Bêtisier des helplines informatiques

Perles extraites des appels téléphoniques de demande d'aide concernant l'informatique.

  1. - Mon disque dur est félé !
    - Et y'a quoi à l'écran ?
    - Ben que mon disque est félé !
    - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
    - Hard drive faillure !
  2. - Monsieur, faites control+alt+suppr.
    - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
    - Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur ?
    - Ben rien.
    - Recommencez ctrl+alt+supp
    (click click click click...)
    - Et maintenant ?
    - Toujours rien.
    - Comment faites-vous la manipulation ?
    - Ben, j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et = ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur contrôle ?
  3. - Vous cliquez sur "suivant".
    - Mais là, je ne dois pas sélectionner mon modem ?
    - Si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
    - xxxx
    - Bien, vous cliquez sur le triangle pointe en bas et sélectionnez usrv90
    - C'est fait.
    - Pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas ?
    - Ah bon, j'avais un modem ?
    - Oui madame, mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.
  4. [Ce soir-là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
    - Service client XXXXXX bonjour.
    - Ah bonjour !!
    - Bonjour Monsieur.
    - Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté.
    - Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
    - Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée !
    [et il raccroche]
  5. - Allo, ça marche pas ! (étrange......)
    - Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
    - Un pot de fleur...
    - Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
    - Toshiba...
    - (c'est pas gagné...)
  6. - Double-cliquez sur le Poste de travail SVP.
    - C'est où ça ?
    - A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
    - Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
    - Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
    - Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
    - ...
  7. - Double-cliquez sur le poste de travail.
    - Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
    - (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça.)
  8. - Décrivez-moi votre écran.
    - Echap, F1 F2 F3....
    - Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.
    - Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
  9. C'est un client qui désire utiliser internet. Au bout de 30 mn, il s'énerve et demande un moyen pour se former.
    - Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls".
    - Comment ça je suis nul ?
    - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
    - C'est un scandale, passez-moi votre responsable je me plaindrai.
  10. ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
    - Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il-vous-plaît.
    - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
    - Euh... non... bref...
  11. - Bonjour, j'ai un problème de mail.
    - Oui ? Quel problème au juste ?
    - Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
    - (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
    - Si c'est ça ! J'aimerais qu'il arrête !
    - Heu, je vais vous expliquer...
  12. - Bonjour, comment on efface l'historique s'il-vous-plaît ?
    - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
    - Non, non très bonnes mais je suis sur le pc de ma copine et elle rentre de vacances demain...
  13. - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet.
    - Oui, (après vérification de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
    - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
  14. - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
    - Heu... Je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménagers...
    - Non non c'est Nescafé pour internet...
    - (???) .. Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
    - Oui c'est bien ça... ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...


    Liste récoltée sur Internet sur le forum fr.misc.droit.internet



    Mis en ligne le 21/02/2001