Hotline : Aide aux chevaliers en détresse, Sébastien, Bonjour, quelle est votre problème.
Chevalier : J'y arrive pas
H (blasé) : Pourriez-vous être un peu plus précis sur votre problème?
C : Bah ça marche pas quoi, je fais comme d'habitude, mais là ça marche pas.
H : Bon, quel est le nom de votre cheval et votre armement?
C : Mmm et une Bâtarde +10 Dragon slayer
H : J'ai pas entendu le nom de votre cheval.
C (rouge) : Lolotte
H : Ah c'est une jument...
C (encore plus rouge) : Nan, nan c'est bien un cheval.
H : (imperturbable) : OK, avez vous un numéro de client ?
C : C'est quoi un numéro de client ?
H : Avez-vous déjà eu recours à nos services
C : Oui, souvent.
H : (intérieurement) : On s'en serait douté...
H : Donc vous devez avoir une facture récapitulative, en haut de cette facture vous avez une ligne indiquée "CECI EST VOTRE NUMERO DE CLIENT, DONNEZ LE LORS DE VOTRE APPEL A LA HOTLINE"
C: 01.75.85.14.58 ?
H : Nan, ça c'est notre numéro de téléphone.
C : Le 5614 2145 7865 8424 expire fin 05/05.
H : ça c'est votre numéro de carte bancaire
C: Ah le 'numéro de client : 124-457-18', j'avais pas vu.
H : Oui, on voulait le faire clignoter en plus, mais on pouvait pas, vu que c'est du papier.
C (sérieusement) : C'est dommage ç'aurait été bien pratique...
H : ...
H : Donc nous voyons, votre Cheval c'est lolote, et votre arme c'est une ragond slayer + 1.0
C : Vous voulez dire dragon slayer
H : Nan, nan Ragond slayer, pour ragondin.
C : Ah c'est pour ça qu'elle marche pas contre les dragons...
H : En effet ça ne fait pas parti des fonctionnalités implémentées pour cette arme.
C : Ah bah merci alors...
Hotlineur : Bonjour! Lytol. Que puis-je faire pour vous ?
Dark le Sombre : ...
H : Allô ?
DlS : Je vais te crever!
H : Pardon ?
Dls : J'ai dit que j'allais te crever ! Ordure ! Saligaud ! Tu vas voir quand tu sortiras ! Je t'attends !
H : (imperturbable) Mais qui êtes-vous ?
DlS : Ton pire cauchemar ! Enfoiré ! Je vais te faire la peau ! Et si jamais tu ne te ramènes pas je sais où tu habites ! Je vais faire cramer ta cambuse, te couper les roupettes au sécateur +5 ! J'ai pas peur de toi, je t'attends ! Je vais te saigner comme un goret avec ma dague + 7 !
H : (regarde son halebarde +25) Bon ben... à tout à l'heure alors...
hotliner : Service après vente 'lames et flèches', Nathan à votre service.
utilisateur (grosse voix) : Oui, c'est Guillaume Le Destructeur, je vous appelle parce que ce que vous m'avez vendu, c'est vraiment de la merde.
hotliner : Pourriez-vous être plus précis sur votre problème, M. Le Destructeur ?
utilisateur : bah voila, j'ai acheté une épée ce matin dans votre magasin, et elle marche pas...
hotliner : vous êtes sûr d'avoir correctement utilisé l'épée...
utilisateur : Nan mais vous foutez pas de moi, j'utilisais des épées pour tuer des dragons alors que vous étiez pas encore né, je sais comment ça marche...
hotliner (imperturbable) : donc on est bien d'accord, le coté rond dans votre main, le bout pointu dans l'ennemi...
utilisateur (surpris) : quel bout pointu, y'a pas de bout pointu sur l'épée que j'ai achetée...
hotliner : de quelle couleur est la lame de votre épée ?
utilisateur : bah marron..
hotliner : vous êtes sûr qu'elle n'est pas argentée ?
utilisateur : bah non elle est bien marron..
hotliner : ok, alors vous allez tenir fermement la poignée avec une main, et avec l'autre vous allez tenir fermement la 'lame' de l'autre coté de la poignée, ne vous inquiétez pas, vous ne risquez rien.
utilisateur : attendez, je pose le téléphone et je mets le haut-parleur.
** bruits divers **
utilisateur : vous m'entendez ?
hotliner : très bien, maintenant, vous tenez fort l'épée là où je vous ai dit, et vous allez écarter les mains, il va falloir forcer un peu, et devrait y avoir un petit clic...
utilisateur (plus du tout une grosse voix) : oh merde ça s'ouvre, d'accord je vois, au revoir monsieur.

Derniers ajouts (10/01/07)

SAV: Service après-vente des héros en tout genre, bonjour... Que puis-je pour vous ?
Client: Bonjour, je suis le grand, l'illustre, le fabuleux, le fantastique mage Ord'Ohm. J'ai juste un petit souci...
SAV: Euh... Vous avez dit quel nom encore ?
Client: Euh, Ord'Ohm, mage.
SAV: Ah oui, j'ai votre fiche client. Donc, quel est votre problème ?
Client: J'ai commandé un petit ensemble de l'alchimiste débutant et ça marche pas.
SAV: C'est-à-dire ? Pouvez-vous détailler un peu ?
Client: Eh bien par exemple, j'ai voulu faire une potion de force de géant...
SAV: Etrange, je ne vois pas ça dans le mode d'emploi... Ca ne serait pas plutôt la "potion de force génante" ?
Client: Euh... ah si, mais c'est quoi ça ?
SAV: Simplement une potion qui vous donne une force insuffisante quelque soit l'action à entreprendre.
Client: Bon, passons... Et la potion de transmutation du plomb en or ?
SAV: Bizarre, je ne vois que "transmutation de l'or en plomb".
Client: Oops... Mais c'est idiot comme potion.
SAV: Vous vous attendiez à quoi pour un kit à 50pc ?
Client: Hum... bon, je suppose que les autres potions ça doit être pareil ? Hâte et Contrôle des Dragons ?
SAV: Hum, sûrement Gratte et Contrôle des chatons ?
Client: Oui bon... au revoir donc. Et merci.
SAV: Au revoir monsieur Ord'ohm.
Client: Euh, je suis le grand, l'illustre,...
SAV: [Tuuut, Tuuut, Tuuut...]
SAV: bonjour, service après-vente des compétences de lâcheté et couardise bonjour! Que puis-je à votre service?
Joueur: Oui bonjour, Jean-Claude Nivuniconnujtembrouille. J'ai un problème avec vos articles...
SAV: Oui, dites-moi ce qui cloche.
J: Ben ça marche pas du tout, là !
SAV: Quel est votre problème ?
J: Ben voilà... Hier je vous ai acheté tout un arsenal de voleur, parce que, vous voyez, avant je molestais les petits vieux pour les racketter mais maintenant je me suis mis aux donjons...
SAV: Et ?
J: Ben voilà, là, je suis devant un donjon avec quatre tours de gardes, des trébuchets +42, avec 60 gardes munis de hallebardes +23, le tout sous la possession d'un mage nécromant lvl 72...
SAV: C'est pour un trésor ?
J: Non, mais il paraît qu'ils ont une jolie réserve d'hydromel !
SAV:...
J: Alors j'ai une cape de discrétion +2, un kit de déverrouillage des portes +1, une dague +0,5 et une compétence de discrétion -5.
SAV: Et qu'est-ce qui pose problème ? un défaut d'équipement ?
J: Oh ! non, pas du tout ! Mais j'ai un problème pour entrer dans le donjon...
SAV: C'est quel genre de porte ?
J: Ben, en bois.
SAV: Oui, mais avec quoi comme signes ou runes dessus ? Y'a des gardes ? Un pont-levis ? Une herse ?
J: Ben non mais la porte est ouverte et je peux pas utiliser mon kit d'ouverture des portes !
SAV: ...
J: Alors, je fais quoi ?
SAV: ...
J: Allô ? Y'a quelqu'un ? Z'êtes là ? Merde, ça a coupé ! P'tin, ça m'apprendra à acheter de la mauvaise marchandise !
Hotline : Aide aux chevaliers en détresse, Sébastien, Bonjour, quel est votre problème ?
Quidam : Je vais te crever !
H : (interloqué) Pardon ?
Q : Face de troll ! Tu vas voir ! Je vais te crever, pourriture ! Des comme toi, je m'en farcis trois par jour ! J'ai pas peur !
H : (C'est quoi ce délire ?) heu...
Q : Je sais quand tu quittes ton boulot. Je t'attends à la sortie ! Et si jamais je te loupe je sais où tu habites. Tu ne m'échapperas pas !
H : o-kay...
Q : Alors tu ne perds rien pour attendre. Je vais te saigner comme un goret avec ma dague +3 !
H : (respiration haletante)
Q : ...
H : (regarde sa halebarde +30) bon ben à tout à l'heure alors... (raccroche)

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Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions :

DNA (Dna.factoryNOSPAMvoila.fr) (1; 3), qui a eu l'idée de cette rubrique.
Algiz (bigredstarNOSPAMhotmail.com) (2; 5)
Anonyme F (3)
Child of connerie (hugodarboisdejubainvilleNOSPAMyahoo.fr) F (4)