Le Domaine de Saladdin - Les trucs que je ferai quand je deviendrai Impératrice du Mal

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[Conseils pour les Aliens et autres Monstres Déchaînés]

Conseils pour les Impératrices du Mal

La beauté est éphémère, le pouvoir est fragile. Je ne risquerai pas le second pour le premier.
J'utiliserai mon miroir magique pour espionner mes ennemis, plutôt que de l'utiliser dans de vaines tentatives pour réserver mon rang de plus belle femme du pays.
Je ne coucherai pas avec le Héros Baraqué avant que mon plan ne soit exécuté, sauf si le fait de lui faire croire que je porte son enfant m'apporte un avantage décisif.
Je porterai des chaussures sans talons (ou mieux, des baskets) quand je mettrai mes plans décisifs en exécution.
Ma robe moulante de magicienne sera créée à partir d'une cotte de mailles, au minimum.
Je ne serai pas troublée par le refus de la part du Héros de mes avances sensuelles. S'il ne succombe pas à mon charme, je n'entrerai pas dans une rage jalouse. Au lieu de cela, je hausserai les épaules, le renverrai, et je le ferai abattre au moment où il sortira de ma forteresse.
Là où des clins d'?il, des remarques suggestives et le langage corporel ne suffisent pas à obtenir ce que je veux, un semi-automatique bien dirigé le permet.
Le sexe est certes une arme à ma disposition, mais le blaster aussi. Si je ne suis pas sûre de l'arme à utiliser, j'opterai pour le blaster.
Moi et mes gardes d'élite ne devront jamais présumer que nous avons réussi à confisquer toutes les armes ou les moyens d'évasion au Héros que l'on vient de capturer. Nous ne poserons des "questions" dans mes appartements privés que si le Héros est complètement nu. En fait, cela satisfera plusieurs de mes objectifs en même temps.
J'encouragerai la chevalerie et ordonnerai à mes larbins de présenter un comportement approprié à tout instant, quand cela ne va pas à l'encontre de mes plans. Cela augmentera les chances de n'affronter que des Héros chevaleresques, tout comme cela augmentera le facteur de surprise lorsque je me débarrasserai de tous ces faux-semblants et que je deviendrai réellement vicieuse.
Je ne m'emparerai pas du pouvoir pour mon fils chéri, ni pour mon mari ou pour un autre individu proche, surtout qu'ils ne me seront sûrement pas, au bout du compte, reconnaissants d'avoir été si impitoyable et traîtresse pour eux. Je prendrai le pouvoir pour moi et j'accorderai à ceux que j'aime de petits fiefs qu'ils pourront appeler les leurs, s'ils le souhaitent.
Si le Héros est un de mes anciens petits amis (et il l'est presque invariablement), je me souviendrai de la raison pour laquelle il est un "ancien" amant, et je garderai cela en tête lorsque je le détruirai.
Si je sais que le Héros est un de mes anciens petits amis et que lui n'a pas conscience de ce fait, je garderai cela pour moi. Je serai plus à même d'exploiter ses faiblesses et mes autres connaissances intimes à son propos si je ne permets pas que mon identité soit dévoilée.
Si le Héros déclare vouloir trahir sa cause et accepte l'offre de diriger le monde à mes côtés, je ne le croirai qu'une fois que sa trahison aura provoqué la totale destruction de sa cause, et arrivé là, ayant montré son manque totale de principes, il devra être exécuté sur-le-champ.
Mes bestioles aux griffes ou aux crocs empoisonnés ne seront pas des araignées, des serpents et des corbeaux, mais des chatons, des poissons rouges et des canards.
Je porterai des vêtements détachables lorsque je risquerai d'être capturée. Cela facilitera mon évasion si on m'attrape, et cela distraira le ravisseur (mais pas moi) pendant les quelques secondes cruciales qu'il me faudra soit pour m'échapper, soit pour m'emparer de son arme.
Je porterai des vêtements moulants plutôt que des robes longues : vils mettent (peut-être même plus) mes formes en valeur, et ont moins de chances de s'accrocher à quelque chose ou de prendre feu au moment du Triomphe Final ou de l'évasion.
Si j'ai besoin qu'une vieille sorcière ou que moi-même empoisonne quelqu'un, il faudra que le poison soit rapide et mortel, plutôt qu'il ne soit qu'un simple somnifère.
Mes hordes d'Amazones seront des lesbiennes pures et dures, ou auront chez elles une bonne réserve d'hommes convenablement avenants et répondant à leurs goûts.
Mes hordes d'Amazones porteront des armures corporelles complètes, au lieu de ne porter que trois petits triangles en cotte de mailles, lesquels sont réservés pour les grandes occasions.
L'infanterie de mes hordes d'Amazones utilisera des tactiques avancées, comme celle de la phalange, par exemple, et elle emploiera des armes sophistiquées comme la pique de 3 m de long en combat rapproché, mais seulement après que les archères auront vidé leurs carquois à 200 m de distance.
Je réévaluerai tout travail réclamant la manipulation d'un homme maintenu en esclavage. Il y a des chances pour qu'une de mes Amazones puisse faire le travail avec moins de risques.
Les Compagnons mâles sont presque toujours corruptibles avec un battement de cils et un signe de tête, ou enchantables avec un simple sort ou une potion, au moins jusqu'à la rencontre décisive avec le Héros, auquel moment les Compagnons devraient être soigneusement ensevelis quelque part loin du lieu de l'action.
Le meurtre des Compagnons femelles ou homosexuels est moins gênant que d'essayer de les faire passer dans votre camp.
Si je me marie et que j'obtiens le titre d'Impératrice du Mal, je laisserai mon Seigneur être critiqué pour les actions maléfiques menées par son Empire, et moi, je m'attirerai les bonnes grâces du peuple avec ma gentillesse.
Si je me marie sous la contrainte et que j'obtiens le titre d'Impératrice du Mal, le tout premier ordre que je donnerai concernera la mise au rebut du Seigneur du Mal, étant donné qu'il doit déjà savoir qu'il ne peut pas vraiment me faire confiance tant qu'il peut me jeter.
Si je me marie sous la contrainte et que j'obtiens le titre d'Impératrice du Mal, alors utiliser le Héros pour me libérer du Seigneur du Mal ne m'oblige pas à abdiquer mon trône.
Si je suis en compétition avec d'autres Grands Prêtres, Seigneurs et Impératrices du Mal pour la domination ultime, je présumerai qu'eux aussi ont accès à cette liste et aux autres, et qu'ils auront assez de jugeote pour suivre leurs conseils.
Je n'essaierai pas de monter un fils (même le mien) contre son père, même si les deux sont totalement étrangers l'un à l'autre. Les liens de sang peuvent rendre des personnes ennuyeusement sentimentales.
Je ne réprimerai pas ma Splendide (mais Maléfique) Fille, et je n'étoufferai pas mon Superbe (mais Maléfique) Fils. C'est déjà bien assez dur comme cela de nos jours de former une famille qui fonctionne, alors n'y ajoutons pas une charge supplémentaire. Personne ne veut d'un rejeton maussade qui se met soudain à "voir la lumière" et à devenir Gentil juste parce que sa très chère mère lui a donné une enfance malheureuse.
Sauf si le Pouvoir Absolu va de pair avec l'immortalité, je ferai mieux de préparer mon Rejeton Maléfique à accéder au règne un jour. Cela vaut mieux de nourrir soigneusement son appétit croissant de pouvoir en augmentant progressivement ses responsabilités impériales, plutôt qu'il ne se mette à comploter mon décès prématuré.
Si j'ai la malchance d'avoir une Splendide (mais Innocente) Fille, au lieu d'avoir une Splendide (mais Maléfique) Fille, je l'aimerai et l'éduquerai tout de même sans réserve, et je l'encouragerai autant que je le peux à développer toute relation romantique bourgeonnante avec de jeunes Héros potentiels. Cela permettra :
a) de retarder l'action du Héros tandis que j'étudierai ses forces et ses faiblesses.
b) de provoquer des conflits émotionnels chez le Héros qui l'inciteront à hésiter ou à faire des erreurs fatales.
c) de fournir à ma fille une autre chance de voir les choses à ma façon avant que je ne sois forcée de l'éliminer.
Peu importe mon appétit insatiable, il est virtuellement garanti qu'au moins un de mes millions de sujets est à la fois beaucoup plus apte à les satisfaire et beaucoup plus loyale envers moi que le Héros qui recherche ma destruction - et peu importe sa réputation avec les femmes.
Mes servants privés seront des assassins et des gardes du corps professionnels, mais ils s'habilleront et se comporteront comme des eunuques et des domestiques. Même si je renvoie mes gardes habituels pour une "audience privée" avec le Héros, ces servants privés (rien que d'autres meubles après tout, non ?) resteront dans mes appartements.
Tout garde du corps ne pouvant pas maintenir la discipline et la concentration dans mon boudoir sera éliminé sur-le-champ par les autres.
J'apprendrai les divers arts d'auto-défense, et je ne compterai pas uniquement sur des larbins musclés pour me protéger.
L'apparence de faiblesse peut être aussi utile que celle de force. J'exploiterai les deux au mieux.
Si je dois enrôler les pouvoirs infernaux, je potasserai d'abord le contrat. Mon âme, mon esprit et/ou mon corps (surtout mon corps) ne seront jamais négociables.
Je ne porterai pas mon Amulette de Pouvoir rayonnante autour de mon cou, accrochée à une fine châine en or, ou montée sur une bague deux fois trop grande pour mon doigt. Si je suis obligée de l'utiliser à vue, un bon bracelet bien ajusté fera l'affaire. Si l'amulette n'a pas besoin d'être montrée, en tant qu'Impératrice, je dispose de nombre d'endroits bien plus sûrs pour la cacher - et au diable la pudeur.
Les hommes déjà asservis par mes Charmes Féminins obéiront aussi facilement à mes ordres si je les donne depuis ma forteresse que si je les donne en personne sur le front.
J'aurai les cheveux courts et les ongles coupés. Les cheveux courts ne fournissent aucune prise au Héros, au Compagnon, ou encore à l'Allié Maléfique me trahissant. Les ongles coupés me permettent d'appuyer sur le Bouton moi-même, au lieu de compter sur des larbins aux ongles mal taillés, ou de chercher un bâton.
Je ferai l'inventaire de toute phobie et de tout tic nerveux que je pourrais posséder, et je suivrai une thérapie jusqu'à ce que je sois soignée ; ainsi, je ne pourrai pas être chassée de la scène de mon Triomphe Ultime parce que quelqu'un aura laissé tomber un serpent depuis la gaine d'aération.
Si les graines du mécontentement semblent sur le point d'éclore en une franche rébellion, je louerai les services d'une grande agence de relations publiques pour qu'ils me créent une image qui me fasse passer :
a) pour une simple figure, et qu'en fait, tout le pouvoir appartient au Premier Ministre.
b) pour quelqu'un victime d'une méprise.
c) simplement pour une femme qui a reçu de mauvais avis de son Conseil.
Les choix 1) et 3) me donnent l'option de garder la tête si le Héros vainc mon camp - et laissent la possibilité d'une suite.
L'Internet est mon ami. Je peux inspirer la loyauté avec le www.boudoir.Imperatrice-du-mal.live.com (que ce soit par l'intermédiaire d'un avatar ou non, selon mon désir du moment) et l'obéissance avec le www.puits-du-desespoir.Imperatrice-du-mal.live.com.
Peu importent mes penchants, éliminer un amant par soir n'est pas obligatoire, de plus cela crée des mécontents et héros potentiels en la personnes des frères, fils ou amis d'un ex-amant. S'il m'en faut un différent chaque fois, je me foutrai de l'avis des gens, après tout je suis l'impératrice du mal oui ou non ?

Autres Conseils Maléfiques

Notes concernant les Armes et Sorts Ultimes

Je ne participerai jamais à une vente aux enchères pour une Arme Ultime. Si cette dernière était réellement aussi bonne qu'on le dit, le Seigneur du Mal serait déjà le commissaire-priseur.
Toute Arme Ultime réclamant l'assemblage de cinq parties éparpillées aux quatre coins du globe peut être construite dans mon laboratoire privé en probablement deux fois moins de temps, et avec trois fois plus de sécurité.
Toute Arme Ultime ayant été désassemblée dans un lointain passé et dont les différentes pièces ont été éparpillées dans des coins du globe presque inaccessibles, ne devait pas être à l'origine aussi puissante que ça, sinon elle n'aurait jamais été désassemblée.
Si mon Incantation Ultime ou mon Invocation Suprême va me laisser faible et vulnérable suite à la dépense d'énergie, je ne l'entreprendrai que profondément au c?ur de ma forteresse, et je prendrai beaucoup d'heures de sommeil avant d'en mettre en ?uvre les résultats.
Il y a une bonne raison au fait que je puisse accéder au livre de sorts de la dernière Impératrice du Mal. Si j'en prends possession en neutralisant les pouvoirs de cette dernière d'une manière ou d'une autre, je ne m'en servirai que comme paillasson.
A la place de m'attirer des ennuis et de voler un engin nucléaire de 200 mégatonnes pour demander à une ville les milliards de dollars qui me sont nécessaires pour mon Plan Ultime Diabolique, j'ouvrirai simplement une chapelle pour télé-évangéliste. Ainsi, j'obtiendrai en plus une Légion de Fanatiques qui obéiront au moindre de mes ordres, si j'avais un jour besoin d'une telle chose.
Si j'entre en possession de l'Arme Ultime, ou si j'arrive à l'assembler, je l'utiliserai sur-le-champ au maximum de son pouvoir pour arriver à mon but de domination mondiale. Pas de coup dans l'eau comme avertissement, pas de "Ce n'est qu'une fraction de ce que mon arme peut faire !". Je résisterai aussi à l'envie d'utiliser l'Arme Ultime simplement pour tuer le Héros. Si c'est vraiment l'Arme Ultime, les efforts du Héros ne serviront de toute façon à rien.
Aucune Incantation Ultime réclamant le sacrifice d'une vierge ne vaut les problèmes causés par le fait de : a) obtenir une telle rareté, et b) compter sur une qualité qui peut se soigner si facilement, en moins d'une minute, par un Héros amoureux.
Si ma super-arme peut être contrôlée par des ordinateurs, ou par d'autres moyens électriques ou électroniques, alors il est inutile de n'avoir qu'un seul panneau de contrôle situé à côté de la source principale d'énergie. Un faux panneau, connecté directement à un circuit de haut-parleurs, occupera cet emplacement.
Même s'il peut être tentant d'utiliser une Arme ou un Sort Ultime ne comportant qu'un minuscule (et presque impossible à exploiter) défaut pour atteindre mon but, si plusieurs Armes ou Sorts Pénultimes sans aucun défaut peuvent faire le même effet, j'emploierai ces derniers à la place.
Je n'emploierai pas de sorts de contrôle mental à zone d'influence limitée comme solution à long terme pour régler les troubles causés par le peuple :
a) Ils se dissipent, ou alors les sujets y deviennent petit à petit immunisés, et la population que j'ai faite m'aimer commencera à me haïr.
b) Des étrangers qui n'étaient pas là lors du lancement du sort commenceront vite à suspecter quelque chose de louche en voyant le bonheur et l'obéissance aveugles de mes sujets, et ils chercheront à y remédier.

Notes sur la construction des forteresses

Si j'ai de réellement bonnes raisons d'installer un quelconque mécanisme d'autodestruction, il ne sera déclenchable qu'au c?ur de l'engin / du vaisseau / de la forteresse, et il implosera depuis l'extérieur au lieu d'exploser de l'intérieur.
Mon Centre de Commandes sera placé dans une salle lourdement gardée au pied d'un puits souterrain de 100 étages, et elle contiendra un ordinateur hyper sophistiqué de la taille d'un bus contenant un faux plan codé, aucun lien vers l'extérieur, et en fait, aucun réelle fonction de toute manière. Le vrai centre de commandes sera un ordinateur portable (relié par satellite) sur une table de jeu, avec une chaise pliante posée devant, installé au sommet de la cage d'ascenseur permettant de descendre dans le puits, derrière une porte nommée "valves d'alimentation" accessible par les toilettes non fermées du concierge.
Dans la mesure du possible, aucun conduit d'échappement ne conduira directement au c?ur même du réacteur. Si ce n'est pas faisable, de tels conduits auront des portes blindées refermables à chaque niveau, laissant place à d'autres chemins pour la ventilation en cas d'urgence.
Tous mes systèmes informatiques auront des générateurs de secours inextinguibles. Tous mes circuits utiliseront des rupteurs ou des fusibles aux tolérances appropriées.
Il n'est jamais indispensable de stocker du matériel explosif et/ou de l'essence dans un endroit proche de la salle de contrôle ou du complexe informatique. Si pour une raison ou pour une autre je ne pouvais pas l'éviter, ils ne seront pas stockés dans la même pièce que l'ordinateur central. Ils seront placés dans un bunker de béton protégé par des portes blindées et des systèmes anti-incendies. Il en ira de même pour les cuves de déchets toxiques, pour l'acide, et pour les liquides à conserver en dessous du zéro absolu.

Notes sur les Alliances Maléfiques

Je n'accepterai aucune alliance si je ne suis pas sûre de pouvoir trahir les autres si le besoin s'en fait sentir. Je présumerai toujours qu'il en ira de même pour mes nouveaux alliés.
Lorsque viendra le temps d'unir toutes les diverses organisations souterraines en un seul et cohérent syndicat du crime, la réunion avec tous mes collègues sous-chefs ne comprendra pas l'élimination de toutes les personnes qui s'opposeront bruyamment à ce syndicat, ni l'intimidation des autres. Mais j'évincerai la personne la plus puissante que je pourrai aisément contrôler, et j'éliminerai les autres.

Recueil de conseils pour les humains maléfiques de tout sexe
ou Bons conseils pour les êtres maléfiques en herbe

L'assaut planifié de la base rebelle aura lieu après mon assaut de la base rebelle.
Si mon objectif est la domination du monde, je ne serai pas tenté par d'alléchantes occasions d'obtenir le pouvoir absolu, qui invariablement suppose un retour de flammes. Si mon objectif est le pouvoir absolu, j'étudierai la colonisation pour la domination du monde.
Si je ne peux exécuter le Héros dans l'instant, je prendrai le temps de l'immobiliser complètement (et je veux dire que rien - doigts, pieds, langue - ne pourra plus bouger).
Un de mes proches conseillers sera un romancier prolifique de seconde zone. Si mes plans correspondent ou ressemblent à une de ses intrigues, ils seront sommairement rejetés.
J'ai assassiné des dizaines de milliers de personnes de sang-froid. Si je ne peux pas refroidir un petit animal aux grands yeux tristes, ce job n'est pas fait pour moi.
Si un messager m'interromps pendant un repas, une réunion, un bain ou une soirée romantique, je présumerai tout d'abord qu'il a une bonne raison, urgente, de le faire. Il ne sera exécuté que si l'interruption était en fait inutile.
Si je dois me battre au corps à corps, peu importe si je dépasse mon adversaire en adresse et en finesse, je me battrai comme un cochon pour finir le travail le plus vite possible.
Un engagement total est essentiel : si je découvre que je n'ai pas réellement basculé entièrement du Côté Obscur, je cesserai sur-le-champ tous mes efforts de domination du monde jusqu'à ce que ce dernier morceau de bonté soit totalement effacé.
Le bouton de "sécurité" de mon blaster ou de mon épée laser sera en fait un bouton de "surcharge".
Si je ne peux pas prendre le temps de créer et de me souvenir d'un mot de passe sans aucune signification, de 12 signes, avec des chiffres, des symboles, et l'utilisation de minuscules et de majuscules, autant garder mon Plan Ultime dans un fichier ASCII posé sur mon bureau.
Tout Héros capturé et relâché (ou qui s'évade) aura sur lui un grand nombre d'objets permettant de le traquer, à différents niveaux de détectabilité, qui seront installés sur ses habits, ses véhicules et sur lui-même (au moins un d'eux aura été avalé avec son dernier repas ou sa dernière boisson). Même après cela, je n'arrêterai pas de faire des efforts pour essayer de le localiser ou de l'intercepter par d'autres moyens.
Si mon Rejeton Maléfique est corrompu par les forces du Bien, je n'essaierai pas de le ramener du Côté Obscur. Je l'abandonnerai et le considérerai comme une cause perdue, je l'éliminerai s'il se retourne contre moi, et je trouverai un protégé Maléfique convenable, quelque part ailleurs.
J'exploiterai mes sujets, mais pas au point de les rendre miséreux, décrépits ou désespérés. Je suis Maléfique, pas Stupide.
Si je dois détenir le Héros pour plus de deux minutes, on lui fera une fouille corporelle complète, on lui retirera tous ses vêtements et ses objets personnels (surtout les ceintures, les vestes, les bijoux et les chaussures), puis on lui fera porter la combinaison classique orange vif des détenus. Les effets du Héros seront soigneusement analysés, et les objets comme les bagues-lasers, les ceintures-radios, etc., seront détruits, désactivés, piégés ou compromis d'une autre façon s'il fallait les lui rendre.
Si une célèbre prophétie annonce que je serai vaincu/tué par une certaine personne ou un certain événement, je ne perdrai pas de temps à essayer de l'éliminer ou de l'empêcher. Je profiterai de mon pouvoir pour tout ce qu'il vaut, aussi longtemps que possible, tout en utilisant une énergie raisonnable pour rechercher de nouvelles prophéties qui puissent me sortir de la première.
Je garderai toujours quelques conseillers inutiles mais loyaux parmi mes employés à portée de main, à la fois pour aider mes ennemis à me sous-estimer, et pour fournir quelques corps supplémentaires entre l'ennemi et moi si mes défenses venaient à être percées.

Conseils pour les Génies du Mal et autres savants,
ou Comment ne pas être un Génie du Mal Dérangé ou un Savant Fou

Je ne ferai jamais d'expériences sur moi-même.
Je ne transplanterai pas mon cerveau dans le corps du Héros si le singe qui me sert de cobaye est encore dans le laboratoire.
Aucune de mes super-armes n'aura un interrupteur marche/arrêt.
Mon laboratoire/repaire secret sera très bien ventilé, aura un système anti-incendie automatique, et comportera des extincteurs manuels dans chaque coin.
Les supports de mes flacons de verre, les râteliers de mes tubes de test et les dispositifs avec des becs bunsen seront fixés au sol ou aux murs, et non pas posés en équilibre précaire sur une table bancale.
Toute formule censée augmenter les capacités, mais ayant potentiellement des effets secondaires indésirables (mutations, etc.) est bonne pour être utilisée sur les Masses Populaires, mais pas sur moi.
Ma salle de test de haute-énergie hermétiquement close ne sera activable que de l'extérieur par la combinaison de mes empreintes digitales et rétiniennes. Si quelqu'un m'a arraché la main et un ?il pour y accéder, mieux vaut que je sois mort de toute façon.
Si j'arrive à manipuler des gènes pour créer une blatte tueuse de 60 m de long, je peux aussi insérer dans ladite créature une sensibilité exacerbée à ma formule personnelle de Baygon, que je pourrai porter dans une petite boîte pratique autour du cou.
J'aurai toujours à portée de main un billet d'avion pour la Nouvelle Zélande au cas où mon projet en cours s'évaderait de mon laboratoire, commencerait à muter de façon incontrôlable, ou commencerait à me répondre de manière brutale.
Je choisirai personnellement les cerveaux à utiliser pour mon expérience de création de vie.
Si j'ai besoin d'un litre de ma formule secrète pour exécuter mon Plan Diabolique, j'en produirai 10 litres et je conserverai les 9 litres restants en sécurité dans plusieurs cachettes.
Je porterai toujours l'antidote sur moi. Mais il sera conservé dans un flacon appelé "poison". Le poison sera dans le flacon appelé "antidote".
Si je travaille sur un engin optique de contrôle mental, j'enlèverai tous les miroirs inutiles du labo, et je porterai à tout instant des lentilles de contact polarisées.
Je testerai la force, le pouvoir et les faiblesses de tous les monstres que je créerai. Mieux vaut battre en retraite et envoyer deux monstres la prochaine fois, qu'en perdre un à cause d'un simple problème de planning.
Les expériences réclamant un sujet de test humain seront faites sur des minables anti-sociaux kidnappés vivant seuls dans des grandes villes, et pas sur quelqu'un dont les gens remarqueront la disparition, comme une jeune étudiante au lycée du coin.
Si j'ai réellement besoin d'une adolescente pour effectuer mes expériences pour quelque raison que ce soit, je ne choisirai pas la pom-pom girl à forte poitrine dont le petit ami courageux se trouve être le capitaine de l'équipe de football locale. A la place, je choisirai la timide et tranquille lycéenne dont le seul petit ami potentiel peut être le président du club de jeu de rôle, qui coopérera certainement avec moi si j'ai besoin de lui.
Je garderai en tête que tout engin/robot/pouvoir mental pouvant être contrôlé à 3 m de distance peut, avec suffisamment de préparation, d'efforts et/ou d'énergie, être contrôlé à 150 km de distance ou plus.

Conseils pour les Aliens et autres Monstres Déchaînés

Vaccinez-vous avant l'invasion.
Ne terrorisez pas les gens aux alentours des centrales nucléaires.
Peu importe si la fille est vraiment jolie, laissez-la. Il est quasiment sûr que vos anatomies, et encore moins vos biologies, ne sont pas compatibles.
Si votre planète a désespérément besoin de femmes, il y a des chances pour que vous puissiez les avoir sans envahir une autre planète en offrant simplement l'égalité du travail et des salaires.
Ne faites pas passer toute l'énergie par le vaisseau-mère.
Ne grimpez pas au sommet de grands immeubles pour échapper à vos poursuivants, sauf si vous pouvez vous envoler depuis le haut.
Ne laissez pas vos ?ufs dans un grand métro important. Trouvez une gentille grotte bien loin de tout.
Si vous pouvez dépasser vos ennemis en nombre en donnant naissance à des rejetons, n'utilisez pas la prise de pouvoir par la force brute.

La Chambre des Conseillers Auxquels l'Impératrice du Mal Fait Moyennement Confiance

Les Membres du Conseil suivants ont fourni une contribution précieuse à cette liste. (NB : Les adresses E-mail sont protégées contre le spam).

John Elliott - jce.evil@empress.seasip.demon.co.uk
Eslington - p_and_g.evil@empress.cableinet.co.uk
Michael Powers - mpowers.evil@empress.vt.edu
Vesta Antonia Aurelia - vesta.evil@empress.internetcds.com
Maigano1.evil@empress.aol.com

Et pour les français :

Highlangirl Conseil pour les Impératrices n°45

© 1999 by Noam Izenberg. Traduction © Pierre Gavard-Colenny 1999. Permission de citer pour un usage non commercial, du moment que ce copyright est inclus dans la citation. Permission de créer un lien à partir de pages non commerciales. Tous autres droits réservés. Date de mise en ligne : 13/10/99. Mise à jour le 12/09/02.
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