Le Domaine de Saladdin - Blagues rôlistes

La grenouille et le rôliste
Un jour, un rôliste se promène dans la forêt et rencontre une petite grenouille qui se met à lui parler.
- Joli jeune homme, approche-toi !
Le rôliste s'approche et la grenouille lui saute dans les mains.
- Joli jeune homme, je suis une splendide jeune fille qui a été transformée en grenouille parlante par un maléfice ! Embrasse-moi, je redeviendrai normale, et nous sortirons ensemble !
Le rôliste réfléchit une seconde, puis met la grenouille dans sa poche en disant :
- Qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une fille ? J'ai une grenouille qui parle !!!
Combien faut il de rôliste pour changer une ampoule ?
1d6+3
Qu'est ce qui a une carapace rouge et qui suinte de l'eau bénite ?
Un paladin en armure de plaques au milieu du désert.
Qu'est-ce qu'un elfe qui se sert lui-même à bouffer ?
Un (s)elfe-service.
Un nain à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer 1000 pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.
Un voleur sauve un mage de la noyade. Reconnaissant, le mage lui dit :
- Tu as droit à trois voeux. Mais attention, je ne peux que transformer un objet en un autre.
- Bon, ben... Peux-tu transformer ma vieille épée en super épée d'argent flamboyante ?
- Je le peux.
Et l'épée pourrie se transforme en super épée d'argent flamboyante.
- Et maintenant, peux-tu transformer cette modeste bourse de piécettes de fer en un coffre d'or ?
- Je le peux.
Et la bourse se transforme en un coffre d'or.
- Et enfin, peux-tu faire de moi l'occupant du trône ?
- Je le peux.
Et le voleur chope la diarrhée...
C'est un groupe qui arrive au bout d'un tunnel. Le voleur, qui est devant, ose un oeil dans la pièce tout en se cachant, pour ne pas être vu. Il voit une elfette qui se prépare à aller pieuter. Comme il est le seul à voir, il informe les autres de ce qu'il voit :
- Elle enlève ses chaussures.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier :
-Elle enlève ses chaussures.
-Elle enlève ses chaussures.
-Elle enlève ses chaussures.
Le voleur reprend :
- Elle enlève sa tunique.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle enlève son pantalon.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle enlève sa culotte.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle est nue !
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
Le voleur entend alors un bruit et dit :
- Quelqu'un vient !
Et les autres :
- Moi !
- Moi !
- Moi !
-....
Comment dit-on "pédé" en langage nain ?
Elfe.
Comment dit-on "poivrot" en elfique ?
Nain.
Comment appelle-t-on un guerrier nain mort au combat ?
On ne l'appelle pas... il est mort !
Un aventurier, fourbu et cherchant le réconfort dans la bière, rentre dans une taverne portant comme enseigne : "Le Dragon de Georges". Il voit une matrone au comptoir et lui demande :
- Pourrais-je avoir une chambre pour la nuitée, un bon repas de cochonnaille et une bière, gente dame ?
- Non ! Pas chambre.
- Alors juste un repas... et une bière ?
- Non ! Pas manger.
- Et une petite bière seulement ? Juste une.
- Non ! Pas bière.
- Alors puis-je parler à Georges ?
Dans une famille de goules :
- Maman ! J'aime pas grand-mère.
- M'en fous. Mange-la quand même.
- Moi j'aime bien jouer avec papa.
- Remets-le dans son cercueil, tu vas l'abîmer.
- Grand-père, y' un gros bleu sur la jambe.
- Mange ce qu'il y a autour.
Un voleur s'empare d'une idole sacrée représentant Thor, et capable selon la prophétie d'apporter la richesse. Mais problème, le voleur ne sait pas comment activer son pouvoir. Pendant des années, il parcourt le monde à la recherche du rituel, apprend les arcanes et la mythologie barbare. Il interroge les plus grands magiciens, les prêtres les plus puissants, et même les barbares de passage (on ne sait jamais). Hélas, il ne parvint pas à résoudre le secret de l'idole. Alors son instinct de voleur refait surface. Il prit une plume et un parchemin et écrivit :
"Cher Odin, j'ai kidnappé ton fils. Donne-moi la fortune ou tu ne reverras jamais Thor vivant."
- Pourquoi les nains se sauvent devant Doc Gyneco ?
- Parce qu'ils ont peur qu'il fume leurs haches.
- Que ne faut-il pas dire quand un démon majeur de la destruction qui tue apparaît en face de soi ?
- Oh mon dieu !
Variation sur le fou qui repeint son plafond :
C'est un elfe qui est tranquillement en train de feignasser sur sa branche quand arrive un nain qui lui dit :
- Accroche-toi à la branche, je coupe l'arbre.
Comment appelle-t-on le croisement entre un orc et un barbare ?
Un orc mort.
Vous connaissez Squik le Nain ?
C'est un Nain dans un donjon, il tire un levier et Squik le Nain !
C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y'a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un barbare ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un barbare ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant : "Un barbare ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit : "Un barbare ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.
3 jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue ! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con.
Quel est la différence entre un gob et un toll ?
Quand le troll te fait les poches, tu le laisses faire.
C'est un preux paladin qui part en guerre. Il convoque son plus fidèle serviteur, lui tend une clé et lui dit :
- Voici la clé de la ceinture de chasteté de ma fidèle Cunégonde. Si dans 10 ans, je ne suis pas revenu, c'est que je serai mort. Tu pourras alors utiliser cette précieuse clé.
- Bien sir.
Le paladin enfourche son cheval et part au galop... Une minute plus tard, il entend son serviteur qui l'appelle. Il se retourne et voit son serviteur essoufflé.
- Messire, Messire, la clé... c'est pas la bonne.
Une jeune mère Orc présente son bébé à une autre Orc :
- C'est tout le portrait de son père !
- Ne t'inquiète pas, l'essentiel, c'est qu'il est en bonne santé
Qu'est-ce qu'un Q.I de 130 ?
- C'est 130 Orcs.
Un Nain entre dans une grande auberge et demande le prix d'une chambre à l'aubergiste :
- Premier étage, 30 Po
- Deuxième étage, 20 Po
- Troisième étage, 10 Po
- (le nain) Désolé mais votre auberge n'est pas assez haute pour moi.
Pourquoi le château de Dracula est le plus venteux au monde ?
- Parce qu'il n'y a pas de vent pire ailleurs.
Un Mage lance un sort d'illusion majeure sur une Naine, ce qui la fait apparaître telle une Elfe, ce qui lui vaut de se marier avec un Elfe. Elle rencontre une amie :
- Quand mon fils est né, mon mari est parti en courant afin d'annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et connaissances.
- Il en avait beaucoup ?
- Je suppose... cela fait 3 ans et il n'est toujours pas rentré !
Un Paladin, un Clerc, et un Voleur sont accueillis au ciel par saint Pierre qui leur dit :
- Avant de déterminer si vous méritez le paradis ou l'enfer, je dois vous montrer vos compteurs à péchés pour vous donner une petite idée de votre sort.
Saint Pierre sort alors les compteurs un par un, l'aiguille de celui du Paladin monte à peine, l'aiguille de celui du Prêtre monte légèrement plus haut. Le Voleur demande alors à voir son compteur, et là Saint Pierre lui répond :
- Le vôtre est dans mon bureau, il me sert de ventilateur !
Deux Bardes Nain rivaux se rencontrent :
- J'ai donné un concert à Mithril-Hall la semaine dernière, j'ai si bien joué que la statue de Berronar Purargent en a pleuré !
- Moi, j'en ai donné un hier soir... A la fin du concert, Moradin lui-même m'a félicité en me disant : "Vous êtes merveilleux... Figurez-vous que la semaine dernière un nul a fait pleurer ma femme"
Un couple (un Nain et une Humaine - si, si, ça arrive) vont assister à une représentation théâtrale. Au moment de payer leurs entrées la guichetière leur demande :
- C'est pour "la Belle et la Bête" ?
- Non c'est pour ma femme et moi !
Suite à un cambriolage, un Nain est convoqué par la milice car il ont retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ? demande le Nain.
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, monsieur, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Un Capitaine de milice Nain arrête un milicien Nain totalement ivre dans la cour de la caserne :
- Quel malheur de voir ça... Si tu ne buvais pas comme ça tu pourrais devenir Capitaine !
- J'men fous … quand je bois je suis général !!
Un groupe d'aventuriers dont la jeune Elfe est extrêmement bavarde (pour changer) arrivent dans une magnifique vallée. L'Elfe s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons nos tentes ici, s'écrie le reste du groupe.
Un groupe d'aventurier sont sur un bateau en train de faire naufrage. Le Nain empoigne l'Elfe et la jette par dessus bord en hurlant :
- Les femmes d'abord !
Un Nain comparaît en audience, inculpé d'ivresse sur la voie publique. Il proteste :
- Je suis aussi sobre que Votre Honneur.
- Notez, dit le juge au greffier, que l'inculpé plaide coupable.
- Pourquoi les Elfes boivent toujours la tasse quand ils nagent ?
- Car même dans l'eau ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur grande gueules !
- Et pourquoi les Nains Boivent toujours la tasse eux aussi quand ils nagent ?
- Car même dans l'eau ils ne peuvent pas s'empêcher de se plaindre !
Un barde rencontre un de ses confrères :
- Que pensez-vous de ma nouvelle représentation ?
- Je pense qu'elle ne sera pas sifflée !
- C'est donc qu'elle est bonne ?
- Non, c'est juste qu'il est difficile de siffler en bâillant !
Au tribunal, un Voleur spécialisé dans l'art de détrousser les gens vient d'être jugé et condamné à payer 300 Po d'amende. Son avocat se lève et dit au juge :
- Mon client vient de me communiquer qu'il n'a que 100 Po. Toutefois Votre Honneur, si vous lui accordez dix minute de liberté dans la salle, il pourrait alors s'acquitter de sa dette !
Comment appelle-t-on un paladin avec une flèche de baliste dans l'estomac ?
Un pin's du front démoniaque.
Quel est le pire ennemi d'un adipocyte ?
Un adipo-jedi.
Un elfe entre dans une taverne tenu par un nain :
- Bouzour bouzour. Je voudrais un lait chaud, mais pas trop.
- Ici on sert pas les elfes! Casse-toi!
L'elfe, vexé, sort de la taverne. Une heure plus tard, il revient habillé comme un vrai barbare : pagne en peau d'ours, bottes en cuir épais, casque en fer, bouclier rond renforcé et épée lourde sur le dos. Il s'avance en roulant les épaules, les jambes écartées et le regard mauvais. Il sort son épée et la dirige vers le nain en disant :
- Bière ! Et que ça saute ! File-moi un tonneau !
- Ici on sert pas les elfes ! Casse-toi !
- Mais comment vous savez que je suis un... Oh crotte de crotte. J'ai oublié d'enlever mes bijoux...
En Cimérie, en plein décembre, deux barbares sortent de leur hutte enneigée et vont se baigner dans le lac gelé.
- Brrr ! Elle est pas chaude.
- Ouais. J'ai bien fait de mettre un slip aujourd'hui.
Dans un village de nains, un aventurier passant par là voit un attroupement. Il demande des explications à un nain qui lui répond :
- C'est un elfe qui a essayé de traverser le village. Des nains lui sont tombés dessus, l'on couvert d'huile et y ont foutu le feu. Alors on fait une collecte pour sa famille.
- Et vous avez recueilli combien ?
- Pour l'instant 60 litres...
Dans une rue, un voleur fait la gueule. Arrive un mago qui essaye de lui remonter le moral.
- Que se passe-t-il, mon ami ?
- Le barbare a exécuté tous nos prisonniers.
- Ah. Tu voulais les interroger avant ?
- Non. Je voulais les tuer moi même.
Un elfe, un barbare, un voleur et un nain marchent dans la rue, quand ils aperçoivent sur un mur une affiche ainsi rédigée : "Le Roy recherche pour délivrer la contrée du dragon - elfes, barbares, voleurs, nains et magiciens"
- Quel dommage qu'on n'ait pas de magicien dans la compagnie, dit le barbare. On aurait été embauchés.
Dans une taverne, un elfe dit à l'assistance:
- Il y a quelques années, j'étais dans la compagnie de l'illustre Connar le barbare. Je me suis même battu avec lui, et ce jour là, je peux vous dire que je lui ai foutu une sacrée trouille... Il a cru qu'il m'avait tué...
Comment reconnaît-on le sexe d'un nain?
On le met face à un elfe. S'il frappe, c'est un nain. Si elle frappe, c'est une naine.
Deux nain, amis d'enfance qui s'étaient perdus de vue, se retrouvent par hasard dans une rue. Ils s'écrient alors:
- Le monde est petit !
Comment appelle-t-on un nain avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, parce que c'est un petit qu'a le pain.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des chiottes ?
Un expresso, parce que c'est un petit qu'a fait.
Un nain et un voleur se sustentent dans une auberge (trois étoiles au guide du soûlard), et aucun ne veut payer. Comme personne ne demande l'addition, l'aubergiste vient l'apporter et demande :
- C'est pour lequel de ces messieurs ?
Et on entend le nain,
- C'est moi qui paie. J'invite le voleur.
Le lendemain, on peut lire en première page de la gazette locale : UN VOLEUR VENTRILOQUE ASSASSINÉ PAR UN NAIN !
Un nain entre dans une taverne et s'approche du comptoir.
- Une bière siouplaît.
Personne ne lui répond.
- Hé ! J'ai demandé une bière.
Il se demande alors si le tavernier l'a vu. Il se met alors à sauter de toutes ses forces en disant :
- Une bière siouplaît !... Une bière !... Une bière !... Une bière !...
Comme il n'a toujours pas de réponse, il fait le tour du comptoir pour parler au tavernier. Il voit alors un autre nain vêtu d'un tablier qui saute de toutes ses forces en disant :
- Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?...
Le roi de Cimmérie décide d'embaucher des Hommes pour creuser un tunnel qui traversera tout le royaume. Pour être embauché, chacun doit sortir 200 Kg de pierre en 10 minutes. Les candidats ont tous une carrure impressionnante: 2 mètres minimum, des bras comme des cuisses... Que des Conans.
Arrive un petit nain d'1,40 mètre avec pas beaucoup de muscles. Il demande au contremaître :
- Je peux essayer aussi ?
- Mon petit, lui répond le contremaître, c'est pas un boulot pour toi. Regarde-toi...
- Mais je veux quand même essayer ? implore le nain.
- Bon. Vas-y, si ça t'amuse...
Alors le petit nain prend la pioche et chtoc chtoc chtoc en moins d'une minute il sort 10 tonnes de pierre. Chtoc chtoc chtoc en 10 minutes il a creusé une longue galerie.
- C'est vraiment extraordinaire ! dit le contremaître. C'est merveilleux ! Où travailliez-vous avant ?
- Dans les plaines du Nord.
- Mais il n'y a pas de montagnes là-bas...
- Rectification, répondit le nain. Il n'y en a plus !
Cela se passe au Rohan. Le roi Théoden a organisé un concours de tir à l'arc pour faire se mesurer les meilleurs archers du royaume.
Le premier à passer est Aragorn. Il bande son arc, tire et atteint presque le centre. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Aragorn !
Puis vint le tour de Legolas. Il bande son arc, tire et tape en plein dans le mille. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Legolas !
Arrive alors Gimli. Il bande son arc, tire et manque la cible, mais pas Théoden. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... désolé...
C'est une elfette naïve, un ranger sympa et un barbare qui, après avoir occis moult et moult gobs arrivent dans un gros bourg. Les deux côtés de la rue sont occupés par des filles habillées vulgairement qui semblent attendre sur le trottoir. L'elfette demande alors au ranger :
- Qui sont toutes ces femmes sur le trottoir ?
- Hé bien c'est...
- C'est des putains ! l'interrompt le barbare.
- Et qu'est-ce qu'elles attendent ? demande l'elfette.
- Elles attendent... euh... leurs maris, répond le ranger.
- Même qu'elles en attendent plusieurs par jour, ajoute le barbare.
- Si elles sont mariées, alors elles ont des enfants ? interroge l'elfette.
- Ouais ! Des enfants de putains ! dit le barbare.
- Et quand ils sont grands, persiste l'elfette, qu'est-ce qu'ils deviennent les enfants de putains.
- Ils deviennent des barbares, répond le ranger.
Comment sait-on qu'un rôliste hésite ?
Il est 1D6 (indécis).
C'est Legolas qui rentre en courant dans une taverne. Il demande alors au tavernier :
- 10 verres de vin elfique. Vite !
- 10 ? Vous voulez un décuple ou 10 séparés ?
- Alignez en 10 sur la table.
Le tavernier s'exécute et l'elfe, cul sec, s'envoie les 10 verres l'un après l'autre.
- Encore. 10 alignés, pareil.
Le tavernier aligne 10 autres verres. Legolas les avale les uns après les autres.
- Encore !
- Je n'ai jamais vu personne boire autant de vin elfique de ma vie. Pourquoi buvez-vous autant ?
- Ben aujourd'hui mon ami nain Gimli m'a invité à boire un coup.
- Un elfe invité par un nain ? Ca se fête ! Si vous finissez ces 10 verres, les 10 prochains sont pour moi.
- Pas la peine. Si ces 10 verres ne m'enlèvent pas le goût de cette bière naine dégueulasse de la bouche, ça servira à rien d'en boire 10 autres.
C'est deux nain qui trouvent une bourse de pièces d'or.
- Viens, on va se payer la cuite de notre vie et un bon repas.
- Pourquoi, t'as faim toi ?
Un barbare entre dans une taverne et va voir la serveuse :
- Je vous prie de m'excuser, madame, d'avoir mis le feu à votre établissement, d'avoir déclenché une rixe et d'avoir essayé de vous violer.
- Mais vous n'avez rien fait de tout cela... Vous venez juste d'arriver !
- C'est vrai, mais attendez que j'en sois à mon 15ème verre...
Quand j'étais petit, dit un nain à son fils, je rêvais à ce que je deviendrais plus tard. Et maintenant regarde moi ! Je passe mon temps dans les tavernes à me saouler toute la journée. Comme tu vois, il arrive que les rêves se réalisent.
Comment sait-on qu'un nain est bourré ?
Quand il commence à dire des trucs sensés.
Un nain rencontre un camelot qui lui propose un objet magique :
- Une bouteille de bière qui ne se vide jamais. JAMAIS ! Tu pourras boire pour l'éternité avec la même bouteille.
- Euh... Je peux essayer ?
Le camelot lui tendit la bouteille, et le nain avala d'un coup sa consommation hebdomadaire.
- Gné bien c'te boutanche. Gne vais la prendre.
Le nain donna sa bourse au camelot et reprit une rasade de l'éthylique liquide, puis, passablement éméché, il balança la bouteille par terre et dit :
- Patron, une autre !
Un groupe de mercenaires barbares est en campement dans la forêt. Une sentinelle va faire son rapport au chef barbare :
- Chef ! On a trouvé une elfette morte dans la forêt.
- Qui l'a tuée
- On sait pas.
- A-t-elle été violée ?
- Pas encore, on attend votre autorisation.
Dans une taverne, un nain monte sur la table :
- Quelqu'un aurait-il perdu une bourse pleine de pièces d'or ?
- C'est moi, répond un autre nain.
- Désolé, j'ai retrouvé que la bourse.
Un elfe à un nain :
- Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte.
Un barbare se fait arrêter par la garde.
- Nous cherchons un barbare qui a volé un paysan.
- C'est moi.
- Et aussi un barbare qui a brûlé un village.
- C'est moi.
- Un autre qui a violé tout un couvent.
- C'est encore moi.
- Et un dernier qui a massacré toute une ville.
- C'est toujours moi.
- On va faire venir des témoins.
- Pourquoi ? Vous ne me croyez pas ?
Un dragon attaque un village :
- Les femmes et les enfant d'abord ! hurle un barbare.
- Ciel ! dit un elfe, un barbare faisant preuve de galanterie... Pourquoi cette soudaine civilité ?
- Ben comme ça le dragon il aura plus faim quand ça sera le tour des hommes...
Deux voleurs dans les geôles :
- Pourquoi t'es ici ?
- Pour un truc que j'ai pas fait.
- Tu es donc innocent. Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?
- Courir.
Un homme a été agressé par un nain. Un garde l'interroge :
- A quoi ressemblait votre agresseur ?
- Petit, sale, avec une barbe. Un nain je pense
- Nain ou naine ?
- Euh...
Un barbare et un ranger sont dans une taverne :
- Tu vois l'homme au fond ? dit le barbare.
- Il y a plein d'hommes au fond.
- Celui qui a une cape noire ?
- Ils ont tous des capes noires.
- Celui qui est vieux ?
- Ils sont tous vieux.
Le barbare saute alors de sa chaise, dégaine son épée et tue tous les vieux à cape noire au fond sauf un, puis revient s'asseoir :
- Tu vois celui qui est vivant ? Je parie que c'est lui le grand méchant du scénar'.
Aragorn, pour son couronnement, a organisé une bamboula de tous les diables en terre de Gondor. Il a invité tous ses potes qui (savoir-vivre oblige) se pointent avec un cadeau pour la maîtresse de maison.
Frodon ramène deux bouteilles de bière.
Legolas ramène deux bouteilles de vin elfique.
Gimli ramène deux copains...
Un homme se ballade dans les rues de Villemachinbidule by night. Soudain, il entend un cri s'échappant d'une ruelle :
- Au secours, à l'aide, sauvez moi !
L'elfe rentre dans la ruelle et voit un nain en train de tabasser à coups de gourdin un pauvre elfe complètement tuméfié qui appelle au secours.
- Vous avez besoin d'aide ? lui demande l'homme.
- Pas la peine, répond le nain, j'y arrive tout seul.
Un elfe et un nain jouent aux devinettes. Le nain dit :
- Tranchmi et Tranchmoi sont sur le billot, Tranchmi tombe dans le seau, qui reste t-il ?
- Te fatigue pas, c'est moi qui ai ta hache.
Gimli revient d'une bataille (le SDA tome 4 : "Le Retour du Bouquin Refusé par l'Éditeur"). Legolas accourt vers lui (il ne s'est pas battu, ses hémorroïdes lui font trop mal).
- Ami nain, tu as été blessé !
- C'est pas grave, je suis un nain, je résiste à la douleur.
- Ta tunique est pleine de sang.
- M...., une tunique à 100 PO.
- Ton armure est percée.
- M...., une armure à 200 PO.
- Tu as perdu ton bras.
- M...., ma gourmette en or.
Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour sauter sur le trampoline...
Comment meurt un neurone de Troll ?
Seul !
Qu'est ce que 120 de QI pour un nain ?
Un village !
Deux Trolls sont sur la plage.
Tout à coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le sable, dit à son compagnon :
- T'as vu, il y a une mouette morte !?!.
Et l'autre, regardant le ciel désespérément bleu :
- Où ça ?
Quel est la différence entre un nain et une patate ?
La patate, elle est cultivée...
Pourquoi les chemins Elfes ne sont-ils pas éclairés ?
Parce que les Elfes se prennent pour des lumières !
Un Kobold est mort ce matin en buvant du lait... La vache s'est assise !
- Savez-vous comment on sauve un elfe de la noyade ?
- Non...
- Eh bien, tant mieux !!!!
Pourquoi les orcs ont-ils de gros nez ?
Parce qu'ils ont des gros doigts ..
Combien d'orcs sont nécessaires pour prendre un bain ?
5 : Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus jusqu'à ce que la baignoire soit pleine.
- Deux Nains discutent de leur soirée de la veille à la taverne :
- Hier soir un seul verre de bière m'a rendu saoul
- Pas possible un seul ?
- Oui ! Le dix-huitième.
Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les orcs aiment ils les blagues sur les Trolls ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre !
Qu'est ce qui est écrit au fond des rivières de Morrowind ?
N'oubliez pas de remonter.
TiTurg le nain à l'école :
- 12 tonneau de vins à 6 pièces d'or, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.
Ce sont deux orcs qui se promènent en carriole dans la forêt :
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, il y a des arbres qui me cachent la vue.
Quelle est la différence entre un hobbit et du gazon ?
Il n'y en n'a pas parce que les 2 arrivent à la cheville de l'homme.
En forêt qu'est-ce qui est bleu et qui sent mauvais ?
Un Kobold mort aux fond des bois.
Quelle est la différence entre un mariage Nain et un enterrement Nain ?
A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.
Quelle est la différence entre un marteau et un orc ?
Le marteau à une tête lui.
Entendu dans un magasin de Jeux de Rôle :
- Un jeune client : Bonjour monsieur, vous vendez des dés pour jeux de rôles ?
- Le vendeur se montrant tout à fait aimable : Bien sûr, combien de faces ?
- Et bien je voudrais 2d6+4, 1d10+2 et 1d8+1...
Combien faut il de hobbit pour repeindre un mur ?
Ca dépend à quelle vitesse on les lance.
C'est un barbare et un paladin qui discutent tranquillement autour de quelques chopes de bière pendant une pause dans leur aventure.
Le paladin après avoir un peu bu, avoue à son camarade :
- Tu sais, je n'avais jamais fait l'amour a ma femme avant notre mariage devant mon Dieu. Et toi ?
Le barbare boit une gorgée, réfléchit un peu et répond :
- J'en sais rien, elle s'appelle comment ta femme ?
C'est un barbare et un voleur qui s'en vont après avoir reçu l'hospitalité de leur pote paladin. Alors qu'ils sont loin, le paladin les salue et leur crie bon retour. Le voleur est content d'avoir économisé le prix d'une auberge pour une nuit et salue le paladin à son tour. Le barbare se retourne et crie :
- Merci de ton hospitalité et ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !!!
Le voleur, ébahi, chuchote au barbare :
- T'as entendu ce que tu viens de crier ???
Le barbare se retourne vers son pote et hausse les épaules :
- Bah quoi. Je sais j'ai menti, mais je voulais pas faire de la peine au palad'. J'allais pas lui dire que sa femme était nulle au lit.
C'est le général des forces du Cormyr qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat qui est au garde-à-vous raide comme un piquet.
Il prend son épée et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non, mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un deuxième soldat, et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un troisième soldat, fier de ses troupes, et lui plante son épée dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je suis de Taille M et ces cons de l'intendance m'ont donné des bottes G.
Pourquoi Elrond envoie-t-il Merry et Pippin ave la Compagnie de l'Annneau ?
Parce que un hobbit à nourrir ça va, cinq bonjour l'addition !
Pourquoi Aragorn et Gandalf acceptent-ils merry et Pippin dans le groupe ?
Parce qu'il faut bien déclencher les pièges avec quelque chose....
Quel est l'âge moyen d'un rôliste ?
10+4d6...
Des enfants de toutes les races qui jouent ensemble décident de se raconter des choses inhabituelles qui leur sont arrivées.
L'enfant orc dit : "Ben mon papa il est tombé dans un puits au fond de notre caverne".
Une petite humaine s'exclame : "Oh mon dieu, et il va bien au moins !?"
"Je suppose" répond le petit orc, "il a arrêté d'appeler à l'aide hier".
Après avoir lavé un bébé nain, la sage femme naine l'apporte à la nouvelle maman, mais avant de lui donner elle marche sur la barbe du médecin, trébuche et lâche le bébé qui tombe en plein dans les outils tranchants de chirurgie. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:"Poisson d'avril,... il était déjà mort !"
Un Homme arrive en courant près d'un Nain en train de pêcher et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu une femme blonde dans un belle robe bleue ?
- Si, si, ça fait pas 5 minutes.
- Haaa, je devrais pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant n'est pas bien fort par ici !
Combien faut-il d'orcs pour changer une ampoule ?
Mille : Un qui tient l'ampoule et les 999 autres qui tournent la maison.
Comment appelle-t-on un démon de 3 mètres 20, avec des ailes, deux paires de bras, quatres grandes mains munies de griffes acérées et une mâchoire aux multiples rangées de dents pointues ?
Monsieur.
Comment appelle-t-on un barbare de 2 mètres 10 muni d'une grande hache double d'orque de feu très enchantée qui est en pleine rage et qui vient de se faire plaquer par sa copine ?
Vous voulez vraiment l'appeler ?
Quel est l'alignement d'une paladine avec 3 en charisme ?
Loyal Thon.
L'avocat d'un voleur vient le voir dans sa cellule à l'issue du procès et annonce : "La justice a triomphé", et le voleur de répondre : "Faites appel !"
Un jour, dans un gros donj' très fréquenté, entre la salle 17 (dragon rouge et jeune) et le couloir 33 (moisissure vivante oxydante pour les armes magiques), trois PJ se rencontrent dans les chiottes (quant je dis que s'est un donj' très fréquenté). Nous avons donc un elfe BCBG, un nain teigneux et un demi-orc crado. Les trois usent des urinoirs puis, ayant fini ses affaires, le nain va au lavabo. Il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité phénoménale de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, les nains, on est consciencieux"
Arrive l'orc, il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité minime de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, orcs, êtres consciencieux et économes"
L'elfe a fini et, après avoir remonté son pantalon, se dirige vers la sortie ignorant joyeusement le lavabo, voit les deux autres écoeurés et leur dit : "Nous, les elfes, on se pisse pas sur les mains !"
Qu'est-ce qu'un barbare qui a lu un scroll of stupidity ?
Un barbare intelligent.
Qu'est-ce qu'un paladin qui a lu un scroll of stupidity ?
Un Loyal Con.
Qu'est-ce qu'un nain qui a lu un scroll of stupidity ?
Un elfe.
Et qu'est-ce qu'un elfe qui a lu un scroll of stupidity ?
Un nain.
Qu'est ce qu'un nain prévoyant ?
Celui qui a deux tonneau de bière au lieu d'un !
Un homme venait de se faire transformer en pierre. Une elfe arrive et demande ce qui se passe. Le nain dit : ne vous laissez pas impressionner par son coeur de pierre, il vous laissera peut-être de marbre mais je suis sûr que vous pourrez vous tailler une profonde amitié.
Quel est le comble du paladin ?
D'être de mauvaise foi...
Comment appelle-t-on un Kender qui a mangé des noisette et bu du lait ?
Un Kender Bueno.
Un jour, un nain demande à un dragon : "Que ferais-tu, dragon , si tu savais que le lendemain serait la fin du monde ?
Le dragon répond : Moi ? Je mangerais tout ce qui bouge. Et toi, nain ?
Le nain : Je ne bougerais pas...
Que faire quand on est blessé au champ de bataille et qu'il n'y a pas de paladin ou de clerc pour vous soigner ?
Coupez un nain de haut en bas, et appliquez-le sur la plaie. Ils sont naturellement imbibés d'alcool.
Un nain rentre chez lui à pas d'heure, bourré comme un coin. "Merde, se dit-il, si je me couche comme ça, avec l'haleine que j'ai, ma femme va m'engueuler. Je vais me faire un petit jus de citron, histoire de me rafraîchir la gueule..."
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain (matin?), il débarque dans la cuisine, sa femme est en train de farcir un elfe pour le dîner (c'est une recette exotique).
- Bonjour ma chérie-euh...
- Alors, tu t'es encore mis dans un état pas possible hier soir ? grmbl grmbl grmbl...
- Mais non ma chérie-euh, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Et le canari dans le mortier, il s'est suicidé peut-être ?
Comment appelle-t-on un nain qui a un bar ?
Un slip, parce que c'est un petit calebar (qu'a le bar).
Comment appelle-t-on un nain qui a un cinéma ?
Une tête brûlée parce que c'est un petit calciné (qu'a le ciné).

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