Le Domaine de Saladdin - Comment se débarrasser d'un dragon ?

Courir vite.
Taper fort.
Être insensible à l'élément du dragon (feu, acide, glace...).
Se rendre invisible.
Être tres solide.
Lui proposer un trésor.
Avoir une orbe des dragons.
Se cacher dans un coin si étroit qu'il ne peut pas vous atteindre avec ses griffes et/ou sa mâchoire.
Ne pas craindre la mort.
Être un dieu et faire peur au dragon.
Être un petit gobelin bouffon et faire rire le dragon.
Ne pas monter dans un arbre.
Être un petit gobelin et prier pour que le dragon ne vous mâche pas.
Être un dragon.
Être mort-vivant et dégouter le dragon (ce qui ne l'empêche pas de vous piétiner).
Ne pas insulter un dragon qui vous en veut déjà.
Se rendre invincible.
Être immortel.
Connaitre un dieu qui vous vengera.
Être bon en bluff et faire la solution 19 même si c'est pas vrai.
Être un dieu et dresser le dragon.
Être le dieu des dragons.
Être ami avec le dieu des dragons.
Ne pas aller voir de dragon.
Appeler un esclave/gobelin/servieteur/mort-vivant vous obéissant, et lui dire de retenir le dragon.
Avoir un canon-laser venant d'un autre monde et s'en servir avant de se rendre compte que la solution 1 est plus efficace...
Appeler un Paladin qui combattra le dragon pour vous.
Utiliser la solution 1 avec la solution 27.
Ne pas courir lentement.
Ne pas s'envoler en pensant être en sécurité.
Ne pas s'envoler tout court.
Payer le MJ.
Tomber sur le seul dragon végétarien, et offrir une jolie fille au dieu des dragons pour cette chance...
Si pas de solution 33, offrir juste la jeune fille au dragon.
Offrir une jeune fille au dieu des dragons.
Ne pas suivre ce guide, hormis le 35...
Lui raconter une histoire.
Lui chanter une berceuse.
Le faire fuir en entamant le nouveau "tube" de la Star Academy.
Prendre en otage le paquet de chips et menacer le meuj.
Être une naine barbue dragonphile.
Avoir une haleine à faire fuir une liche et faire "HAHA.." à la face du dragon.
Proposer l'elfe du groupe à manger, c'est plus sain.
Eviter d'avoir un ouvre-boites sur soi quand on est un paladin.
Esperer qu'il n'aime pas les conserves quand on est un paladin.
Dire: SURPRISE! quand on le croise dans la grotte et commencer à lui chanter: "Joyeux anniversaire! Joyeux anni..."(prévoir le gâteau avec la strip-teaseuse, au cas où vous ne seriez pas crédible !)
Lui parler de sa déco intérieure et lui conseiller de remanier le tout, puis montrer votre carte de décorateur pré-imprimée dans le village d'à côté.
Lui dire que vous vous appellez Dorian Hawkmoon, que vous aimeriez bien rejoindre votre jeune épouse, et que le bâton runique devrait un peu vous oublier.
Avoir beaucoup de chance et pas mal en esquive.
Jouer sa vie avec des dés pipés.
Espérer que le dragon ne s'aperçoive pas que les dés sont pipés.
Avoir une télévision avec l'antenne parabolique pour corrompre le dragon.
Avoir un playboy que le dragon prendra pour un livre de cuisine.
Corrompre le meuj en lui glissant un palmito sous l'écran.
Avoir un lance-flamme, ou un sort de boule de feu costaud, et menacer le dragon de faire fondre son trésor (soit ça marche, soit il est très en colère !)
Etre albinos et sortir de derrière votre dos une épée répondant au doux nom de Stormbringer.
Etre collecteur d'impôts niveau 25.
Répandre la rumeur comme quoi un PNJ (de préférence votre ennemi juré) vivant très très loin possède un fabuleux trésor. Puis, changer de nom, de tête et si possible de continent, car soit le dragon, soit le PNJ va venir se plaindre (quelquefois avec son armée !). S'ils viennent ensemble, c'est très mauvais signe.
Jeter ton compagnon barbare au dragon.
Jeter le dragon à ton compagnon barbare.
Posséder un "brûle-feuille de monstre"
Courir vers le dragon avec une tarasque, un beholder et un gobelin (ça peut toujours servir) haineux envers les dragons à ses fesses.
Demander au dragon de se suicider (...derniers recours)
Dire au dragon que l'on vient de la part de son conjoint qui demande le divorce et que c'est la paladin qui est chargé du partage des biens ! (éviter cette solution lorsque l'on est le paladin !)
Expliquer au meuj qu'en tant que rôliste, vous vous gavez de chips et autres substances très grasses, et, que pour la bonne ligne du dragon, il serait préférable d'éviter de vous manger.
Espérer que le meuj, suite à cette réflexion, vous dise que vous vous prenez trop pour votre perso, et, profiter de cette réflexion pour entrer dans un débat roleplay, afin que ce meuj oublie cette histoire de Dragon !
Avancer vers le dragon en l'appelant "papa".
Lui dire qu'on est un elfe 100% OGM.
Le convertir au bouddhisme zen végétarien.
Lancer un concours dragon/fakir cracheur de feu.
Chanter "Puff the magic dragon" des mamas and the papas tout en roulant de l'herbe et en élevant des chèvres dans le Larzac.
Crier "attention derrière toi" au dragon.
Se déguiser en banquier venu lui verser en or les intérêts annuels de son trésor placé à 8,7% garantis.
Si on est un nain, faire un concours du dernier qui tombe dans le coma éthylique avec le dragon.
Se faire passer pour un livreur "c'est bien ici pour la caisse de pièces d'or?", la caisse étant une caisse génte sans fond, on est tranquille le temps que le dragon la fouille.
Se déguiser en pompier. Les dragons ont une peur panique des pompiers.
Manger de l'ail...
Lâcher une caisse retentissante 100% méthane. SI le dragon crache du feu, son antre est instantanément vaporisée.
Être un gros bill.
Être DEUX grosbills.
Prendre un air bête en bavant beaucoup et en étant très agité.
Lui sauter au cou et l'embrasser.
Si on est un barde, vanter ses mérites, sa beauté, etc. jusqu'a ce que le dragon s'endorme.
Lui chanter une sérénade.
Si on est un barbare, proposer un concours de coups de boule jusqu'à ce que l'un des deux tombe dans les pommes.
Proposer une roulette russe avec une hache double orque... c'est le dragon qui commence.
Dire au dragon que sa belle-mère arrive.
L'avertir de l'arrivée imminente des Témoins de Jéhovah !
Lui annoncer que son dernier flirt est enceinte.
Balancer le dragon aux keufs pour recel de trésors volés.
Lui dire qu'on a des photos compromettantes de lui avec une dragonne nordique blonde qui n'est pas sa légitime.
Diffuser un disque de Bjork dans sa caverne. Soit il prend la fuite, soit il s'endort, soit il va chercher Bjork pour la bouffer et/ou la rôtir.
Etre un hobbit avec un anneau unique et en profiter pour le backstaber au lieu de piquer un bête caillou.
Être un dragon plus gros.
Si c'est un dragon de papier, sortir la gomme.
Lui chanter une berceuse.
Si le dragon crache des radiations (son grand-frère s'appelle Godzilla), appeller EDF.
Lui envoyer une roquette d'arbalette dans la gueule (ouverte), ou encore sauter d'hélicoptère en parachute armé d'un simple filet après avoir planté des balises de repérage dans le sol (dont une qui ne marche pas).
Il faut avoir un MJ qui vient juste d'avoir une nouvelle petite copine, auquel on vient de donner tous les gâteaux et que l'on a fait passablement boire avant. Si ce n'est pas le cas, ou alors si le MJ conserve malgré tous une envie irrépressible de disection de petit PJ, il ne vous reste plus qu'à envoyer tous les gros bourrins à l'assaut et à vous échapper le plus vite possible (parce qu'un dragon ça a beau être magnifique et riche, ça reste une grande bestiole qui crache du feu très loin et très fort).
On lui fait écouter l'intégrale de Karen Chéryl...
... ou pire, de Chantal Goya.
Tu lui poses LA question existancielle et il mourra d'un claquage du cerveau.
Lui faire avaler de travers un nain en armure de plaques hérissée.
Lui offrir un poste de TV bloqué sur TF1. Résultat, au bout de quelques heures il devient un légume, passe son temps vautré devant l'écran et vous fout la paix. Radical.

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