous surprendre avec.
2. Ne tombez pas amoureuse du Héros.
3. Si vous tombez amoureuse du Héros et que vous décidez de l'aider, ne dévoilez pas vos intentions à Papa. Il vous fera mettre aux fers, en attendant votre exécution. Bien sûr, le Héros viendra vous sauver, mais c'est dégradant.
4. Si le Héros vous emmène dans sa base secrète, et une fois arrivé vous dévoile tous ses plans, souriez doucement, partez, et trouvez-vous quelqu'un d'autre ; le Héros est visiblement si stupide qu'il ne fera pas long feu.
5. Si l'un des Acolytes Maléfiques de Papa vous fait des avances, estropiez-le (au minimum). Même si la rencontre pourrait être intéressante, cela créerait un mauvais précédent.
6. Si vous tombez amoureuse du Héros, et que vous désirez qu'il partage vos sentiments, n'utilisez pas une drogue concoctée par une vieille femme parcheminée vivant en haut d'une montagne. Si le Héros n'est pas aveugle, vos charmes naturels suffiront à gagner son amour. S'il préfère une traînée de princesse, c'est qu'il a visiblement des goûts pourris ; trouvez quelqu'un de mieux.
7. Si vous tombez amoureuse du Héros, et apprenez qu'il a un Grand Amour, faites une enquête minutieuse sur leur relation. Si elle ne lui a jamais retourné son affection, la compétition peut encore avoir lieu (mais vous devrez devenir auparavant le Compagnon du Héros pendant un temps). Si le Grand Amour retourne l'affection du Héros, laissez tomber. Surtout, n'essayez pas d'éliminer le Grand Amour en la tuant, en l'accusant d'un coup monté, ou encore en la subvertissant. Soit vous échouerez, soit vous serez démasquée et désignée comme coupable. Peut-être même les deux.
8. Ne portez pas de robes avec des grands cols semblables à des éventails. Gardez de petits cols simples, bien ajustés, qui vous permettent de tourner la tête pour voir derrière vous. Si pour une raison ou pour une autre vous devez porter de grands cols, il y a un objet mystérieux appelé "miroir" qui peut vous aider à voir dans votre dos.
9. Faites installer par des ingénieurs une sortie secrète dans la chambre où Papa a emprisonné Maman pour le restant de ses jours après qu'il s'est fâché contre elle.
10. Ne maltraitez pas le bas peuple. Laissez Papa se faire des ennemis de tous les Héros du pays.
11. Si vous avez des frères et s?urs, ne leur faites pas confiance. Ils vous utiliseraient sans scrupules. Bien sûr, s'ils sont assez stupides pour vous faire confiance, utilisez-les sans scrupules.
12. Si l'un de vos frères et s?urs essaie d'obtenir votre soutien pour renverser Papa, souriez, dites-lui oui, puis vendez-le. Soit il est stupide (auquel cas le complot échouerait très certainement, et vous vous feriez attraper), soit il vous monte un coup (auquel cas ne pas le vendre est une très mauvaise idée), soit il est devenu Gentil (auquel cas la vie sous le nouveau régime serait ennuyeuse).
13. Riez à toutes les plaisanteries du Compagnon, même si elles sont lamentables. De cette manière, il se fera plus facilement avoir quand vous prétendrez être tombée amoureuse de lui.
14. Plutôt que de n'être qu'un simple accessoire attirant, assurez-vous de connaître chaque détail du fonctionnement de l'Empire du Mal, de sorte que si quelque chose de déplaisant arrivait à Papa, la transition du pouvoir se fasse en douceur. Puis assurez-vous qu'il arrive quelque chose de déplaisant à Papa.
15. Décidez-vous maintenant pour savoir si vous voulez épouser le Héros ou bien le découper lentement en petits morceaux. N'essayez pas la seconde solution après avoir abandonné en chemin la première.
16. Les Bras Droits de Papa travaillent pour Papa. S'ils vous surprennent en train de faire des galipettes avec le Héros, ils accepteront allègrement ce que vous leur offrirez pour acheter leur silence, avant de vous vendre de toute façon.

Derniers ajouts (10/01/07)

34. Tâchez de ne jamais servir directement le Seigneur du Mal, ce dernier a toujours une fâcheuse tendance à descendre un Acolyte maléfique au hasard (et ce, même si l'Acolyte maléfique en question est aux ordres du Seigneur du Mal depuis plusieurs décennies) lorsqu'il apprend une mauvaise nouvelle.

Le Guide de l'Acolyte Maléfique résulte d'un effort entre John VanSickle et Brian McGinty (mcginty@pacifier.com). Mais d'autres personnes ont aussi participé :

• Phil, Lachlan and Kendall Atcliffe (Phillip.AtcliffeNOSPAMuwe.ac.kosher.uk)
• The Cool One (coolone82NOSPAMhotmail.kosher.com)
• Peter Eng (pengNOSPAMvcommons.kosher.com)
• Justin Fang (justinfNOSPAMkosher.ugcs.caltech.edu)
• Courtenay Footman (cpfNOSPAMkosher.lightlink.com)
• Gillman (GillmanNOSPAMkosher.inet.net)
• David Hendershot (hendershdNOSPAMkosher.mail.bchs.pvt.k12.ca.us)
• The Kedamono Dragon (kedamonoNOSPAMkosher.geocities.com)
• Lizard (LizardNOSPAMkosher.mrlizard.com)
• Mel the Redcap (kax.redcapNOSPAMkosher.atrax.net.au)
  
• Andy Mulhearn (MullyNOSPAMkosher.xnetcomuk.xco.xuk)
• Michael Powers (mpowersNOSPAMkosher.mail.widowmaker.com)
• LeeAnn Rucker (lruckerNOSPAMkosher.aruba.apple.com)
• Thomas R. Scudder (tomscudNOSPAMkosher.umich.edu)
• Robert Sneddon (nojayNOSPAMkosher.ibfs.hormeldemon.co.uk)
• Marc "The Lone Shark" Whipple (whipplejudgeNOSPAMkosher.linkline.com)
• Dennis C. Wilson (den451NOSPAMpanetwork.kosher.com)
• Nicole Wylie (no e-mail)
  
• Ian A. York (iayorkNOSPAMkosher.panix.com)

Et pour les français :

• Themansteph (slhomNOSPAMwanadoo.fr) (I, 32-33)
• Slhom (slhomNOSPAMwanadoo.fr) (II, 16)
• Norgull le Sombre (hug.deschenesNOSPAMvideotron.ca) (I, 34)