Le Domaine de Saladdin - Anecdotes - Erreurs et mauvaise foi des MJ

- Vous voyez un mage s'échapper...
- Comment on sait que c'est un mage ?
- Ben.... il est habillé en blanc... et puis il a des bracelets aussi... eeeeet....
(plein d'assurance) Ahaha ! Prenez garde à la colère de.... comment j'm'appelle déjà ?
(Chez un indic)
PNJ :Bon les gars, j'vous ai dit tout ce que je savais...
PJ (suspectant la fourbitude) : Heu... Je peux m'isoler un moment, jeune homme ?
PNJ : Barrez-vous.
PJ : Allez quoi ! Juste cinq minutes, il faut que j'aille chier, t'as pas des chiottes ?
PNJ : Non, tu peux pas y aller.
PJ : Allez, vas-y , laisse-moi aller aux chiottes.
PNJ Tu peux pas, ils sont cassés.
PJ1 : Bon... Je cours le long de la route et je m'enfuis.
PJ2 : Moi aussi. On rentre dans la forêt.
MJ : Tu peux pas, y'a que la route de l'est.
PJ1 : Heu... Ouais... Mais il doit y avoir des sentiers, non ?
MJ : Non, y'a que la route de l'est.
PJ2 : Bon, ben, on passe entre les arbres.
MJ : Tu peux pas, ils sont trop serrés, y'a que la route de l'est !
MJ : Tu te vides de ton sang, ta blessure à la jambe est trop grave.
PJ : Bon, ben je me fais un garrot.
MJ : Tu peux pas... Tu sais pas faire...
PJ : Bon... Ben j'essaie de savoir ce que je pourrais faire grâce à Premiers Soins...
MJ : Tu peux pas... Tu sais pas faire...
PJ : Bon, ben tu vois, je prends une tranche de jambon et je me la greffe sur la cuisse, ok ? Je peux le faire ça ?
MJ : "Vous reprenez conscience sur une grande route ; à votre droite s'étend une immense forêt sombre..."
PJs : "Aucun problème, on s'engage dans l'immense plaine sur notre gauche."
MJ : "Ok ! Vous marchez, marchez pendant environ deux heures et vous arrivez devant... une immense forêt sombre !"
PJs : "On repart en arrière dans la plaine et on prend une autre direction !!!"
MJ : "Ouaip, ben au bout de trois heure, vous tombez sur..."
PJ : "Ok les gars, j'ai compris, en fait, on est juste tombés dans une immense clairière !!!!!""
Lors d'un combat dans lequel un PJ était à un point de l'échec critique, le MJ qui croyait avoir vu un fumble lui dit que sa hachette s'était cassée au contact. Lorsque, au round suivant, le PJ lui demanda pourquoi sa hachette s'était cassée (il était un peu lent) alors qu'il avait fait 94%, le MJ prit deux secondes de réflexion et lui dit : "Dieu apparaît et t'en donne une neuve..."
Lors d'une partie de AD&D2, les joueurs tombent dans ce qui ressemble à une fosse trop profonde pour pouvoir utiliser leurs cordes. Le groupe ne contient aucun magicien.
Les joueurs en coeur : "Explique-nous comment on sort de là !"
Le MJ, au bout d'un moment : "Vous vous rappelez pas de la porte sur votre gauche ?"
Un des PJ : "Et pouf une porte."
Le MJ : "Non, je l'ai mentionnée." (mais en fait pas du tout).
A Shadowrun, je me peaufine un personnage magicien en accord avec le MJ. Le scénario est entamé depuis 2 heures quand il me vient l’idée saugrenue de vouloir lancer un sort. Le MJ ne me demande aucun jet de dé ni même d’explication concernant le sort que j’essaye de lancer et m'annonce « Ca marche pas » avec la même gentillesse qu’un gardien de prison. Evidemment, je lui demande pourquoi je ne peux pas lancer de sort et il me rétorque sans se désarçonner : « Tu peux pas faire de magie car j’ai pas lu les règles de magie alors ça foire obligatoirement ». CQFD.
MD : Tu te rends compte que ta potion de soin est en fait un poison virulent. Fais-moi un jet de sauvegarde contre le poison.
PJ : (Flippant comme un fou, sa vie se jouant sur un simple jet de dés). OUAIS !!!! J'ai réussi mon jet !!!!
MD : Ok... Ben tu crèves quand même...
GM: Vous entrez dans la pièce où siège l'immense Sphynx que vous devez combattre... Il se tient prêt à vous en mettre plein la vue.
PJ (ninja): OK, situation exceptionnelle, je balance un de mes 3 shuriken empoisonnés qui endorment que si je fais un 18 ou + sur un dé de 20... aïe aïe aïe il faut y croire...
PJ (clerc nain bourrin): Baston ! et fonce dans le tas la tête haute en se disant que tout reposait sur ses nouveaux gantelets de force !!!
PJ (ninja): ... punaise 19 ça passe !
GM: ... Diantre ! Mon Sphynx boss de scénar s'endort... et pour combien de tours ?
PJ (ninja): 8 tours ! Yes ! On l'éventre ton Sphynx !
GM: Ok ok (maître dégoûté d'avoir perdu sa bestiole)... et sur ce, l'oncle du Sphynx arrive pour prendre des nouvelles de son neveu... et le voit mort... il vous regarde méchant !
PJ (à l'unisson): Connard !
On était quatre, un barbare orc, deux guerriers nains et un paladin. Au cours de l'exploration d'un donjon, nous sommes tombés sur une horde de... 4 gobelins. Les trois premiers ne nous ont causé aucun problème, mais le dernier devait avoir le dieu des gobelins avec lui, car nous ne l'avions pas encore touché. 10 rounds plus tard, un guerrier avait sa hache plantée dans un mur, le paladin avait cassé son épée... et le gobelin était toujours en vie !!! Notre MJ nous a regardé d'un air fatigué et a déclaré : "Le gobelin saute par la fenêtre et se tue en bas"... Explication du MJ : "Il avait trop honte de se battre contre des guerriers comme vous !"
Lors d'une partie à deux MJ, le groupe de joueurs se sépare et chaque MJ s'occupe de 3 joueurs pour explorer la forteresse du scénar'. Au bout d'une heure, un des groupes décide de se reposer et le MJ qui s'en occupait, qui connaissait beaucoup mieux le jeu et le scénar' que l'autre MJ, se penche vers l'autre groupe et demande par curiosité aux joueurs où ils en sont.
PJ: "Bah, on vient enfin de trouver un moyen pour s'encorder et descendre explorer le puits à coté de la cuisine, là apparemment on arrive sur une large rivière souterraine !"
MJ: "Un puits ?..."
Il s'en retourne donc vers le MJ qui gère le groupe encore actif et lui demande : "Mais où diable ils sont pour se trouver dans un puits ?", et l'autre MJ lui indiquant un point sur le plan du scénar... "Ben ils sont là, le puits dessiné à côté de la cuisine de l'autre côté du couloir..."
Et le premier, blasé, réponds : "Vous êtes doués pour descendre là-dedans... c'est les chiottes..."
Le groupe de joueurs vient de pénétrer dans une sombre grotte où on n'y voit goutte. Comme ils viennent de patauger dans un marais, le MJ leur annonce que leurs torches sont toutes mouillées. Plus de sorts, pas d'elfes, pas de combustibles à vue de nez, les PJ s'impatientent :
PJ : Bon là on fait quoi...
MJ : Ben vous avez bien chopé des bouteilles de vin à l'auberge. Vous pouvez toujours essayer de faire un cocktail molotov avec.
PJ (se marrant) : Mais le vin ça brûle pas pauv'con.
MJ (à peine désarçonné) : Bin le vin d'AD&D, si !
MJ: Alors y'a ce type en haut d'une falaise qui hurle que le prince noir terrorise la région.
PJ: Je lui fais des signes pour lui demander de nous attendre, comme ça il nous guidera peut-être.
MJ: Il te voit pas !
PJ: Mais à cette distance il ne peut pas ne pas me voir.
MJ: Il te voit pas, il est aveugle.
PJ: Bon ben alors je l'appelle en criant très fort.
MJ: Il t'entend pas, il est sourd.
Une petite fille en tricycle rouge a donné un message aux PJ qui tournaient en rond. Les PJ se sont dit que ça cachait quelque chose et donc ils l'ont coursée pour l'interroger. Le MJ a fait disparaître la fillette pour que les PJ le lâchent. Mais là, ils ont tenté de la détection de magie et ont tenté d'engager un spécialiste pour tenter de retrouver la fillette aux pouvoirs divins. A bout de nerfs, le MJ l'a fait apparaître de l'autre côté de la rue et leur lancer un baton de dynamite. Faut pas faire chier les gamines d'abord !
A Vampire the Dark Ages, un PJ salubrien (se faisant passer pour un Ventrue) devait rendre visite à un mage Tremere pour une séance de voyance en échange d'un artefact (et au passage le buter). Le mage vient de finir sa séance de voyance, et le Salubrien commence à s'énerver car il n'y a pas eu d'informations satisfaisantes.
PJ : J'empoigne le Tremere par le bras, toucher ardent. (discipline de Valeren, eh oui c'est un Salubri anti-tribu :))
MJ : Fais ton jet.
*SUCCES CRITIQUE*
PJ : Malus de 6 aux dés, 3 blessures, il ne peut plus m'échapper. Et sur ce, je diabolise le Tremere (superbe Tremere de génération 7, excentrique, un peu fou et pas très sur ses gardes...)
MJ : Fais ton jet de diabolisation, contre la volonté du Tremere
*SUCCES CRITIQUE*
MJ (un poil vert) : Tu l'absorbes totalement et tu n'auras même pas de séquelles de la diabolisation... Et maintenant tu vois le mur qui coulisse et un autre Tremere derrière (la même fiche en changeant quelques détails)
MJ : Tu vois le pieu sur la table à côté commencer à léviter alors qu'il bouge la main, et tu te le prends en plein coeur.
A Dark Earth. Nous étions à la recherche de notre enfant dont nous avions vu des vêtements dans Istan et Nople. A la recherche de personnes pour répondre à nos questions, nous avons passé deux scénars à interroger des aubergistes et autres, jusqu'à ce que l'un de nous demande au MJ : "C'est quoi les petites cases sur la carte là ? - Ben, le souk, pourquoi ?" Et les infos intéressantes étaient détenues par les gens du souk !!!
Nous devions libérer la fille d'un de nos compagnons. Nous sommes donc allés dans l'entrepôt où elle était retenue prisonnière. Nous avons vidé cet entrepôt étage par étage (une centaine d'hommes environ soit les 3/4 de la durée du scénario). Puis arrivés au dernier étage, on a retrouvé la fille mais une bombe s'est déclenchée faisant sauter l'immeuble étage par étage. Bien entendu, lorsque le rez-de-chaussé explosait, le reste de l'immeuble ne s'effondrait pas, la bombe faisait bien sauter l'immeuble étage par étage ! Pour éviter de mourir nous avons donc décidé d'attendre que les étages du bas explosent, puis lorsque c'est arrivé à notre étage, nous avons sauté par les fenêtres avant que le dernier étage n'explose...
On arrive dans un petit village, le paladin du groupe prend notre fortune qui s'élevait à 14 pièces d'or pour tenter de le faire fructifier. Il arrive à une taverne et propose un concours de bras de fer. Personne ne réagit pendant un moment puis une grosse voix se fait entendre dans le fond de la salle, c'est un demi-troll qui se propose. Il parie 10 pièces d'or pour chaque pièce misée par le paladin. Ce fou accepte ! Évidemment ciao nos dix pièces d'or... Le troll lui fait une autre proposition : une pièce de mithril, donc il accepte forcement, 4 pièces conte 400 ça se refuse pas. Mais le demi-troll, ce petit coquin, corse le jeu et place des scorpions à l'emplacement où se trouverait la main du perdant... Gloups fait le paladin... Le MJ tire les dés... Échec critique... du demi troll hé hé... sur ce coup là il est bon perdant le demi-troll (qui n'est pas très sensible au poison), il donne les pièces sans problème. Après la stupeur vient la méfiance... tout le monde est trop content, youpie on est riches... Mais on arrive à une sorte d'ascenseur qui est la seule sortie du plateau où l'on se trouve. Le prix du passage : 100 po par tête....
A Stormbringer, un MJ voulait absolument qu'un joueur se débarrasse de son perso noble-guerrier-sorcier-melnibonéen qui était trop puissant et foutait en l'air ses scénars. Le joueur refusait d'obtempérer. Les MJ sont têtus : un jour, les PJ avançaient dans un couloir d'une
caverne. Le melnibo était en tête. Il avait un golem de pierre et l'avait fait passer devant lui pour que la bestiole se prenne les pièges à sa place.
MJ : Ton golem avance sans problème.
PJ : Bon ben je le suis à quelques mètres.
MJ : Ok, tu tombes dans une trappe.
PJ : Attends je tombe et le golem lui il est pas tombé !
MJ de mauvaise foi : Ben oui le golem c'est un être magique en pierre donc quand il passe sur une trappe il ne tombe pas dedans car
c'est un peu comme s'il faisait partie du sol et de la trappe et qu'il ne pesait rien donc la trappe ne se déclenche pas.
PJ : ...
MJ : Bon cherche pas à comprendre. Tu prends les dégâts : 20 points de chute. T'es toujours en vie ?
PJ : Ben oui j'ai 23 Points de Vie. Et de toute manière j'ai mon armure démon qui me protège.
MJ : Ah oui, j'avais oublié. Bon ben c'est pas grave : y a un énorme bloc qui se détache du plafond et qui fait exactement les dimensions
de la trappe. Le bloc t'arrive dessus et te broie, armure démon ou pas. Dans le meilleur des cas, même si l'armure démon encaisse, tu
meurs étouffé.
A AD&D, dans un monastère au milieu des bois, deux PJs de niveau 5 (un mage et un rôdeur) cherchent un moyen de survivre au dragon qui se trouve à l'extérieur.
PJ1 (mage): Je barricade la porte !
PJ2 (rôdeur): Pendant ce temps, je cherche un passage secret pour quitter cet endroit.
MJ: Ok, tu cherches pendant un certain temps, mais tu ne trouve rien. Le dragon va bientôt défoncer la porte.
PJ1: Je fais Réparation sur la porte, c'est mon dernier sort !
PJ2: Je continue à chercher, y'a bien un moyen !
MJ: Tu ne trouves toujours rien. La porte se fissure.
PJ1: On est morts !
PJ2: Et merde !
MJ: Vous voyez les moines ouvrir une trappe au milieu de la pièce et fuir par un tunnel.
PJ1 & 2: UN TUNNEL !? M'ais t'as dis qui y'avait pas de passage !!
MJ: Tu cherchais un passage secret, la trappe était pas cachée.
PJ1 & 2: ??
Bien entendu, le MJ n'avait pas mentionné la trappe en décrivant la pièce.
A Loup-Garou:
MJ: Vous voyez des monsieurs en noir avec écrit "FBI" sur leur veste. Ils entourent l'immeuble.
PJ: Damned, passage en crinos. Je sors dans le couloir.
MJ : Y'a un méchant. Forcément il a peur, il te tire dessus. Il te touche trois fois.
PJ:Je suis foutu.. sniff
MJ (Qui n'avait pas bien assimilé les règles): Tu passes à"contusion".
PJ: Pardon ? (profitant de l'aubaine) Je fonce sur lui et je lui tranche la gorge...
* roulleroulle *
MJ: Tel que tu es parti, tu lui arraches la tête... Attends c'est pas fini, un autre policier surgit et te tire dessus au Shotgun..
* roulleroulle *
MJ (médusé) : Beuwa, tu évites... c'est débile tu es dans un couloir...
PJ (retenant son rire): Mais je n'ai rien dit moi, tu fais comme tu le sens.
MJ: Ouais tu te prends des dégâts... Ensuite
PJ: La barbe ! Y'a bien une fenêtre ? Je passe àtravers et je saute...
MJ: (triomphant) Tu es au neuvième étage... huhu... euh... tu passes à "blessure moyenne"...
PJ (une petite larme à l'oeil) : J'adore ce jeu... vive les fils de Fenris !
MJ: je DETESTE ce jeu...
Sur une île sauvage, uniquement peuplée par un groupe de pirates sur une côte, on attaque un camp d'observation à bonne distance du campement principal (plusieurs kilomètres). Après avoir courageusement lynché les gardes, s'ensuit une discussion avec le MJ concernant le butin.
PJ : On trouve rien d'autres ?
MJ : Non.
PJ : Et on ne trouve aucun dispositif pour faire du bruit ?
MJ : Non.
PJ : Pas un cor, pas une trompette, que dalle ?
MJ : Non.
PJ : Alors, comment auraient-ils pu prévenir de quoi que ce soit rapidement le campement ? Il était inutile ton camp d'observation.
MJ : Mmmmmh. Vous trouvez un cor !
MJ: Vous pouvez aller vers une montagne ou une forêt.
PJ: (10 secondes de concertation) On va vers la forêt.
MJ: "OK, la forêt est une illusion. A la place, il y a un grand trou. Vous tombez tous dedans et vous êtes morts.
On traverse la forêt tranquillement.
MJ: Vous entendez des bruits de chevaux au galop.
PJ mage: (spontanément) Je téléporte tout le monde !
MJ: Non ! Vous attendez dix minutes.
PJs: Pourquoi ça ?
MJ: Vous attendez dix minutes... Les chevaux se rapprochent de vous de tous côtés et vous encerclent. Un homme s'avance, formule une incantation et maintenant vous pouvez lancer téléportation...
PJ mage: (dubitatif) Mouais... Laisse-moi deviner. Ça ne marche pas.
MJ: Exact, et vous êtes tous capturés
Vous tombez devant une porte en bois, elle est fermée à CLEF (retenez bien ^^). Y'a aussi un passage dans le mur d'à côté.
- Je la défonce à coups de hache !
- Ah oui, euh... En fait elle est en métal.
- T'as dit en bois !
- Oui mais y'a une couche de bois dessus. Tu émousses ta hache.
- Ah ! J'essaye de faire sauter les gonds à coups de marteau !
- Euh... Ah ben en fait les gonds tu les voies pas, ils sont DANS le mur (véridique, il a dit ça !!)
- Hum. Mon esclave est voleuse, elle tente de crocheter la serrure.
- Ben y'en a pas.
- Ben tu veux pas qu'on l'ouvre, ta porte !
- J'ai pas dit ça ! Sinon y'a un passage à côté...
- Tu veux vraiment pas qu'on l'ouvre *air provocateur*
- Bon, vous le prenez, ce passage ?