Most recent edit on 2009-07-20 01:51:29 by Akhos

Additions:
<li><b>Akhos</b> (<strong>F</strong>) (40).</li>

Deletions:
<li><b>Akhos</b> (<strinf>F</strong>) (40).</li>



Edited on 2009-07-20 01:50:42 by Akhos

Additions:
<li>Pendant une partie d'Anima, le groupe (composé de mon guerrier dépressif ayant consacré sa vie à la vengeance, et d'une assassine) se retrouve, après avoir tué 6 inquisiteurs, à aller dans une auberge, en attendant que les choses se calment un peu.
Gros pétage de plomb du MJ, qui appelle son auberge "A la Marmotte Matinale" (n'ayant pas retenu ma suggestion du "porc-épic lubrifié").
Ce qu'on ne savait pas, c'est que le fils du tavernier souffrait de troubles mentaux, et venait à l'aube déguisé en marmotte balancer un de ces animaux sur les dormeurs, en hurlant "C'EST LE MATIN, IL FAUT SE REVEILLEEEER !!", reprenait la marmotte et s'en allait une fois la personne éveillée, pour passer à la chambre suivante.</li>
<li><b>Akhos</b> (<strinf>F</strong>) (40).</li>




Edited on 2008-02-10 18:15:52 by Elthalen Windblade

Additions:
<li><b>Elthalen</b> (<strong>F</strong>) (29-33).</li>

Deletions:
<li><b>Elthalen</b> (<strong>F</strong>) (28-33).</li>



Edited on 2008-01-03 03:02:22 by Bread [le 03/01/08]

Additions:
<li>Warhammer: poursuivis en pleine forêt par une meute de loups nettement en surnombre par rapport à notre groupe, nous décidâmes (ouah bien tourné ça ^^) de nous réfugier dans les arbres mis gentiment à notre disposition par la nature. Alors que la majeure partie d'entre nous, à savoir tout le monde excepté notre cher barbare, était bien à l'abri dans les hauteurs, ce dernier se révéla être bien maladroit et persista à se taper la tronche contre chaque tronc d'arbre qu'il tentait de grimper, tout en continuant à se faire courser par les loups. Bien installés chacun sur nos cimes, nous suivîmes ainsi sa longue course au gré des cîmes d'arbre mouvantes, ce sur bien 1000 ou 1500 m ... p'têt plus même. Enfin, un barbare, ça apprend vite quand même, et il put enfin grimper et échapper à la meute ... quand on dit que la peur donne des ailes ...</li>
<li><b>Bread</b> (<strong>F</strong>) (39).</li>




Edited on 2007-10-30 15:47:05 by Korhil

Additions:
<li>apres une gros mission certain d'entre nous étaient mort donc perte de level, j'ai donc créé une petite mission facile mais qui fait gagner pas mal d'xp.<br />
mission tranquille se passant dans un cimetière, une horde de zombie était apparue, tout commence bien jusqu'à ce qu'une petite idée germe dans la tête du barbare:<br />
- Bon il ne reste que 6 ennemis en ligne, je vais tenter une truc...<br />
le groupe commence a se demander ce qu'il va faire.<br />
- Je saute sur le zombi que je viens de frapper, il doit encore être sous le choc, puis je prend donc de l'élan et je saute sur l'autre zombie, je prend encore de l'élan sur son épaule et je saute comme ça jusqu'à l'autre coté de la ligne.<br />
Après cette explication et divers fous rires, il le fait, n'étant pas méchant et voyant que mes monstres étaient presque tous crever je le laisse faire avec une difficulté de 15 pour chaque saute. Donc il lance 14 + 7 car il a des bonus en saute, premier saute réussi,
12+7 réussi 13+7 , 8+7, 10+7 et un magnifique 20+7, ce 20 lui permettant de choisir comme il va saute sur le dernier, il décide donc de mettre les deux genou devant lui vers la tête du zombi, au final, voila 4 zombis quasi écrasés, un encore debout et un autre totalement explosé sous le poids du barbare.</li>
<li>à Shadowrun, une run apparemment facile (comme souvent)... Sauf qu'elle l'était effectivement :<br />
Nous sommes trois mages (dont un adepte mystique mais bon...) et nous devons percer le secret d'un immeuble sans défense magique.
Facile et sans danger pour des mages expérimentes comme nous.<br />
Oui mais :<br />
Un de nous a du mal à invoquer des esprits (normalement pas, mais cette fois là, ils étaient pas du tous coopératifs).<br />
Nous nous étions installés dans un restaurant pas loin du lieu de la run pour invoquer des esprits et les envoyer fouiller l'immeuble à notre place (étant donné que eux ont la possibilité de se matérialiser en cas de besoin...) et notre camarade malchanceuse essaie par deux fois d'invoquer un esprit de force moyenne (4 pour ceux que ça intéresse) mais celui-ci résiste au delà de toutes attente! (2 fois 3 succès sur 4 dès, sachant qu'un succès s'obtient avec un 5 ou un 6 sur un D6) et la pauvre mage de s'emmêler les pinceaux en plus (glitch) et voilà qu'elle pique du nez et plonge dans sa salade. Nous lui évitons donc une mort très stupide en retirant sa tête de la sauce vinaigrette et poursuivons la partie exploration sans son concourt.<br />
Plus tard, alors qu'elle à récupérée, elle retente d'invoquer un esprit, et fini par y arriver... au bout du deuxième essai en aillant une migraine peut commune. Je crois que ce personnage à rarement autant souffert dans toutes sa carrière. </li>
<li>StarWarz :<br />
Le meujeu décide de faire se rencontrer deux groupes de joueurs : le mien composé d'un mécano genre chewbacca au féminin, d'un pilote humain tout excité sautillant partout (le joueur et le perso) et de moi même en gros un Falleen (ET humain/reptile doté de phéromones le rendant sympathique voir plus pour ceux qui les respirent) et l'autre groupe : des Jedi en patrouille répandant le bien, la justice et un tas de choses ennuyeuse dans la galaxie.<br />
Pour nous faire sympathiser, le (fourbe) meujeu met mon groupe dans le caca de bantha et en gros nous somme poursuivi par la pègre qui veut récupérer des données en notre possession. Les Jedi arrivent "par hasard" alors que notre frêle esquif est poursuivi par cinq chasseurs et deux corvettes (ils veulent vraiment ces données !) mais les Jedi eux ne sont pas au courant et n'ont aucun rapport avec l'affaire.<br />
Les Jedi (à tout le monde) : Vaisseaux combattant, cessez les feux et identifiez vous !<br />
Les vaisseaux de la pègre : "Ne vous mêlez pas de ça ou vous le regretterez."<br />
Nous petite réflexion puis je branche ma radio a destination des Jedi mais je m'arrange pour être entendu par les engins de la pègre : <br />"Par pitié aidez nous ! ils savent que vous voulez récupérer ces données !"<br />
Eclat de rire général, même quand les vaisseaux de la pègre se sont re-routés directement sur le vaisseau Jedi.<br />
Inutile de dire que la rencontre a été assez tendue quand les Jedi finalement venu à bout des vaisseaux de la pègre nous ont abordé...</li>
<li>L'action se passe dans une crypte disons plutôt aquatique (une espèce d'égout de luxe).<br />
On venait de pourfendre le méchant boss de niveau. La toujours rien de méchant.<br />
Au retour, on était sur une barque où on a été attaqués par des morts vivants surgissant par les bas fonds. Le combat s'engage. Tout le monde tape et réussit ou foire ses jets...(pour ma part, j'en ai raté pas mal mais je suis poisseux par moment aux dès). Arrive le tour de notre guerrier prêtre du feu de la mort qui tue qui passe à l'action. Premier échec, il essaie de se rattraper, second jet et plouf à l'eau. Il remonte comment, je ne m'en souviens plus. Les ennemis attaquent le premier plongeur... c'est le guerrier prêtre du feu plongeur sub-aquatique.<br />
Et cela à durer pendant toute la rencontre et plus encore.<br />
En début de soirée notre beau guerrier quoique fort poilu était trempé et enrhumer. </li>
<li>C'était durant une partie de test. Notre meneur avait décidé de faire du futuriste et de tester les premières ébauches de son système de jeux (un mix entre ADD et Fuzion).<br />
Les joueurs (dont je faisais partie) venaient de s'évader d'une prison. Alors en fuite, nous avons croisé un faucon où on a plus ou moins fait la peau des passagers. Alors est apparu un apparu un problème. Nous avons trouvé des vêtements, des armes (gentil le
meneur) mais nous n'avions pas d'argent. Comment faire ? Vendre simplement le véhicule. Donc en route pour la ville la plus proche. Et le premier garage que l'on trouve on refourge le véhicule.<br />
Le garage a mis pas mal de temps. Par contre la police beaucoup moins et la prison en zone de haute sécurité encore plus vite. <br />
Explication : Nous avions volé une voiture volée et tenté de la revendre au garage où cette dernière a été volée.</li>
<li><b>Elthalen</b> (<strong>F</strong>) (28-33).</li>
<li><b>Valen</b> (<strong>F</strong>) (34).</li>
<li><b>Darfeld</b> (<strong>F</strong>) (35).</li>
<li><b>Torquemada</b> (<strong>F</strong>) (36).</li>
<li><b>SurfSilver</b> (<strong>F</strong>) (37-38).</li>


Deletions:
<li><b>Elthalen</b> (<strong>F</strong>) (...).</li>



Edited on 2007-10-30 15:20:23 by Korhil

Deletions:
</ol>



Edited on 2007-10-19 14:47:14 by Elthalen Windblade

Additions:
Avec le système de magie, il fallait moins de 40 sur 100 pour avoir une réussite. En réalité, la poisse a amener ce résultat à bien moins que ca ^^ Déjà, je n’avais qu’un seul sort transformation de l’eau en alcool, ce qui avec des capacité de combat limité peu posé problème. Et la compétence passive combat bourré, mes capacités de combat augmente donc avec le taux d’alcoolémie. <br />
Tout d’abord, j’ai tenté de « convertir » la première taverne. Mais les deux autres arrivent, provoquent une bagarre, bilan 3 morts. Après difficile de vendre correctement. Donc nous partons dans un autre village. <br />
En chemin nous sommes attaqué par un golem. Le mage de l’eau réussit à provoquer une coulée de boue qui l’ensevelit. Un fumble plus loin, je manque de mourir noyé. La prêtresse s’était téléporter au plus proche feu. Elle est donc revenu en courant, pourchassé par des espèce de sauvages qui n’avaient pas vu de femmes depuis très longtemps. Donc combat. Je tente de transformer une partie de leur sang en alcool, et de les rendre ivre mort. 3 tentatives de sorts ratées plus loin, la bataille commence à mal tourner. Seul une réussite sur un sort de feu (et la compatissance du MJ) nous sauva. <br />
Le soir, je rejoins la foule qui admire un feu d’artifice par la prêtresse du feu. Mais là, super fumble, les flammes dérapent et touchent … le puit. Le puit qui explose, s’envole en l’air dans un geser de flammes, et crame la moitié du village. La, le MJ décrète qu’on gagne quand même des points de foi, car la ferveur et la terreur peuvent être la même chose. Autant dire que Robin était vert (d’eau ^^). <br />
Village suivant, tous drogué aux plantes, impossible de vendre quoi que ce soit. En plus, mon sérieux en a pris un coup quand j’ai du refaire 3 ( !!!!) fois le même sort pour obtenir quelque chose de buvable. Le spectacle de feu est saboté par le prêtre de l’eau. Il tente ensuite un discours (hasardeux) sur les bienfaits de l’eau pour les plantes, voulant piquer des fidèles à la déesse de la terre. <br />
On repars presque bredouille, en direction du village de Robin. Il comprend alors que le mec qu’il avait pris en apprenti au début du scénar était un traire, qui a fumé tout son village. <br />
On finit par le retrouver, s’en suit un combat épique à 3 contre un. Je rate mes sorts, suis mis hors jeu vite fait. En revanche ma chèvre domestique (qui donne de la bibine et pas du lait) lui fait des sérieux dégats. Le familier de Robin (un petit élémentaire d’eau) se met dans ses poumons, et ça le tue plus ou moins, même si il a le temps de mettre une dérouillée à tout le monde avant (les sorts de feu ne marchant pas plus que les miens). <br />
Il meure en disant que les dieux sombres du sud vont nous revenir et nous anéantir. <br />
De la on repart vers une plus grosse ville, globalement géré par un prêtre de l’air. Robin veut les prévenir, moi je suis le mouvement. Avant d’aller le voir, on part chacun de notre coté. La prêtresse continu ses petits spectacles qui lui rapportent des sous. Je tente de vendre ma magie à un espèce de chinois. Premier échec, ça reste de l’eau et il me traite d’escroc. Deuxième tentative, échec critique. Il goutte et tombe raide mort. Ses copains me poursuivent pour me tailler en dés (de combien de faces ???). <br />
J’arrive à m’enfuir en tombe sur un mendiant. Je lui dis d’appeler ses copains. Une fois une bonne vingtaine rassembler, je tente de les « convertir ». Echec (toujours). Jet d’intelligence des clodos : fumble. Bilan : ils veulent me bouffer, pour une raison mystérieuse autant qu’étrange. Dans la panique, je tente ENCORE une fois de rendre les ennemis ivres morts. Après un raté, MIRACLE. Je m’en sors donc de justesse, avec tous les points de pouvoirs à zéro. <br />
Moi, échec retentissant (à 2 points du fumble), je suis accueilli dans le plan de Gnollus, une espèce d’énorme taverne, par un … serveur. Apparemment il devait être encore plus bas que moi dans la hiérarchie. Dans un excès de bonté, le MJ me laisse faire un jet de constitution pas mal réussit. Du coup, j’arrive quand même à repartir avec un nouveau sort, et 68 % de chances de réussir la transmutation de l’eau. <br />
On se repose, et la vile est attaquée. Le port est pris dans une glace magique, et des espèces de golems énormes avancent sur la glace. <br />
Mais la glace, c’est de l’eau. Décidé à utiliser mon seul sort, je transforme une grande bande banquises en bibine, bloquant un tiers des ennemis. <br />
La, la prêtresse du feu concentre presque tout son pouvoir sur un seul sort. Fumble ! Elle envoie donc la tempête de feu sur la flotte allié au port. Nouveau jet qui nous annonce que les navires étaient chargés de poudre et explosent avec presque tous les soldats de la ville, qui venaient nous aider. <br />
Fatigue ou générosité, le MJ refait apparaître le prêtre de l’air, qui nous crie « Attention ! Accrochez-vous ! ». Moi, fumble, je m’envole comme une feuille au vent. Robin réussit de justesse à m’empêcher de me noyer. <br />
En conclusion, la prêtresse qui vit pour sa pomme et emmerdé Robin. Moi qui ne pense qu’a vendre ma boisson, façon VRP envahissant. Robin au milieu qui tente d’être un minimum sérieux. Une série de fumble magistraux. Et un dieu inutile mais marrant, qui espère bien jouer dans la confrontation contre les méchants dieux du sud. <br />
A noter aussi les jets des 2 autres, qui part 2 fois ont fait exactement le même chiffre l’un après l’autre. Soit une chance sur 10 000. ^^</li>
<li>A Warhammer le groupe, attiré par l'or et l'Xp décide d'entrer dans un chateau hanté. Mais à peine entrés il tombent sur un tableau magique, représentant des hommes bêtes qui courent "vers" les PJ. Le voleur décide de mettre le feu au tableau. L'alesund remarque à ce moment que la maison entière est en bois..... (finalement le groupe évitera un jet de sang acide en se planquant derrière un canapé, et réduira en rilettes les hommes bêtes</li>
<li> Toujours dans mlle chateau le groupe tente d'ouvrir une porte. <br />
Voleur: Je crochète la porte! <br />
MJ: Tu échoue <br />
Voleur : je défonce la porte! <br />
MJ: Tu réussis, (à la 3eme tentative) mais des zombis t'attaquent! Car comme des blaireaux, vous avez défoncé une porte, et réveillé les zombis, alors qu'elle était ouverte....</li>
<li>Le groupe continue son chemin, quand soudain ils se retrouvent dans une bibliothèque....<br />
Voleur : J'attrappe un des livres et je le regarde <br />
MJ: Le livre se referme et te casse un ongle, tu perds 1 PV.<br />
Voleur: C'est tout?<br />
MJ: Non: la porte se ferme brusquement et le livre s'envole! Il commence une malédiction: "Le sangs des impurs, au fer rouge sera marqué....." Deux tisonniers apparaissent...<br />
Nain: Ca veut dire quoi ça?<br />
Voleur: Je met le feu au bouquin!<br />
Alesund : Je défonce la porte!<br />
MJ: ....ainsi qu'un candébrale en argent. La porte est indestructible et le livre vole trops haut.<br />
Nain: Je prend les candébrale en argent!<br />
Mj: Mais ils t'attaquent!<br />
(S'en suit un combat ou le nain et l'Alesunds se débarassent facilement de leurs adversaires, ce qui n'est pas le cas du voleur.)
Alesund: "roulement de dé" Fureur d'Ulric! (10 obtenus au jet de dommage, permettant une nouvelle attaque" Fureur d'Ulric! "Roulement de dé" Fureur d'Ulric! <br />
MJ: Bon tu as infligé 52 point de dommage au tisonnier. Tu le réduis en particules et tu pulvérise le plancher.<br />
Voleur: J'examine le livre au sol. <br />
MJ: C'est un livre de comptes.<br />
(Et oui! Le groupe c'est fait sauvagement agressé par un livre de comptes magique....)</li>
<li>Le groupe, se méfiant désormais du voleur , le laisse entrer tout seul dans un couloir....<br />
MJ: Tu vois un ours empaillé et à l'autre bout du couloir une porte ,ouverte.<br />
Voleur: C'est bon vous pouvez venir! <br />
MJ: Les portes se ferment et vous êtes attaqué par l'ours empaill...<br />
Voleur: Je met le feu à l'ours! <br />
Nain: Putain c'est pas vrai! Encore ça faute!</li>
<li>Le groupe, arrive finalemnt dans l'avant dernière pièce... <br />
Mj: Faites un test d'agilité pour voir qe que le courant d'air vous fait.<br />
Voleur: raté...<br />
Alesund : réussi!<br />
Mj: Bon l'Alesund surfe sur le voleur et le voleur subit 2 point de dégats.<br />
Alesund: Ahahahah<br />
Nain: Raté...<br />
MJ: Le nain est emporté par le courant d'air et s'écrase sur l'Alesunds.</li>
</ol>
<li><b>Elthalen</b> (<strong>F</strong>) (...).</li>


Deletions:
Avec le système de magie, il fallait moins de 40 sur 100 pour avoir une réussite. En réalité, la poisse a amener ce résultat à bien moins que ca ^^ Déjà, je n’avais qu’un seul sort transformation de l’eau en alcool, ce qui avec des capacité de combat limité peu posé problème. Et la compétence passive combat bourré, mes capacités de combat augmente donc avec le taux d’alcoolémie.
Tout d’abord, j’ai tenté de « convertir » la première taverne. Mais les deux autres arrivent, provoquent une bagarre, bilan 3 morts. Après difficile de vendre correctement. Donc nous partons dans un autre village.
En chemin nous sommes attaqué par un golem. Le mage de l’eau réussit à provoquer une coulée de boue qui l’ensevelit. Un fumble plus loin, je manque de mourir noyé. La prêtresse s’était téléporter au plus proche feu. Elle est donc revenu en courant, pourchassé par des espèce de sauvages qui n’avaient pas vu de femmes depuis très longtemps. Donc combat. Je tente de transformer une partie de leur sang en alcool, et de les rendre ivre mort. 3 tentatives de sorts ratées plus loin, la bataille commence à mal tourner. Seul une réussite sur un sort de feu (et la compatissance du MJ) nous sauva.
Le soir, je rejoins la foule qui admire un feu d’artifice par la prêtresse du feu. Mais là, super fumble, les flammes dérapent et touchent … le puit. Le puit qui explose, s’envole en l’air dans un geser de flammes, et crame la moitié du village. La, le MJ décrète qu’on gagne quand même des points de foi, car la ferveur et la terreur peuvent être la même chose. Autant dire que Robin était vert (d’eau ^^).
Village suivant, tous drogué aux plantes, impossible de vendre quoi que ce soit. En plus, mon sérieux en a pris un coup quand j’ai du refaire 3 ( !!!!) fois le même sort pour obtenir quelque chose de buvable. Le spectacle de feu est saboté par le prêtre de l’eau. Il tente ensuite un discours (hasardeux) sur les bienfaits de l’eau pour les plantes, voulant piquer des fidèles à la déesse de la terre.
On repars presque bredouille, en direction du village de Robin. Il comprend alors que le mec qu’il avait pris en apprenti au début du scénar était un traire, qui a fumé tout son village.
On finit par le retrouver, s’en suit un combat épique à 3 contre un. Je rate mes sorts, suis mis hors jeu vite fait. En revanche ma chèvre domestique (qui donne de la bibine et pas du lait) lui fait des sérieux dégats. Le familier de Robin (un petit élémentaire d’eau) se met dans ses poumons, et ça le tue plus ou moins, même si il a le temps de mettre une dérouillée à tout le monde avant (les sorts de feu ne marchant pas plus que les miens).
Il meure en disant que les dieux sombres du sud vont nous revenir et nous anéantir.
De la on repart vers une plus grosse ville, globalement géré par un prêtre de l’air. Robin veut les prévenir, moi je suis le mouvement. Avant d’aller le voir, on part chacun de notre coté. La prêtresse continu ses petits spectacles qui lui rapportent des sous. Je tente de vendre ma magie à un espèce de chinois. Premier échec, ça reste de l’eau et il me traite d’escroc. Deuxième tentative, échec critique. Il goutte et tombe raide mort. Ses copains me poursuivent pour me tailler en dés (de combien de faces ???).
J’arrive à m’enfuir en tombe sur un mendiant. Je lui dis d’appeler ses copains. Une fois une bonne vingtaine rassembler, je tente de les « convertir ». Echec (toujours). Jet d’intelligence des clodos : fumble. Bilan : ils veulent me bouffer, pour une raison mystérieuse autant qu’étrange. Dans la panique, je tente ENCORE une fois de rendre les ennemis ivres morts. Après un raté, MIRACLE. Je m’en sors donc de justesse, avec tous les points de pouvoirs à zéro.
Moi, échec retentissant (à 2 points du fumble), je suis accueilli dans le plan de Gnollus, une espèce d’énorme taverne, par un … serveur. Apparemment il devait être encore plus bas que moi dans la hiérarchie. Dans un excès de bonté, le MJ me laisse faire un jet de constitution pas mal réussit. Du coup, j’arrive quand même à repartir avec un nouveau sort, et 68 % de chances de réussir la transmutation de l’eau.
On se repose, et la vile est attaquée. Le port est pris dans une glace magique, et des espèces de golems énormes avancent sur la glace.
Mais la glace, c’est de l’eau. Décidé à utiliser mon seul sort, je transforme une grande bande banquises en bibine, bloquant un tiers des ennemis.
La, la prêtresse du feu concentre presque tout son pouvoir sur un seul sort. Fumble ! Elle envoie donc la tempête de feu sur la flotte allié au port. Nouveau jet qui nous annonce que les navires étaient chargés de poudre et explosent avec presque tous les soldats de la ville, qui venaient nous aider.
Fatigue ou générosité, le MJ refait apparaître le prêtre de l’air, qui nous crie « Attention ! Accrochez-vous ! ». Moi, fumble, je m’envole comme une feuille au vent. Robin réussit de justesse à m’empêcher de me noyer.
En conclusion, la prêtresse qui vit pour sa pomme et emmerdé Robin. Moi qui ne pense qu’a vendre ma boisson, façon VRP envahissant. Robin au milieu qui tente d’être un minimum sérieux. Une série de fumble magistraux. Et un dieu inutile mais marrant, qui espère bien jouer dans la confrontation contre les méchants dieux du sud.
A noter aussi les jets des 2 autres, qui part 2 fois ont fait exactement le même chiffre l’un après l’autre. Soit une chance sur 10 000. ^^</li></ol>




Edited on 2007-09-27 17:43:30 by torgon

Additions:
<li>C’était un JDR maison, ou nous jouions des envoyer de dieux et devions convertir les foules. Je jouais avec un prêtre de l’eau, Robin Edo et une prêtresse du feu (la copine du premier IRL) dont la déesse était Ofaiss. Moi, Com Aétilik, mon dieu était celui de l’alcool, Gnolus. Précisons que les deux autre se détestait en rp, et passant leur temps à se chamailler.
Avec le système de magie, il fallait moins de 40 sur 100 pour avoir une réussite. En réalité, la poisse a amener ce résultat à bien moins que ca ^^ Déjà, je n’avais qu’un seul sort transformation de l’eau en alcool, ce qui avec des capacité de combat limité peu posé problème. Et la compétence passive combat bourré, mes capacités de combat augmente donc avec le taux d’alcoolémie.
Tout d’abord, j’ai tenté de « convertir » la première taverne. Mais les deux autres arrivent, provoquent une bagarre, bilan 3 morts. Après difficile de vendre correctement. Donc nous partons dans un autre village.
En chemin nous sommes attaqué par un golem. Le mage de l’eau réussit à provoquer une coulée de boue qui l’ensevelit. Un fumble plus loin, je manque de mourir noyé. La prêtresse s’était téléporter au plus proche feu. Elle est donc revenu en courant, pourchassé par des espèce de sauvages qui n’avaient pas vu de femmes depuis très longtemps. Donc combat. Je tente de transformer une partie de leur sang en alcool, et de les rendre ivre mort. 3 tentatives de sorts ratées plus loin, la bataille commence à mal tourner. Seul une réussite sur un sort de feu (et la compatissance du MJ) nous sauva.
Un peu amoché on arrive dans le village. La je décide de frapper un grand coup. Je transforme toute l’eau du puit en alcool pure, grâce à une réussite admirable.
Le soir, je rejoins la foule qui admire un feu d’artifice par la prêtresse du feu. Mais là, super fumble, les flammes dérapent et touchent … le puit. Le puit qui explose, s’envole en l’air dans un geser de flammes, et crame la moitié du village. La, le MJ décrète qu’on gagne quand même des points de foi, car la ferveur et la terreur peuvent être la même chose. Autant dire que Robin était vert (d’eau ^^).
Village suivant, tous drogué aux plantes, impossible de vendre quoi que ce soit. En plus, mon sérieux en a pris un coup quand j’ai du refaire 3 ( !!!!) fois le même sort pour obtenir quelque chose de buvable. Le spectacle de feu est saboté par le prêtre de l’eau. Il tente ensuite un discours (hasardeux) sur les bienfaits de l’eau pour les plantes, voulant piquer des fidèles à la déesse de la terre.
On repars presque bredouille, en direction du village de Robin. Il comprend alors que le mec qu’il avait pris en apprenti au début du scénar était un traire, qui a fumé tout son village.
On finit par le retrouver, s’en suit un combat épique à 3 contre un. Je rate mes sorts, suis mis hors jeu vite fait. En revanche ma chèvre domestique (qui donne de la bibine et pas du lait) lui fait des sérieux dégats. Le familier de Robin (un petit élémentaire d’eau) se met dans ses poumons, et ça le tue plus ou moins, même si il a le temps de mettre une dérouillée à tout le monde avant (les sorts de feu ne marchant pas plus que les miens).
Il meure en disant que les dieux sombres du sud vont nous revenir et nous anéantir.
De la on repart vers une plus grosse ville, globalement géré par un prêtre de l’air. Robin veut les prévenir, moi je suis le mouvement. Avant d’aller le voir, on part chacun de notre coté. La prêtresse continu ses petits spectacles qui lui rapportent des sous. Je tente de vendre ma magie à un espèce de chinois. Premier échec, ça reste de l’eau et il me traite d’escroc. Deuxième tentative, échec critique. Il goutte et tombe raide mort. Ses copains me poursuivent pour me tailler en dés (de combien de faces ???).
J’arrive à m’enfuir en tombe sur un mendiant. Je lui dis d’appeler ses copains. Une fois une bonne vingtaine rassembler, je tente de les « convertir ». Echec (toujours). Jet d’intelligence des clodos : fumble. Bilan : ils veulent me bouffer, pour une raison mystérieuse autant qu’étrange. Dans la panique, je tente ENCORE une fois de rendre les ennemis ivres morts. Après un raté, MIRACLE. Je m’en sors donc de justesse, avec tous les points de pouvoirs à zéro.
De la je retrouve les autres. On communie chacun avec notre dieu. Les autres prennent de nouveau sortilèges.
Moi, échec retentissant (à 2 points du fumble), je suis accueilli dans le plan de Gnollus, une espèce d’énorme taverne, par un … serveur. Apparemment il devait être encore plus bas que moi dans la hiérarchie. Dans un excès de bonté, le MJ me laisse faire un jet de constitution pas mal réussit. Du coup, j’arrive quand même à repartir avec un nouveau sort, et 68 % de chances de réussir la transmutation de l’eau.
On se repose, et la vile est attaquée. Le port est pris dans une glace magique, et des espèces de golems énormes avancent sur la glace.
Mais la glace, c’est de l’eau. Décidé à utiliser mon seul sort, je transforme une grande bande banquises en bibine, bloquant un tiers des ennemis.
La, la prêtresse du feu concentre presque tout son pouvoir sur un seul sort. Fumble ! Elle envoie donc la tempête de feu sur la flotte allié au port. Nouveau jet qui nous annonce que les navires étaient chargés de poudre et explosent avec presque tous les soldats de la ville, qui venaient nous aider.
Du coup, 3 prêtres tente de défendre une ville entière. Je réussi à éliminer un autre groupe en fondant la glace. Robin déclenche une vague qui les emporte au loin. Il décide de tuer un ennemi en le faisant couler (lui respire sous l’eau).
Fatigue ou générosité, le MJ refait apparaître le prêtre de l’air, qui nous crie « Attention ! Accrochez-vous ! ». Moi, fumble, je m’envole comme une feuille au vent. Robin réussit de justesse à m’empêcher de me noyer.
En conclusion, la prêtresse qui vit pour sa pomme et emmerdé Robin. Moi qui ne pense qu’a vendre ma boisson, façon VRP envahissant. Robin au milieu qui tente d’être un minimum sérieux. Une série de fumble magistraux. Et un dieu inutile mais marrant, qui espère bien jouer dans la confrontation contre les méchants dieux du sud.
A noter aussi les jets des 2 autres, qui part 2 fois ont fait exactement le même chiffre l’un après l’autre. Soit une chance sur 10 000. ^^</li></ol>




Edited on 2007-09-27 14:03:54 by Korhil []

Additions:
<li>Les PJ découvrent une maison abandonnée en pleine campagne.
L'affaire se complique lorsqu'ils decouvrent un cadavre de nourrisson dans le placard.
évidement, on n'a pas pu finir la partie...</li>
<li>Dans un GN, je jouais un pirate. Un soir, je suis saoul a l'auberge, des fous-de-sang (Un peu comme les zombies de 28 jours plus tard) débarque et les gens commencent à fuir. Étant saoul et possédant le talent insouciance(immunisé à la peur) je fonce sur les fous-de-sang avec une dague dans une main et....un baril dans l'autre.... je réussit à en tuer un, seul, mais je me fait mordre par celui-ci avant qui ne meurt...(si vous êtes mordu, vous devenez un fou-de-sang 15min plus tard)...
Je me suis bien amusé mais quand je suis devenu un fou-de-sang, j'ai oublier le baril d'alcool dans le village....</li>
<li><b>Aexyl</b> (<strong>F</strong>) (27).</li>


Deletions:
<li>Les PJ decouvrent une maison abandonnée en pleine campagne.
L'affaire se complique lorsqu'ils decouvrent un cadavre de nourisson dans le placard.
Evidement, on n'a pas pu finir la partie...</li>




Edited on 2007-07-28 11:53:35 by Korhil

Additions:
<li>A Discworld, je jouais un troll assez idiot. Un troll normal, quoi. Mon groupe était à bord d'un bateau en partance pour les îles, et il faisait déjà chaud, donc mon troll était encore plus idiot. Alors que je m'entraînais à lancer des poissons sur le mât, des pirates apparaissent! Le capitaine hurle "NOUS N'AVONS QUE DES CHOUX!", ce qui est vrai, et les pirates pensent déjà à abandonner l'attaque. C'était compter sans mon troll qui avait envie de se défouler. Au bout du deuxième lancer de poisson, le perroquet du capitaine des pirates a été tué sur le coup. <br />
"Je ne pardonnerai pas la mort de Coco! A l'abordage!" hurle le capitaine. <br />
Il y a aussi un troll sur le bateau pirate. Toujours aussi délicat, mon troll saisit la chaîne de l'ancre, la fait tournoyer au-dessus de sa tête et balance l'ancre en plein dans le troll sur le bateau en face. Le troll prend de gros dégâts mais résiste. Je décide alors de l'attaquer directement sur le bateau. Je fonce droit devant moi, et shoote dans le nain qui poursuivait un pirate, l'expédiant du même coup dans le troll, coup de bol. Cette fois, ils tombent tous les deux dans la cale derrière le malheureux troll. Le mien arrive finalement sur le bateau, et surplombe le nain qui s'attaque déjà aux dents du troll, toujours vivant mais déstabilisé par cette bande de fous furieux. <br />
MJ: Marbre (nom de mon troll), tu fais quoi? <br />
PJ: Bah, j'ai toujours mon ancre, non? <br />
MJ: Oui, dans ta main au bout de sa chaîne. <br />
PJ: Je crie POUSSE-TOI! Et je lâche l'ancre sur le troll. <br />
MJ: Mais c'est complètement c <br />
PJ: JE LÂCHE MON ANCRE J'AI DIT <br />
MJ: Bon. Le nain réussit à esquiver (beau jet de dés), et le troll prend tout dans les gencives. <br />
PJ: Il vit encore? <br />
MJ: Oui, mais tu entends la coque craquer, elle a déjà subi la chute d'un troll, d'un nain et d'une ancre, qu'est-ce que tu fais? <br />
PJ: Bah, je saute.
MJ: Mais... mais…mais... <br />
PJ: JE SAUTE! GRUUUUU! <br />
MJ: ... bon... la coque cède, fais-moi un jet d'agilité pour te rattraper. <br />
C'est ainsi qu'à moi tout seul, j'ai coulé le bateau pirate en manquant de m'envoyer moi-même par le fond. Je le savais, mais pas mon troll! Remarquez que le nain a quand même réussi à embarquer un coffre avec lui dans sa fuite, c'est assez idiot aussi, mais quand on joue un rôle, on le joue à fond.</li>
<li><b>Cariboux83</b> (<strong>F</strong>) (26).</li>




Edited on 2007-06-10 15:37:47 by ced46

Additions:
<li>Warhammer<br />
Scenar a deux PJ .<br />
Ils doivent retrouver une momie volée chez un noble;<br />
Chez ce meme noble les PJ font le rencontre d'une vieille dame qui tricote des chaussetes et qui en offre a l'elfe voleur. <br />
Une fois la quete finie (plus ou moins) ils sont sous payés.<br />
Le voleur du groupe se dit qu'il va se servir lui-meme a la source et donc voler le noble.<br />
La nuit venue il va chez le noble, rentre, et tombe nez a nez avec la vieille femme qui ne dors pas.<br />
Myope comme une taupe elle ne reconnait pas l'efle et se mets a crier.<br />
Le voleur : "Ne criez pas c'est moi, je viens parceque j'adore vos chaussetes!"<br />
Le voleur elfe s'est retrouvé a passer la nuit au poste a soutenir qu'il venait a 2h du mat chercher des chaussetes<br />
Son erreur fut d'autant plus grande que le lendemain de genitil monsieurs en blanc etaient venus pour le chercher</li>
<li>Toujours Warhammer<br />
Les PJs doivent piller une tombe pour récuperer un item dedans.<br />
La tombe en question se trouve parmis plusieurs autres dans un temple connu ou plein de monde vient se receuillir.<br />
Les tombes sont protégées par des alarmes magiques.<br />
Le mage du groupe doit donc la faire sauter.<br />
MJ : Vous voulez piller laquelle?<br />
PJ : celle en haut a gauche.<br />
MJ (en apparté avec le mage ): Alors tu vois sur ce quadrillage chaque carré c'est une tombe donne moi les coordonées de celle que tu désactives.<br />
PJMAGE : 1 - 7 ( bien sur celle que les PJ visent est la 1 - 1 )<br />
Le mage réussit a désactiver la mauvase tombe, deux des PJs se font prendre, ils passent au tribunal et doivent débourser 3000Po pour s'en sortir.<br />
L'équipe se ruine paye la dette et bien sur l'origine du probleme est identifiée. <br />
PJ : Mais pourquoi t'as choisi la 1 - 7 c'etait la 1-1 qu'on visait ?<br />
MAGE : chais pas le 7 c'est cool<br />
PJ + MJ : .......</li>
<li><b>ced46</b> (ced_46000<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>hotmail.com) (24-25).</li>




Edited on 2007-06-06 01:12:52 by DoomShadow

Additions:
<li>Suite de la 21, un peu plus tard dans la partie.<br />
(J'ai oublié de préciser que l'ogre était artiste peintre et spécialisé dans la peinture au sang d'animaux, et qu'il avait une sacoche qu'il avait remplie un peu plus tôt de sang de cef)<br />
Les persos sont devant le GBDFDN, qui s'avère être une sorcière très classe, cruelle et extrêmement grosbill qui a montré qu'elle était probablement invincible. Le groupe est en train de discuter avec elle pour comprendre pourquoi est-elle aussi méchante (PARCE QUE !!!), la tension est à son comble, quand tout à coup :<br />
L'ogre : Je m'ennuie, je vais repeindre les murs avec du sang. <br />
MJ (complètement dépassé) : Euh ... Tu peux pas ... Euh ... Y a une protection magique et ... euh ... tu te prend un choc électrique. <br />
L'ogre : Hein ? <br />
MJ : Bin ouais, t'es en train de fouttre en l'air mon ambiance dramatique.</li>
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16-21;23) </li>


Deletions:
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16-21) </li>



Edited on 2007-06-04 02:05:53 by DoomShadow

Additions:
PJ2 : Oui, mais si tu l'achète, étant donné que c'est un être parlant et donc intelligent, c'est un peu comme si tu achetais un esclave, en fait. <br/>

Deletions:
PJ2 : Oui, mais si tu l'achète, étant donné que c'est un être parlant et donc intelligent, c'est un peu comme si tu achetais un animal, en fait. <br/>



Edited on 2007-05-27 09:35:40 by Korhil

Additions:
<li>A shadowrun :<br />
PJ1 : Bon, maintenant, il reste plus à PJ2 qu'à passer la dernière épreuve : l'innocent.<br />
PJ2 : Quoi faut que je tue un innocent? Mais c'est de la violence gratuite!<br />
PJ1 : Ben dis-toi que tu élimines le témoin d'un meurtre.</li>
<li><b>Darfeld</b> (<strong>F</strong>) (22).</li>




Edited on 2007-05-25 11:19:40 by DoomShadow

Additions:
<li>Le groupe devait vaincre un terrible pirate qui terrorisait la région et arrive dans la crique où était ancré son navire. Le MJ commence à dessiner une carte :<br/>
MJ : Alors ça c'est la crique, ça c'est le bateau, et ça, c'est la cathédrale qui vous tombera sur la tronche si vous faîtes trop les cons (Le MJ est devenu fan de l'idée de la cathédrale depuis qu'il a commencé à connaître le domaine de saladdin. Avant c'était le piano à queue à tête chercheuse.)<br/>
<em>Un peu plus tard :</em><br/>
PJ : OK, alors je monte sur la falaise et je rentre dans l'église pour regarder le bateau depuis le clocher.<br/>
MJ : Quelle église ???</li>
<li>Au début d'une partie, après que les persos aient été convoqués pour une mission, deux PJ qui se rencontrent pour la première fois font les présentation.<br/>
PJ1 (voleur) tend la bourse qu'il vient de piquer au PJ2 : Tenez, voici votre bourse, preuve de mes compétences de voleur.<br/>
PJ2 (samuraï) dégaînant son sabre : Très bien, dans ce cas je me sens obligé de vous prouver mes compétences de guerrier.</li>
<li>Dans la même partie, le voleur décide d'aller dérober des bourses pour s'entraîner, mais le MJ est du genre qui aime pas trop les voleurs. Donc, le PJ discute avec une fille rencontrée au hasard et fait une assez bonne réussite à son jet de pickpocket. Il se tire donc avec la bourse et en sort juste un petit papier sur lequel est écrit : "Vous m'avez beaucoup amusé, merci pour l'argent que je vous ai dérobé."</li>
<li>A une partie que je masteurisais, alors que le groupe devait se rencontrer pour la première fois, deux PJ (l'ogre et la magicienne) débarquent dans une ville pillée, incendiée et désertée.<br/>
MJ : Vous voyez quelques personnes (les autres PJ, en fait).<br/>
L'ogre : Ok. Y a pas une banque ?<br/>
MJ : Hein ? Vous allez pas voir les gens ?<br/>
L'ogre : Rien à foutre, je cherche une banque.<br/>
MJ : Euh ... Euh ... <em>(au reste du groupe)</em> Vous voyez un ogre et une fille montée sur une espèce de lézard-poulet géant.<br/>
PJ : Rien à foutre, on continue à boir (eux avaient pillé la dernière auberge où restaient des tonneaux d'hydromel intact).<br/>
MJ : Bon, OK, vous tombez sur une banque avec un coffre-fort.<br/>
L'ogre : Je la crochète.<br/>
MJ : Tu as serrurerie ?<br/>
L'ogre : Euh ...<br/>
La magicienne : JE la crochète.<br/>
<em>après quelques fumbles</em><br/>
L'ogre : JE LE DEFONCE A COUP DE POUTRE ! (c'était son arme principale)<br/>
MJ : Tu réussis à l'ouvrir.<br/>
L'ogre : Y a de l'or ?<br/>
MJ : Non, mais y a un mot.<br/>
La magicienne : Je le lis.<br/>
MJ : Y a marqué "Hahaha je vous ai bien niqués".<br/>
L'ogre : Et c'est signé Zangdar ?<br/>
MJ : Non non ...</li>
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16-21) </li>


Deletions:
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16-17) </li>



Edited on 2007-05-22 18:41:41 by DoomShadow

Additions:
<li>PJ1 avait vu dans le bestiaire le description du félorne, un chat volant et parlant qui avait l'air très rigolo, et depuis elle en voulait absolument un, quite à payer très cher. <br/>
PJ2 : Oui, mais si tu l'achète, étant donné que c'est un être parlant et donc intelligent, c'est un peu comme si tu achetais un animal, en fait. <br/>
PJ1 : Bin non, c'est un ami. <br/>
MJ : On achète PAS les AMIS. </li>
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16-17) </li>


Deletions:
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16) </li>



Edited on 2007-05-22 18:35:05 by DoomShadow

Additions:
<li>PNJ : Maintenant, nous allons vous introduire auprès de l'Eminence (l'Eminence était en quelque sorte le roi de la ville, donc, très riche, très puissant). <br/>

Deletions:
<li>PNJ : Maintenant, nous allons vous introduire auprès de l'éminence. <br/>



Edited on 2007-05-22 18:32:25 by DoomShadow

Additions:
<li>PNJ : Maintenant, nous allons vous introduire auprès de l'éminence. <br/>
PJ1 (barbare à l'esprit mal placé qui loupe pas une occasion de le prouver) : Ah, non ! Je refuse de me faire introduire. <br/>
PJ2 (mercenaire un peu à la masse) : T'es ouf ! Moi je VEUX me faire introduire ! <br/>
Il a mis un certain temps à comprendre pourquoi tout le monde se foutait de sa gueule.</li>
<li><b>DoomShadow</b> (jordi.korchia<i><font color="maroon">NOSPAM</font></i>club-internet.fr) (16) </li>




Edited on 2007-05-04 16:38:16 by Korhil

Additions:
<li> Ensorceleur (un mog) : Bon, je me téléporte dans sa capuche. (La capuche d'un rôdeur assez puissant).
MJ : OK, tu y es.
Ensorceleur : Je me lance "rapetissement" pour pouvoir me cacher dans ses cheveux.
MJ : Heu, d'accord, tu te retrouves au milieu d'une forêt de cheveux, l'atmosphère est étouffante, et un groupe de poux et lentes t'attaque.
Ensorceleur : Haaaaaaa !!!!! Je lance une nuée de météores pour m'en débarrasser !!!!!!
MJ : Bon, ben lance moi un jet de réflexe, parce que la zone d'effet de la nuée est la même. </li>
<li><b>Gaor-Gaban</b> (<strong>F</strong>) (15).</li>




Oldest known version of this page was edited on 2007-04-13 10:10:15 by Korhil []
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Perles

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  1. Frank, orc barbare de son état, est prisonnier. Il remarque une fenêtre bloquée par une grille. Frank est une brute, il ne devrait pas avoir de problème à la forcer. Il frappe donc, avec son poing. Il se fait mal, et frappe avec... sa tête. Le coup semble lui donner une idée, il arrive à arracher la grille et à sauter (du premier étage).
  2. Alberto,barbare demi-orque de soeat,avait la malchance d'être le PJ d'un joueur cinglé. Sa fiche a connu la souffrance ultime :le joueur, furieux d'avoir été viré d'une guilde d'aventuriers pour insultes répétées et coups et blessures, a littéralement dévoré tout entière sa malheureuse fiche de perso spéciale préparée avec un joli papier et somptueusement mise en page par mes soins, jusqu'a ce que pas une boulette ne reste. J'ai décidé depuis de ne pas me prendre la tête pour ma mise en page, suite à mon traumatisme devant le joueur qui me souriait, des morceaux de papier entre les dents......
  3. Lors d'une partie d'initiation mêlant joueurs habitués et petits nouveaux, l'un des debutants (scientifique pur et dur, ingenieur bac+N, etc..) se moque des joueurs de longue date qui selectionnent leurs dés, sont bourrés de tics quand ils font un lancer, etc.. Deux heures plus tard, sous le regard étonné de sa petite amie, il lance un "non je ne veux pas de ce dé-là, il fait des jets pourris", lors d'un jet important.
    Qui a dit que les jeux de rôle ne corrompent pas la jeunesse...
  4. Les PJ decouvrent une maison abandonnée en pleine campagne. A l'étage, deux cadavres visiblement morts de vieillesse, sont dans un lit. L'affaire se complique lorsqu'ils decouvrent un cadavre de nourisson dans le placard. Grand moment de silence et de tension dans le groupe, brise enfin par la barbare du groupe qui lance : "lui aussi il est mort de vieillesse ?" Evidement, on n'a pas pu finir la partie...
  5. A Starwars, un groupe composé de deux contrebandiers, un Wookie, un Ewok et un Jedi ivrogne est sur Tatooine. Premier passage à l'armurerie, avec beaucoup d'argent et pas d'équipement. Ressortent ensuite avec une arbalette laser pour le wookie et l'Ewok et deux blasters lourds pour chaque contrebandier. Le Jedi (parti a la cantina) revient peu après avec un bidon de gnôle. Suivent des négociations avec des marchands, et un achat en masse de moisissure comestible chargée dans les soutes du vaisseau (même modèle que le faucon millenium). Le groupe part alors sur une autre planète, dans la Cité des Nuages (où tous les bâtiments sont sur des plates-formes flottantes à des kilomètres de la surface). Aprés la vente de la moisissure, le groupe part chez un brocanteur pour acheter des pièces de rechange pour le vaisseau (le jedi étant parti à la cantina du coin). Le groupe ressort beaucoup moins riche, mais avec 5 nouvelles tourelles sur le vaisseau. L'Ewok dut être porté par le wookie, car il était chargé comme un mulet, après avoir volé près de la moitié du materiel du magasin sous les yeux du vendeur (des jets de discretion de folie). Quelle ne fut pas leur surprise, quand ils virent le jedi passer devant eux... chutant devant les plates-formes (il avait perdu l'équilibre à cause de l'alcool), suivi de peu par un nouveau bidon.
  6. PJ 1 : « Tavernier! Deux bières! »
    MJ : Le tavernier sert deux vers.
    PJ2 : « bêêêrk ! C’est quoi ça ? Des asticots »
  7. Partie d'initiation au JdR dans un monde contemporain.
    Première action des PJs : dévaliser une armurerie. C'est la fête tout le monde se sert les armes direct sur le mur.
    Problème, en fracassant la porte d'une armurerie a la voiture bélier ça attire les forces de l'ordre.
    Les PJs ont l'initiative, le premier d'entre eux met en joue avec le fusil qu'il venait de décrocher et tire...
    "Clic" - tout le monde se marre car personne n'a pensé a "mettre des munitions"
    Deuxième PJ : Tire et .... "Clic"
  8. Première fois que le MJ essaie de mettre de la musique d'ambiance avec un CD (copié bien évidemment et avec des chansons de styles différents).
    Mj: La crypte bien ordinaire se révèle être votre pire cauchemar et une terreur indicible s'empare de vous lorsque surgit...
    Il pèse sur PLAY.
    Radio: Aaaaa-gaaaa-dou-dou-dou pousse l'ananas et mout l'café.
    Pj(endormi):Quoi on affronte Patrick Zabé?
  9. A donjon : un ensorceleur, un maître des ombres, un barde, et un chevalier noir (tous épiques) se retrouvent devant le Balrog qu'ils doivent tuer.
    Ensorceleur : Je lance mon sort. Alors, je crée l'illusion d'un phallus d'un mètre quatre-vingt avec des yeux, et une triple épaisseur de peau pour pas qu'il s'abîme, et je le rends permanent… Alors, est-ce que le Balrog est mort de rire ?
  10. Alors que PJ épiques s'amusent à décimer un village, un gosse s'enfuit. Le roublard/maître des ombres le rattrape, et lui fait "coucou" tout en courant à côté de lui. Ni une ni deux, le gosse lui fait un croche-patte, et après un round de lutte, réussit à lui piquer sa dague et....... à le blesser (juste 4 points de vie, mais l'orgueil du PJ en à petits un coup).
  11. On est niveau 1 et on vient de faire nos perso:
    Mj(moi) :Ton nom?Ta race?Ta classe?Tes dons?Sorts?Pouvoirs spéciaux?
    PJ:Bladeofdeath le Tout-Puissant. Immortel. Grosbill. Déicide de masse et regard de la mort suprême. Super-puissance et invincibilité.
  12. Dans la même partie épique que plus haut, l'ensorceleur s'est trompé dans ses sorts, et à invoqué un dragon rouge adulte pour 1 minute. En vol, il lui demande :
    Ensorceleur : Alors, dis moi, tu es un dragon pragmatique ?
    Dragon : Tu veux vraiment savoir si je suis pragmatique?
    Un peu plus tard, le sort prend fin.
    MJ : Tu tombes.
    Ensorceleur : Je lance un sort (métamorphose universelle). Je me transforme en mog (pour ceux qui connaissent, c'est la version final fantasy 12)
    Encore plus tard, dans la rue, pour amuser la galerie, il lance un tour de passe-passe sur son pompon......... Et se trompe à nouveau, en lançant séquestration.
  13. En tant que Meuj', je voulais détourner l'attention d'un PJ selon la demande d'un autre PJ à un PNJ voleur!
    Le voleur s'approche de la demoiselle cible et lui propose une chope, immédiatement son joueur réplique nerveusement :
    "Putain Frod', tu fais fais chier, celle-là, tu vas pas me la faire faire dépuceler" auquel je repond :
    "chuis pas comme ça, pis tu verras bien"
    son perso accepte et ils boivent, pis le voleur se dit qu'il va bien falloir qu'il se rembourse, alors il tente un petit vol à la tire :echec - detection: pas mal.
    "bon ben tu sens sa main s'approcher dans ton dos, un peu en dessous de la ceinture"
    un quiproco RP
  14. Une fois dans un scénar épique:
    Pj-Je me fais chier avec vous alors je vais à droite.
    MJ (contrarié)-D'accord tu tombes sur une tribu d'orques.
    PJ - J'vais me les faire!
    MJ – Attends un peu...L'un d'eux engage la conversation avec toi.
    Pj - Salut.
    Orc - Bonjour, je m'appelle Fleur de Lune.
    Mj -Malheur à toi, tu es tombé sur une tribus pacifistes d'orques prêtres de niveau 80 alors vas rejoindre tes camarades.




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