Les dangers du jeu de rôle

On laisse souvent dire que le jeu de rôle est un loisir sans risque, qui se joue calmement autour d'une table... Malheureusement, la réalité est parfois plus complexe que cela. Voici donc un petit aperçu des dangers que peut provoquer la pratique du jeu de rôle...

  1. Lors d'un morceau de partie se jouant en hiver, l'un de nos charmants amis eut la merveilleuse idée de tenter d'imiter de la neige. Que fit-il alors ? Evidemment, il fit entrer des lambeaux de serviette en papier dans le ventilateur. Bilan: -1 ventilateur.
  2. Lors d'une pause, deux joueurs ayant faim décidèrent de se faire des sandwichs. Que firent-ils ? Logique, l'un d'eux trancha le pain de mie, met une bonne dose de fromage au milieu, l'autre fit de même avec du Toblerone (pour ne pas citer de marque) et ils mirent le tout dans le grille-pain. Le fromage fondit, le Toblerone aussi. Bilan: -1 grille-pain.
  3. Nous avions des joueurs plutôt agités. Lors d'une partie de "zboubi" (je laisse votre imagination faire le travail), une partie des joueurs raya le magnifique parquet sombre de la véranda avec les pieds de leurs chaises. Bilan: -1 parquet. (Heureusement pour nous, les parquets ça se rattrape.)
  4. Lors des "vacances JDR" en forêt, sans électricité, on était éclairés uniquement à la bougie. Notre baraquement était tellement petit qu'on remplissait tout le sol. Malheureusement pour nous, deux de nos joueurs avaient peur du noir, on a donc laissé allumé le chandelier en nous endormant. Evidemment, la cire a fondu et a goutté. Bilan: un drap et un sac de couchage.
  5. Lors de ces mêmes vacances, notre MJ adorée tente de faire revenir des vieilles pâtes dans une poêle. Evidemment, elle est vraiment affreusement pas douée pour la cuisine. La poêle a pris feu, et le MJ a regardé les flammes jusqu'à ce que quelqu'un réagisse. Bilan: une poêle et la confiance culinaire que nous placions en elle.
  6. Lors de ces mêmes vacances encore, j'avais eu le malheur d'emmener mon appareil photo numérique. "Ce sera marrant, de nous prendre en photo dans la vie sauvage" m'étais-je dit, naïve. Oui MAIS ! Car il y a un mais. J'ai pris des photos, plein, et puis l'appareil est resté sur une étagère. Je ne sais pas comment il a fini sur un matelas parmi du bordel, et au final, on ne l'a pas remarqué en "faisant les lits" (ce qui se résumait à enlever grossièrement ce qu'il y avait dessus, y compris les miettes). Le fait est qu'il est passé entre deux "matelas" (=bouts de mousse) et qu'il a attrapé le décès. Bilan: un appareil photo numérique.
  7. Pendant la même semaine en forêt, la mère d'une amie nous ramenait par moment des bonnes choses à manger (sinon on se nourrissait de Pépitos). Elle avait rammené un jour, toute fière, deux belles tartes aux quetsches. Les tartes ont trainé trois jours dans la minuscule baraque. Il faut dire qu'on avait un tas de bestioles là-dedans, genre araignées et cloportes (qui nous tombaient dessus pendant la nuit). Donc trois jours après l'arrivée des tartes, on décide d'effectuer une manoeuvre de gazage de la bestiole. Donc, on ferme tout, on balance une dose énorme de "Baygon" dans la baraque, et on referme la porte pour laisser macérer. On ne s'est rendus compte qu'en rouvrant que les tartes avaient été laissées dedans. Bilan: deux tartes baygonisée qui ont fini enterrées (pour vexer personne).
  8. Il y a une bonne dizaine d'années, lors d'un Cthulhu chez la mère d'un pote, pour l'ambiance le MJ avait apporté un chandelier à quatre branches en croix qu'il a posé directement sur la table vernie du salon... Au fil du jeu, les bougies ont fondu et la cire a super-bien adhéré au verni. On aurait pu s'en tirer si l'un des joueurs n'avait pas tenté de faire sauter la cire séchée avec un cutter... Et une table, une !
  9. Séance de préparation pour un GN dans le jardin d'un copain, on venait de concevoir nos armes et de les fabriquer. Vient le grand moment du test, et sur la pelouse, c'est la valse du latex (pas les capotes, hein, les armes...). Bilan : 2 pots de fleurs, 30 cm² de plate-bande, un doigt écorché (l'arme ne sera pas validée, forcément...), des échardes dans un avant-bras (intérieur de bouclier non-protégé, le bois nu, ça craint !), une lampe de jardin abimée par... mon crâne.
  10. Lors d'une "Murder" (jeu consistant à se dégommer les uns les autres en pleine nuit sans limite de terrain de jeu : rue, champs, route nationale, immeubles...), un joueur très bien équipé a repéré quatre individus retranchés dans le studio de l'un d'eux. Histoire de faire un bon carnage, il a ouvert la porte, balancé une grenade à plâtre (totalement inoffensif, mais salissant) et refermé la porte. Après l'explosion, il est entré et a dit : "tous ceux touchés par le plâtre sont morts"... Le studio entier était blanc comme neige et ce n'est qu'à force de patientes séances de nettoyage que les appareils ménagers ont finalement survécu.
  11. Il y a une douzaine d'années, je fus convié à une partie de Star Wars chez un ami à Marseille. L'un des PJ me montre le chemin en bagnole et me fait entrer dans une allée en pente, mais une belle pente !... et me dit une fois en bas qu'on ne peut sortir qu'en marche arrière... Et ma vieille R14 n'avait plus de marche arrière (cette bagnole mériterait un roman à elle toute seule...). On s'est dit "Tant pis, on verra". On a joué toute la nuit. Et au petit matin, alors que personne n'avait dormi et qu'un syndrome céphalorectal avait ramolli tout le monde, ils ont dû pousser ma voiture hors de l'allée pendant que je manoeuvrais. 800 kgs de tôle rouillée. Bilan :
    - une roue sur un pied.
    - un mal de dos généralisé.
    - une plate-bande labourée (je manoeuvrais mais j'étais dans le pâté !)
    - 4 paires de mains noircies (je n'ai jamais lavé une seule de mes voitures !)
  12. Un pote à moi durant une nuit INS/MV a mangé 500 grammes de M&Ms et est parti vomir... puis il nous sort : Ah ! Je sais pourquoi je vomis ! J'avais oublié mais je suis allergique aux cacahuètes ! Inquiets, on lui demande si ça va. Lui répond : "Oui, oui, vous en faites pas c'est juste une intoxication alimentaire !" Il était 4h du matin, on flippait un peu mais bon il nous a dit de continuer à jouer... On se relayait quand même pour aller prendre son pouls.
  13. Autre danger pour la santé du jdr: J'ai déjà passé plusieurs heures dans les toilettes à vomire les "grigniotines-légères-pour-ouvrir-l'appétit" que le MJ avait apportées pour la partie. Bilan: un mal de coeur, un tapis souillé (celui du salon où l'on jouait) et une partie de jdr qui s'annonçait prometteuse avortée.
  14. Cela faisait quelques jours que j'avais un peu mal à la gorge. On décide de faire une partie de JDR. Tout commence bien... Après quelques heures, ma voix diminuait de maniére dangereuse... Le MJ (très sympa) me fait son mélange spécial problème de voix (miel, et je sais plus quoi)... Mais malgré cette aide... Je ne pouvais plus parler à la fin de la soirée... Résultat : plus de voix pendant une semaine et demie...
  15. J'avais amené un peu de bouffe et surtout des boissons. Je mets le tout au frais. Enfin, j'essaie de mettre le tout au frais car le frigo était déjà plein comme une barrique. Le pot de confiture aux framboises qualité extra à peine entamé présent sur le bord de la grille a chu lamentablement sur le sol. Je mets les restes du feu pot de confiture aux framboises qualité extra à peine entamé dans la poubelle et me mets en quête d'une brose pour laver ma bêtise quand je tombe sur le maître de maison. A l'énonciation de ma bourde, celui-ci me dit que c'était le pot de confiture fétiche de la maîtresse de maison et me condamna à expliquer mon méfait à celle-ci avant de périr par ses mains. Sur ces entre-faits la maîtresse de maison arrive, le maître de maison éclate de rire, moi aussi et la maitresse de maison nous regarde d'un air "ilzonunneuronekiklaque". Bilan :
    +1 juron
    -1 pot de confiture aux framboises qualité extra à peine entamé
    +2 fou rire
  16. Après un Star wars, un joueur décide d'imiter un jedi en lévitation. Il se met en tailleur sur une chaise de jardin en plastique et prend appui sur les accoudoir pour "léviter". Un des accoudoirs se casse, le joueur retombe lourdement et sous le choc un pied casse aussi, le joueur bascule. Bilan : une chaise cassée et une arcade sourcillière fendue.
  17. A une soirée "enquète", un joueur armé vise un autre (sensément un vampire) dans un couloir, celui-ci nous fait un magnifique mix manoeuvre d'esquive/moonwalk, dérape sur le carrelage et se cogne la tête contre une table contre le mur supportant un vase. Bilan : une grosse bosse et le vase dans les bras (ouf).
  18. Sinon dans une catégorie plus générique il y a les inévitable aléas que peuvent connaître une feuille de perso : café, coca, clopes, graisse, déchirures, voire attaque par un chien affamé.
  19. A une partie de Star Wars, j'ai failli m'étouffer en essayant d'ennvoyer des cacahuètes en l'air et de les gober, j'ai avalé de travers. Le plus marrant, si l'on peut dire, c'était que juste avant un pote avait fait une attaque de force, genre "je broie la trachée", sur un impérial pour le faire parler.

Aller à la liste correspondante sur le Wiki Cette liste continue sur le Wiki du site : cliquez sur l'icône pour vous y rendre !

Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :