Le Guide de survie de l'innocent spectateur de base


Il est assez évident que le boulot du Héros serait dix fois plus facile s'il n'y avait pas tous ces êtres humains normaux qui n'arrêtent pas de traîner dans les endroits où se déroulent les scènes de combat contre les Méchants. Avec tous ces journalistes pris en otage, tous ces enfants qui se trouvent juste sous le point d'impact d'un grand piano en train de tomber, tous ces parents qui s'inquiètent à cause de leurs enfants un peu trop actifs au point de vue psychique, etc., on ne voit que des pages et des pages d'action inutile dont est bourrée chaque histoire héroïque. Un peu d'effort, quoi. Essayons de rester en dehors du chemin de ce Supertype, pour qu'il puisse enfin nous débarrasser une fois pour toute de la racaille, non ?
   ATTENTION: L'utilisation de pronoms masculins ou féminins et l'attribution de rôles définis aux deux sexes n'ont pas été faits dans l'intention d'empêcher une révolution sexuelle. Mais cela a été fait, néanmoins, dans l'intention de choqer ceux qui pensent que Platon et Aristote ont conspiré pour oppresser les femmes. Nyah.
  1. Ne vous battez jamais contre quelqu'un qui vient juste de battre le Héros, sauf si c'est pour le distraire juste avant que le Héros ne lui assène le coup fatal.
  2. Si le Seigneur du Mal annonce au monde qu'il veut faire amende honorable et que tout ce qu'il souhaite, c'est d'aider les gens, organiser une soirée, et y distribuer de l'argent, n'y allez pas. Même s'il joue la musique du Prince. Surtout s'il joue la musique du Prince. S'il ment, vous serez pris en otage ou vous rejoindrez les rangs des morts. S'il dit vrai, allez à la prochaine soirée.
  3. Il sera certainement intéressant de regarder l'interview du Seigneur du Mal à la télé, mais il ne faut pas que je fasse partie du public si il/elle/ça est invité au "Saturday Night Live". Enregsitrez-la, et attendez avant de la regarder une semaine ou plus, histoire de voir si les autres spectateurs ont eu des problèmes de contrôle télépathique.
  4. Si vous êtes dans un transport en commun et que les Sept Mercenaires montent à bord de votre train ou de votre bus, sortez-en sur-le-champ et attendez le prochain. Surtout s'ils sont en civil.
  5. Si vous êtes incroyablement attirante, restez loin des banques. Ce sont toujours les blondes à forte poitrine qui se font prendre en otage par les voleurs.
  6. Ne retournez pas chercher votre poupée ou votre ourse en peluche.
  7. Si vous avez de jeunes enfants, gardez-les au bout d'une de ces laisses pour enfants quand vous êtes en public, pour qu'ils ne puissent pas retourner en courant chercher leur poupée ou leur ours en peluche.
  8. Quand un Méchant vous utilise comme bouclier humain, souvenez-vous que certaines parties délicates de son anatomie sont à portée de vos genoux. Visez-les.
  9. Si l'une de vos connaissances semble disparaître à chaque fois que le Héros apparaît, faites un peu fonctionner votre cervelle pour voir ce qu'il en sort.
  10. Si votre enfant a un ami adulte qui le presse fréquemment à faire le vide, ou qui vous dit que votre enfant a "un don rare", réglez toutes vos affaires en cours. Vos jours sont comptés.
  11. Si vous êtes un journaliste, trouvez un bon compromis entre le droit de chacun à être informé et votre droit de ne pas vous faire kidnapper / prendre en otage / etc.
  12. De même, si vous êtes un policier, un vigile dans une banque, ou encore un veilleur de nuit, et que votre premier tir rebondit sur la poitrine de l'intrus, essayez de tirer sur une autre partie de son corps (visage, aine, etc.). Si cela ne marche pas non plus, ne gaspillez pas le reste de vos munitions sur lui / elle / ça, et ne mettez pas votre vie en danger en engageant un combat au corps à corps ; au lieu de cela, tombez à la renverses et observez.
  13. N'essayez pas de dupliquer les moyens par lesquels le Héros a obtenu ses pouvoirs. Soit vous échouerez et mourrez d'une mort longue et atroce, soit vous réussirez, perdrez le contrôle de vos pouvoirs, et détruirez la moitié de la ville, ce qui obligera le Héros à vous tuer pour neutraliser la menace que vous représenterez pour tout le monde.
  14. Si vous vous associez au Héros, vous prendrez le risque de devenir un Grand Amour ou un Compagnon, selon votre disponibilité et vos préférences sexuelles à tous les deux. Dans le premier cas, il y aura des chances pour que vous soyez impliquée dans une prise d'otage, mais vos chances de survie seront optimales. Le second cas peut être plutôt hasardeux pour votre santé ; évitez-le.
  15. Si le Héros et le Seigneur du Mal sont engagés dans un combat mortel, quittez les lieux le plus vite possible, avant de vous faire écraser par une voiture, la statue du fondateur de la ville, ou encore un gratte-ciel qui s'effondre.
  16. Si vous remarquez que votre ami journaliste peut taper 1024 mots par minute, vous devriez être capable de dire qu'il y a quelque chose de louche.
  17. Si le Seigneur du Mal vous offre l'immortalité, des super-pouvoirs, ou encore une richesse infinie, et que tout ce que vous avez à faire pour ça est d'accomplir quelque chose qui vous semble terriblement banal, n'acceptez pas. C'est un piège. Vous ne serez qu'un pion d'un jeu beaucoup plus grand, et vous vous ferez écraser comme un moustique par la suite.
  18. N'essayez pas d'impressionner votre conjoint en imitant quelque chose que le Héros a fait un jour. Généralement, cela se termine par l'intervention du Héros pour sauver vos fesses. Et vous ressemblerez à un loser fini, en plus.
  19. Si vous entendez des reportages disant que le Héros a pris part à certaines activités illégales, restez sceptique ; c'est probablement un coup monté.
  20. N'essayez jamais d'enquêter sur le Héros pour essayer d'apprendre sa véritable identité. En cas de succès, vous serez kidnappé par le Seigneur du Mal.
  21. Si un super-héros vient habiter dans votre ville, une résidence spacieuse ailleurs dans le pays pourra vous aider à prolonger votre espérance de vie.
  22. Si vous êtes un agent de la sécurité d'une grande et puissante corporation, essayez de vous faire affecter aux départements du Marketing ou de la Gestion du personnel, plutôt que dans celui de la Recherche et du Développement.
  23. S'il y a un gamin timide et discret auquel tout le monde s'en prend dans votre classe, traitez-le avec respect et gentillesse. Quand ses pouvoirs psychiques se manifesteront, vous aurez peut-être une chance de survivre.
  24. Si vous passez la nuit dans un vieux manoir effrayant suite à un pari, ne visitez pas la demeure pour chercher des endroit propices à des interludes romantiques avec votre partenaire. Attendez plutôt de trouver une charmante chambre d'hôtel propre et sûre.
  25. Si vous tombez sur un cadavre, n'avancez pas en direction d'un bruit suspect, et ne restez pas au-dessus du corps dans un état de choc. Appelez plutôt la police sur votre portable.
  26. Si votre maman ou votre papa est un chercheur excentrique, insistez pour vivre près d'endroits civilisés pour que vous puissiez avoir une vie sociale avec vos semblables et même avoir une petite amie. De cette manière, vous pourrez être capable de juger le Héros et le Seigneur du Mal pour ce qu'ils sont.
  27. Si votre maman ou votre papa est un chercheur excentrique, insistez pour qu'ils vous apprennent leur spécialité, de manière à ce que vous puissiez reproduire leurs recherches si le besoin s'en fait sentir, et que vous puissiez mettre un frein à leurs plans s'ils perdent la raison.
  28. Si le Héros vous dit "attends ici", lui obéir ou non n'a pas vraiment d'importance. Si vous restez, vous serez capturé par les acolytes du Seigneur du Mal aussitôt que le Héros sera hors de portée auditive. Si vous le suivez, vous serez capturé par les acolytes du Seigneur du Mal pendant que vous avancerez en trébuchant.
  29. Les avances d'amitié de la part du Seigneur du Mal ne sont jamais sincères. S'il soudain amical avec vous, répondez-lui poliment, et quittez la ville dès que possible. S'il a toujours été amical avec vous, répondez-lui poliment, et faites-lui croire que vous lui êtes d'une inutilité absolue pour ses plans.
  30. Apprenez à contrôler l'éternuement, la toux, et autres bruits corporels, de telle sorte que vous ne vous fassiez pas remarquer en essayant de vous cacher de tyrannosaures, d'acolytes du Seigneur du Mal, etc.
  31. Si vous entrez dans une maison, une forteresse, une grotte, un temple, un mausolée, un caveau, etc., surtout s'il possède une aura malveillante ou s'il a connu une série d'événements macabres, et qu'une voix désincarnée et sinistre vous ordonne de quitter les lieux, partez.
  32. Si la seule présence de votre nouvelle petite amie provoque une réaction hostile ou terrifiée chez les chiens ou les chats, mettez fin à cette relation sur-le-champ.
  33. Si quelqu'un poursuit quelqu'un d'autre et vous demande d'intercepter le fugitif, feignez l'incompréhension. Si vous vous exécutez, soit vous attraperez le Héros (faisant ainsi le jeu du Méchant), soit vous attraperez le Méchant (qui vous tuera ou se servira de vous comme otage).
  34. Si vous êtes un policier, un vigile dans une banque, ou encore un veilleur de nuit, et que quelqu'un fait une brèche dans les murs de béton du lieu que vous gardez, c'est généralement une perte de temps d'essayer de leur demander ce qu'ils font.
  35. Si un nouveau Héros arrive et prend le travail de l'ancien, gardez vos distances ; c'est soit un Méchant prétendant être bon, soit un type dont les pouvoirs ne sont pas encore pleinement développés et qui sera bientôt incontrôlable.
  36. N'essayez pas d'observer les batailles du Héros en personne, mais contentez-vous plutôt de les regarder aux infos du soir.
  37. Si un étranger mystérieux apparaît à la naissance ou lors de l'adoption de votre enfant et fait des déclarations épiques sur lui, écoutez-le.
  38. Ne devenez pas ami avec le Grand Amour du Héros. Vous le paierez quand elle se fera kidnapper.
  39. Ne prenez pas de raccourcis à travers les bois.
  40. N'allez pas casser la graine tout seul. Prenez quelqu'un d'autre avec vous.
  41. N'essayez pas activement de devenir un Compagnon ou un Grand Amour. Si vous possédez réellement les qualifications nécessaires pour l'être, vous finirez par décrocher le rôle, quoi que vous fassiez.
  42. Si votre société dirige des recherches, ne soyez pas volontaire pour travailler après les heures de service. C'est là que les expériences vont de travers.
  43. Si vous dirigez une société qui fait des recherches, ne virez pas l'un de vos chercheurs sans lui avoir fait auparavant démonter chaque pièce de son labo.
  44. N'essayez pas de prendre en chasse des véhicules customisés, même si vous êtes policier.
  45. Si on vous désigne comme étant l'Elu, demandez poliment ce que cela suppose. Si la description du boulot inclut "d'anéantir les Ténèbres" et de passer de longues années de danger et de lutte, vous venez d'être fait Héros, et la personne qui vous a appelé l'Elu est votre Mentor (ou quelqu'un qui peut vous mener jusqu'à lui). Si votre position d'Elu inclut le fait d'être dorloté par des vierges à moitié nues, vous finirez par être sacrifié au volcan, et la personne qui vous a appelé l'Elu est le (la) Grand(e) Prêtre(sse) du Mal, qui célébrera la cérémonie.
  46. Tout artefact possédant le nom d'une partie du corps de quelqu'un, tout spécialement s'il était réellement autrefois une partie du corps de quelqu'un, est un talisman de pur mal, et devra être manié d'une manière menant à sa destruction.
  47. Restez loin de toutes les constructions ou de toutes les particularités naturelles du paysage qui ressemble à un crâne, à un poing, à une bouche garnie de crocs, etc.

Derniers ajouts (10/01/07)

  1. Si l'ignoble Seigneur du Mal va pour asséner le coup fatal au Héros et que vous êtes dans un endroit bombé d'Innocents spectateurs, attendez que les plus courageux d'entre eux s'interposent entre le Seigneur du Mal (servant ainsi de bouclier humain). Lorsqu'au moins 8 Innocents spectateurs sont dans cette position, vous pouvez vous joindre au lot, mais faites attention à ne pas vous placer en avant de la colonne humaine.
Le Guide de Survie de l'innocent spectateur de base est une innovation d'Arthur Levesque (bs@kosher.boog.org), inspirée par la multitude d'autres listes provenant de l'idée lancée par Peter Anspach (Anspach@kosher.aol.com). Voilà la liste des autres personnes ayant contribué à cette liste :

© John VanSickle 1999. Traduction © Pierre Gavard-Colenny 1999. Permission de citer pour un usage non commercial, du moment que ce copyright est inclus dans la citation. Permission de créer un lien à partir de pages non commerciales. Tous autres droits réservés. Date de mise en ligne : 13/10/99. Vous pouvez consulter la version originale de la liste en cliquant ici.